つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私のせいなの？
私が不幸になったのは私が21歳で間違った選択をしたから。
でも、その時そばにいた親や友達は、間違ってるよって教えてくれなかった。
それについて怒りを伝えたら、
もう20超えてるんだから自己責任でしょ、自業自得と親に言われた。
でも、20代前半ってまだまだ未熟で、なのに契約は1人で出来てしまう歳で、かつ本人は自分では大人だと思っているから1番危ない時期だと思う。
その時期に「もう大人でしょ」ってほっといた親には、私の不幸に対して重大な責任があると思うんですけど、私って間違ってますか？全部私のせいですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私自身が悪いことばかり思い出すように
彼女もまた私の顔を見ると
悪いことを思い出してしまうんだろうな
顔を合わせるのが間違い
私なんか居なければよかった
もう嫌な顔させなくて済む
それ見て傷つかずに済む
仕方ないもうどうでもいいやって
忘れて生きていられたらいいのに
手放して放り出して逃げたい
逃げたら怒られるけど
そもそも逃げ場ないのに
脳を止めてしばらく休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げ場がないのはきついな…と思った。
顔を合わせない方がいいという人間関係も確かにあるようにも思うし…だからこそ、逃げ場がたくさん必要なはずなのにな…と思った。。 -
返信2
詳しい事情は分からないけれど、お互いにとってつらい出来事だったのかなと想像しています。考えたくない、忘れたいことこそ頭に残って離れてくれなくて、電源タップみたいにスイッチがあったらいいのにと何度思ったことか・・。
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離人症
高校1年生です。
僕は2年前から自分が誰だかわかりません。
それプラス、友達と話をしていても目の前にいる友達がそこに存在している感じがしないんです。
みんなと同じ感情になれないから、共感もできなくなりました。
目に入るもの全てに現実感がありません。自分1人だけ意識の中に閉じ込められている感じです。
そんな中でも、サッカーなどの好きなものを楽しめたらいいのですが、何も感じなくなりました。
こんな状態が一生続いていくのかと考えると怖くて、不安やなんでこうなったのかという悔しさで押しつぶされそうです。同じ感じの人いますか？。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでこんなことに
言いたいことをはっきり言えない。いつもジャブ打って、遠回しに伝えようとしてしまう。で、結局言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係を我慢して学校や会社に行った結果
親が学校や会社での生活が大事と言うなら、男女のコミュニケーションがあって快適に勉強や仕事が出来る所で過ごせるような進路を進めるように教育してほしかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なことを教えてもらえないまま社会に放り出されているような気がする・・。
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返信2
「快適」と「教育」って大事なキーワードなのかもな…と考えさせられた。
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優しさ
嫌だったらやめたらいい。
やらなきゃいけないわけじゃない。
そんなに無理して頑張らなくてもいい。よく言われる言葉たち。
優しいようで、残酷な言葉だと思う。しんどい。やめたい。でもこれを失うと、自分には何も残らない。やるしかない。
そう思って毎日必死で生きてる。
やめてもいい、頑張りすぎなくてもいいって言われるのが1番苦しい。
これしかないと思って必死でしがみついてる自分を否定されてる気がする。
惨めになる。嫌とか言ってないでもっと必死で努力しろって言われてる方が私には優しく感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しいってどういうことか考えさせられたな。
私も「やめてもいい」と言われて、実際やめたら自分には何も残っていないと感じてしんどかったことがあって、でも、やめずにいたらそれはそれでしんどかったのかもな…とも思う気持ちもあって…。
そう思うと、優しいはもしかしたら時間と共に変化するのかもしれない…とか思った。 -
返信2
「優しいようで、残酷な言葉だと思う」との部分に、胸を掴まれたような、はっとするような気持ちで読みました。私も追い詰められて「もう嫌だ・・」と嘆くけど、それを手放すことはもっと怖くて、ちょうどいい付き合い方を今も模索中。
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ほっとする
