つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ＧＷ休暇に入り悩む時間ばかりできてしまいつらいです
過去の記憶をなくしたいです
彼女を守ってあげたかった
時間を戻してほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとしたことでも、私が悪かったのかなと思ってしまう。嫌われてる気もする。マイナスなことしか考えられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
プラスの方向でも想像力が豊かになれたらいいのになぁ…
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返信2
自分のせいかもと思うと、ループが止まらなくなる・・
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無題
気持ちを受け取ってくれない人に囲まれてたと気づいた。だから噛み合わないし消耗する。気持ちを安心して出せないから、心が閉じて重くなる。
外からは分からないから余計、しんどい。
相性、大事だよなあと思い知っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進路
進路希望調査、5月末までに出さないといけないのに何も決まらない。
やりたいことがないし、生きようと思えない。生きようと思えばお金が必要、死んだら要らないし楽なのではと考えてしまう。就職したくないといっても大学や専門学校に行く費用もない。
進路を考えると涙出てくるし最近体調不良が続いてて、動いたり話したりする気力も無くて学校にも行けていない。
なんで生きてんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「５月末まで」みたいな期日があること私的に嫌いだし苦手。進路を考えると涙出てくる気持ち、今すぐ整理しなくていいかもと思った。考えるの少しだけ止めて見てもいいのかなって思った。
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返信2
やりたいことが無くって、どこにも進めなくっても、時間が経つと高校から押し出されてしまう。どこかに行かなくちゃならなくなってしまう。もっとゆっくり大切な未来のことを考えられたらいいのに…。
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無題
しにたいと生きなきゃが交互に来ます。
痛くないしに方を調べて
こんなに苦しいなら痛くてもいいかなとか思って
やっぱり痛いのはいやだなと思いとどまります。
いつ、ぷちっと糸が切れてもいいように、アカウントを整理しました。
整理したのに、ここを見つけて、アカウントを設定して
わたしはまだ生きたいと思っているのかもしれません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生と死、それぞれを交互に繰り返す中ここにたどり着いたのですね。アカウントができたことによって、またいろんな感情と出会うのかなって思ったよ。
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返信2
死にたいと生きたいって、全く別のようで、そうでもないのかもしれない。まだ生きたい、という気持ちを文章以上に感じた気がしたよ。
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無題
私の価値をお前らが測るなと言いたい
言ってやりたい
言えたらどんなにいいか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その通りだと思う。外野は静かにしててと思わず言いたくなる時がある。。
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返信2
自分の価値を誰かに決められたくはない。自分は自分だ。
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無題
気力が沸かなくて何もしたくない。
しないわけには行かないから身体引きずってやるけど、元気が出ない理由もわかってる。
甘い物で心の空白を埋めることも、限界があるし、満たされないまま。
しんどいなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
普通の生活したかった。騒音がまた始まってうるさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は不倫の末に生まれた子だから、親戚中からバカにされてた。私は「いらない子」だった。
祖父母も私のことは可愛くないんだろうな。可愛がられた記憶が無い。
親戚の集まりには決して呼ばれなかった。
従兄弟たちは私を完全に無視。
父は働かず母の金で食べたり遊んだり、たまに癇癪起こして暴れたり暴力振るうだけ。母は「離婚する」と言ったり、「あの人も可哀想な人だから」と結局よりを戻したり。めちゃくちゃ。
誰も私の事なんか考えてなかったな。
もうすぐ父の一周忌だけど、当然行かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出したくない過去、一周忌のタイミングであなたの苦しさが溢れ出ているような感じがした。
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返信2
あなたには選べないところで、世間が勝手に決めたレッテルの中で、それに振り回される大人たちの中で…一生懸命生きてきたんだなって思った。
あなた自身を大事にできる選択をしてほしい、と勝手ながらに言いたくなった。。。
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薬は
睡眠薬を（処方薬だよ）をちゃんと量守ってるのに効かないと生活力とかの認知式行動療法になるけどアプリ認知行動療法で強要される運動が「強要されている」ことへの嫌悪でヤバいことになる
