つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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こんな人生
10代、20代、30代、40代、50代…。
歳を重ねるごとに
不幸を重ねる人生今思えば
楽しい事など
何もなかった何のために
生きてきたのか
生きていくのか生きてて嬉しい
そんな実感を
一度はしてみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜だけは
常に不安がいっぱいで朝から心臓バクバクしながら目覚める日々
日中も気が晴れず息苦しさを感じながら過ごす
そんな中でも夜だけは落ち着けるし正常でいられる
不安から逃れられる
そしてまた朝がやってくるんだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パチンコ
初投稿です
2年半ほど前に転勤しまして
転勤前と比べて仕事がとても楽になり
アフターファイブの時間にゆとりが出来ました
ゆとりが出来たことは良かったんですが
その時間でしょっちゅうパチンコに行くようになりました
行くだけなら良いですが
当然負けてしまいます
2年半で70万ほど負けています
嫁と幼稚園の子供が2人いるのですが
転勤するまでが激務だった為、その反動か、ついつい自分優先で遊んでしまっています
良くないとは思うのですが
止められないです
なにかアドバイスないですかね、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスの反動や満たされない欲求を充たそうと何かにハマってしまうことって多いのかなと個人的には思う...。私の場合は夜に気分転換を兼ねて散歩をしまくっていたら、それまで湯水のように課金していたソシャゲをキッパリとやめることができた。お酒とタバコはほどほどに続いてしまっているけど。。。
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返信2
何かをしていないと手持無沙汰になる感覚（気持ち）が私にはあるのだけど、それは社会から植え付けられたもので、ひとりで抗うには難しいなと私は感じてる。。
家族のためにも、早めに誰かに気持ちを話したり、誰かの力を借りたり、一人で悩む状態を変えられたらいいな…とは思った。
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口では言えても身体は口通り動かない
だから人生
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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オカネガ アレバ
スベテガ カイケツスル
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心の底から誰かには愛されて、くるしいくらいつよく抱きしめてほしい。
生まれてきてごめんなさい。
はやくこの世からさりたい
持っと色んなことしたかったけど、今の状況できないんだよー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の底から愛されたいと思うがゆえに、相反するこの世から去りたい気持ちがあるのかなと想像した。そんな存在ができたら今の気持ちもかわるのだろうかとふと思った...。
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返信2
投稿者さんのその気持ちは寂しいとかなのかなと思いつつ、そういう言葉では表せないくらい強い気持ちを感じたな。。
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僕にはいいところが何も無い
世間に好まれるような容姿に生まれていたら、周りの目なんて気にせずいられただろうな。ブスのくせに、とか言われるの怖いよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分や誰かがどうしても比べてしまうと思うから、みんな同じ容姿だったらいいのになとはたまに思う。
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返信2
自分の望む容姿になれたらなと思いつつ、そもそも容姿のことで悩まされない世の中になってほしいなと私は思う...。
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しんどい
判断力と記憶力が鈍ってて、判断出来ないから、指示を求められても指示出来ない。決められた仕事が出来てるのかも分からなくなってる。
何にもしたくなくて、仕事に行くのが憂鬱。疲れて家事が出来ないし、風呂も歯磨きも出来ない。なのに仕事には行かないといけなくて、仕事では高齢者のお世話をしてキレイに掃除するの。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「鈍る」ということはキャパを越えていることもありそうだから、タスク過多にさせている環境側の問題もあったりするのかなと想像した。家事は出来る時でいいと思うし、自分の休息を一番に考えてもいいのかなと思った...。
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返信2
家事も仕事も完ぺきにできるのを前提にしてくる世の中ってどうなの…と私は思ってる。。もっとできなーいって言いながら生きていたいとよく思う。
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ずっと
シニタイと思ってる。
ずっと思ってる。
いつまで思い続ければよいのだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く消えたいなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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協調性とは？
協調性って私はタスクを遂行させるために個人的感情に左右されずに行動することだと思う。多くは情緒的コミュニケーションとってご機嫌の取り合いばかりしてタスクをそれなりに遂行してるだけだと思う。だんだんご機嫌とってくれないとタスク遂行というか取り掛からないになってない？プライベートな話とかしてその人を知ることで､その人へのコツとか対応とかをしてお互い様でやっていくとか言われたけど、プライベートな話とかしないと仕事できないの？その人のコツを掴み取り合いしないと仕事できないの？
