つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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眠れない
ここ一年くらい、朝までゆっくり眠れない。
寝つきはいいけど、2時間おきに目が覚める
くるしい
朝までゆっくり寝たいでも、日中ちゃんと動けるし、、
病院行くほどでもないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きつい
最近は落ち着いてたんだけど昨日薬一気に飲んで寝たら学校行きたくなくなっちゃって休んじゃった。ちょっと前に初めて切っちゃったりもしたしこっから沼にハマってくのかな。疲れてたのを言い訳にしてるけど1日ダラダラしてたらむしろ死にたくなった。また薬飲んだら無限ループかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近は大丈夫だったはずなのに…みたいな気持ちからくるしんどさもあるんだよなぁと自分の経験と少し重ねながら読ませてもらったよ。
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返信2
落ち着いているときもあればそうでないときもあるし、どちらの状態も自分だと私は思うから、無理せず程々でいいのかなと思った...。
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父親の死
離れて暮らす父親が亡くなりました。
まだ顔を見ていませんが、どんな気持ちなのかわからなくなりました。悲しみ、喪失感、怒り、悔しさ…どんな感情も当てはまらずにいます。数少ない楽しい思い出のようなものを思い浮かべることを拒否する自分もいて。ひどい父親ではあったけれど、血の繋がりはたしかにあるんですよね…心の水面がただ、不規則に揺れています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな感情も当てはまらない、でも見つけたい…見つけながら過去の出来事が引っ張られてくる…そんな風に葛藤するあなたの様子が伝わってきた気がしました。
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返信2
拒絶し続けることも、赦すこともそう簡単にはできないのが親との関係の難しさなのかなぁと私は思う...。答えを見つけたいと思いつつ容易ではないと感じる今日この頃。。。
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こんなふうに生きるはずじゃなかった
もう、生きるのをやめたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
入試に落ちる気しかしなくて寝られない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく不安だし怖いだろうな…って思ったよ。
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返信2
まだ先では無く、もうすぐと思いながら奮起するあなたを想像しました。
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仕事辞めたいけど、また1からやるとか怖い
今の職場は、パニック障害になってから初めての職場。
なれるまでに発作も何回も起きたし、動悸が毎日起こるような期間が１ヶ月以上続いたこともあったし、精神疾患持ってると新しい環境になれるのにすごく負担がかかる。
甘えかもしれないけど、またこれを1からやるなら今のところで我慢するほうが楽なのかなとか、考えても仕方ないことを永遠に考えてる。
自分で自分を不安にする自分のことも嫌になる。
自分で選んだ仕事なのに、しんどいや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怒ってる自分、楽しんでる自分、何かしようとしてる自分。
そういう自分が生まれると、同時にそれを観察する自分が出てきて、生まれた自分を眺めて気持ち悪がる。
自我を持とうとする自分は醜いから。
意思のないお人形でいるのが一番正しい。
責任なんて取りたくない。
嫌われる。当たり前。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「観察する自分」は、いつ頃から投稿者さんの側に現れるようになったのだろうかと気になりました。もうこれ以上傷つきたくないという恐れから、投稿者さんを守ってもいるのだろうか・・。
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返信2
わ～、その感じ凄くわかるなぁとつい声が出そうになってしまった。この”観察する自分”がとにかく厄介でどうにかならないかと考えてしまう…。
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不安が付きまとう
私達、カサンドラ症候群なのかな？ 第3者から命の危険を注意されてる。私はどう転んでも 命張ってる覚悟はあるつもり。でも私だけの覚悟では済まない話。どうしたらいいんだろう？アンガーマネジメントが上手くといいんだけど。考えると今日も眠れない。「自分の命はいらないけど、人の命は無くなると悲しい」的な歌詞の歌が頭の中でグルグルする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの命や精神状態も大切だと私は思うし、大切にしてほしいなって私としては思ってしまうよ。少しでも投稿者さんが安心できたり一旦離れられたりする時間はあるのかなぁ…と思った。
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返信2
自分を大事にしようという言葉が、自分だけには通用しないのはなぜだろうかと、私自身のことも振り返りながら考えてしまいました。
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いつか悲劇が待っているとしても
