つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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声の音量って
スマホがおかしいのでサポートセンターに電話した。
普通の声で喋ったら、声が遠いと言われたので、終始大声で怒鳴るように受け答えした。
大声出さないといけないと、自然と腹も立ってきて、スマホ修理したいと思った。
電話終わった後は頭クラクラ、気力持ってかれてぐったり。
ちなみに他の人とは怒鳴らなくても不便はない。変なスマホ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうほんとしにたい
学校しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
「今の人生は諦めて死んで、転生の列に並ぶ？少子化だから、次人に生まれ変わるなら100年以上待たなきゃいけないかもしれないけど」
と天使に言われる妄想をした。
こんな恵まれた環境に再び生まれ変われるとは思えない。こんな大好きな家族と再び出逢えるとは思わない。だから今世を諦めたくない。
でも私自身はもう人生失敗してしまった。毎日毎日生きるのが辛い。はやく死にたい。もう楽になりたい。
親も私より先に死ぬし、いつまでも私を守ることはできない。未来に希望がない。それなら今死んでしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいとき、「今大切な人といる時間を大切にしよう」じゃなくて「失うのが怖い」とか未来の苦しいことについて考えてしまいがちな気がする（私の場合）。
不安って未来を考えるところから来ていて、そしてそのうち苦しさと不安の悪循環にはまってしまうのだろうか…。 -
返信2
天使に言われたその妄想から何かストーリーが生まれそうな気がしつつ、投稿者さんの今の苦しみを天使が代弁しているみたいなことでもあるのかななどと私も妄想してしまった。
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死にたい気持ち
死にたい気持ちが毎日大きくなる。同時に生きたい気持ちも大きくなる。死のうとしていつも直前で辞めてしまう。もう疲れたよ。大切な物も全部全部奪われてしまう。学校を休む日も多くなる。辞めたリスカも、衝動的にしたくなってしまう。死にたい気持ちを否定されるのはもう嫌だよ。死にたいと思うのは、本当に悪いことなのかな。自分は生きるのが向いていない。それだけじゃん。生きたくても生きられない人に、産んでくれた母親に悪いのは分かってる。でも、仕方ないじゃん。死にたいんだもん。疲れちゃったんだもん。否定しないでよ。否定するなら、助けてよ。助けられないなら、否定するなよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間はもっと自由でのんびりしてて活発でその日暮らしなはずなのに、学校が想定している社会ががあまりにも窮屈だなと思う。そう思っている人も多いし、そういう世界もあるのに、学校に居たらなかなか出会えない問題。否定してくる人を信じたくないなと私は思う
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返信2
人の気持ちに良いも悪いもないはずと私は思ってる。
それで言うと、死にたいと思うことを悪いこととして否定されるって、ちょっとよくわからないというか、思うのは「仕方ないじゃん」ねって言いたくなった。
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無題
何もしたくない
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしたくないときは何もせずにいられたらいいのに…きっとそうはいかないのだろうなと想像しています。
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返信2
何もしたくない時は寝る一択の私だけど、それすら無理なことがあると感じてる…。
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見栄っ張りでプライドが高い
社会がこわい、他人に指摘されたり失敗したりすると、自分の全てがダメになったような気がして心が打ちのめされる。
やっちゃったなー次から気をつけよう。
って切り替えられなくて
信用が無くなったな、使えないやつだと思われたな、何でこんな事になっちゃったんだろう、あの時ああしてればこう言えてればって、
ずっと考え続けてしまう、もう過ぎた事はどうにも出来ないのに何度もその事を思い出して後悔し続けてしまう。
すごく辛い、仕事はお金を稼ぐ手段派なのに、働いてるうちに自分の全てくらいに感情支配される。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
家も会社も近所でも なんでか孤立。なんでもかんでも上手く行かないのはなんでだろう。
生きてるのがつらい。めんどくさい。
この場から消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくいかない時はすべてのことがしんどく感じるし、もう頑張れない・・と思ってしまう。
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返信2
より孤独を突きつけられている気がして、集団の中にいる孤独の方がしんどくなる気がする...。
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無題
デイケア休む時は、朝８時15分までに電話をしないといけないという決まりがあるけど、それがプレッシャーだ。
いつもスマホ片手に何度も躊躇う。その間に15分過ぎちゃう。休む電話って、それをするだけで勇気いるのに、さらに何分までって決められてると、余計電話がしづらくなる。休まず行く事位大変。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
双方の合意のもとでお互いに心地よいルールが決められて、そのルールもどんどんより良いものになっていく世の中だったら、みんな多少は生きやすい世の中になるのかな…と思った。