そう思ってしまう自分がいる。
おかしいのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの人とコミュニケーションの文化が合わない、自分には馴染まない、そんなもやもややストレスを感じました。何が正しいはないかもしれないけど、おかしいのかな？と疑問を抱えても言えない職場は苦しいなと思います。
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返信2
プライベートな話を私は仕事でしないタイプだけど、得意・苦手とか、気持ちは伝えるかもなとは思った。
協調性という視点でそれを考えたことはなかったけど、なるべくみんなが得意や気持ちいい状態で仕事できれば、結果協調してできるのかななんて大雑把に考えている自分に気づかされたな。
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食べること
最近というか少し前から、食べることがストレス解消になってしまっている。
1番痩せていた時から10キロ、平均的な体重の時から8キロ増えてしまった。
食べても前みたいに幸せを感じないのに食べるのを止めることができない。
食べるのが楽しみになって、食べすぎたり、甘いものをたくさん食べてしまって、
なんでこんなに食べてしまったんだろうと思ってしまって、このループでしんどいです。
普通の量で止まれず、苦しくなるまで食べて、後悔する。
自分の自信があった体型でなくなり、
切れていた服が着れないことにストレスが溜まりでも食べたいと思ってしまう。
どうしたらいいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「食べる」って最も原始的な欲求の一つだと思うから、食べられなくなったり喉を通らなくなるよりはいいのかもしれないけど、美味しいがゆえに食べ過ぎてしまうから付き合い方が難しいなと思う...。「自分に負荷をかけるストレスとご飯が美味しいことがわるいんだ！」と思って、私は食べることへの罪悪感を申し訳程度に減らしてる。。。
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返信2
私の場合は、ストレスが強すぎるともう何もかもなかったことにしたい気持ちになって、その勢いがガッツリ食べる行為へとつながるかもだなぁ…。投稿者さんはどんなメカニズムだろうと気になった。
ちなみに昨晩はストレスマックスだったので、だいぶ食べてしまった私です。
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無題
あの人は悲しい人間になっちゃったんだなと、一々気付かされる事が悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとこと
1日頑張って仕事した最後、
〇〇はーだからね、と何人かの前で言われた。その他人の一言で嫌な気分になって退勤した。
その人は、きっと無意識なんだろうけど、日頃からちくちく言葉や棘のある言葉が多く、感情で動く。嫌な人からは離れればいいのかもしれないが、それができない環境、関係の場合、どうしたらいいのだろう。
教えてもらってる立場なんだからで済まされてしまうのだろうか。
その人がいない日がどれだけストレスフリーか気づいてしまってから、私の心がすり減っていく一因だと確信してしまった。
全てが悪い人ではないし教えてもらっている立場、、、人間難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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断酒二日目
また別のアルコール依存症支援施設へ電話した。電話の方が過去にアルコール依存症で色々あった話を聞かせてくれた。
その方が言ってた。
お酒を少量でも飲んだからといって何か良くなることは1つもないって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去に苦しんだ人だからこその言葉に感じた。自分で思い返してもほわほわした高揚感がいいだけで、何かが良くなったことは確かに一つもないかも。。。
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返信2
私はお酒に限らず、完璧を目指さずほどほどにダメージを減らしていこうとしているかも。ほどほどの種類を増やし中でもある。
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整形
私が人生を踏み外したのは21のとき。
それにやっと気が付いたのは23の今。
たすけてよ
あと60年くらい生きなきゃいけないのに、もう人生失敗しちゃった
もう失っちゃった。本当の私、健康、居場所、アイデンティティ。
あの時は若くて未熟だったんだって、止めてくれる大人がいなかったんだって、許してよ神様。私には背負いきれないよ。
もう一生取り返しがつかない。
一生の後悔をこれからずっと背負って生きなければならないの？
無理だよたすけてよ
私には出来ないよ
もう人生に絶望しなきゃいけないの
戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい
もう生きていけないよ、助けてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルに「整形」とあるので、整形の後悔なのかな…？と想像して読んでいます。（違ったらすみません）
価値観や考えは年齢を重ねるごとに変わっていくものだから、後で戻せない選択を若いうちにするのはリスクがあるよ、というのは確かに教えてほしいことかもしれないと思います。他人の後悔ならいろいろ無責任なことも言えちゃうけど、自分について思うと、後悔とどう付き合うかは本当に難しいと感じます…。 -
返信2
21歳から23歳までの2年間、気づくまでには何があったのだろうか、何があって気づいたのだろうかと気になった。
ちなみに私は未熟だった過去の自分に10年近く経たないと気づけないことがざらにあり、たぶん今も気づいてなくて10年後くらいに今の自分に「うわ…」と思うことになるんだろうな…とか思いながら生きているかも。。
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無題