リストカットするときは、だいたい切りたくてたまらないときと、今日は切っとこうかなってときがある。
どっちのパターンでも、切るとすごくほっとする。でも夏になるとちょっと困る。暑くて袖をめくりたいけど、めくれないから。腕がかゆくなって袖をめくろうとして、やめることもある。変に思われたくないから隠すけど、夏はどうしたらいいかな。対策を考え中。でも、まだリストカット自体をやめることはできないみたい。変なこと書いてしまってごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりのパターンを見つけながら、自分を助けるための方法でもあるのかなと感じました。夏の対策はみんなどうやってるんだろう・・。
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返信2
投稿者さんにとって「すごくほっとする」時間がリストカットの他にもあったら、何よりの対策になるのかなぁと思ったな…。
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辞めたい
辞めたい。
仕事辞めたい。
今の職場嫌い。合わない。人の感じがとても嫌だ。
感覚的に合わない。
辞めたい。
辞めても行く場所がない。
人と会いたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救われたいとか思っても救われる努力しないからいつまでたっても無能 精神科も2ヶ月で蹴って行かなくなったし相談窓口も急に無理になって返信しなくなって蹴っていつまで経ってもグダグダ生きてる 環境がいいからずっとそれに甘えてる 両親はきっと私が働くこととか諦めてる 優しいからほっといてくれてるだけ
いっそ環境が終わってたらとっとと死ぬ気になれただろうに私が死んだら悲しむ人がいる こんなゴミみたいな金食い虫なのに きっといないほうが家計はもっといいはずなのに。働いてる妹いるし無能な長女は最初からいなければよかった 誰がなんと言おうとこれだけは事実-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境がいいと「いい環境なのに」と言われてしまうから、苦しさを語れないこともあるかな…と思う。ただ、そもそも完璧な環境はないのかなとも思うし、だとすると、どんな環境でも苦しさを感じ、語っていていいのかな…とは思ったな。
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返信2
急に無理になる・蹴って行かなくなる、が私自身思い当たることが沢山あります。なんでなんだろう…って今ふと考えて、あなたとこれについて話してみたい気持ちになりました。
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爆食の前に
今日次のステップのための説明会を受けた。帰りながら嫌なことを思い出して眼球上転しかけて頓服を飲む。帰ったら板チョコ1枚分相当と､ポップコーン一袋､甘納豆を爆食。
それほどエネルギー使ったみたい。
でもこれからは爆食する前に適度にラムネ1.2粒とか食べておくといいのかな？
爆食したことに罪悪感は持たないけど、
対処したいなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
説明会お疲れさまでした。心身共に疲れちゃうような、意を決して行った説明会だったのかなと想像したよ。確かに、早いエネルギー補給に糖質は必須だけど、あなたに合う糖質が含まれる食材もみつかるといいなぁ。
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返信2
私は爆食するときはもう爆食を受け入れて、次の食事のときとかに少し減らすとか、身体によさそうなものを採ると心がけてるかもな（けどできていない説…）。
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生まれてきた意味って何？
毎日起きてから寝るまでずっとイライラしてる。いつも頭の悪い自分に対してとても腹が立ってる。取り返しのつかない失敗した事で後悔し続ける毎日。騙された自分、よく考えて行動しなかった自分に対して腹が立つ。死にたい死にたいとは思うのに殺されたいとは思わない。無差別殺人のニュースを見て自分も殺されたかったとは思わない。自分が死んで助かる小さな命があれば…状況にもよるがその子は私には生まれ変わりたくないと思う。こんなバカな自分では可哀想…辛い事は忘れて楽しい事を考えるのは難しい。楽しかった事あってもすぐ嫌な事思い出すから…良い方法は死ぬ事しかないかな？難しいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと「頭が悪い」ってどういうことなのかなぁと思った。
騙してきた人とか誰かにそう言われてきたのだとしたら、耳を貸さなくていいのかな…とは思ったな（それでもそう言われ続けると思ってしまうものだけど…）。 -
返信2