人に嫌われたくない。特にあの人には、僕の不完全さと醜さを晒すことは絶対にできない。だから、いつも頑張って取り繕って、偽りの時間を長引かせる。惨めだし、寂しいし、すごく疲れることは自分でもわかっている。でも、ありのままの自分は誰からも相手にされないし、必要とされない。辛すぎる悲劇を生きるためには理想から生まれた夢と妄想に頼るしかない。悲しいけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ありのままで関わりたいと思いつつ、自分の弱さや見せたくないことを晒すにはなんでこんなにも勇気がいるんだろうと思わされる。矛盾した気持ちのその先に心地よさがあるとしても、やっぱり躊躇してしまう気がする。。。
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返信2
これだけテクノロジーが進化してきているのだから、アイテムを補強することで人間活動もうまくいくことがあったらいいなと考えてしまうことがある。
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多重人格
なんとなく復活したと思う
3歳くらいの自分がいる
壊れた1回目も2回目も原因は今の同居人だ
入院かな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同居人が原因なら離れられないかな…と思ったけど、なかなか離れられない事情もあるのかな…と感じた……。
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返信2
同居人に心が振り回されてしまって落ち着かない様子を想像しました。でもなんだかどこか諦めてるようなあなたもいる気がして、凄く耐えていることも感じてます…。
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断酒7日目
酒が飲みたくなるのは自分のせいじゃない。
酒には人に依存させる成分が入っている。
だから脳の指示で飲みたくなっている。
私は今日も飲まない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分のせいじゃない」って思えるだけでも、心が軽くなりそう。その考えを真似したいなって思った。
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返信2
私は好きでよく飲むけど、確かに自分の意思で飲んでいるというよりは、「今飲めば美味しいよ」とお酒に飲まされている感覚があるかも。。。
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無題
障害年金と短時間バイトの収入だけでも、趣味だけはケチりたくない。
因みに、私の趣味は、編み物・洋裁・手塚治虫の漫画。これから始めようとしている釣り。小型船舶免許も取りたい。
世の中お金ばかりかかって嫌だな。何をするにもお金だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
毎日死にたい、死んで楽になりたいと思うけど簡単には死ねない。死のうと試みても誰かに止められる。どこからともなく「やめな！」と声がして死ぬのを止めてしまう。けど生きてても辛いだけ。騙された事、取り返しのつかない失敗した事、バカにされた事等思い出してしまう。「仕方ないよ、塾通ったって勉強出来なかったし頭悪いから」といつも独り言を言う。母に「勉強する力が自然と身に付いてくる。得するでしょ？」と嘘ばかり言われた。損してばかりだ！人を恨む事は自然と身に付いた。あと何年生き続けるか分からないけど長生きしたくない。独り身なので自分が死んでも困らないし悲しむ人も居ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいことを思い出すのは、しんどいよなぁ…と思う。「苦しいばかりの人生なら死にたい」って思う気持ちも、勝手ながら「わかる」と言いたくなった。
騙すような人や人をバカにしてくる人がいない、安心できる場所がこの世の中にいっぱいあってほしい…。 -
返信2
投稿者さんが抱える葛藤のしんどさが、こちらにも伝わってくるように読みました。つらい記憶はなかなか忘れられないし、ふとした時に頭をよぎって息苦しくなる・・。深いダメージを負いながら、なんとか生き延びてきたことを感じています。
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バツイチ女(私)の見解
それがドラマだと言われれば何も言えないけど、やたらラブコメ感が強い、初な夫婦のドラマの予告を観ると、
「こんな事ある訳ない。こんな夫婦、100万人に1人だ。」と思ってしまう。
だから私は、こういうドラマや漫画は見ず、お一人様を満喫している主人公が出るような漫画やドラマを観る。
独身女性が1人で牛丼屋に入っているシーンとか観ると、心から「いいなぁ。かっこいいなぁ。」って思う。
そっちのほうが共感する。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドラマはフィクションだけれど、「人の生き方」のイメージを創り出して波及させる力はとても強いと思うから、良くも悪くも価値観が揺さぶられるものだと感じる。
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返信2
自分が楽しめそうな作品を見つけられて、そしてその作品に共感しながら同時に共鳴もしているのかなと感じました。あなたが観ているドラマ、気になるなぁ、私も観てみたいなぁと興味が湧きました。
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無題
僕って強化ガラスみたい。いっぱい耐えて頑張ってきたのに、「強いね」って言われてきたのに、横からちょっと叩かれたら、それだけでバリバリバリッて砕け散った。その割れた破片で人を傷つけて、苦しめている。いっそのこと、もっと跡形もなくなるくらい粉々になってしまえば良かったのかもな。大事にしたいものなんも守れない、秘めたい心の鬱屈だって透かしてしまうこんな欠陥だらけの不良品じゃ、駄目ですよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しくても耐え続けた結果、色んなものが溢れ出すのはあり得ることだと思うし、欠陥だらけとは投稿を読んで私は思わなかったよ。すごく苦しい中、投稿者さんが生き抜いてのも伝わってきたよ。
