つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
しにたい
キャパオーバーなんだよな
そんなに人より容量良くないし、なのにやることいっぱいだし…
ちょっとしたことに気がついてやってくれるだけで助かるのに、決まった大枠だけやってたら、そこから漏れた細々としたことは私なの？
やることいっぱいで、だんだん後回しになってどんどん自分が嫌いになって死にたくなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
全てから逃げたい
逃げるのは悪いことだとわかってるけど、全てから逃げたい
ずっと寝ていたい
もう何もしたくない、息をしてるだけで精一杯-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のこころが傷つくくらいなら逃げてもいいんじゃないかなと思う。
-
返信2
生物において、「逃げる」のはかなり重要な生存方法…！
-
-
今の会社では
今の会社で幸せになるには何も考えないほうがいい。でも私は考えたい。どうしても、考えたいんだ。何が大切なのか。どうあるべきなのか。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いなくなりたい
コロナが怖くて怖くてたまらなくて電車とかに乗らなくてもいい近くのずっと続いてる会社に就職したけどメンタルがやられて3ヶ月で辞めて、そこから1年泣いて寝て泣いてを繰り返したのちに契約社員になったけど怖い人いてまだ思い出してしまうぐらいで辛いし、1年契約だったため今年4月からまた別の会社に就職したけどみんなのスピードについていけない。もう迷惑だから辞めたほうがいい。
遊ぶこともたくさん抑えてたくさんたくさんたくさんたくさん勉強したのに全く意味なかった。自分を大事にできなくて自分が意味のない人生にした。早く死にたい。いなくなればいいのに。消えたい。死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を大事にしたいのに、世の中のスピードが速すぎて、他人からの目が厳しすぎて、自分のことがついおざなりになったりする。自分じゃなくて世の中がそうさせてるって思いたい…。
-
返信2
沢山の努力、苦しい時間もあったよね。この速度ってなんだろうね。自分の速度で働いたり、遊んだりできたらいいのに…。そういう世の中になってほしい
-
-
職場が
職場が居心地が悪い。本当に自分には合わないと思う。価値観が違いすぎる。離れたい。別の仕事をしたい。
本当に当たり前の話なんだけど、エビデンスに基づいて仕事しようよと思う。生産性がなさすぎる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
長い時間を一緒に過ごす人たちと仕事への価値観が違うのはしんどそう。職場でも孤独感があるように見えた。
-
返信2
業務、社風、人間関係あわせて向き不向きを知りたい。これ以上お互い疲弊しないためにも…って思う。
-
-
本当の生きるとは
生きているというか、息をしてるだけ。
心はとうにしんでいる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分の意見を言えない
立場的にも低いので自分の意見を言うことは、反抗とか言い訳とかそう言う風に取られえられる事もあるので、こうしなきゃダメだよとか上から意見やお叱りを受けた時に、本当は理由があってやった事だったとしても別の相手が絡んでると告げ口みたいになったり、その人に文句を言ってると思われたら嫌で結局頭の中でグルグル考えてたら言えなくて全部飲み込んで「はい」と言うしかできない。
凄くモヤモヤする。でも自分だけでモヤモヤするだけなら我慢するだけなら耐えればいいからしょうがないとなる。
しんどいけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
フラットに扱ってもらえるっていう安心感がちゃんと醸成されていない場で、自分視点の意見を伝えるのは怖いなと思う。自分の立場を守ることはとても大切だけど、同じくらい、自分の気持ちのしんどさを和らげることも大切にできたらなあ…。
-
返信2
よく親や目上の人に「でもじゃない！」とか言われて、気持ち飲み込んだよなって、思い出した。そうやって教育されているから、言うのって半端ないエネルギー必要よね。でも、ずっと、そうやってモヤモヤやしんどさを抱える人がいる社会っていうのも、なんか悲しいね。
-
-
無題
職場に家のしんどさを話しましたが、距離を置かれてる気がします。もうそれで良いと思います、母がヒステリーで父弟は我関せずで家に居場所を感じません。外に話しても変な人、関わると面倒な人、頭の弱い人と思われていると四六時中感じます。最近毎日しのうかなと考えてしまいます。普通は私には手が届きません。生きるの疲れました
