つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
飲み会って死ぬほど苦手
上司のトラウマ反応（過覚醒とか解離とか）で忘れた過去しかない頭で私の生き方を述べるなと
今をやりにくいというあなたは
あなたの若い時の上司に対して向けられるべき怒りであり
私に向ける
向けられない私に嫉妬する
ものではない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるために、やるべき事を続ける
限界を感じて逃げて退職。99%自業自得なのは分かっているが、家族の信用も失い自分は一体何をしているのかと情けなさと見捨てられるのではという不安とで心が潰れそうになる。次の行き先があと数日で決まるかもしれないので、それまで耐え忍ぶしかないと頭では分かっているけれど、誰にも話せないし共感も求められない。家族の前では普通でいる為に、今やるべき事を続けるしかない。こんな自分自身に絶望する気持ちに負けたくない。これからも家族と生きていきたい、もうこれ以上失敗を繰り返さないようにしないといけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自責感とこの先の不安でいっぱいな状態…きっと毎日気が気じゃないのではと想像したよ。私はよく不安で未来の事考えちゃうけど、今やるべきことに集中って大事だよね。
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返信2
限界を迎えるまで走り続けてヘトヘトだと思う。逃げでも自業自得でもないと思ってしまうよ。
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無題
拗ねて捻くれた私は、諦めという逃げを作って世の中を生きていたことに気づいた。一番諦めていないのに、矛盾した生き様だ。母に「ほら出来てるでしょ？！」と褒められ認められたかった私が、失敗や出来ないことを直面直視しないよう精巧に本筋を避けるのだ。可愛くないねー。そんな声が聞こえてくる。本筋を避けてきたんだな。勿体無いな。母親なんて何もみてほしいものなんてみない。見てほしいものは自分にみせて自分に一番みせてあげたい。それが本音。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいのは理想が高いからじゃない？って言う人いるけど、
私の理想は死にたいと思わずに生きることであって。
「その理想は高すぎる」だなんて、意識せずともそれが叶ってる半数以上の人たちに言う資格ないよね。
で、その理想が高すぎないんだとすれば、理想が高いから死にたいって理論は破綻するよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいのは理想が高いから…というのはどういうこと？高い理想がかなえられないから死にたいんでしょ、もっと理想を低くして行きなよってこと？
何を理想にするかなんて人に決めてほしくない…。 -
返信2
理想云々を語られたくないし、そんな答えしか返ってこないなら、もう話したくなくなるなあって思った。
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今の日常が続いてほしいだけ
小•中学校ずっと辛かった
人間関係で上手くいかなくて、ずっと1人だった
今、高校始まってまだ１ヶ月だけど友達も出来て、必ず周りには明るい人が居て、笑い合える空間がある
今の日常が一生続いてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小中学校での辛い日々があったけれど、高校では、友達もできて、笑っているあなたがいるんだなと思う。きっとずっと続くと、信じているよ。
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返信2
辛い経験をしているからこそ、今のこの瞬間を一層大事に感じることってあるよなって思ったよ。
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家を借りる
一人暮らしを始めてみたいけどお金払えるかな、手続きめんどくさいな、申し込みはしてみようと思ったけどな…
平日に有給使いたくない、電気水道ガス開栓の工事で休むなんて仕事に迷惑かけるし。
職場のおばさんも「親と一緒に暮らした方が良いよ、娘なのに」と全力で止めようとするし。
朝は「パン冷めるよ」と毎日親に起こされるのに。
もう辞めようかな実家にいよう貯金しよう親の小言は我慢代だね。
なんで高校で海外留学なんかできたの親から離れて、不思議だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
様々なハードルはあるかもしれないけれど、１番最初に浮かんだ一人暮らしをしてみたいっていう気持ちを叶えてあげることで、自分の気持ちを大事にしていく一歩になるのかなあなんて思ったよ。
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返信2
少し我慢することがあっても、大きく生活を変えたいと思うほどじゃなければ、今のままでいいのか…。それとも今の生活で奪われてるエネルギーの方が大きいなら、思い切って変えてみた方がいいのか…。
エネルギーがたまって、一人暮らししたい！ってなったら、動き出してもいいのかな。
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薫風
親がよく「薫風だなー、風薫るってこんな良い風か、貴重な季節」って言ってた。
猛暑か大雪しかない季節だからね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自傷行為はやめなければいけないんだろうけど、続けてしまう自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い外部の刺激が辛さを紛らしてくれる時ってある気がする。
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返信2