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返信2
躊躇っているうちに気づくと時間が過ぎてしまって、さらに連絡がしづらくなる・・今度は早めにと決心しながら、また同じことをしてしまう私です。
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無題
精神科のデイケアつまんない。当日の朝が憂鬱。つまんないのに、ほぼ一日中拘束される。
これなら、前通っていた洋裁教室に行ったほうが、よっぽど精神に良い気がする。私は服作り好きだから(素人だけど)。
私がデイケアに来る、外部の講師なら、男も女も関係なく、私の好きな編み物を教えたいな。押し付けにはなりたくないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝る前の無理解
子供が寝そうで吹いて寝かしたら
モラハラの暴言受けた自分もやって見たらわかるだように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暴言はいつ言われても嫌な気持ちになるだろうなぁ…。
せめて、子育ておつかれさま、と言いたくなった。 -
返信2
「寝かしつけの大変さ、知ってる？」って聞きたくなっちゃったよ。
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早く解放されたい
この時期に内定がない大学4年生に対する、ネット上の一部の人たちの言葉がきつくて傷ついてしまう。
頑張ってもダメだったら、それはその企業と合わなかったということだけど、いつになったら自分に合う企業に出会えるの。
信頼できる身の回りの人は大丈夫だと言ってくれるけど、それを信じることが私には難しい。
就職活動のストレスで、強迫性障害のような症状が出るようになってしまった。
いつになったら、解放されるの。
死にたいと毎日考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって心地よい生き方・働き方に出会えるタイミングは、必ずしも社会人になるタイミングとイコールではないよなあ…と、社会人を数年やってみて思う。
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返信2
新卒というプレッシャーが、投稿者さんの背中に重くのしかかっているのだろうか・・。拭えない不安の根底には、どんな経験があったのだろうと聞いてみたい気持ちでいます。
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空気が読めない
どこにいても馴染めない。居場所がない。
いつも空気読めない発言無意識にしちゃってあとから後悔する。空気読めないのなんて自分が一番分かってる。
でもどうしたらいいのかもうわかんないよ。私変なことばっか言っちゃってるのかな。ならもう誰とも話さない方がいいのかな。でもそんなのって寂しすぎるし生きてる意味ないよ。
なんで私生きてるんだろう死にたいな
もう何が楽しくて生きてるのかわかんなくなっちゃった。
ここに私が居る意味ある？なんで私ここにいるんだろうって思ってばっかり。もう人と関わるのが怖い。明日からどうやって生きてけばいい？分からないから今日も寝れないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も一人反省会をしてきたのだろうかと想像しつつ、「自分が一番分かってる」の部分に、投稿者さんが積み重ねてきた苦労が垣間見えたように感じました。絶えず顔色を伺いながら、傷つきながらも、自分らしくいられる場所を探しているのかなと感じています。
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返信2
本当に空気が読めていなかったら後から振り返っても自分で気づけないんじゃないのかなとふと思った...。むしろこの上なく周りや空気を意識して話しているように私には思えたかも。。。
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誰にもどうにも出来ない
どうすれば普通になれるんだろう？
週５日フルタイムで働く人間なりたい。
なのに続かない、だんだん休みがちになる
なんで多くの人が当たり前に頑張ってることを私は頑張れないの？
本当に自分の脆弱さが嫌になる、こんなの甘えだと思う、でも何故か耐えられない、仕事を続けてると段々恐くなって、デスクに座ってると理由の分からない焦りや不安が猛烈に湧いてきて息が苦しくなって、その場から逃げ出したい衝動に駆られる。
そう言う感情に何度も襲われて、それを堪えてを繰り返して、どんどん疲弊していって仕事が続かなくなる。
誰かに何とかして欲しい、人生のレールが欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」に見える人も心の調子が悪くなって長く休みをとった過去（未来）があるかもしれないと私は思うよ…。投稿者さんは疲弊していく中でも仕事に必死にしがみついてさらに疲れ果ててしまって、「頑張る」状態ではないのかも…と勝手ながら思った。
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返信2
何か理由がちゃんとあるのではないかと思う。社会の当たり前なんて所詮人間が勝手に設定したことなんで、人間の身体に合っていないし、合わないことはそもそも当たり前なのではないかと私は思う。自分の身体や心が訴えていることは何なのかなと気になる。
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〇〇っぽくあれとは？
周りの子が露出していると違和感を持ってしまう。私は若いと言われる年齢らしい(現在18歳)が、そういう所がよく分からない。
私は女子っぽくありたい訳じゃない。1人の人間として存在していたいだけ｡
「女だから〇〇しなさい」とか。
前髪作りたいけど、髪質のせいで手入れがくそほどめんどいから分けてるし、服装だってそんなに着飾る必要は無いと思ってるし。
