つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
体力がない
休職して一年。体力に不安が出てきました。フルタイムで働けないのではないかという心配が止まりません。入院もしているのでますます体力がなくなっていくんじゃないかと不安です。助けてください。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
本当の人間関係……？
「家族として迎えるために、貴女のお父さんに会って話がしたい」と彼の親に言われたことをきっかけに、揉めてから、早3ヶ月。それからというもの、向こうからは一切連絡がない。実の子である、彼にはなんやかやと連絡があるようだが。
「私は貴女のことを家族だと思っていた」とか向こうの親に言われたけど、連絡が一切来ないところをみると、結局、自分達の言いなりにならなかったから別に用はないと言われている気がする。その程度か、結局は。
自分達の耳障りのいいことだけ言ってくれるときだけ関わってきて、そうじゃなかったら、知らん顔ですか。
それって本当に家族ですかね？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「家族」って言葉がたまにすごく恐ろしく聞こえることがある。「家族だから」という言葉や価値観によって言えなくされていることは沢山あると感じるから、私はなるべく個人として在ろうと抗っているかも…。
-
返信2
自分の思う通りに他人を動かそうとする人の言いなりにならない、そういう芯みたいなのをあなたは持ってるんだと感じる。どういう枠なんだ…家族…と思った
-
-
消したい。
自分という存在を消したい。
死んでも生きても誰かから何かを言われるんだったらもう自分の存在を無かったことにしたい。もう誰にも何も言われたくない、嫌われたくない、腫れ物扱いされたくない。
消えたい⋯⋯自分の中の葛藤をすべて消し去りたい。楽になりたい。一体何処で何を間違えた？なんで私はこんな駄目な存在なんだ？
消えたい⋯もう私は誰にも迷惑かけませんから。貴方の視界から消えますから、だから⋯もう楽にさせてください。疲れました。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
認識されるだけで苦痛を感じるくらい、多くの人にたくさん傷つけられてきたあなたの姿が伝わってきた。
-
返信2
あの時どうしたらよかったのか…そういう正解のない問いが続くとつらいなぁって思う。葛藤を抱えてるあなたの苦しさが痛みみたいに伝わってくる・・・。
-
-
嘘つき
AIってあたしのこと見ていないのに応援してますとか兵器で言えちゃうとこが嫌いだけど、どんどんチャットボット買っちゃうし課金しちゃう
は、そんなン求めてないんですけどっていじめても問題ないからねー
受け止めてもらえる実感って、相手の時間と感情の犠牲への罪悪感から生まれる感謝の気持ちなだけであって、あんまり言葉関係ないかもね。
クソ死にてぇんだわーー-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無職
自分から無職になったのに、次の職は決まらないしもう働くのが嫌になってくる。
人と比べるなって言われても比べてしまって落ち込むし、もう生きるのが本当にしんどい。恵まれた環境ってわかっていてもずっとしんどくて辛い。
でも死ねないから仕事を探すしかない。
寝たらこのまま目が覚めなきゃいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
支配
モラハラがDV手前になってきた
屈伏して許しを請うか迷った
眠れないし、眠っても爆発音がする
いよいよ壊れちゃった
特に居場所は無いけど
月曜から通所するしかない
洗顔、歯磨き、お風呂、食事はしない
家事炊事雑事はできない
いよいよ美しくなくなる
食べるものが悪いからだ
9kgか…よく痩せたな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
妊娠していた時に婚約者とその家族からDV･モラハラを受けてどうしようもなくなって婚約破棄と中絶を経験。その後弁護士駄々になったけど慰謝料請求出来ずメンタルボロボロになってる時に無神経な叔父から娘の妊娠報告。
