つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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末っ子が毒親の価値観に
末っ子の幸せは願ってた。自分みたいにならないようにとか。創作も好きだし親近感はあった。なのに私がやってる絵の仕事に対しても、いくら稼げるのって聞いてきてなんかショックだった。稼げなかったらやらないんでしょ？それって稼げなかったら私のやってることも無意味ってことでしょ？母親も同じようなこと聞いてきてほんとにしんどい。興味なくてお金稼ぐだけなら聞かなきゃいいじゃん、やらないんだし。稼げなくても稼げるために1歩ずつ続けてる人の気持ち考えたことある？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傷つきやすい
自分はすごく傷つきやすいと思う。子供の頃から泣き上戸で、周りの人にはよくイジメられていた。ネットで記事を書いたり小説を書いたりして、評価を貰えても怖くて見れない。お金も受け取れない…。外見、評価…それで自信がつくと思ったらどんどん希死念慮が増した。努力したくない、本当は凄く怠けたい…太っても愛されたかった。何もしなくても居ていいって言われたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
正論なんて、正しいだけだからな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を傷つけるのは時に正論のような気もする…。
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返信2
時間が経つと正論ではなくなることもあるよなぁって私は感じます
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無題
わたしも大切にされたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたし「も」という言葉が重く響きます。
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返信2
どんなふうに大切にされたかったのかなと気になりました…。
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あ
なんかほんとうに、生きるの向いてないんだろうな私って
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私のこの、職場でストレスを溜め込んで末に、耐え切れなくて泣き叫ぶのほんと誰か直し方教えて欲しい
私だってなりたくないのに、結局こうなると、み〜んな引く
態度もきつい、私はなりたくないんです、わかってよ
なりたくて、泣き叫びたくて泣いてるわけじゃない、泣けばいいと思ってるかもしれない、そんな事1ミリも思ってない、みんな辛いんだ、そんな事だって百も承知、わがまま、被害者づら、いつだって泣き叫ぶ私が悪い
つらいよ、だから、障がい者枠で入ってるのにね、やっぱり同じ障がい者でも、好かれる人、嫌われる人いるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
色々なことに疲れてしまったかなと想像したよ…。
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返信2
「疲れた」と言うことにも疲れるときがある…。
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無題
あまりにも毎日苦しくて生きづらいから、全部自分が悪くて生きてることが間違いなんじゃないかって不安になる
もう許してください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっとずっと苦しい、もう終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にでも優しくするべきだと思うし空気を壊さないように色んなこと我慢してきたけど、優しさを無下にしてくるような人とは一緒にいたくないしこっちが断らないことを当たり前だと思わないで欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しい人、真面目な人が損する世界なんていらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
胸が痛くなるほど精神的につらいこと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しさ、行き場のなさ→腹痛
親とうまく話せないから、自分は人と話すのが苦手なんだ、話しても受け止めてもらえないかもしれない、といつも思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹に色々な思いが飲み込まれていそう。気持ちを伝えるって簡単じゃないよなぁと感じます…
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返信2
伝えたいことが伝わらないのは、自分の伝え方だけじゃなく、相手の受け止め方にもよるよなぁと思った事が私はあります。
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無題
まだ生きなきゃだめですか？
いつまで生きればいい？
こころってなに？いらない
人間ってめんどくさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々消耗するばかりって感じなのかなとイメージした。
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返信2
考えたくなくても考えちゃう、心って何なんだろうね。感情を持たないクラゲになりたいと思うことが私は多々ある…。
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無題
本当に無能だなぁって思うことが、一回じゃないんだよ。何回もあるんだよ。もう生きてる価値ないって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合は、生きていくうえで役にたたなさそうなスキルばかり持ってるな…って自分で思うところがあります…。
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返信2
能力なんて無くたって、いるだけで価値があるって思いたいのに、社会がそうさせてくれない感があるように私は感じてます…。
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本当は…
もう少し話を聞いてほしい。もう少し気持ちを分かってほしい。そんなことを願ってもなかなか話を聞いてもらえない。気持ちを分かってくれない。最近、毎日泣いてる気がする…。本当は笑って幸せに過ごしたいのに。もっと楽に過ごしたいのに。夜にしんどくなることが多いんだけど、さすがに友達に聞いてほしいって送れるわけないし、簡単に助けてって言えるわけもない。だから、結局心の中にモヤモヤが溜まっていく…。悩んでることをしょうもないとか、考えすぎとかで片づけられそうで怖くて言えない。前まではもっと言えてたけど…また怖くなった。しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ気持ちを聴いてほしいと思うのって、自然な感情だと思う。否定的な言葉も、解決策もいらない。アドバイスもいらないから一旦聞いてほしいって私はなる…。
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返信2
気持ちを話すのって、思った以上に怖いことだったりするなと思った。話した相手の反応を想像して「そういうことじゃない！」という気持ちに勝手になってしまうことも私の場合はだけどあったりする…。だけど、やっぱり分かってほしい…って葛藤してしまう自分。
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疲れた
仕事がすごく詰まっていて最早頭真っ白の状態で作業してる。
時間的には18時半だから遅くは無いけど肉体労働だからか自分的にはいっぱいいっぱい。出来ないと何故出来ないと詰められ無理。
死にたい。何で明日も明後日もあるんだ？もう寝たら目覚めなきゃいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭真っ白で働きづめは、かなりしんどいんじゃないかと思いました…。詰められたって無理なもんは無理だよって気持ちになる私がいます…。