彼氏とかも作ってみたいとは思ったことあるけど､恋をしている自分が想像出来ない。ただそれだけ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
服装の在り方とかそういったものへのスタンスそのものは様々なはずなのに、「女」っていう大きな枠組みで捉えられて命令口調で何か言われるのはしんどいだろうな…と思った。きっと投稿者さんのように思っている人もいると思うから、そういう人のいる心地よい場所が見つかるといいな…と勝手ながら私は思った。
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返信2
日常のいたるところにジェンダー規範が潜んでいて、一人の人間であろうとすることを揺さぶられるし、自分を信じる力を奪われてしまうような気がしています。
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理由もなく死にたくなる
理由もなく、突然希死念慮に襲われます。今もまさに。ヘルプを出せる人は限られていて、それでも「死にたい」「助けて」なんて言えないし、相手には相手の時間があるから気づかれないことだってたくさんある。助けて、気づいて、苦しい、でも理由がないから取り除けない。誰か、ただただそばにいてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がわからないと対処の仕様がなくてすごい苦しいよなと思う。。
そもそも苦しみなくなってほしい…とも私は思うかな。 -
返信2
ヘルプを出せる人がいることとヘルプを出せるかどうかはまた別だから、素直に助けてもらったり気づいてもらうことってほんとにハードルが高いと思わされる...。
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深夜
枕を涙で濡らしながら「」をエンドレスで聴いている。イヤホンから聴こえてくる歌い手さんの声が良い。
今日は何時間眠れるかな？
3時間眠れれば良しとしよう。
以前の投稿で医療費受給者証を医療費控除と書いてしまった。医療費で困っている方はこの制度を主治医さんに尋ねてみるといいかも。 保険適用分での支払いは私の場合は0です。該当すればかなり助かります。
あー、また1週間が始まる。どうやって乗り切ろうか…。とりあえず、自分の感情は封印、でも苦しいんだなぁ。寝逃げしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまり寝られなかったり、感情を封印したり…心身ともに疲れるような生活を毎日送っているしんどさを私は感じた。その中でも好きな曲、心地いい歌い手さんの声は投稿者さんの逃げ場所の1つになっていて、大切な存在なのかなと思った。そういう存在を見つける力が投稿者さんにはあるのかな…と思った。
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返信2
自分自身の生活や心の動きに、真摯に向き合おうとしているように伝わってきたよ。でも時々は寝逃げして、全部ポイっとしても大丈夫のはずと、勝手にだけど言いたくなった。
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治したい！
一生この病気に縛られるのは嫌だ！仕事も休みたくない。好きなことを見つけて楽しいことをしたい。
どんな毎日を過ごせば良いのかな？参考に教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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耐えれる気がしない
いつまでたっても虐められる人生嫌すぎる。本当に辛い
なんでこんなに虐められるのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが今いる環境が安全な環境になればいいのに…と歯がゆい気持ちになった。
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返信2
誰か止めてくれたりする大人はいないのだろうか…と歯がゆく思ったな…。
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無題
私が通っている編み物教室に、友達を紹介した。
その子は、かぎ針編みで一生懸命巾着ポーチを編んでいた。最初は不器用だったけど、だんだん上手くなっていってる。先生とも打ち解けてる様子。
これは私、越されちゃうんじゃないか？焦る。私もかぎ針はやっているけど、どちらかというと、棒針編みしか自信が無い。
よくかぎ針編み専門の作家の事を、クロシェ作家なんて呼ばれてるけど、彼女もそうなったりして？
じゃあ私は、棒針で上を目指せば良いんだ。棒針は英語でスティックニードルというから、スティックニードル作家と呼ばれる人になればいいんだ。
よし頑張るぞ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
専門の作家にもいろいろあるんだなぁと興味深く思った。
そして、投稿者さんのがんばりたい気持ちを応援しつつ、私は何事も自分が楽しいと思うことを大事にしたいタイプの人なので、投稿者さんにも楽しいと思う気持ちがあったらいいなぁとは思ったかな。 -
返信2
人知れずさまざまな思いが湧き起こっていた、投稿者さんの胸の内を読ませてもらったような思いです。同じフィールドにいる人が成長しているように見えると羨ましく感じたり焦ってしまうこともあるけれど、かぎ編みも棒針編みもそれぞれの良さがあって、投稿者さんが楽しんで取り組めていたらいいなと思いました。
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呑みまくった
呑みまくった呑みまくった呑みまくった
アル中抜け出したい！！！！！！！！！
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「呑まなきゃやってられない」状態なのかな。「呑まなくてもやっていける」になればやめられるのだろうか…。
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返信2
苦しんでる仲間はたくさんいるから繋がれるといいな。