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どこにいても周りからの目が気になってしまうような気持ち、距離を置かれちゃうような気持ちを感じてしまうところ、わかります。安心できて、自分の気持ちが「今ふつーだな」と思いたい。
-
返信2
職場に家のことを話そうと思った理由や意図が何かあったのではと想像したので、それに対する反応が「距離を置く」なのはあまりにつらい…と感じた。
-
-
死にたい病
毎日死にたい、死にたいって独り言言う。自分のバカさに呆れる。ボーンヘッドって私の事。頭の中空っぽで。自分が死んだら良い事だらけ。生きてても意味ないし、生きてるだけで大損してる。死にたいけど死ねなくて辛くて。生きる事の限界きてる。いつでも死ねる覚悟はある。いや、早く死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
将来は、編み物で個展を開きたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
夢があるのいいなあ。私も何か夢を見つけたい。
-
返信2
編み物って服かな、帽子かな。気になります。
-
-
そっか
職場でもどこでも、大概人が集まると仲良く話しだす。私にはそれができないので見ているしかなく、疎外感や孤独を感じることも多い。けど、結局、人に近づいて痛い目あわされた記憶から、自然な関わりから遠ざかっているのだと気づいた。
不信や恐怖があるのだろう、それが近寄りがたい雰囲気になって周りも誰も近寄らないという、悪循環。
主治医には人を遠くに感じる、と言ったら「それはあなたの感じ方でしょう！？」と強い口調で返されたが、今になってはそれも分からなくもない。
私が人との関わりを遠ざけているんだな、自分を守るために。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
孤独感に耐えられなくて、何とかみんなの輪の中に居なくちゃ、って人の顔色や場の空気ばっかり読むことばかりしていた自分。そんな時間は遅く、重い。形は違うけど私も自分を守っていたのかも、と思った。
-
返信2
人と関われば関わるほど苦しくなることもあると思うから、ちょうどの加減を見つけるのが難しいよなって思う。疎外感や孤独感を感じることなく、でも自分が守れる距離感。永遠のテーマかもって何となく思った。
-
-
どちらを選んでも
家族に対して我慢をしてしまったり、無理をしてしまうと「また無理しちゃったよ…」という自己嫌悪で1日のほとんどがなくなってしまう。
なので、勇気を出してやりたくないことを「これは今日はできない」「これは食べたくない」とか言ってみた。
そしたら今度は罪悪感や不安で1日のほとんどがなくなってしまった。
言っちゃったよ…。嫌われた？謝ったほうがいい？見捨てられる？どうしよう…とずっと怖い。好きなものを見ても「わがままなこと言ってしまったのにこんなの見てていいの？」って思って集中できなくなったり…。
結局どっちを選んでも苦しいのか、と虚しくなった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなただけが我慢をしないといけないということはないと思うけど、どっちにしても自分がざわざわするなら「どうしたら良いの」って思うよな･･･って。何というか、「素の自分」で居られる時間をどこかで見つけて欲しいです。
-
返信2
それだけずっと長いこと、自分の本当の気持ちを我慢してきたんだなって伝わったよ。今日は苦しくなってしまったかもしれないけど、いつかあなたが安心して「本当の自分」で過ごせる場所に出会えることを願ってます。
-
-
まずい
昨日から希死念慮がひどい
とんぷくを飲んで紛らわしてるけど
効果がきれると死にたくてたまらない気持ちが溢れてくる
まだ生きてやりたいことあるはずなのに
気持ちが抑えられない、まずい、まずい
だれでもいい、助けて、話を聞いて-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
とても心配に感じています。死を感じるからこそ、生きてやりたいことや焦りを感じるのかな。だからこそやっぱり心配です。
-
返信2
ただただ話を聴いて欲しいときAIを使うことも多いけど、どうしたって人でないとダメなときもあるよなって、最近すごく思う。
-
-
明日から仕事1日頑張れる気がしません
７月いっぱい半日だけ仕事しました。不安が上々に悪化してしまいました。明日から１日ずっと仕事なのでもう不安です。
涙がとまりません。もう辛いです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
7月がんばったね。不安だったよね。
-
返信2
大丈夫って軽々しくは言えないけど、あなたの不安が小さくなりますように。
-
-
、
上の階の騒音が最近再開した
