つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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仕事に行きたくない
まだ行ってない夜なのに、もう帰りたいと思ってる。
生きてるだけでお金欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大丈夫だけど…
まだ週が始まって2日目。だけど床で寝落ちてしまったりお風呂に入れなかったり、疲れはたまってる。心も疲れてる。今後、仕事についていけるか、とても心配。もし、仕事についていけなくて、休職、または仕事を辞めることになったら自分はどうなるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お仕事お疲れさま。投稿を読んでいて、投稿者さんは一生懸命な方なのかなという印象を受けたよ。週末を過ごして疲れは多少とれたのかな…。
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返信2
身体はもちろんだけど、心の疲れは人を本当動かせなくするんだよなと思ってるから、少しでも休めるといいな…と思ったなぁ。
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落ち着かない
最近、やっと新生活に少し慣れてきた。
少しできた余白にざわざわそわそわの落ち着かない気持ちが膨らんでる。
多分正体はうまくいってる時にいつも出てくる不安。
別に何かが不安なんじゃなくて、うまくいってると不安が出てくる。
ずっとそわそわして落ち着かず寝れない。
明日も早く起きないといけないのに。
それでまた焦る。
なんでこんなに自分と中身の自分で分離しちゃうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手くいっているときって、ともすれば必要以上に浮足立つ場合もあるから、不安になるのは、地に足を付けようとしている投稿者さんなりの誠実さなのかなあなんて思ったよ。
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返信2
「自分と中身の自分で分離しちゃう」という表現になるほどな…と思った。それは現実を必死で生きているということでもあるのかなと私は感じた。
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睡眠障害？
毎日毎日やることが多くて、ストレスフル。毎日疲れて帰ってきても、夜寝つかれない。
そしていつの間にか朝が来る。
睡眠不足。イライラ毎日イライラ。
何もはかどらない。
こんな毎日、もう嫌だ。この世から消えてなくなりたい。、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日しんどい生活を送っているんだなということが私にはすごく伝わってきた。睡眠不足だとイライラするの、わかるなぁと思った。悪循環を少しでも和らげる方法ないかなぁ。。。
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返信2
私もこんな毎日もう嫌だと思ってるけど、脱する術がなさすぎて絶望してる。
せめて眠れるといいのにね…と言いたくなった（私もうまく眠れないので…）。
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無題
積極的に死にたいわけではないけど、もうこれ以上生きていたくはない
死ぬ以外の方法でこの世から消えることができたらって書いてある何かを見て、そんな方法があったら迷わず自分も選ぶのに生きていれば良いことがあるとか悲しむ人がいるとか生きたくても生きられない人がいるとか
そんな綺麗事はちゃんと生きてる人が吐くもの
食べたくても食べられない理論と同じ
私が食べたら他の誰かのお腹が満たされるの？
私が生きていたら他の誰かの寿命が延びるの？誰にも言えなくて何もないような顔をして明日も生きなきゃならないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似たような綺麗事を耳にするたびに、それを言える人はどんな生活をしているんだろうと想像する私がいる。どんなふうに暮らしても多かれ少なかれ大変さを伴う社会な気がするのに、どうして「お互いしんどいよね」じゃダメなんだろうなあと、歯がゆくもなる。
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返信2
綺麗事を言う人はたぶんそんな深く考えないで発言していて、死にたいと思う人はもういいだけ考え抜いて今がある、というギャップが私は残酷に感じてしまいます。
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アルコール依存
一時的に飲まない日があってもまた次の日飲みまくってしまっている。どうしたら飲まないでいれるのか知りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
依存の克服は、それを「依存」と認めることから、とどこかで聞いたことがある。
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返信2
何かアルコールで誤魔化したいことがあっての依存だと思うから、アルコール以外に頼れるものを見つけたい…とは思った。
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無題
仕事で上司と合わず、異動願いも受理されず、5年続けた会社を今月退職予定。今は有給消化中。上司の件が尾を引いて、次の仕事探しがなかなか進まない。周りからゆっくり休んだら？と言われるけど、焦りと不安で休めない。
中学時代、不登校、引きこもりの期間があって、またあの時みたいに戻りたくない。
コミュ障で人と話すのが怖くて、自分を変えたい一心で接客業を選んだけど、またあの頃の自分に戻ってる。
求人も見てはいるけど、また上手くいかないんじゃないかと踏み出せない。悩んでいても始まらない、動かなきゃ何も進まない、分かってはいるけど怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手な想像だけれど、今までずっと「過去の自分」と闘うようなところがあって、それが原動力でもあったのかなと感じたよ。過去の積み重ねで「今」を見るから、上手くいくイメージが持ちづらいのも、動けないのも、当然のことだよなあと私は思った。