騙す側がいつだって悪いと私は思うし、周りにイライラしたいところを、自分にぶつけて我慢しているような状態なのかなと感じた。生まれてきた意味・・・それを感じられないような、悲しい出来事や理不尽な出来事が多いと思う。
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職場が嫌い
何がこんなに嫌なのか？まず、上の人が偉そうなのが嫌。自分さえよければいい、という考えの人が多い。あとは、全体的に余裕がない上に、さらに仕事を押し付けてくる。他は…やり方を押し付けてくる、考え方を押し付けてくる、狡が蔓延している。ちゃんと見てもいないのに、勝手に判断されがち。
要するに、人を大事にしていない。
こんな職場、早く逃げたい。辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが自分の中にある嫌な気持ちや感情を、取り残さないようにしながら振り返ってる気がして、思わず「ふむふむ、そうなのか」と読み込んでしまったよ。
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返信2
投稿者さんが周りの人の動きをよく見ているからこその違和感だと思ったし、そのぶん相手が自分を正当に見ようとしてくれないことへのやるせなさは募る一方だろうと感じた。
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ラストステージ
趣味で演劇をやっている、いや、もう明日から本番だからやっていた、になるのかな？地元の名もないマイナーな劇団だったけど、麻薬のように板の上では少しだけ輝いていたような気がした。でも、もうそれも終わり。嘘の輝きはもうできないし、私自身がもうボロ布みたいになってる…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マイナーだろうと、あなたが演劇に出演して何者かを演じたこと自体に意味があるとも言えるのかな、なんて素人ながらに私は思った。
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返信2
客観的な輝きは測れないけれど、板の上にいた投稿者さんの心が煌めいたのは確かなのかなと感じた。
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これってほんとに自分のせい？
私は同じ作業所のある女性にすごく嫉妬してます。理由は私の好きな人その女性がよく話し掛けたり私の邪魔？をしてるのかと思うようなことをするからです。
例えば私が好きな人と2人でゲームしてたら
いきなり好きな人の所に来て話し掛けたりしに来ます。
私は正直それがすごく嫌です。彼女はどう思って行動してるか分かりませんが今までいろいろと嫌だと思うことをやられてます…今日も私が好きな人とゲーム終わった後彼女と彼の話し声が聴こえてヘッドフォンをつけても聴こえたから音量を80（MAX100）くらいにしたんです。それでも聴こえてしまって、結局パソコンも出来ませんでした…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛となると第三者の存在は切り離せ無さそうだけど、だからこそあえて「自分と相手」の二者間のコミュニケーションをとことん大事にするっていうのも一つなのかなあなんて思った。
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返信2
好きな人と、ふたりでゲームする時間があって羨ましい〜とわたし思っちゃった。邪魔しないでとか、話さないでっていじわるや束縛をしない、優しいあなたも感じたよ。
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本を読んだ
依存症に関する本を読んだ。あぁなるほどと、今自分の身に起こってることがどういうことなのかわかった。でも、治し方は結局何だったっけ？この本を読めば解決するかもって、変な期待しちゃってたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本を読み、どういうことか理解することが解決への第一歩なのでは…と私は思った。
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返信2
「自分はこういう状態なんだ、治そう」と思えることが、変化の過程で一番高くて大きなハードルな気がする。
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あの時死ねば良かったか
今日作業中に誤って指を怪我してしまった。
めちゃくちゃ痛くて、絆創膏を貼った時にふと、リストカットしていた中学時代のことを思い出しました。
あの頃の痛みは、あまり覚えてない。
当時は、まるで何かに取り憑かれたように無心で自分を傷つけていたけれど、今では小さな切り傷一つで悲鳴を上げてる。
我ながらすごく不思議。
でも、正論は置いておいて、自分を大切にしている今が正解かどうか分からない。