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
疲れると生きていくのが嫌になるのも自然な感情だよな・・・と想像しました。
-
返信2
どんなことに疲れてしまったのだろう…。あなたの気持ちをもっと聞けたらいいのに…って思いました。
-
-
手帳届いた
さっき手帳届いたんだ。明日の朝一受け取る。ちょうど3ヶ月､長いような短いような感じだな。市役所行ってハローワーク行って失業保険延長しないと。これからどんどん会社受け始めてく。親が障害者雇用認めてくれるまで時間かかったし，まさか新卒から2年2社辞めてるって思わなかったけど、やっと大きな一歩だな。あー今日はウキウキ。頑張れるかなこれからも。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
手帳おめでとう、そして大きな一歩おめでとう！
手続きとか親の説得とか、すごい大変だったんじゃないかなと思った。
だからこそのウキウキもあるのかもしれないな〜と。
あなたのこれからを応援しているね。 -
返信2
大きな一歩を進めたことにスタンディングオベーションを贈りたい。時間かかっても説得できたのすごいよ。色んな思いをしてきただろうな…って思う。「自分らしい」と思えるような形で進んでいけるように祈ってる。
-
-
迷惑をかけてごめんね
本当にごめん。
俺は頭も悪くて他人に迷惑ばかりかけて満足に働くことすらできない。
本当は働きたいし、家事だってちゃんとやりたいし、みんなのサポートをしたい。
それなのに何一つ満足にできない。
本当に生きてるだけで邪魔になっている気がする。
生きていることがそんなに素晴らしいことなのか全くわからない。
生きているのが嫌で嫌でしかたがない。
いつかさーっと消えていなくなってしまいたい。
もう人間をやめたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっと自分のこと責めてきたのかな...。ほんとうは誰かに役に立ちたい...、でもそれができない...そんなもどかしい思いも感じたよ。
消えたい、人間やめたい・・・それだけ、苦しみが深いのかな...って思いました。 -
返信2
人間だから、考えちゃうよね。ちゃんとやりたいとかサポートしたいとか。そう思うのにできないのって、悔しいし情けないし申し訳ないって思うんじゃないかなって想像した。
-
-
現場に戻ってからの人間関係
色々あって現場対応を離れ、東京の本社で事務作業をしていました。
少しですが、現場に戻れる見通しがつきました。しかし、警察に保護された経緯と職場での自傷行為の経緯があり、これから現場スタッフとの関係をどのように再構築していったら良いのか悩んでいます。
もう元の関係には戻れないかもしれない。一度失った信頼を取り戻すのは難しいと言われるし、自分自身がよく分かっています。
そのためには日々の行動を積み重ねていくしかありません。
こんな私でも人生やり直していいのかなぁ…？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
お仕事に誠実に取り組まれているからこそのお悩みだなと思いました。元の関係に戻ろうとすることもだけど、今のご自身を受け入れてもらえるような関係が築けると良いのかなぁ･･･
-
返信2
私は、人生やり直してダメなんてことはないはずだと思ってる。投稿者さんは過去と、自分自身に向き合おうとしてるんだなって感じたし。元の関係よりも違った関係になることが意外としっくりくる形になる可能性もあるような気はしてる。
-
-
無題
心身が限界で、休養が必要との診断書を、出してもらった…送付は明日になるだろうけど…ひとまずメールで、医師からそのような診断と診断書が出たことを会社に伝えた…
今は…もう疲れ切っていて…返信を読む気力はない…
とにかく横になり…ひたすら心の涙がこぼれるのを…見守ることしかできない…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
同窓会
同窓会は一度行った。とても嫌な思いしたからお金のムダになるし二度と行かない。嫌われてたから二度と呼ばれる事もない。中学は出席したが高校は欠席した。小学校のは呼ばれてない。酷いイジメ受けてたし嫌われてたし。私以外の人が集まって楽しかったらしい。嫌われてた私は呼ばなかったって。私の悪口散々言って美味しい酒を飲めたらしい。人の悪口で飲む酒って美味いんだね。私なら不味くて飲みたくないな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんな飲み会何が楽しいんだろ？ 誘われたって行きたくないよね～
-
返信2
その同窓会メンバーは学生時代から何も変わってないのかなあ、と私は感じた。変わらない人たちを置き去りにして、あなたはどこまででも羽ばたいて欲しいと思った。
-
-
なんだかな
またLINEがきた
嫌いなあの人から
あけれない よめない