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返信2
自分を変えたい一心で接客業まで選ぶのは、かなりチャレンジしたなあと素直に思った。この5年の経験は、何かしらの形で今後につながっていくと私は思うから、焦らなくても大丈夫なように感じた。
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日常
私が中学生の頃、母がうつ病になった。
そこから10年が経ち、今も不安定なまま。
母が1番苦しんでるのは頭では理解してる。
私も苦しいけど、そんなの言えるはずがない。母を傷つけたくない。母からの愛は痛いほど感じている。私は大事にされている。
母は、病院に行くことをやめ、服薬もやめた。直そうとする気すらもないらしい。私はいつからか、朝まで一回も起きずに眠ることが出来なくなった。
心配かけたくなくて、病院行くこともできない。本当に眠れない時は母が昔に処方された睡眠薬をバレないように飲んでいる。
10年もここにいると、もう日常になってきた。しんどいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この10年間、投稿者さんが母親さんのサポートに徹してきた様子が伝わってきた。せめて母親さんが病院に頼ったりしてくれたらいいのだけど…と思わずにはいられない。二人で孤立するのは、息苦しくてたまらないだろうと感じたよ。
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返信2
精神疾患の本人も大変だけど、支える周りも、一人に負担が集中すると大変すぎるとしみじみ思う…。大事にしたくてもされていても、自分の体力も精神力も限界があるし、相手には弱音吐けないし、、ケアラーのつらさにも寄り添う支援がもっとあってほしい。
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かなしい
今日したことを運よくねぎらわれないと、むなしくて シラフで生きていられない
ろくでもないネットサーフィンしてしまう
全員不幸みたいなこの世 かなしい
救われたかったな 救われたい 今も
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近特に「かなしい」ってことばかりで、やってらんないなって心境でいる。
救われたいという気持ちが何だかわかる気がした。 -
返信2
等身大の言葉だなと感じた。自分の不幸からも他の人の苦労からも目を逸らすことで、無理やり生きてる人も多そう…
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二重人格なのかな
心は泣いてるのに、しんでるのに。顔ではニコニコしてる。
本当はあの人にもっと怒りたい、この悲しみをぶつけたい。でもそんな風にだしたらもっと嫌われるのが怖くて出せないから抑え込んでまたニコニコ。
元気な風に周りからは見えてるだろうけど、だれも私がしにたいほど苦しいなんて少しも思ってない。
最近何をしても楽しくない、ワクワクしない、前まで楽しみだったことがおっくうになってきてるってヤバいのかな。けどこんな話できる人も病院みたいなところもここにはない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人になるにつれて、表向きと心の内が違う人のほうが多いのかもしれないって思うことが増えた気がする。そのズレを自分で背負い続けるのは苦しいから、誰かに一緒に見てもらえたらいいよなあ…。
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返信2
あなたの「本当は」を、せめて書き出したりして自分の内側だけにしまわないでいられたらいいな…と思ったなぁ。。
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夜の外食or他について
ファーストフードなら
1人でもなんとか平気なのに
他だと1人で外食する時、人の目が気になり、外食しづらい
あと、自分の顔が醜いこともあったりで
気持ち的につらい
死にたくても自分から自殺するがこわい
自宅で死ぬにしても誰が見つけてくれるか不安だし
1人だから
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や恐怖から逃げられたり消したりできる魔法とかが、人間にはじめから備えられていてもいいのに…と私はまじめに思ってる。。
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返信2
どんな人間でも一人になる瞬間や時間があるはずなのに、一人で外食とかをしているとなんとなく居心地悪く感じさせられる社会なのがつらい...。「どうせ今日しか会わない人たち」だと思って最近私は開き直ってるけど。。。
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無題
つらい、苦しい、しんどい、逃げたい、人生やめたい。
ふとしたタイミングで死にたいがあふれ出す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝が怖い
毎日朝が怖くて夜眠れない。
朝になったら学校に行くか行かないかの判断をしなくちゃいけない。
その時の親の反応が怖い。
夜になると明日が来るのが怖くて死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行くか行かないかだけでなく、ちょっと行ってすぐ帰れるとか、もっと選べたら違うのかもだよなぁと考えさせられた。
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返信2
休ませてもらえそうな理由を必死に考えて、自室に立てこもっていた朝があったことを思い出した。あの恐怖心は今でも鮮明に覚えてるなあ。
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つらい
つらい
死にたい
しんどい
なんでこんなに上手くいかない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも上手くいくのが人生とは思わないけど、それでも生きていると上手くいかないことが多すぎるしでうんざりしてくる。。。