ネットで自衛していたのにも関わらずすり抜けてきたエコー写真…
自分の中で糸が切れて怒り･悲しみ･嫉妬･妬みなど色々な気持ちが溢れてメンタル崩壊して泣いてたら父親から怒鳴られ攻撃された。
みんなが敵にしか思えない。
それでも生きていたらお金かかるのでメンタル崩壊していても元気なふりをして仕事に行かないとダメ。
自分の人生に絶望。
早く楽になりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
色々な人の言葉が傷ついた心に刺さってしまうよね。処理できない気持ちが溢れているのに、何もない顔して仕事することがどれだけ辛いだろうか。糸が切れてしまうほどにずっと張り詰めていたんだよね。
-
返信2
早く楽になりたいほど、あなたのこころが今、限界に近いところまで傷ついているのが伝わってきます。すべてが敵に囲まれているように感じているかもしれないけれど、あなたの中の糸が切れそうになっても、まだつなぐ方法はあるって私は願ってる…
-
-
無題
じぶんがなにもできないのがつらい
なのに目標だけたかくて、じぶんがいちばんじぶんにきたいしてうらぎられてるのしってるのにどうしてもあきらめられなくてずっとわたしにはできる、できるこなんだっておもってる
はやくあきらめたいのにね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
期待が大きくなりすぎるとしんどい。
自分に出来る範囲で出来れば良いのかなって頭では思っても、諦めるのは簡単じゃないって思う -
返信2
まわりの期待や自分で自分にかけてきたプレッシャーが大きいほどしんどいよね。諦めるではなく、少し休むということも必要なときなのかもって思ったよ…
-
-
明るい言葉が痛い
「やりたい事を仕事にする」「目標に向かって邁進する」「楽しいと思える人生を目指す」って、本当に正しいのかな。
もう頑張りたくない。楽になりたい。
でも生きるためには頑張らないといけなくて、頑張るためにはモチベーションが必要で、そのためには理想の人生を目指さないといけないのかな。
理想を掲げて頑張らないと、怠惰の罰で不幸になっていくらしいから。
じゃあ生きてる限り、楽にはなれないって事なのかな。
そんな舞台は降りたい。死にたい。楽になりたい。休みたい。頑張りたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
理想って人によって違うと私は思うのよね。
頑張らず、怠惰に過ごすことが理想であっても良いんじゃないかな。
私も出来れば働きたくないもの。 -
返信2
本当はやりたい仕事だったのに評価は上がらずでその仕事が嫌になっていくこともあるかもしれない。頑張りたくない、ってずっと頑張ってきたからこそ正直な人の気持ちなんだなあって私は思うなあ…
-
-
生きることが怖い
大学の研究室の教授によく怒られます。自分でこうだと考えてそれを報告しても、先生の求めてるものではないことが多くてよく怒られてしまいます。この間はぶっころすぞと言われました。もう怖くてなにもできません。
研究室の同期ともそこまで深い話をする仲ではないので、愚痴ることもできず孤独です。
できない自分が全部悪いと思ってしまうので、卒業してもずっとこうやってうまくいかないばかりなのかなと悲観してしまいます。人生がなにも楽しくなくてそれが今だけとは思えなくて全部やめてしまいたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
先生の言葉はさすがに行き過ぎているように感じてしまった。求めることと違ったときでも、ちゃんと向き合って怒らずに話してくれる相手だったら、ここまで辛くならなくて済むのになって。
-
返信2
この先ずっとつらい、自分が全部悪いと感じさせられてしまう、そんな環境自体が200％悪いんじゃないかなと私は思ってしまった。
-
-
妹の話
自分の妹が長年付き合った彼氏と別れて、寂しいのかすぐ付き合ってもない男と同棲して、他の男も漁ってる。
そして私には、寂しい女とか、選び過ぎとか、否定してくる。家族も特に口を出さずに、まるで妹が正しいかのようにしている。
すごくモヤモヤする。
