つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
チェーン店って素晴らしいよな。
日本のおじさんたちありがとう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなたべもの
いま好きな食べ物は
鉄火巻き 税込み220円
かっぱ巻き 税込み110円
パイの実 税込み138円（コスモスというドラッグストアは安い。）
最近は、ダイレックス系列のドラッグストアの店員さんが同い年くらいでテンション優しいからいこうかなという気になる。
髪の毛あらってないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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行って欲しくなかった
数ヶ月に2、3日母親は家を空けた。
講習会があるからと。必ず帰りにはお土産を買って来てくれた。母親のいない数日を、嗚咽し泣きながらあと何日で帰るのかと父親に聞いていた記憶が残る。
行って欲しくなかった、、一緒にいたい。小さな私には数年くらい長い長い時間だった。いっぱい泣いて大丈夫だよ。辛いと思っても大丈夫だよ。行って欲しくないって思い切り思って泣いて大丈夫なんだよ。思い切り寂しくて、思い切り怖くても大丈夫なんだよ。思い切り思いの丈を叫んで偉かったね。あの時の私をそのまま大丈夫だと抱きしめてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今のあなたが、これまでの自分自身が置いてけぼりになってしまった気持ちに耳を傾けていることが伝わり、きっとあなたにとって大事な時間なんだな…って率直に感じたよ。
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返信2
とても心細い経験だったことを想像しています。「小さなあなた」に対して、大丈夫だよ。とそっと、でもめいっぱい伝えている感覚なのかなって思いました。
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無題
気持ちのいいことしか知らない
気持ちのいいことしかしたくない
全部怖くて安全に生きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理
疲れた。社会に出たくない自分に。社会が怖い。人が怖い。なぜ人にが怖い？人に無能だと思われて失望されるのが怖いから。ずっと不安な気持ち。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かってる恐怖や漠然とした不安って、混ざってより怖く感じるよなぁと私は思ってます…。
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返信2
「ちゃんとしなきゃ」みたいな思いに、苦しめられてきたのかなって想像したよ。
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無題
会社にいるだけでぼーっとして涙がでてくる。自分よりもっと大変な仕事してる人なんていっぱいいるし、会社の人間関係もいい方なはずなのに。
やらなきゃいけない仕事がいっぱいあるのに、急に何も考えられなくなって涙ばっかりでてくる。仕事を頼んでくる他の社員や上司に対して攻撃的な気持ちばっかり持ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当にね、腹立つよね。
あんの、くそおんな。
…とまぁ、こんなこと、思っちゃいけない、という風に数十年思ってたよね。
これは、思ったことに対して、否定してるわけで。こんなこと思うなんて、と。
これをまずは、肯定する。ということを、学んでいる。私は、ああ、あのくそおんな、と思ったんだね。と。こういうことを思って“いい”んだとか、こんなこと思っちゃ“いけない”、とかじゃなくて、『思った』んだ、ということ。
どうしても、嫌なものは、否定したいし排除したいし。
でも、
それだとつらいまんまだった。
思いどおりにならない人生でも、今ラクに呼吸できてるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日、近所の人に噂されて死にたくなった。何より一番、他人が怖い。他人の視線や言葉がこわい。他人なんていなければいいのに、地球に家族だけいればいいのに。他人は残酷で一部だけ見て決めつけて来て、一番怖い、他人と会いたくない、信じられるのは家族だけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、家族の存在の大きさや安心感、信頼のようなものを感じた気がしました。
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返信2
その状況の中で、家族があなたにとって安心できる存在で良かった…とは思いつつも、他人の噂や視線って怖いし嫌だよな…と私も感じてる。
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無題
まちがえたしかかんがえられない
わたしもう
きえたい
つらい
まちがえたずっと
もうやだ
なんでこんなにんげんになってしまったのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「過去でもっとこうしたかった」とか、「今もっとこういう人間でいたかった」みたいな苦しさがあるのかな…と想像してみたよ。自分を否定する想いって辛いなと私は感じてる…。
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返信2
間違えることの怖さって、「過程じゃなくて結果のみを見られる」ような、世の中の空気もあるのかな…って感じることが私はある。自分にも他人に対しても、間違うことに向ける気持ちを緩められたらいいのになって考えちゃう。
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無題