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返信2
ひとつうまくいかないとそのダメージで次から次へと…になる印象が私にはある。。
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情緒不安定
情緒不安定で月1~2回程何も無かったりちょっとしたことで涙が出たり、死にたいって思うことが2日、3日続くことがあって…
そのあとはケロッとして普段の生活に戻れるが、その2日間程は学校に行けなくなることがあります。姉から「PMSでそうなってるんじゃない？」と言われ産婦人科に行き、症状を抑える薬をもらったのですが、落ち着いたのは3ヶ月ほどでまた最近以前と同じような症状が出てきました。
病院に行った方がいいとは思うんですが、親に相談しづらくて……
どうするのがいいでしょうか？
読みにくい長文すみませんでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メンタルの波は目に見えないし、原因も複合的だったりするからこそ、「どうしてこうなるんだろう？」って状態も気持ちも解消されづらくてしんどいよなあと思う。
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返信2
死にたいって思いながら学校に行くって結構難易度高いのかもしれないな…。もっと安心して学校を休めたらいいのにな…と改めて思っちゃったな。。
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ごめんなさい
誰かに愛してほしかった
誰かに必要とされたかった
誰かに見てほしかった存在意義も無い無価値な人間なのに何で生きているんだろう
生まれてきてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
じさつのニュースって連日みるけどこんな国でじさつはへらないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
精神障害者のお金を削るのはやめていただきたい、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな経緯があったのかはわからないけど、投稿者さんの意思に反して勝手に削られたのなら理不尽だなと思った。。。
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返信2
相談も説明もなく…というニュアンスが伝わってきた気がして、きつ…って思った。
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はたらく
退職をしてまた稼ぐために仕事をしなきゃいけないけど働ける気がしない。
どんな仕事が自分に向いてるのか分からない。
苦しい思いをもうしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を辞めると解放感よりも焦燥感や不安が強くなる感覚、すごくわかるなあと思ったよ。
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返信2
働かないで安心して生きていける世界になってほしいと心底思う…。
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、
苦痛を半年我慢したのでもう精神壊れると思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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答えをくれよ思うのはわがままか
こうこうこういう出来事があると、人間はこういう行動になってしまいますよっていう噛み砕いた精神学を発信してるアカウントってどこのSNSにもあるよね
原因はわかった なるほどね
って毎回思うんだけど、その先って書いてないんだよな
リハビリの方法を教えてくれよと思うのはわがままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
幸せになったらダメなの？
逃げたらダメなの？
みんな、どうせ自分のことを嫌ってる。
いなくなったらいいのに、と思ってる。
入院したのだって、いまじゃ無意味。
なんの意味もなかったんだね。
なんにも変わりはしなかった。
むしろ理解なんてしてもらえなかった。
所詮、大事なのは自分たち。
所詮、大切なのは自分たち。
いままで我慢してきたものは一体なんだったの？
なんで昔も、いまも、これからも、我慢し続けなきゃいけないの？消えたい。
いなくなりたい。
あの世から呪ってやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が必死に耐えているときは大抵、社会や身近な「誰か」に対して闘っているときだったりもするからこそ、それが報われない、相手にさえされないみたいな気分を味わうと、エネルギーの工面のしようもなくなってしまう…。
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返信2
ずっと我慢し続けて、苦しかったんだな…と思ったし、投稿者さんの人生はどんなだったんだろう…と考えた。
もう投稿者さんが我慢しなくてもいい、苦しくない…そんな世界になったらいいのに…と私は感じた。そういう世界なら、苦しむ人ももっと減るのかもしれないな…って思う。
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無題
５月なのに、まだこたつ布団が出しっぱなしなんだけど、さっき布団をめくったら、埃が一斉に撒いてびっくりした。
目立つ場所は掃除機かけていたけど、リビングは何もしてない。
私は掃除が昔から出来ない。洗濯物は畳めるけど、掃除だけは大の苦手だ。これでも一応、3年近くは主婦だった事はあったけど。元配偶者も、そこまでうるさく言う人じゃなかったからな。
改めて自分の家事能力の低さにショックを受けた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供の中学受験第一志望受からないかも
今日、家庭教師にタイトル通りのことを言われた。理由は、子供のやる気スイッチが入っていない。母である私が、とても苦しくなっている。私の中で予想していたことであった。他人からはっきり言われると現実的。