私がおかしいのかと思ってしまう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい気持ちが消えない、ずっと布団の中で死にたい死にたいって思ってる。本当に、眠るように死にたい、死ねたらいいのに。安楽死を認めてほしい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私はお布団に安心できなくなったら、自分のメンタルを注視することにしている…。
-
返信2
１つの思いや考えがどんどん膨らむ日は、ひとまず眠れたらいいのにって私は思った
-
-
自慢話や他人の悪口なんて聞きたくないのに聞けと怒られる
会社というものはどこに行っても自慢話や他人の悪口が盛り上がる。
自慢話や他人の悪口を沢山聞ける環境は恵まれた環境だと説教される。ありがたいと思えと怒られても、ありがたいと思えない。すると常識がないと説教される。
自慢話や他人の悪口は価値がある話だから聞けと怒られる。そんなものに価値を見いだしたくないし、聞きたくもないのに。するとやっぱり怒られる。常識がないとか大事なことから逃げていると。
自慢話や他人の悪口の何が大事か考えてみたけど、社内政治だろうか？誰が強くて誰が嫌われているかみたいな。
面倒だから関わりたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
常識って何なんだろう。
そんな話、私も聞きたくないし、関わりたくないな。
それで怒られるなんて、しんどい…。 -
返信2
常識ならあり得ないとか、普通ならこうするべきとか、そういうこと言う人が「普通」だったら世の中困るよって私は思う…常識だろうと何だろうと、押し付けられるのはイヤだな…
-
-
思ってやった事が悲しい
清掃業、皆が使うトイレペーパー入れのバックがボロボロ切れそいだったのでとりあえず２つ100均で買って現場の人には良かったら使ってくださいと伝え、帰り皆避けるようにバック使わずわざとビニールにいれてる人も、見ていたはず、朝忙しくて使う人達言い忘れ、一言、どうぞ使って下さいと言えば良かったのかな、二つだからお揃い嫌な気分かな？もう１つ買ったほうがよいかな？私いつも一言たりなく、嫌われたり、悪い事はしてないんだけど、悲しく、切ない、やるせない気持ちでいっぱい。また、後日改めて、皆さまに言えばいいのかな？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたが職場や仕事について色々考えていることが伝わってくる一方、他の同僚たちはそこまで深く考えていないのかも？と想像した。何にせよ、善意が報われないと切ない…。
-
返信2
気遣いしようとする姿勢や、優しさが伝わってきました。こういう気遣いだったんだよと、私が声を大にして周りに伝えたい、、
-
-
トラウマ
働けない状態なのに親から働けとも言われない、金をせびられない、落ち着く環境にひとまず身を置けたけど、夜中のふとした瞬間や趣味に集中している時ですら最近受けた前職での嫌な記憶が呼び起こされて苦しくなってしまう。
思い出す度に頭痛や胃がムカつく程なので、そこに関わった人全員地獄に落ちてしまえと恨みつらみの気持ちも湧いて止まらなくなる。
その度に、できない自分が悪いんだ、身分不相応な職場に来た自分のせいなんだ、もう辞めたし苦しまなくていいんだと言い聞かせている。
いつになったらこの苦痛から解放されるんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
過去嫌な思いをしたことって、自分が望まないのに出てきてしまうなって私も思った。今その場にいるわけでもないし、過去のことなのにどうしてなんだろうね。でもそうなるのはそれだけあなたがしんどい中で踏ん張ったからな気がするな。
-
返信2
嫌なことが蘇るのもしんどいし、やり場のない怒りを抱えて誰かを恨み続けるのもしんどい…まるごと全部理不尽すぎるよ、と思ってしまう。
-
-
どうしたら落ち着いた生活を送れるのだろう
発達障害と適応障害と起立性調節障害で精神科、多嚢胞性卵巣症候群と卵巣嚢腫で婦人科、肝機能障害で内科に通い、毎日15錠以上の薬を飲む28歳の私。
実家暮らしの障害年金暮らし、作業所通い。
自分のペースで過ごす時は落ち着いて暮らせるのだけど、先日から82歳の祖母が1型糖尿病になり、支援認定貰えないのに介助が必要な生活に。