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返信2
強化ガラスの例え、なんだかとてもわかりやすくてスッと入ってきた感覚がありました。透けない、ぼやけてくれるガラスってなかったかな…。
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趣味の小説
去年あたりから趣味で小説を書いてる。
一回勢いで投稿サイトに投稿したんだけど、その時は規約をよく読んでなくて、本来は付けたら駄目なタグを付けちゃった。
運営から警告が来て、すぐに全部削除した。なんで確認しなかったんだろうって、今でも罪悪感でいっぱい。
見てくれていた人は一人や二人でも、他でもない自分が自分に違反者のレッテルを貼っちゃってるから、もう二度と投稿しない。
でも、いつか自分一人で読む用に、紙の本で形に出来たら良いなぁ。
一年かけて書いて、やっと区切りがつきそう。
他にやらなくちゃいけないことは沢山あるのに、なんでかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も数年前に投稿サイトの使い方が分からず大変なことになった経験があるから、つい返信を書きたくなったよ。やってしまったことを引きずってしまう気持ちに共感した自分がいる…。
書いた内容を紙の本にしたら、重さとか厚みを感じられて、達成感ありそうだなぁ…と思った。表紙をどうするとか、目次をどうするとか考えるのも楽しそうだなぁ…と感じたよ。 -
返信2
思い切って一歩踏み出したところで、思いがけず指摘を受けたことは投稿者さんにとってショックな出来事だったのかなと感じました。なかなか忘れ難いことだったけれど、時間をかけて言葉を紡いでいく中で、気持ちも整理されてきたのだろうか・・。知人が文庫サイズの詩集を自費製作していて、素敵だなと思っていました。投稿者さんの作品にも、どこかで出会えたらいいなぁ。
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依存先のクラ替え間もなく詰み
先の見えない努力が苦手でキライで…ずーーーっと逃げ回る人生。
25才をキッカケにこんな自分も〜ぅイヤだ！疲れた、変わりたい…。そう思ったはずなのに。過食で金飛ばすアホらしさでタバコとパチスロにクラ替えしたものの、打ってても楽しくない、耳超えて脳刺してくるよーなうるさい音にうんざりで3回目で止めた。 タバコの代用策で酒に手を出そうとハイボール(缶360mlの5%)初めてコンビニで買った。けど、半分も飲みきれず、吐き気でトイレから出れなくなる弱さと発覚。
こんな無能で、中身ないポンコツ生きてて意味ない。けど、怖くて死ねない。もー…詰み確定。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きっと親には、なんて言っても分かってくれないんだろうな。何回伝えようとしても、自分の選択が正しかったと信じて疑わない。仕方ないよね。家族とはいえ他人なんだから。けど、なら言葉じゃなくて行動で示せば。私が消えれば分かってくれるかな、なんて思考に陥ることが最近多くて辛い。それが解決にならないのも知ってる。ただ、分かって欲しかっただけなのにな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「わかってもらえない」の前に「わかろうとしているけど」があるかどうかでずいぶん違う気が私はしている。せめてその姿勢がほしいと私は思ってしまう。
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返信2
こっちからしたら「全然分かろうとしてくれない」っていう態度の相手ほど、「わかってるつもり」なんだろうなと思うと、相手と自分に無限の距離を感じる…。
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どう働いても
せっかくいい給与の派遣先を見つけたけど、孤立している。派遣リーダーからはキツイ物言いで注意される。
生活のために働く、それだけのことと割り切っているけれど、心が折れそうになる時がある。
ずっと仕事とお金の問題はつきまとって解決できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「生活のために働く」のが苦痛で仕方ない人です。。
お金の問題が解決してくれれば…と思う日々。。 -
返信2
キツイ物言い、すごく嫌だな…。お金のためって自分に言い聞かせなきゃいけない現象自体しんどいよなぁって思ったよ。
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介護
これが私に与えられた人生のタスクなのだから、ぐちぐち言っても仕方ない。何があっても誰かに当たる事なく、期待する事なく、ただ与えられる人になれれば良いのだが、器が小さすぎてどだい無理。
たださあ。傍観者って残酷だよね。私は他人に同じ思いをさせないようにしよう。そう思えただけで勉強になった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなに自分を責めないでって言われるけど、やっぱり私はポンコツだ。
統合失調症ですぐ苦しくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責めることは、行き場のない気持ちの着地点を探していることでもあるのか・・。
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返信2
責めないでと言われても責めてしまう苦しみがあるよな…と思った。
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かぞくきらい
将来的に、家族と縁切りたいな〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
仕事を辞めるか自分が壊れるかそんな2択な気がする、弱い自分が悪いんだ。
もうやだつらい、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も何度かその二択に苦しんだから勝手にすごく共感しちゃった。社会が強すぎるよ…。
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返信2