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返信2
肉体労働とあるけど、気持ち的にもかなり消耗しているんじゃないかなと想像しました。健やかに働けたらいいのに、どうしてそれがこんなに難しいのか、、日々悩んでしまう苦しさを感じます。
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無題
もう苦しい幸せって訪れるのかな親に自分なんて消えた方いいんだって送っても聞いてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい時の声が届かないと、さらに苦しく感じてしまう…。
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返信2
どんな苦しい時でも、受け止めてくれる人がいるだけで少しは救われるのになぁと思い、苦しさを想像しました…。
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無題
小中高でなぜか一定期間避けられることがあった。特に何もしてないのに、何も言ってないのに、だからコソコソ話してる姿を見ると自分なんていらないって思ってしまう。
社会人になって今度遊ぶ人がコソコソ話してた。どうしても気になる、けど年上、上司だから断ることなんてできない。
尊敬してる人だからこそ、余計気になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何話しているか聞いたら、意外となんでもない話だったりするのかなぁ…。でも聞くまでが怖いとも思っちゃう…。
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返信2
尊敬している人にどう思われているかは気になるものだと思うけど、気になっていることを伝えてみるのも良いかもって私は思った。（でもそれが難しい事も凄く感じる…）
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無題
私は不細工だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛いってなんなんだろう？
どこから人に相談して良いんだろう
どこから頑張りが足りないって
言われないんだろう
どこからそれはやばいよって
認めてくれるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがやばいって感じてるなら、もうそこが「やばい」でいいんじゃないかと考えた私がいます。
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返信2
甘えるなって言われないか心配で、ギリギリの線を探りながら私も過ごしているかもです…。何も気にせず、辛いな、大変だよ、どうしたらいいの？って、言えたらいいのにな…って思います…。
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怖い
怖い何もかも怖い
部屋にいて聞こえる騒音も
大切な人と別れてこれからどうすればいいのかも
デイケアや作業所にも通えてない
怖いから動けない
ただ薬を飲んでやり過ごすそうとするだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
刺激や外の世界自体、またそれらが存在していることに、どんな気持ちにさせられているのだろうと思った。
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返信2
怖い時は動かなくてもいいと私は思いましたし、今は薬の力を借りて、やり過ごすことも大切だと思いました。
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無題
チェーン壊すって言われたのが怖くて必死で鍵閉めてドア守ってたら、警察は笑ってた。
何度もチェーンこわすって脅された。
確認したいんですって盾にしてたけど、本当に確認したいなら寄り添うものの言い方あったはず。
どんどん赤の他人が怖くなる。
なんでこんな人生になったんかとさえ思う死にたい
でも死にたいって言ったらまたあの警察来るんかな怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
離れて暮らす家族にずっと無視されて橋から死ぬって言ったら、警察が家に来て
心配してる的なこと口頭では言って、
何度も言葉尻いじってきたり何度もチェーン壊すって言ってきたりして震えるほど怖かった。チェーンの間から目元ニヤついてたり、周りの警察とかは笑ってて不快だった。
命の危険はないって分かってるくせに、チェーン壊すからチェーン壊すからって
鍵も勝手に開けられたから怖くて今も身体に力はいらない。やり過ぎだよね？
家族の言い分聞いて私は迷惑かけた悪者扱い。
家族も嫌いやけど、こういう赤の他人が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
警察も仕事で来たとはいえ（むしろ仕事ならなおさら）丁寧であってほしいと思った私がいる…。かえってしんどくなったんじゃないかと思った。
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返信2
警察とはいえ他人は他人だし、他人でなくとも鍵を開けられてチェーンを壊して入って来られたら…と想像するとただただ怖いと私は感じました…。
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無題
ほんとに嫌だ
すぐ思ってもいないこと言っちゃう自分が大嫌い
すぐトゲトゲしちゃって攻撃するようなこと言って
後で後悔するのほんとによくない
やめてよもうほんとにつらいよ
なんでこうなってるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はああごめんなさい消えたいほんとにすみませんごめんなさいゆるして
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
間違えちゃったの
ちがうのごめんなさい
ああもうなんでいつもこうやって思ってもいないこと言っちゃうかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいはやく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
きっとこの気持ちは周囲の誰にも伝わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、わかってほしいと思うときと、伝わらないからこそ安心できるときとがあるかも。
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返信2
少なくとも、ここでは受けとめたような感覚になりました（勝手ながらですが…。）
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頼みすぎ
昔から優等生と思われがちだった。いつもわからないことを聞かれるとか嫌なことを押し付けるときだけ話しかけてくる人だっていた。家族もそうだ。母は用事を頼むとき私にほぼ言いつける。姉や父は特にやることもなさそうでも普段から積極的に協力しない。1番言いやすい私に言う。祖父母もそうだ。自分たちでできるだろうことまで言う。小さい頃から優等生と思われることが嫌だった。好きでやってるんじゃないし、言うこと聞かなければすごい家族がヒスるから嫌々聞いてるだけなのに。本当は全く努力なんてしたくないし人助けをしたいとか親切にしたいとか考えるようなすごい善人でもない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼まれてばかりなこともしんどいだろうし、相手が楽したいからただ押し付けているだけだと感じると、より一層しんどく感じてしまう気がした。
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返信2
「これ言われるんだろうな…。来るだろうな。」みたいに、予測できちゃうストレスもあるんじゃないかなと想像しました…。
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返信1
何をしなくても、頑張らなくても、ありのままの自分を受け止めてほしい気持ち、分かるなぁ…と勝手に共感です。
ただここにいていいって安心が、いつか見つかるといいなぁって私は思います…。
返信2
傷つきやすいとわかっていても、（分かっているからこそ？）色々なものを感じ取ってしまいそうなことを想像したよ。