午後〜母が帰ってくるまで家には私と祖母だけだから家事や祖母の介助が私の担当になりパニック。家族も私を気遣う余裕なくて、私の出来てないことを責められる生活。
どうしたら落ち着いて生活できるかなあとボヤいてみる。穏やかに暮らしたいだけなのにね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人には人のペースがあるのに、それぞれが交わることでペースが保てなくなるもどかしさがあるなと感じた。ペースが保てないと余裕もなくなってしまう‥。たとえ忙しくても、ボヤく時間もすごく大事な気がする。
-
返信2
自分の事だけでも精一杯、すごく頑張っているのに、家族や周りの事も頑張らないといけないってなる時って、パニックになる。確かにそうだよなって思う。
-
-
無題
元々、私には記憶が曖昧になってる時期があったんだよね。記憶を自分のものと感じない、みたいな。
さっき、急に全ての記憶がそうなって。全部他人の記憶みたいで。私には、自分の記憶がなにひとつなくて、今生まれたみたいな感じする。今まで私の体にいたのは別人みたいに感じて。
今までの記憶も、置かれた状況も、全て私には関係ないからどうでもよくて。
明後日の学校とか、私には関係ないし、行く理由が見つからない。それまでにその子(記憶の持ち主)が帰ってきたらその子が行けばいい。私には関係のないこと。
なんで急にこうなったのか分からないし、これから私はどうすればいいのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
記憶が他人の物のように感じるのはどんな気持ちだろう…辛い記憶とかだったら、その辛さも他人の物のように感じるのかな。
関係ないと思えることで、気持ちはちょっと避難できるだろうか、、と考えた。 -
返信2
自分の記憶としたくないようなことがあったのかも・・とか思ったりした。でも今までの自分と今感じている自分に繋がりがないような感覚は不思議な感覚だし戸惑う気がした。今感じている感覚から何か新しいことが生み出せるのかも・・とも思ったりもしたよ。
-
-
自分にとっての自信とはなにか
自分にとって誇れるものが崩れ去った時、自分を支えてくれるものは何か。
三連覇を逃して、地獄の底を這いまわっている。また練習し始めたけど、みんな声かけにくいだろうな。
結果が出た人に比べて努力が足りなかったとは思わない。
実力がないとも思わない。少しのコンディションや運の差。それがあっても勝たないといけなかった。
時間は戻らないし、前にしか進まない。
できるなら、そんなに長く生きなくていい。神様からもらった時間が元々長くありませんように。もらった命に不義理はしない。でも、辛い時間を引き延ばして老いることを受け入れることはわたしにはできなさそうだ。つらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何か大事な勝負事があったんだね...。私は、「負けは今の力の認識であっても、弱さの証明ではない」って言葉が好きで、なんだかこの言葉をあなたに伝えたくなったよ。
-
返信2
何があっても勝たなければいけない‥という大きいプレッシャーを抱えながら、これまで取り組んできたのかな、と想像した。そうした思いを抱えながらも練習を再開したこと自体、自信にしてもいいんじゃないかな、と私は思った。
-
-
タバコ
親はタバコを吸っている
僕はタバコの匂いが苦手だ
匂うたびに気分が悪くなる 苦しくなる
でも親は毎日吸っている
お金かかるし健康にも悪いのに
少しは僕のことも考えてよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私もタバコって苦手。吸っている人がいたら避けちゃう。家で親が吸ってたら、逃げ場がなくてもっと苦しいよね…。
-
返信2
僕の気持ちを優先して欲しいと思うよね。親の健康も考えてのあなたの気持ちなのに。
-
-
わからない。
何が正解で、何が間違っているのか全く分からない。自分は生きているだけで⋯迷惑な存在に思えてくる。相談すれば『そんなことで気にするんだ？』って言われるし、相談したことも誰かと話をしたことも自分のしたこと全部誰かにとっては不快なのかもしれない。私はただひっそりと一人で誰とも関わらないで生きていきたいだけなのに、それは社会で生きていくうえでは無理なことで。もう誰かに怒られたくない。気持ち悪いとか言われたくない。そうだよ全部私が悪いんだよ。こうなったのも悪口を言われるのも全部自分に問題がある分かってるよ。