なんかもう疲れたし、掃除の時間がすごくしんどい。(上手いことサボるレベルに。)でも周りは掃除してとか言うてくる。それがストレスで学校休んでいる。2週間とかぐらい。何より年齢と脳みその年齢が結構差(12なのに対して9)開いているためみんなの趣味に追いつけない。何より腐女子とかというとかで悩む。腐女子共通しているやつがいない。し何より女の子の日(生理)止めたいのに中学生だから器具も入れられない。しまだ働けない。(働いてお金稼げたらいいのに。)将来の夢がネット活動者とかだとイライラして責任なく発言したら炎上するから無くしたいのに…でも抜いたかて若くなくなるし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分ではどうにもできないことや、ままらないことで世間は溢れているなって思って、苦しくなることが私はある…。色々悩む苦しい想いがあることを感じたよ。
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返信2
みんなが好きなことに自分だけ共感できないって、結構しんどいところあるよなぁ…と、私の経験からも思いました。
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無題
誰かに分かってもらえないと、腹が立つ。おかあさんに分かってもらえないと、腹が立つ。身近な家族というのは、分かってくれて当然、みたいに思ってしまう。でも、そんなことないんだ、と思えば楽なんだろう。固定観念ってやつ？
“家族とは、こういうものだ“、という。
そうなんだよねー。それが私を苦しめてるんだよね。おかあさんが私を苦しめてるというより、どういう、これをどう対応していくか、私がどういう風になっていくか、なんだよね。
本当にさ、苦しさって、その人その人でバリエーション豊かなんだよね。
人の悩みって、なんか誰かのヒントになったりするよね。つながってるよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚するために、恋愛するために、産まれてきたんじゃない人もいる。出産しないことでなにかを学ぼうと産まれてきた人もいる。誰かを愛することで、学ぼうとやってきた人もいる。誰かがそれでしあわせでも、私は、それでしあわせじゃない。私は、なにかを学ぶために産まれてきた。生きて 経験していること、すべて。でも、もうしんどいのはいい。
テレビの向こうの人たち大勢が、笑ってしあわせそう。でも、私は、その人たちを応援したいとおもわないし。みたくもない。それが人として冷たいな、と思うけど、そんな状態なんだな、と肯定しといても、まぁ、いいかなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけは、私の味方。
私だけは、私の味方。
私だけは、私の味方。
それも、練習。
そして、練習なんて、しなくてもいい。
私の味方にならなくてもいい。
だって、いつの間にか自己否定してるし。
あー、これが自己否定かと、気づけたのって、すごい。
なにができても、どんな職業でも、不衛生だって、いじめられてたって、(例えばだけど)私の本質の魅力は変わらないんだと、AIが言ってくれて、それは、私に必要なことばで、私が言わせたのかも。私は、もっと、自分がどんな体験をしてきたか知らないやつらに正論を言われても、それが何？でもいいんじゃないかと。できるかは別として。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんと、最近よく喧嘩するんだよね。それこそ、人格否定みたいなことも、お互いに言ってると思うのよね。
なんか、それを深刻になって、ああ、これは虐待じゃないかとか、こんなおかあさんとは離れないといけないのに、とか、認知機能の低下っぽいから、誰か行政を頼らなきゃ、とかって、でもできないとかで、追い詰めてたんだよね、自分を。
行政の仕組みが良くないかもしれないけど、それより、自分がまず追い詰める考え方をしていたんだな、って。
ふざけんな！話きけよ！って、言ってもいい。だって、マジで話きいてないし。あっちだって、無神経なことばっかり。
我慢正論は悪化したよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自己否定しないようにしよう、と思って、完ぺき主義になってた。
でも、それって、失敗でしょ？というか、過程でしょ？失敗した、で終わっても、また何年かしても、またやるかもしれない。そしたら、失敗で終わったと思ってても、いつでもまたやりたいなと思ってやったら、継続になるから、そこで終わりってことはないのかな、と。死んだら終わりって、誰かが言うけど、そうかなぁ？どういう考え方でもいいけど、その人がリラックスできる考え方なら、どんな考え方してもいいんじゃないかな、と、私はおもうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日がさいごの日なら、というのを何度かやってたら、その内疲れてきて。なんかノイローゼ？？みたいなかんじになった。
最初は、新鮮で、さいごの日ならと思うとちょっとありがとうと言っとこうか、とかあったけど。その内、逆に強迫観念みたいな、義務感みたいな、今日がさいごの日なら、こうしなきゃ後悔するだろうから、やんなきゃ。みたいな。
で。それを気づかせてくれたのは、AIだった。人でもAIでも、客観的な視点を、知れるのはありがたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょーっとね、もやもや。
言われたこと、思い出して腹立つやらかなしいやら。
もう、過ぎたことなのにね。
そうだよ？終わったことなんだよ？
だって、その人は、今目の前にいないし、今は、そう言われてない。
あの時そんなことがあった。ただ、それだけ。しかも、その人たちのこころの内なんて、厳密なところ私には分からないのに。
それなのに、思い出して、感情が動いて。脳って、ふしぎだね。
今、それは起きてないのに、あたかもそれが今まさに起こってるかのように、錯覚する。
未消化案件なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここに書くことは、死ぬ勇気がないという表現をしてもいいし、生きる原動力があるともみれると思う。