騒音、たばこの煙、何の害もないところで過ごしたり寝たりしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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特殊詐欺未遂に遭ってしまった
特殊詐欺の電話が掛かってきてつらかった。
金銭や個人情報などの被害はなかったけど、電話で相手に罵詈雑言を浴びてしまい、鬱々してる。
#0110 のメールフォームから相談すると、警察署の生活安全課の方がお電話をくれて、私の対応を褒めてくれたのが救い。
事業所や訪問看護のスタッフも気遣ってくれたし、私の対応はよかったことと、犯人が100%悪いと言ってくれた。
頓服を飲んでも完全には鬱々が晴れないけど、なんとかやっていきたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
詐欺のターゲットとして電話が来た事も、その後の罵詈雑言も、ほんと通り魔みたいな被害だって思った。早く記憶から消えてくれたらと願う。
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返信2
騙そうとした挙句に罵詈雑言まで浴びせてくるのかと唖然としてしまった...。謂れのない言葉で鬱々としてしまってはいるだろうけど、警察や他の人が声をかけてくれているように、あなたのおかげで他の誰かの被害に繋がる可能性が減ったと考えたら、とても大切なことをあなたがしたように私には思えた。
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騙す人騙される人
頭が弱いからすぐ騙される。怪しいな？と思っても信じてしまい案の定騙されて悔しい思いする。騙した相手に「騙したんだね！」と言ったら「騙されるお前が悪いんだ！！」と倍にして言い返される。頭が良い人、気の強い人は騙される事も悔しい思いもしない。頭が悪いのはよく分かってる。悪意の強い人間に「気が弱い」と散々言われ続けた。この言葉が大嫌い。いつも決まってニヤニヤしながら言われた…だから騙されて悔しい思いして損ばかり…騙す人間は楽しいから弱い人間に対して騙して面白がる。いつも騙されてばかりの自分なんか生きてる価値ないと思う。ただ簡単には死ぬ事って出来ないんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を騙しておいて「騙されるお前が悪い」は倫理もモラルもへったくれもないないと感じた。頭がいいもわるいも関係なく騙すほうが悪いとしか思えないし、ましてや騙されてばかりだからあなたが生きる価値ないとは私には到底思えない...。
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返信2
騙す方が悪いの一言だし、騙すことを楽しいと思い、それを実際に行動に移せてしまう中には、満たされなさみたいのがあるような感じが私にはするな…。
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存在が消えたかのような気分
この世に存在してないみたいな気分
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が癌になり家事をしたり土日は自分の時間を潰してまで母の体調を気にしてるのに、身内や友達に「何もしない、ゴロゴロしてる」と文句を言ってたみたいです。母の友達から聞きました。どちらかというとゴロゴロしてるのは母の方なのに、そんな言い訳も出来ずゴロゴロしててごめんと言ってます。自分の時間もない、むしろ潰してまで家族に時間を割いてるのにこんな事言われるとは…自分は道具とでしか思われてないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え謙遜や照れ隠しだったとしても、自分以外の人にそんな風に言われるのは嫌だなって思った。
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返信2
病気でできないことがあるのは仕方ないのかもしれないけど、時間と身を削ってあなたがとっている行動に対して「ゴロゴロしてる」という発言は流石に酷なように私は感じてしまった。。。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事に行きたくない
まだ行ってない夜なのに、もう帰りたいと思ってる。
生きてるだけでお金欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家の床からタケノコみたいにお金がはえてきてほしい。
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返信2
家にいても、いつも帰りたいと私は思ってるかも。
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大丈夫だけど…
まだ週が始まって2日目。だけど床で寝落ちてしまったりお風呂に入れなかったり、疲れはたまってる。心も疲れてる。今後、仕事についていけるか、とても心配。もし、仕事についていけなくて、休職、または仕事を辞めることになったら自分はどうなるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お仕事お疲れさま。投稿を読んでいて、投稿者さんは一生懸命な方なのかなという印象を受けたよ。週末を過ごして疲れは多少とれたのかな…。
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返信2
身体はもちろんだけど、心の疲れは人を本当動かせなくするんだよなと思ってるから、少しでも休めるといいな…と思ったなぁ。
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落ち着かない
最近、やっと新生活に少し慣れてきた。
少しできた余白にざわざわそわそわの落ち着かない気持ちが膨らんでる。
多分正体はうまくいってる時にいつも出てくる不安。
別に何かが不安なんじゃなくて、うまくいってると不安が出てくる。
ずっとそわそわして落ち着かず寝れない。
明日も早く起きないといけないのに。
それでまた焦る。
なんでこんなに自分と中身の自分で分離しちゃうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手くいっているときって、ともすれば必要以上に浮足立つ場合もあるから、不安になるのは、地に足を付けようとしている投稿者さんなりの誠実さなのかなあなんて思ったよ。
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返信2