目に見える形で、ちゃんと自分を戒めていたあの頃の方が、あるべき姿な気もする。
あれからもうすぐ八年。
私、生きてて良いんだろうか。
あの時死んでた方が良かったんじゃないか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身、昔よりも思い詰めることが随分減って、ある意味鈍感になったように思う。自分が人間的に（基準があいまいだけど）より良くなったかと言われると分からないけど、確実に生きやすくはなっていて、今はそれでいいやって開き直っている感じかも。
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返信2
あの時死んでたほうが…って、私もよく考えちゃうことが多いです。そう考える度、当時も今も苦しんでいるんだなぁと痛感して更にモヤついたり変に深く考えちゃう感じがあるので、あなたにもそんな感覚があるかなと気になってます。
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無題
専門家にってよく言うけど、医者もカウンセラーもトラウマ過ぎて、余計病むから結局どこにも頼れなくて1人で抱えてくしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
専門家ってなんだろう…って、考えたくなった。。
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返信2
自分の心が他の人には正確にはわからない以上、自分自身が一番の専門家なのかも...。
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※英語が共用語の学校にて。
ホームルーム中に日本語の本読んでたのね？そしたら先生が来て、隣に座ってた私の友達に中国語でばーって話してたんだけど。私のこと話してるらしいの。私(の本？)を指して言ってるし、私の名前と「日本語」って単語だけ聞き取れたから。
何話してたん？別に中国語で話すなゆってる訳じゃない。けど私についてなにか言うなら英語で話してはくれないものか。こっちはそれが悪口とかでも分かんないんだから、ずっともやもやするじゃん。
中国も中国語も友達も好きだよ？←ここ大事けどここインターなんだから中国語話せない人にも少しは配慮してほしいし、先生がそうしてくれないのってどーなの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ悪意が無くても、容易にできるはずの配慮を欠かれると「見えないように（わからないように）」されているのかなと感じてしまうよなあ。目の前にいるんだから、本人（投稿者さん）に話しかけてくれたらいいのに…と勝手ながら思った。
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返信2
「先生が」というところに特にショックを受けた…「そうしてくれないのどーなの？」と私でも思うし、もやもやして嫌な気持ちになるだろうな…と思ったよ。。
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無題
統合失調症の当事者です。今とても苦しいです。なぜ？理由があるんでしょと言われても、本当に何もないから苦しいんです。こんな自分がポンコツに思えてしょうがないです
強いて言えば明日診察日でテンパってるせいですか。もっと気楽に考えたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がないという理由もあっていいのでないかなぁと私はよく考えるかも。
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返信2
言葉になりきらない、自分でも掴めないものは山ほどあって、それは人間が人間たる照明でもあるんじゃないかなと思ったりする。
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断酒3日
YouTubeでアルコール依存について調べた
やっぱり飲まないほうが良い
飲んでも身体も心も痛んでいく以外何もないのが事実
失ったから身体は戻らない
ゴールは死
それが答えなんか今は飲むことを諦められている
ただ飲酒欲求は何年やめても続くものだと思う
アルコール以外に匹敵する喜びが欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めるという感覚、とってもいいような気がしました。あなたにとってアルコール＝喜びだとすると、喜び＝（お酒以外）がなんなのか、もう少し詳しく聞いてみたい気持ちになりました。
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返信2
アルコールに依存する、飲まないとやっていけないような状況にいる苦しさがあるのかなと想像しました。でも自分で調べてみたり、あなたなりの形で現状に向き合ってることも感じました。
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死ねない、苦しい