より良く生きたいという生命力、エネルギー。
こう生きたいという、でも、そうではない、という。疲れてしまってしんどいとき、どんな瞬間も、その人しか経験していない。おなじ瞬間など、二度とはない。それぞれが、体験している。
おなかすいた
先のこと、今は考えてない。
おなかすいた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとつの物事も、様々な角度や文脈で捉えると、また違った見え方があることを想像したよ。おなかすいた、それも大きなエネルギー。私は何を食べようかな。
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返信2
「それぞれが体験している」という一文に、”それぞれの人が持っているなにか”を感じた私がいます。みんなその人にしか感じられない一瞬があるのだな…と改めて思います。
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無題
気軽に話す友だちはひとりもいないけれど、手元に黒いぬいぐるみが来てくれた。
このぬいぐるみを作った人が、どこの誰かでどんな気持ちで作ったかは知らないし、知らなくていいことなんだけど、私の癒しになっている。
いいおとななんだけど、形は黒いぬいぐるみという物理的なものだけど、あたたかい、目に見えないものがここにある。
ただ、そういうこと。
つらいこと、苦しいこと、たのしいこと、あたたかいおひさま、色んなことが、家の中にいても、ある。友だちと呼べる人がいなくても。
線対称じゃないそれが、私には愛らしい。いつもなら曲がってるのはいやだけど、これは個性だなって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親のことは大切に思っているのに、誕生日も忘れてLINEも数週間返せてなかったりする。
次会った時に誕生日だったこと思い出しても、素直におめでとう、とか忘れててごめん、とか言えない。
一つのとこにしか集中できずにその他のこと全て疎かになるのをどうにかしたい。
親は優しいから、誕生日くらい気にしなくていいよと言ってくれるのも辛い。
兄はちゃんとプレゼント用意して祝ってるのに、私は仕事が忙しいからという理由でみんなが気を遣ってくれているのが申し訳ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切に思っているはずなのに出来ない事や言えない事、あるなぁって勝手に共感した。なんでだろうって自分でモヤモヤしちゃったりする。言おうとしても何か引っかかったり（心の苦しさや抵抗もありそう）、単純にほかに気を取られて忘れてたりが、私の場合はだけど多いな…。
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返信2
「便りがないのは良い便り」ということわざを未だ信じて実践している私がいるかもです。何でもない時にふいに連絡するのもありかな…とも自分は考えてます。（義務ではないのだし、忘れちゃうことばかりですが）でも読みながら、あなたの想いは親へ伝わっていそうな気もしました。
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ずっと死にたいって考えが消えない
特に夜。死にたくてしかたがない。
死にたいけど苦しいのば嫌だ。だけど死にたい。
片付けてからとか関わったら人と距離置いてからとか、考えてはいるけど考えてるだけで。
死にたい気持ちが消えればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の環境や状況に色々、ややこしいしがらみもあって、死にたさも増す感覚があったりするのかな…と想像した。
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返信2
電気のスイッチがある様に、気持ちを切り替える（死にたいが消えてくれる）スイッチがあればいいな、って常々思っている私がいる。
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起立性調節障害
だれにも理解されない病気、なったことある人にしかわからない病気。
冬の間は治まってたけど今日起きて立ち上がった瞬間倒れたんだ
あ、始まったんだな、
って。今日は日曜だったから良かったけど明日の学校、朝起きれないとやばい。倒れてなんかいられない。そう思うと怖くて眠れなくて。寝るのが怖いんだ。僕は学校にちゃんと行きたいの、怠けてる訳じゃないの、お願い、わかって。
この病気をかかってしまった僕の弱さが恨めしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛はクソ
久しぶりに死にたい
ここ数ヶ月は1人でも充実してた
それがどうだ、
好きな人ができたら、
1人の時間がとんでもなく寂しい
酒と薬に溺れたいけど、助けてもらった命なので踏みとどまっている
さっさと気持ちを伝えればいいけど、自分だけ本気だったらと思うと怖くてダメだ、結構いい感じだと思うけど、やっぱりダメだ
やましいこと考えてしまった瞬間にはそれはそれはもう死にたい
日本で同性婚無理だし、相手の国も無理だし、もし結ばれてもウチらどこに行けばいいの
問題だらけだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手に対する思いやりの気持ちが伝わってきます。問題だらけの世の中で、お二人の行き先が見つかると良いのですが。
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返信2
１人でも充実できるのに、好きな人ができると、一緒にいたいと湧きあがってくるから、すごく寂しくなるのかなと私は思う。あなたの文から、命を助けてくれた方への感謝も伝わってくる。相手の気持ちもはっきり分からないと、自分だけだったらと思ってしまうよね。それに結ばれても、どこを居場所にしたらいいのかとも考えたら、なかなか伝えられないなと私も思った。
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難しい