あなたが生きるために必要なのかも…と思ったりしました。
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矛盾
この生き地獄から脱出する方法が「死」しかないのは絶望だよね。
死にたいのに、食事はしているし睡眠もとっている。
死にたいのに、生きるために必要なことをする自分に笑う。矛盾しているよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいのに、なぜか生きようとする行動をとっている。それが人間の本能なのかもしれない・・。矛盾だらけだよね。
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返信2
脱出する方法は他にもあるかもだけれど、時間も労力もかかりそうって思うと死が浮かんでしまうのかな…
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なんで死にたくなりますか
今二十代です。
わたしは家族のことが大好きです。
母のことも父のことも。お金がない中で、一生懸命育ててくれたことにめちゃくちゃ感謝しています。
でも父が家で暴れてた記憶や、母がわたしに身体的虐待、心理的虐待をしていたことのトラウマなどで、日常生活が送れないぐらい、心が弱すぎて、何も続けて日常を頑張れません。
毎日死にたい気持ちになってしまい何か熱中してたり、誰かと話してたりすると忘れられるのですが、ふとしたときや、布団にいる時、寝ても起きても、死にたい。早く死にたい。早く寿命きたい。どうやって自殺するんだろう。ということで頭がいっぱいになってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のことが大切な気持ちがあっても、過去の経験、記憶というのは簡単にはなくならなくて、あなたの中に残っていることも感じた。死にたいと思うほどの辛い出来事の中で生きていたのかもしれないと伝わってくる。心が弱いことも、頑張れないことも、あなたのせいではないと言いたいけれど、簡単には言えないことだとも思う。
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返信2
ご両親への感謝がありつつも、それとは別にご両親に関するトラウマを抱えている状態、複雑な感情が渦巻いているんじゃないかって私は思ったよ…。死にたさって隙を見せると、一瞬で何もかもを飲み込むから、怖いよなあって日々思う。死にたいとの付き合い方、わからない...。
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無題
きっと彼のそばにいるのは、
私じゃいけないんだと思う。
数年後に彼の隣で笑ってるのは
私じゃないんだと思う。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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未来が怖い
日本はどんどんおかしな方向になっている。
みんなが頼りにしている医療保険が崩壊しようとしている。金のない病人はしねと言われているようだ。
弱者を生かせない社会は崩れていくばかりだと言うのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
制度を持続させるためと綺麗ごとを言いながら、切り捨てられるのは弱者。誰のためのセイフティーネットなのか、考えずにはいられない。
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返信2
一度は凍結されたのに、また復活。国民の声を聴いてほしいもの。病気で弱ったときほど守られるべきだよね。
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消えたい
生理で思ったようにできないし、うわーーーってなる
ちゃんとしたいのにできなくて人に迷惑ばっかりかける
私のこと思ってくれてるのわかってるのに何言われてもイライラする
自己否定してるだけなのもわかってて、もう嫌。
休めばいいけど、休んだら心配してくれる人なのわかってるから休めないし
休んだほうがいいん
言ってもいいんやろうけど男の人に生理っていうのハードル高いし。でも、行ったところで頑張れなくておるだけで迷惑やし
もうどうしたらいいかわからん助けて
もう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も身体も重くて、言葉にできないモヤモヤがある時期なんだと思った。
休むってことも浮かんではいるけど、周囲の人のことを考えると、心配も迷惑もかけたくなくて…。きっとお互いに気遣っているのだと伝わってきた。 -
返信2
身体の症状のせいで、思ったようにできないってもどかしいし、なんだか悔しいよなあって思った。どんな立ち回りがベストなのか、わからなくなる時あるよね...。
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はぁ〜〜。
周りポジティブな人間が多いような気がするけど、
ネガティブだけどポジティブでいようとしてるのか
まぢでポジティブなのか
無理してるのか
訳がわからん！
なんかポジティブの人間がポジティブを偽ってるように見えてきた。
なんでネガティブな感情オープンにできないんだろ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
必要とされんでいいから
誰にも干渉されずに生きていけるようにならないかなあ
光合成できるようになりたいよ
ぷかぷか
蓮になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
煩わしいと思っても人と関わらなければ生きていけないのが人間。
あ～、わたしも光合成しながら、自由に生きたい。 -
返信2
干渉されずに、自由に生きていけたらいいのにな・・。植物みたいに、太陽の光で生き延びていけたら、どんなに心地いいだろう。