未読スルーをした
胃が痛くなるから自分に
私は大丈夫、私は大丈夫と口に出して言い聞かせる
こんなことするとは思わなかった、でも不思議と胃が落ち着く
何度も何度も理不尽なLINEがあの人からくる
結局、今回も理不尽だった
前回はLINEを読んだあと胃が一晩中痛くて吐いて朝方家族が受け入れてくれる病院を探して連れて行ってくれた
もうこんな辛いのは嫌
薬があれば落ち着く
あの人は嫌い、血が繋がってることも嫌
明日も明後日もずっとしんどい
死にたいとか思わないけど消えたいな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を守るためにできることが「あけない」「よまない」なのであればそれをしていくしかないよね･･･
-
返信2
血が繋がっているのも嫌だと思うような人から理不尽なLINEが来るなんてどんな気持ちだろう、と想像する。消えたいって思うのも無理ないよ。どうにかしてその人とLINEのつながりさえも離れられるように願わずにいられない。
-
-
無題
ステッパーを1時間するだけでもしんどい。
外に出れないから、太っているから運動するしかないのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しょせん悪あがきだろーけど…
モデル並にやせてなくて、いい。つかムリ！けど……《ぽっちゃり》の領域はとっくに超えてる。
そこだけどーにか変える。変えたら、ダメ元で改名の申請絶対、出す！！ 家庭裁判所がどー判断下すかは分からないけど。中学の頃たかだか1年半〜2年存在否定ディスリ●言祭り&無視受けて自分嫌いになった。
勝手にどこにも居場所なんかない！ 周りみーーーんな敵、キライ！で思い込んで逃げ回った結果、ムダにした人生。
今度こそ取り戻すキッカケにしようと思う。 コレがダメなら別の方法考えんぞ★-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
つらい。死にたい
夫のpsaの値が6.7だった。超音波検査と検尿は異常なかったけれど
MRI早く受けろよと言いたいけれどもう一回血液検査する心配だし雨が降らないのも不安だしお先真っ暗
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
夫さんのこと心配だな…信じたくないし、一気にすべてのことが不安に思えてくる…
-
返信2
身近な人の健康問題は不安だろうな...。何もかもが不安に思えてくるかもしれない
-
-
無題
本当は前向きなことを呟きたいけど、全くそう思えない。
気分は沈み、緊張して、手足がこわばって、ふらふらして、ひどい内股になって、うまく歩けない。
人の視線が気になる。
笑われるのが怖い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人から見られたら笑われるんじゃないかな…って思うと余計うまく歩けなくなってしんどそう…
-
返信2
一般的には前向きなことが良いことってされがちだけど、今感じていることも本物なんだよな…と思った
-
-
夏と母疲れ
母がまた脱水になって病院で点滴した
それからデイサービスに行かれてない
ずっといるから電話相談できない
エアコンは私が管理しろと言われるが、それが「できない」のだった
エアコンのないところにいようとする母に「だったら◯ね」と言っちゃったよ
多少おとなしくなったけど、脅すとか最悪のやり方だね
夏は無理 マジ無理 無理-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
これだけ暑いとほんと無理だよね イライラして言い方がキツくなっちゃうときってあると思う ドンマイ
-
返信2
しっかりやろうと思ってのことだとも思うし、最近の信じられないくらいの暑さのなか、つい口をついて出ちゃうのも無理はないのかもしれない
-
-
死にたい
専門学校に通ってるけど、もう行きたくないです。
アルバイトもしてるけど今すぐやめたい。
怒られるのが怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どこにもいかず、自分のペースで動けたらいいのに…
-
返信2
行きたくないのに行く必要があるところって、どうしてあんなに辛いんだろう
-
-
それでも
私は
私ですから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
別に
生きていたいとも
思いませんけどね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
きっと誰も気づかないとこ、沢山フォローしてるんだと思う。逆にあなたのその丁寧さ、しんどさに誰かが気づいてくれるといいのに…
返信2
采配・分業がうまくいっていないことも背景にあると思うのに、皺寄せは業務を請け負った人…っていうのがしんどいと思った。