自分で頑張らないといけない部分が多すぎるから、人は居るのに孤独だと感じる社会なのかもな…って思った。
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服
可愛いお人形さんみたいな服が好きなのに自分がブスすぎて外に着ていけない。
外出れたとしても笑われてるんじゃないかって思って泣きそうになる。
ブスでも好きな服着ていいですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
可愛いお人形さんみたいな服、素敵だなって思うよ。着て外に出てもいいんじゃないかな…って私は感じるよー。
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返信2
自分の「好き」を大切にしている人と、他人のことを笑うような人は、そもそも同じ土俵にすらいないから、別世界の住人だと思うのはどうでしょうか…（そう簡単な話ではないかもだけど）
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それでも
適応障害でも、資格勉強がんばる。
今からじゃ遅くとも、今年とれなくとも、メンタルが最悪でも、人の何倍かかっても、
とにかくやる。
自分がバカで幼稚な人間だと分かってるから、だからこそがんばる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勉強に遅すぎるってことはないと私は思うよ。
投稿者さんが無理せず勉強を進められたら…と応援したい気持ち。そして、しんどいときは休むのも勉強のうちでもあるかも…と感じるよ。 -
返信2
決意表明と自分の気持ちの確認を含めて書き込んだのかなって思いました。途中途中何かで休憩しながら、やっていけるといいなと応援。
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断酒6日目
回復中
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
のんびりいこー
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返信2
一日ずつ…！
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ギャップ
母がしてしまった防音工事の契約を断りたいがうまくいかない。
私の障害手帳の必要性をより感じる。
（証明写真を撮るのが、けっこうな優先事項…）“障害者”となることに抵抗感はあった。
私は”助ける側”でなければならなかった。
もうそんなことも言ってられない。
このギャップに苦しむ運命だ。辛いな。
「頼っていいんだよ」なんて言葉では、さんざん刷り込まれた逆の空気のことを、消せない。
吐き出させてもらわなければ。“助ける側”なんて自意識がなければよかった。
最初からあるから、もう、苦しむしかないってことだ。
苦しい！！と言わせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分がなんとかしなくちゃいけない」って色んなことを抱え込んで投稿者さんは生きてきたのかな…と私は投稿を読んで感じたよ。障害者かどうか関係なく、「苦しい」って思う人が「苦しい」って心置きなく言える社会ならいいな…と思う。
あと、障害者＝助けられる側だとは限らないんじゃないかな…と私は思うよ。 -
返信2
「助ける側」としてのふるまいを身につけることで生き延びてきたとすると、よくよく身体化されたそれを手放すことは大変なことでもあると感じました。助ける／助けられると分かれずに、お互いが助かり合えるといいのかなぁなんて思ったよ。私も苦しい気持ちは、言葉にして外へ吐き出していきたいなぁ。
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母親が「心配」って言うのが昔から違和感だった
心配って言いながらキレてるから
「心配するほうも疲れるんだよ！」って
は
不安や恐怖イライラ怒りが混同して「心配」って言ってただけだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己責任ですか？
本当の意味で、大事にされたことがない。みんな、上辺だけ。私も私のことを大事にすることができない。その方法を知らない。大事にされてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「大事にされてるなあ…」って気持ちを味わいたいなと強く思う私がいる。自己責任だといわれてもなんだか困るし、違うと思いたいな。
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返信2
特筆して大事にされなくても、なんとなく生きてる中でゆるやかに人と関わって安心できる、そんな社会になってほしい…と思う。
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光の速さ
無職になってから時間の流れがありえないくらい早い。まだゆっくりしてたいし次の仕事を探す心の準備も出来てないのに
どんどん時間が進んでいっちゃって全然ついていけない
世の中の人たちが早送りに見えて取り残されていく感覚
早く仕事を見つけたい、でも全然覚悟が決まらない
でも時間はどんどん過ぎていく。
いつも余裕がない、常に時間に追われてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中は日々ものすごいスピードで進んでいるように私も思う。時間は何も変わらないのに、息苦しく感じたり、追い立てられているように感じるのはどうしてなのか・・。
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返信2
取り残されてく不安感、わかるなあと共感。自分が納得いくまで休めないと次にはいけない感覚が私はあります。”心の準備をする準備期間”さえ欲しいと思うのに…。
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返信1
日中動けるとしても、眠れないのはしんどいだろうなぁ…と思う。「くるしい」と感じているのなら、それは十分病院に行く理由になり得ると思ったよ。
返信2
年齢とともに睡眠の質も落ちると聞いたことがある。朝までぐっすり眠れるように、薬の力を借りるのもありなのかな。