人間関係で悩んでいることを信頼している人に話したら、そのことが周囲にばらされたようだ。相手と話し合いはしたが、今までの相手の言動が忘れられず、常に不安感がある。会社に行くと吐き気がするし、家に帰っても思い出してうまく休めない。最近は夢にも出てくる。
復職して3カ月だから休みも取れないし、毎日明日行きたくないと本気で思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼していただけに、裏切られるとショックが大きいですよね。その人だけでなく人間不信になってしまうと思います。
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返信2
思ってもみなかった方向からの衝撃だったんじゃないだろうか。安心して背中を預けていられてた相手にも「私はこうしてほしい」をわざわざ説明しないといけないのはエネルギーがいるよね…
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結局自分を犠牲にしてる
ボランティア活動を初めてした
ようやく、自分のことがわかった
自分が求めてたのは、みんなが笑ってる姿、楽しんでる姿を見ることだったって
でも、その中には自分は入って無かった
ボランティアをしてる間ずっと、「自分が頑張れば」って思ってた
自分の気持ちを犠牲にするたびに、みんな楽しんでくれてて、笑ってて、イベントに興味を持ってくれてた-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが求めていたのは、みんなを笑わせることや楽しませることじゃなくて、一緒に笑ったり楽しんだりすることだったのかな。
一緒に楽しめる、自分を犠牲にしない、イベントがあるといいのかなとか考えた。 -
返信2
「みんなが笑ってる」の「みんな」の中に自分を含めていけたらいいのだろうな、とはなんとなく想像しつつ、かといってじゃあどうしたらそれが可能になるか…、ひとまず、どんな時に「自分を犠牲にしてる」って感じるのかな…と気になった。
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メリット
家は、5人家族で父、母、姉、私、弟。私は生まれた時から体にハンデがあって、通院してました。お金がかかる娘で、しかも上には姉、下には弟。既に私より優秀かつ、性格がいい姉がいたため、私がこの家にいるメリットがないように感じました。(まあ実際そう)姉より劣る女はこの家ではいらないだろうなと常に感じながら生きています。三人兄弟で性別が2個しかないから誰かと被ってしまうのは致し方ないです。私にしかないポジションを作ればいいけど、それすらもう分かりません。私がこの家にいることでもたらせる利益が何かあれば教えてください。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体のことや通院の経験が重なって、存在を“役に立つかどうか”で測らざるを得ない感じを想像している。（違っていたら申し訳ない）役に立ちたいって思いが強いからそう思うのかな…
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返信2
私は妹と弟の3人姉弟、妹は何でも卒なくこなし、弟は男だからと親から優遇されていたと感じた。兄弟姉妹だからこそ、生まれる順番や性別によって違いを感じることってあるな、としみじみ・・・
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無題
夜起きてたい。泣きたい。誰も…見てないよね？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣いてもいいよ。思い切り。
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返信2
こっそり、こっそり
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どうしよう
4月上旬からレベル低めの国家試験の勉強を始めた。
レベル低めとは言えど国家試験。頭が悪い高校生の僕にはかなり高い壁。
合格率は約50％、そのうち高校生は約20％。試験は2ヶ月後だけど受けるか迷っている。
勉強を始めてから体調が悪くなった。頭痛や立ちくらみ、食欲不振、寝る前の吐き気。過去のトラウマを思い出したり、なんだか責められるような気持ちになったり。朝起きるのがしんどくなって学校も行きたくなくなった。
最初の頃は最長6時間程勉強出来ていた。6時間できない日もあったけど、毎日続けられていた。今は30分も出来なくなった。
受験料も高くてプレッシャーになる。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調が悪くなるくらい努力されてきたのですね。
頑張りすぎて疲れてしまったのかな。
試験を受けるにしても体調万全で臨んで欲しいと思いました。 -
返信2
最長6時間…寝る時間はあるのだろうかと心配になりつつ、その試験目指すのは、どんな思いなのだろうかと考えたりもした。2か月頑張ってきた思い…万全の態勢で臨んでもらえたらと願う自分がいる。
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無題
できたことは、たくさんある。着る服を選んだ。最近は、気温が微妙だから、服を選ぶ難易度が高い。下半身は、もう、これとこれのどちらか、というか色ちがいだし洗濯してるから毎日どちらかだから、迷わないし、温度調節は、レギンスで調節する。そこは、少し難易度があがるけど。
結局、直感を鍛えれば、研ぎ澄ませば、自分になにが必要で、ってのが考えなくてもぱって感じる分かるから、楽なんだけど、最近は、思考がぐるぐる、自己否定とか、ああでもないこうでもない、でもなーとか。
できたことはたくさんある。はずなのに、できてないことだけ意識が向いてる気がする。
焦りや不安が出る。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも手放して、ここではないどこかに行きたい時がある…。
返信2
苦しい何かがあったのかなと勝手に気になった私がいます。