第二志望から高校受験をし直すか、第二志望が大学付属なのでそのまま大学へ進学するか。勉強してきた分、学力が上がったので道がいくつか選べる。
塾代が無駄になる。なぜ私がこんなに苦しくなるのか。私は、必死に頑張ってきた。子供の行きたい中学校へ行く夢を叶えて、楽しく過ごせたらと思った。それが叶わない。また、ある程度の学力へ行って欲しい気持ちがあった。学力は、これから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子ども主体の事とはいえ、親も親なりの気持ちを込めて取り組むのが受験だと思うから、理想と現実、子どもと自分の距離感をどう保つかはとても難しそうだと感じた。
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返信2
どのような人生を歩むことになるのかをコントロールできた人などいるのだろうか。どこに行き何が待っているかは全く分からないし、私には無駄には全然思えなかった。
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精神安定剤
すごい。
月曜になって、あの人に会えただけでこんなに回復するんだ。
私にとっての精神安定剤。
なんでもできる気がしてきた。
頑張ろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんばりすぎずにいられたらいいなと、がんばりたくない人の私は思った。
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返信2
人から与えられるエネルギーって本当大きいと痛感する。そんな時に私は人によって生かされてるんだなぁとふと感じる。。。
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この世界が嫌い
この世界が嫌いっていうか、「滅びろ」ってしょっちゅう思っちゃうんだけど〜
生産性とか言うなら、なんで子供を助けないんですかね〜？？
問題のある人と距離が取れてたら、こんなに健康をそこねてないよ。
（抑圧的環境ってだけでも人間って壊れるんですね…今で言うモラハラかな…）自己責任とか言うなら、”立場が上の人が”責任取れや！！…と思っちゃうけど言えません〜（父は死んでるし）
日々生きのびてるだけだけどそうさせたのは世界すべてだろ、とは思ってます。
最近、本が読めないけど、本には「この世界が嫌い」って人たちがたくさんいて、慰めになるやらならないやら。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目の前の人や環境に目がいきがちだけど、「世界」や「世の中」から受けてる影響って実は計り知れないんだろうなと思う。誰かに矛先を向けるのはなんとなく気が引けるから、そんな時私は「この世界クソだな...」とよく思ってるかも...。
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返信2
なるほど…自己責任論社会のしんどさの本質は、社会的に弱い立場の人が自己責任だとされやすいからなのかもしれない…と考えさせられた。そんな世界勘弁だよなと改めて思った。
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無題
就活が全然うまくいかない。自分が何をしたいかも分からなくて、面接も苦手で、必死に考えを伝えようとしても結局うまく話せなくて落ち続けている。変われない自分が悪いんだけど、やっぱり辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活おつかれさま。苦手なことをやらなくて済んだり、やりやすかったりする方法はないものか…。
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返信2
就活を始めたからと言って自分が激変するわけでもないし、緩やかな変化のためにモラトリアムがほしいと思ってしまう...。
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眠れない
もう何度目か分かりません。
6年前に初めて睡眠障害になりました。治療して改善したけれど、仕事やプライベートでストレスが増えると症状が出ることがあります。
1ヶ月前からもまた眠れなくなり、今日もまた病院に行ってきました。眠れないと集中力がなくなり、記憶がたまに飛び、思考はマイナスの渦に飲まれて、常に死にたくなります。
休みや趣味も思考は休まらず楽しさを感じなくなり、掃除・風呂や食事さえ億劫になる。
最低限の生活が送れなくなると余計集中力もなくなるという悪循環です。金も時間も余裕が全くなくて、今こそ頑張らなければという時に限って眠れない、苦しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
睡眠にはいろいろなものを回復させる要素があるのに、それが上手く出来ないと力そのものを出せなくなるからしんどさだけが募る...。眠るためには必要な活動があるのかもしれないけど、その活動のせいで眠れなくなるジレンマがあるから「どうしたらいいんだよ」と思わずにはいられない。。。
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返信2
安易にわかるなんて言えないけど、、私もうまく眠れない人なのでだいぶ共感した。
これで眠れるぞ的な何かをしても、それがかえってプレッシャーで眠れないとかもあって、睡眠難しすぎる…とよく思う。
一度でいいから「いや～眠れたなぁ」とか言ってみたい…（私の話ですみません）。
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死ぬ時を決められたら
目覚まし時計が鳴る前に起きたとき、アラーム音を聞くのが嫌で、設定時間を10分先延ばしする。それを何度も繰り返す。結局アラームが鳴ることはなく、ぎりぎりの時間に起きる。
死ぬ時を設定できる時計があればいいな。時間になれば死をもたらす時計。
きっと、ほとんどの人が一度設定した時間を、もう少しもう少しって伸ばして生きていくだろうな。
今死にたいと言いながら生きている私も、きっと。
でも本当にいざとなったら死ねるから安心だよね。本当に欲しいなそういう時計。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家の床からタケノコみたいにお金がはえてきてほしい。
返信2
家にいても、いつも帰りたいと私は思ってるかも。