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無題
人は人といると元気になったりするようだけど、私は一人の時間が何より大事だ。
安心して関われる人たち少数でいい、静けさや空白の中で、生きる活力を感じている。
これは私の特性なのかもしれないけど、ムリして人と同じように過ごさなくていいと自分に許可するようにしたら、気持ちも軽くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての心地良さ、見つけることって大事だなって思う。周りの人と同じを気にしてしまうかもしれないけれど、自分の心の居場所を見つけられることも必要だなと思った。
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返信2
肩の力を抜いてホッとできる場所や気力をチャージできる関わりをあなたが持っているのだと伝わってきた。そうした時間を大切にしてほしい。
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仕事について
人と話すことが苦手で、すぐに沈黙してまうのに、なぜ営業という仕事を選んだのか。
お客さんの所に行っても、言いたいこと、聞きたいことを正確に伝えることができず、相手も戸惑っている。
わからないことをわからないと言えず、適当な言葉で誤魔化してしまう。
判断力が低く、その場で決定しなければならないことも、決定できずに沈黙してしまう。
自社製品や業界に興味が湧かず、たくさんの知識を吸収すべき時期にあるのに、学ぶ意欲がない。
この会社で今後もやっていける自信が無い。変わりたいが自分を変えることは難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くって難しい。
で収入必要だし、がんばって選んだ仕事で壁にぶつかる苦労ってあると思う。
と思うと、どこか頼りないからってお客さんに好かれる人がいたり、考え出すと分からなくなることも多そう。
うまくいかなくても人がストレスになり過ぎないで、むしろ相手から学べるような出会いだといいな。 -
返信2
なかなか変わろうとしても変われない…私も考えることがある。その度に、変わろうとし続けることを大切にしようと、自分に言い聞かせてみるけど、いっそ環境を変えてみるほうが本当は楽なのかなあとも思ったり。
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無題
頭の中でずっと役たたず、死ねばいいのにって響いてる
ほんとに死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の響き、そう思っちゃうことってある
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返信2
頭の中の声も、止められるなら止めたいよね。
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無題
胸が苦しい
今日、仕事だからそろそろ動かないといけないのに、動けない
今日、社長に話して、退職届け受理してもらわなきゃ。
あの社長や職員達、どうせ分かってくれないだろうな。
みんな敵にみえる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらそうな会社やめる決心できて良かった
分かってくれそうもない人たちだったら、早く退職できるといいな -
返信2
たくさん、しんどいことがあったのだろう…と感じる。退職を決断して届け用意した勇気や行動力を労いたい。
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無題
朝が来てしまった。
あんまり寝れなくてボロボロ泣いてしまった。
今日も外に出ないとなのに、人と合うのに、すごくしんどい。
今日は何もありませんように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい時に外に出るのって大変そう。
今日は自分に小さなご褒美あげてほしいな。 -
返信2
朝がきてしまったことの絶望感ですよね。一日、問題なく、傷つくことなく、難なく無事に過ごせること、切望しますよね。
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やっぱりダメ
やっぱりダメだ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書き込み読みました
気持ちが素直に伝わってくる感覚になったよ -
返信2
なにかあったかな、助けを求めているのかな。しんどいよね。
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無題
就職支援課やら色々つかってるけど、就活全然うまくいかない
ひとによっていうことちがってesもよくわからなくなってきた
面接もまだいっかいもしてない こんなに色々見て調べて考えて添削してもらってるのに
もうやりたいことなんてないし がんばったこともやいし、できることもないよー
でも、まわりには妥協しないで納得できるようにっていわれる。
妥協しながら生きていくもので、そもそもほんとうに良いものなんてわからないなかで、妥協が悪いものになるなら、もういいよ、てきもちになるよ
社会や価値観とかそういうものから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
妥協大事
妥協あるから生きてられる、とかもあると私は感じる
まわりから同調圧力もなかったら、無理しすぎないで、もっと楽に過ごせるかもしれないのになあ…と思っちゃった -
返信2
何もかも思い通り、理想通りになんていかないから、なんとか自分の手でつかめるものをつかみながら生きていく、それが妥協なら、妥協なしでは生きられない。
色々考えて、自分で選んだ未来なら、妥協の先にあったって、いいんじゃないかと思った。
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信頼の証
今日は、いつも遊んでる野良猫のクロちゃんからお花をもらいました！