死にたい 死にてぇよお-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出世
死っ、死にてぇ！
セクハラを生き延びるためにとった根回しはうまくいったけど
閑職だから出世はないぞ！
戦ったけどもう何もかも遅いのだけど
そこにいたらすごい人間になれたのかな？笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べ吐きしたらしにたくなくなるわけではないですが、空白空虚自分のなさによって生じた多感なわたしのモヤモヤや怒りを鎮めたりなかったことになるために必要なこと
配偶者も友達もいらないので私は食べ吐きで生き延びているので松葉杖を取らないで
でも悲しくはなる
それを受け入れてくれるのは同類だけでいつも自分は頭がおかしいまま普通のふりをしてせけんにうまくまぎれなきゃいけないので
死にたさを生き延びるためにたべはきをしておるのですが、お金がかかるのが難点-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不甲斐ない
死にてえ
祝日しごと何も進まなかったという
不甲斐ないから食べ吐きしている
それでも切り替わらなくてスマフォをいじっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕も
僕も自分の良いところを沢山見つけて、上手く自分を巧妙に演出出来るようになりたい。その資質や可能性は僕独自の、無手勝流の嗅覚で感じ取ってる。今は出来てる事で満足出来るようになりたい。地味だがそれに徹するしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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燃え尽きた
研究、創作、読書に全力投球して人間関係が希薄になった。統合失調症もそれに関連していた。しかしそれで人間関係の輪から外れた。恐怖、不安、怯懦。その名残と僕は今戦ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
統合失調症の自分を責めてしまいつらい。内面の自己評価の低さと社会からの上辺だけのように見える肯定的な言葉のギャップに苦しむ。それでも僕を知る広大な観察に基づくお世辞ではない事実に即した専門家の肯定を信じ澄み切った頭になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上辺だけの肯定の言葉…簡単に自分のことを分かられたくない、分かられてたまるかって思う。
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返信2
自分への肯定の言葉を心から信じるのも勇気要るよなって思ったよ。
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、
たばこのけむり吸いたくないので口周りの表情筋がギュッて強張る。ほかにもストレスで表情筋がおかしくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちと、死にたくない気持ちが、
せめぎあって嵐のようになっている。
私というオンボロな家はこの嵐を耐え切れるのだろうか。
怖い。何が怖いかもわからないが、怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
耐えられるのかわからない恐怖ってきっととてつもないよね...。すぐに過ぎ去ってくれたらいいのにな。
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返信2
自分ひとりでは嵐をやり過ごせそうにない時には、支えが欲しい、あってもいいよねって思った。
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FPSに勝てない
ow2もvalolantも勝てない。いつも負けてばっかり。前に切り抜きでFPSに勝てない奴は何したって勝てないって言ってた。たしかに僕は何も達成できていない。趣味に逃げていた。苦しい。無能だったのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと心に穴が空いたような感覚がして虚しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の心は苦しさを感じるためのものじゃないし、私の脳は死にたいって思うためのものじゃない。私は幸せになるために生きてるって心から思いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと世界へのイライラ、支配欲
私が世界を回せたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がよく咳をしていてツラい。役立たずな自分と変われたらいいのに。でもそれは無理だから、勇気を出して自分を変えるしかない、ツラくて怖いけど、最近1人じゃないことがわかったから、孤独じゃないから、乗り越えたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安やつらさを抱えながらも、前進しようとするあなたの言葉や姿に力をもらえた。
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返信2
「変われたらいいのに」という渦中で沸いている今の気持ちは、既にあなたの変化が始まっていることに私には思えた。
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軽度だと思うけど聴覚過敏つらい
最近は
個人的に音を拾いやすい時期なのか
なんなのか…
音が痛いときが多くて
耳栓つけてる時間が多いけど
音がツラい→耳栓つける
耳栓つける→長時間使用で耳痛くなる＆蒸れる
つけても
つけなくてもツラい…苦笑
付けてないと体調悪くなるから付けるけどさ