死にたい
毎日死にたい死にたいとおもっている。
でも死ねない。
死ぬ方法を何個か想像したことがあるけど、実行に移したことはない。
私が死ねばすごく苦しむ人が居るとわかっているから。一生その人たちの人生の重荷になってしまうのはいやだ。
でも、生きていることが、私にとってはすごく辛い、苦しい。楽になりたい。
この板挟みで今日も何も出来ない。
ただ時間が進んでいく。
辛い。
いつになったら死ねるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたいのに死ねない苦しさ」は語られないだけで、抱えている人は割といるのかな…と私は感じている。
ちなみに私は、こんな社会で生きていたくないけど生きちゃってるんだよなぁ…という感じで、もう無理、もう嫌だが口癖です。 -
返信2
同じ想いを持ってる一人として、つい頷いてます。重荷を感じてしまう人がいるかもしれない…そんな風に思う事すらも自分の苦しさの一つになってるのかなぁ、となりつつ「でも、でも！」って色んな苦しさを訴えてくる自分が確かにいて、またつらい。
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しんどい
もうダメなんです。もう働けないんです。起き上がるのもやっとで、歩くのが辛くて、家事なんか出来ないんです。なのに、お金を稼ぐ為に自分を騙して、痛みに耐えながら働きに行くんです。辛い…。頑張ってるのに、正社員やのにもっとしっかりして！って言われるんです。それが嫌なんです。でもパートの給料だと生活出来ないし。もう限界なんです。でも、自分で何とかするしかなくて。辛い…。生きるのが辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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がんばっても
がんばってもがんばっても報われない。ちゃんと正直に書いて出したのに「それ出す前にオレにいってほしかったなー。めんどうなんですよねそうなると…」って言われて。
え？私がわるいの？だって伝えてあったじゃん状況は。
話せば話すほど私が悪かったですねって思う向こうの話し方、すんごい悲しくなった。
たぶん第三者からみたら私はそんなに悪くないのかもしれないけど、それを「この人からこうやって言われたんだけど私が悪かったのかな」なんて相談できる人が1人もいないのがつらい。誰にも話せないから私が悪いで終わる。
本当に孤独。たくさんの人と仕事してるのに孤独。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが状況も伝えてある上で正直に提出しているのに、「めんどうなんですよね」という反応をするのは、それによってフローにエラーが生じるという話ではなくて、あくまでその人が「めんどくさい」というだけの個人的な感覚を持ち込んでいるように感じたかも...。
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返信2
「正直に書いてくれてありがとうございます、こちらの把握不足で落ち度があったらすみません。あなたは悪くないです。」その人に代わって言いたい。人間の温かみどこいったん。
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めんどくさい
どうしてこんなに死にたいのか
理由は分かってる、働いてないから、お金がないから、なら働けば解決するのに仕事を探すのがめんどくさい。
めんどくさ過ぎて死にたい。こんな理由で本当に行動に移そうとしたことも何度かある。
なんでこんな理由で死にたいのだろう、働いた方が早いよ。
今まで、バイトや派遣、しかも短期でしか働いたことがない、自業自得でも営業の人や面接の時の世の中の厳しい目や意見に耐えられない。
相手が純粋な疑問で聞いてても全てが責められてるように聞こえてしまう。
学校出て就職して正社員になってって出来なくてごめんなさい！私が全部悪い！とか開き直りだし…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「世の中さんはこちらを厳しい目で見てきますが、私、何か悪い事でもしましたかね？」という気持ちに私はよくなる。
世の中にうまい話なんかないともよく言うけど、うまい話を誰もがもらえて、それで安心して生きていけるようになってよ…と切に思う。。 -
返信2
働いてなくてお金がないってどうしてあんなに自信を失うんだろうなあと思います。自分が何者かになれていない気がして、美容室とか会話が怖くて行けないです。何者でなくても、話さなくても、居ていい場所はどこにあるんだろう。
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無題
逃げちゃった
会社早退しちゃった
会社から出られてほっとしてる反面、逃げ出してる自分に嫌気がさす