「自分と中身の自分で分離しちゃう」という表現になるほどな…と思った。それは現実を必死で生きているということでもあるのかなと私は感じた。
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睡眠障害？
毎日毎日やることが多くて、ストレスフル。毎日疲れて帰ってきても、夜寝つかれない。
そしていつの間にか朝が来る。
睡眠不足。イライラ毎日イライラ。
何もはかどらない。
こんな毎日、もう嫌だ。この世から消えてなくなりたい。、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日しんどい生活を送っているんだなということが私にはすごく伝わってきた。睡眠不足だとイライラするの、わかるなぁと思った。悪循環を少しでも和らげる方法ないかなぁ。。。
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返信2
私もこんな毎日もう嫌だと思ってるけど、脱する術がなさすぎて絶望してる。
せめて眠れるといいのにね…と言いたくなった（私もうまく眠れないので…）。
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無題
積極的に死にたいわけではないけど、もうこれ以上生きていたくはない
死ぬ以外の方法でこの世から消えることができたらって書いてある何かを見て、そんな方法があったら迷わず自分も選ぶのに生きていれば良いことがあるとか悲しむ人がいるとか生きたくても生きられない人がいるとか
そんな綺麗事はちゃんと生きてる人が吐くもの
食べたくても食べられない理論と同じ
私が食べたら他の誰かのお腹が満たされるの？
私が生きていたら他の誰かの寿命が延びるの？誰にも言えなくて何もないような顔をして明日も生きなきゃならないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似たような綺麗事を耳にするたびに、それを言える人はどんな生活をしているんだろうと想像する私がいる。どんなふうに暮らしても多かれ少なかれ大変さを伴う社会な気がするのに、どうして「お互いしんどいよね」じゃダメなんだろうなあと、歯がゆくもなる。
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返信2
綺麗事を言う人はたぶんそんな深く考えないで発言していて、死にたいと思う人はもういいだけ考え抜いて今がある、というギャップが私は残酷に感じてしまいます。
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アルコール依存
一時的に飲まない日があってもまた次の日飲みまくってしまっている。どうしたら飲まないでいれるのか知りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
依存の克服は、それを「依存」と認めることから、とどこかで聞いたことがある。
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返信2
何かアルコールで誤魔化したいことがあっての依存だと思うから、アルコール以外に頼れるものを見つけたい…とは思った。
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無題
仕事で上司と合わず、異動願いも受理されず、5年続けた会社を今月退職予定。今は有給消化中。上司の件が尾を引いて、次の仕事探しがなかなか進まない。周りからゆっくり休んだら？と言われるけど、焦りと不安で休めない。
中学時代、不登校、引きこもりの期間があって、またあの時みたいに戻りたくない。
コミュ障で人と話すのが怖くて、自分を変えたい一心で接客業を選んだけど、またあの頃の自分に戻ってる。
求人も見てはいるけど、また上手くいかないんじゃないかと踏み出せない。悩んでいても始まらない、動かなきゃ何も進まない、分かってはいるけど怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手な想像だけれど、今までずっと「過去の自分」と闘うようなところがあって、それが原動力でもあったのかなと感じたよ。過去の積み重ねで「今」を見るから、上手くいくイメージが持ちづらいのも、動けないのも、当然のことだよなあと私は思った。
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返信2
自分を変えたい一心で接客業まで選ぶのは、かなりチャレンジしたなあと素直に思った。この5年の経験は、何かしらの形で今後につながっていくと私は思うから、焦らなくても大丈夫なように感じた。
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日常
私が中学生の頃、母がうつ病になった。
そこから10年が経ち、今も不安定なまま。
母が1番苦しんでるのは頭では理解してる。
私も苦しいけど、そんなの言えるはずがない。母を傷つけたくない。母からの愛は痛いほど感じている。私は大事にされている。
母は、病院に行くことをやめ、服薬もやめた。直そうとする気すらもないらしい。私はいつからか、朝まで一回も起きずに眠ることが出来なくなった。
心配かけたくなくて、病院行くこともできない。本当に眠れない時は母が昔に処方された睡眠薬をバレないように飲んでいる。
10年もここにいると、もう日常になってきた。しんどいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この10年間、投稿者さんが母親さんのサポートに徹してきた様子が伝わってきた。せめて母親さんが病院に頼ったりしてくれたらいいのだけど…と思わずにはいられない。二人で孤立するのは、息苦しくてたまらないだろうと感じたよ。
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返信2
精神疾患の本人も大変だけど、支える周りも、一人に負担が集中すると大変すぎるとしみじみ思う…。大事にしたくてもされていても、自分の体力も精神力も限界があるし、相手には弱音吐けないし、、ケアラーのつらさにも寄り添う支援がもっとあってほしい。
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返信1
ずっと夜だったらいいのに…と思った。
それが無理なら、落ち着ける日中と朝がきてほしい。。
返信2
明るい時間は「何かしら動け」「充実した日を過ごせ」みたいな圧が天気、人の往来、メディアetc、あらゆる方向から襲ってくるような感覚になる。