昨日は8時間ほぼ付けっぱなし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音を拾いやすいのってすごく辛いと思うけれど、中々その辛さを周囲に共感されなかったりして辛いっていうのもあるよなあって思った。少しでも快適な耳栓に出会えたらいいな...。
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返信2
つけてもつけなくても痛い。耳も心も敏感に周囲をキャッチしてしまう時期があるのだとしたら、耳の痛くない耳栓との出会いを期待したいと思った。
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無題
私は最初の親との人間関係が苦しかったから、もうそこで安らぐのは難しいんだと思う。
全員が父のようでないのはそうだろうけど、私は、人への愛着ってものがいったんボロボロになってるのね。ゼロからは始まらないマイナス。
どれほど親しい人がほしかったか。もう無理なんだ。それは認める。なぜなら機会があっても疲れてしまったから。
胸の真ん中が裂けてるみたい。痛むんだよ。「過去は忘れて」じゃない、今、痛むんだよ。
これを話すのはそんなに難しいのか、と今さら思ってる。
過食症状は減った。それでも、話したいと思ってさえ、難しいのか…
1人書くのもやりすぎて疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに時間が経っても、過去の痛みが決して離れることなく今と地続きであるから、苦しいよね。話したい思いと言葉が重なり合っていくには、まだまだ時間が必要なのかな。
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返信2
過去じゃない、今も続いているんだと思った。どうしたって絡まって拭えない気持ちと向き合ってきての今なのかな。
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無題
飲み会って死ぬほど苦手
上司のトラウマ反応（過覚醒とか解離とか）で忘れた過去しかない頭で私の生き方を述べるなと
今をやりにくいというあなたは
あなたの若い時の上司に対して向けられるべき怒りであり
私に向ける
向けられない私に嫉妬する
ものではない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が若い頃はもっと大変で辛かったんだぞ。とか言っちゃう上司なのかと想像した。どんな学びを得て部下を持ったんだろうね。飲み会がしんどいという部下の気持ち汲み取るのが先に思った。
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返信2
年齢や立場が上であっても、人としては同じなのに、お酒飲んで偉そうにしたり嫉妬したり....なんだか滑稽だなって感じた。
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生きるために、やるべき事を続ける
限界を感じて逃げて退職。99%自業自得なのは分かっているが、家族の信用も失い自分は一体何をしているのかと情けなさと見捨てられるのではという不安とで心が潰れそうになる。次の行き先があと数日で決まるかもしれないので、それまで耐え忍ぶしかないと頭では分かっているけれど、誰にも話せないし共感も求められない。家族の前では普通でいる為に、今やるべき事を続けるしかない。こんな自分自身に絶望する気持ちに負けたくない。これからも家族と生きていきたい、もうこれ以上失敗を繰り返さないようにしないといけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自責感とこの先の不安でいっぱいな状態…きっと毎日気が気じゃないのではと想像したよ。私はよく不安で未来の事考えちゃうけど、今やるべきことに集中って大事だよね。
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返信2
限界を迎えるまで走り続けてヘトヘトだと思う。逃げでも自業自得でもないと思ってしまうよ。
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無題
拗ねて捻くれた私は、諦めという逃げを作って世の中を生きていたことに気づいた。一番諦めていないのに、矛盾した生き様だ。母に「ほら出来てるでしょ？！」と褒められ認められたかった私が、失敗や出来ないことを直面直視しないよう精巧に本筋を避けるのだ。可愛くないねー。そんな声が聞こえてくる。本筋を避けてきたんだな。勿体無いな。母親なんて何もみてほしいものなんてみない。見てほしいものは自分にみせて自分に一番みせてあげたい。それが本音。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいのは理想が高いからじゃない？って言う人いるけど、
私の理想は死にたいと思わずに生きることであって。
「その理想は高すぎる」だなんて、意識せずともそれが叶ってる半数以上の人たちに言う資格ないよね。
で、その理想が高すぎないんだとすれば、理想が高いから死にたいって理論は破綻するよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいのは理想が高いから…というのはどういうこと？高い理想がかなえられないから死にたいんでしょ、もっと理想を低くして行きなよってこと？
何を理想にするかなんて人に決めてほしくない…。 -
返信2
理想云々を語られたくないし、そんな答えしか返ってこないなら、もう話したくなくなるなあって思った。
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返信1
もう戻らない時間や何かに直面した時、日常がそれだけ選択の連続だったことと、自分がそこにちゃんと向き合えていたかを私はよく考えてしまう。。。
返信2
過去の記憶をなくしたら彼女との思い出も消えてしまうけど、それでもなくしたい苦しい記憶なのだと感じたよ。