誰かからのおくりものは信頼の証だね！
花瓶に水入れて大事に部屋に置くよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、とても印象的な出来事だった事を想像しました。
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返信2
猫とあなたの間に、特別な関係性があることを私は感じました。お花というのもまたいいなぁ…。
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まさかの注意
ポロシャツ着てたら注意された。
ブラウスっていうかカッターじゃないとダメって。
全身筋肉痛で起き上がるにも時間かかったのにしかも遅れそうになって服装乱れてたからバレたんだわ。
やらかしたやらかした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、時間無い時ってとりあえず着れるもの着て..ってなってしまったりするなぁ…。
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返信2
ルールがあることは勿論理解するけれど、時にそのルールが窮屈に感じてしまうことが私はある。
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、
生まれてこなければよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実が怖くて直視できない。電話も怖い。でも少しずつ慣らしていかないと困るのは自分。助けてもらいながら失敗しながら一個ずつやる以外無いんだよね…。進めてるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦らず、あなたのペースを大切にしてみてもいいんじゃないかな、と勝手に私は思ったけど、でも焦るものは焦るよね…とも思う…。
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返信2
電話ってなんか緊張するよね。。でもすでに進んでるあなたもいるのかなって私は感じたよ。
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:D
知らないよぉ？君だぁれ？w
え？忘れたの？自分のくせにww
私はあんたの第二人格！ほら！覚えて！
えー嘘でしょう？笑
嘘じゃないってばぁ。
なーんて会話を一生してたら自分が誰か分からなくなりましたw
助けてぇぇw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で意識せずとも、勝手にずっと繰り広げられるようなやり取りの感覚もあるのかなと想像しました…。こうして助けを求める「自分」も誰なのか…みたいな違和感もあるのかなって考えてます。
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返信2
鏡に映る自分？に話しかけている場面や、脳内でこのやり取りが繰り広げられている映像を思い浮かべ、誰かわからなくなりそうだし疲れちゃうよな…って思った…。
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無題
大切な人が作った曲を聴きながら、何処までもフラットで上下もなく果ての無い広くて清くクリアな感覚になった。対照的な自分のグログロした纏がみえた。グログロした纏をクリスタルの粒子で洗ってみたくなった。洗うイメージをする。ずっとずっと耐えてきた。もう耐えなくていいんだと十字架にかけられたイエスキリストが浮かんできた。私が多感な時期の世間は力んで耐え忍ぶ時代だった。夏場にウィンドブレーカーを着て練習をしていた。上の者が虚勢を張っていた。親は子どもを恐怖で黙らせた。そんな時代はもう終わったのだ。もう無理なんだと素直に認めたっていい。素晴らしいのだ。それでいいのだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怯えて暮らす
父親が癇癪持ちで、気に入らない事があるとブチ切れる。ブチ切れたら手がつけられない。そして、いつブチ切れるか分からない。何が原因でブチ切れるか分からない。
いつも顔色を伺って暮らしている。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々エネルギーがすり減っていくことを想像した…一日の中で数分でもいいから何も考えなくていい世界があればいいのにって思ってしまう…。
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返信2
私もいつも親の顔色伺わないといけないので勝手に共感した。この暮らしから解放されたいけど、「この暮らしの感覚」しか知らないから、それも不安になったりする
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無題
いつも疲れてる
疲れたくない
毎日やることが多すぎる
嫌になる
また明日が来るのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、やることが多すぎてそれが終わらないと、どんどん疲れていく気がする。一回どこかでリセットできたらいいのに。
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返信2
きっとあらゆる疲れや不安があることを想像したし、その疲れをとることって、実は難しいことなのかもしれないって私は思ったことがある…。
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返信1
自分が若い頃はもっと大変で辛かったんだぞ。とか言っちゃう上司なのかと想像した。どんな学びを得て部下を持ったんだろうね。飲み会がしんどいという部下の気持ち汲み取るのが先に思った。
返信2
年齢や立場が上であっても、人としては同じなのに、お酒飲んで偉そうにしたり嫉妬したり....なんだか滑稽だなって感じた。