なんで人が普通にできる事ができないんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「逃げる」って危険や問題から離れるって行動な気がするのに、なぜかネガティブに捉えられるのがそもそも納得いかないと感じさせられる。。。
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返信2
「ほっとしてる」という文言を見て、会社がいかに投稿者さんにとって負担となっているかを感じたな。
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家事が孤独
午前中の分、家の中のことをした。
膝を痛めて、やれることが減ってしまってる。
「短くしか動けない」のが、私のメンタルにはきつい。
「やり出したら止まれない。止まったら動けない」というくせがもともとあった。
今、止まればまた動ける、のだけど……（そうするのがきつい！！）同居人と分かち合えないのが孤独で、憂鬱。
母は高齢だから、もうしょうがないんだろうけど。「なんで」とは思っちゃう。
外部にも、懸命に頼ってるつもりだけど、限界がある。
ネットでそらせない孤独もある。淋しくて、ふさがれている気持ち。
だから書きました……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもならできていることが、できないってめちゃめちゃ辛いですよね・・。体を悪くして精神を病む人がいるとも聞くので、膝も例外になくだと思います。私も腰痛経験者ですが、辛さを発信表現するのは大切なので書き込みに来てくれたのナイスです。（一日でも早く良くなりますように・・！）
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返信2
体の苦痛や、実際に済ませなきゃいけない家事だったりは、「つらい」と言っても無くなってくれるわけではないからこそ、しんどいなと感じる。「ふさがれている」という感覚に、勝手ながらすごくしっくりきました。
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無題
間に受けるのやめたい
すぐ傷つくのやめたい
適度に笑って受け流して
柔らかくしなやかに
楽しく生きていきたい
お母さんを呪うのをやめたい
自分自身を呪うのをやめたい
いろんなものから逃げたい
消えてしまいたい
腹が立つ
悔しい
悲しい
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんの思い出の中の私が、意地悪で醜くてずるくて汚い悪者。
笑い飛ばせたらよかったのに、間に受けてひどく傷ついてなにも言えなくなってしまった。存在感が薄いことは知ってたけど、やっと出てきた思い出が、おまえはずるい。
ほかのきょうだいと比べて、悪いところばかりこんなに。好かれたくて笑ってほしくて。お母さんの隣でお皿を洗いながら、産んでくれてありがとうって言って感謝して。
これは私だけの思い出みたい。
ほかのきょうだいはわたしのことを蔑みながら「世渡り上手」と呼んでいたな。愛されたかっただけ。結果的に嫌われてるけど。それって全然上手じゃないね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの思いが届かなかったのだな…と思うと、胸がズキンと痛んだ。
そんな私もこれまで父に思いが届かな過ぎて、あきらめた経験がある。
それ以来、親や家族以外の外の世界に、少しでも大切に思ってくれる人がいたらそれでいいかと思うようにしてるかもだなぁ。。 -
返信2
他人同士なら、いいところ・悪いことどっちも踏まえてほどほどに諦めたり、距離を取ったりしやすいのに、親子関係となるとお互いに思い入れが手放せなくて、上手くいかないと歪んだり苦しくなったりして、でも親は親のままで…本当に厄介だなあとよく思う。
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、
母親のことは毒気味くらいに思ってた
父親がかなり毒だったからなのか(毎日キレていたり、いわゆる教育虐待もあった)でも母親と関わってると優しいんじゃないか？と思う時もあって
毒親と思いきれなかった最近思い出したけど、私が小学生くらいのころ、母親はよく私の同級生への僻み妬みを私にいっていた
「あの子は一人っ子だから甘やかされてる」とか
なんかそれ思い出すと毒親だなと思ってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこの煙吸うのいや
もうご飯の味もしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自己責任」とか「自業自得」って、こんな言葉一体誰が考えたんだと思うくらい誰も幸せにならない気がしている・・。過ぎてしまった時間の中で、いまどんな言葉があったら、投稿者さんは安心できるのだろうかと考えました。
返信2
私もミスをした時に「自己責任です」と言われたことがあって、なんとも言えない怒りを抱いたことがある…。
人間みな完ぺきじゃないのだから、自己責任なんて軽々しく言う世の中じゃなくなってほしいと切に思う。