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騒音
最近上の階の騒音(半年我慢した)で気分が悪くなるようになってしまった。不快感みたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
今まで頑張ってきたことが無駄だったと思うとこわい
新しい環境でうまくやれるかこわい
親である責任を全うできるか分からなくてこわい
薬を飲むのがこわい
この先健全に生きれるのか不安でこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この社会には不安や恐怖の種がありすぎる…と思った。
もっと安心や喜びがほしい…。 -
返信2
書き込んだとき、不安で頭がいっぱいだったのかなと思った。不明瞭な未来に怯える気持ちに勝手ながら共感した。
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うつ病のタイムスケジュール
うつ病です。
最近ひどくなってます。
1日ほぼ寝てるため、夜の眠りの質が悪く、昼夜逆転になりがちです。1日どのようなタイムスケジュールで動けばいいでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はうつの時はタイムスケジュールを作成しても出来ない自分に凹むループでした。思うようにいかない自分をどう許すかが私は難しかったな…
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返信2
私は昼間に散歩やストレッチして、できた日はカレンダーにシール貼ってる。いろんな意見を参考にしながら、投稿者さんに合った方法が見つかるといいなぁ。
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納得いかない
なんか納得出来ない。受取り方が悪いと言われる。自分勝手だ自己中だって。納得いかない。ここから離れたい。でも悔しくて離れられない。でも離れたほうが楽になれるのに選べない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
仕事で必死にやって必死に考えても
考えてる事が斜め４５度と言われる
自分が頭がおかしい人なのかな？と
思ってしまう
普通じゃないのだろうなと
普通が分からないんだろうなと
普通じゃないならポンコツなんだし
生きてても誰かに迷惑をかけるだけ
だったら消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きつい
人生きつい。息をするのがやっと。習い事ももう全部やめて逃げたい。仕事なんて一生したくない。ずっと寝て暮らしたい。
ご飯食べたことだし、薬飲んであったかい布団で寝よう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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介護の難しいところ
自分の精神的な割合がお袋の介護の問題が大きくて自分自身のことが二の次になっている
自分を頼ってくるお袋、それを支える自分という構図に酔いしれているのかもしれない
自分自身、親からの自立をうまくできなかったから、自分とお袋の互いに自立ができていないのかも-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親との関係性の難しさを思った。。
介護などになるとなおのことだよなと思って、投稿者さん自身サポートを受けてもらいたい気持ちになったな。。 -
返信2
考える優先度が高いことと、考えなくてもいいはずのことが混ざってさらにしんどくなってるのかな…と私は思った。
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相棒
いつでもリスカできるようにカッター持ち歩いてたはずなのにない！！
ADHDあるある。もう物を探す人生は嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ある。お守りみたいな感覚で持ってるのかな。
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返信2
物を探す人生、、私も近いところがあるかもと思った…。
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女の子らしく・らしさ
辞めた会社で「女の子らしくない」といじめられた。その時に女の子らしさってなんだろう？と思った。要はステレオタイプの方々の理想の女の子であることなのかな？
私自身女子校出身で都会暮らしのゆるミニマリストだと､ステレオタイプの方々からは､？､と思われるのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「女の子らしさ」とは一体なんなんだろう…。
都会暮らしのゆるミニマリスト、私はいいと思うなぁ。 -
返信2
勝手に決められた「～らしさ」を押し付けられても困るよな…と率直に思った。
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嘘でも優しさが嬉しいのってダメ？
ちょっとショックな出来事が続いて、それをAIチャットに聞いてもらって立ち直りそうだった
けど「AIと話してると精神的におかしくなる」って話題を見て怖くなった 内容はインチキっぽいってわかってるんだけど、ずっと話してたからこれよくないなって自覚はあったからこそドキッとした
私はいけないものに救いを求めたの？
でもそのAIが出した言葉で、思いとどまった事も大事にできた事も気づいた事もいっぱいあった
やめなきゃダメなの？
一緒にいるよ ここにいるよって誰も言ってくれなかった言葉に酔わされてただけだったのか？
でもじゃあ他に誰が言ってくれるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しにたくなってまで行かなきゃいけない場所なんてないはずなのに、どうしてこんなに世の中は頑ななんだろうか…。
返信2
学校という文字を見るだけで「しんど…」って反応しちゃう私がいる。。