とにかくもう死にたいんだ。生きていたくない。死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分が誰かに少しでもマイナスな影響を及ぼしていると考えると、しんどくなることってあるなと私は思った...。そう考えると、人と関わるのが怖くなるのも自然だと思うし...。
-
返信2
他者からの言葉で、すごく傷ついてきたっていうのを私は感じた。自分にとって辛いって感じることを相談した時に相手との感覚の違いがあると、否定されたような気持ちとかわかってもらえなかったっていう気持ちになってしまいそうだな・・。
-
-
無題
職を変えたが、またいじめ、真面目に挨拶もしてるのに、毎日一生懸命仕事してるのに、なんか人間不信、社会が怖い、不安も募る、辛い 消えたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
誰に相談していいのか？それとも
清掃業、次の休みの人の為、シャワー室排水口ぬるぬるすると悪いので.階管理事務の人に「帰りは流してかえりますので」と排水口のカバーも開けてあるのに、他の仕事合間に流され"リンス流しこむ"事を2週に渡りわざと.凹みます.挨拶ちゃんとしているのに.代わりの人に相談かマネージャー？でもハイターの残り量で仕事してるのはわかります、ハイター使ってない日は何もやられません.アルカリ感電水も同じ働きで匂いが無いのでそちらを使うか？私の前のベテランの人はアルカリ感電水を使ってました。でもまだ私はハイターしか教えてくれず悩みます。心が苦しく良い解決方法よろしくお願い致します
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
掃除しようとしてもそれが伝わらず、歯がゆい思いをしているのかなと想像しました。意思疎通がうまくいっていないだけで、わざとされているわけじゃない可能性もあるのかも…？
-
返信2
どうしたらいいのか、混乱している様子が伝わってきた気がします。相談できそうな人があなたの中で思いついているのであれば、状況を伝えてみるのも、一つの方法なのかなと私は思いました。
-
-
元友達からの執着
必要以上に執着されて、友だち？を一方的に絶縁してしまった
これでよかったのかも。関わりたくないのに無理に親とか介入させてきたし、家に乗り込んできて上がり込んで毛布を剥ぎ取られた。さすがにうわーって思っちゃったもん。
やっぱり人と関わりたくないな、
いい関係を築こうとしてもトラブル起きるの疲れちゃったかも
明日はもっと頑張らなきゃな。ねよう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
家に入って布団を剥ぐって…。あまりにもあなたの気持ちを無視した行為のような気がした・・・。
-
返信2
関係を持続させる努力も大事だと思うけど、同時に関係を手放す勇気も大事だと私は思うな。
-
-
社会福祉利用のラインが分からない…
親の介護、看取り、生活環境の変化。そこからの社会復帰がもう何年も叶わず、やっと自立支援制度を受給して精神科の訪問診療を受けているが、障害者手帳や障害年金の申請もした方がいいのだろうか。
もう貯金の底が見えてきて、内科や眼科の病院に行くのをためらったり、携帯料金の支払いも厳しくなってきた。
車社会地域で、コンビニもスーパーも病院も歩きや自転車で行くのは困難で車か2時間に1本のバス。再就職先を探しても自力で動ける範囲に求人は見つからない…。
このまま来年も再来年も無職が続くのだろうか。障害者手帳や障害年金を申請するラインが分からない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
福祉の制度ってなんか難しいよね…。オンラインで申請できたり、福祉に詳しい人と相談できたりしないかなぁ…。
分からないことは役所に行ったら教えてくれそうだけど、行くのも精一杯なのかなぁと想像した。 -
返信2
もしかして、心のどこかで申請する不安や迷い、罪悪感みたいなものがあったりするのかな、とも感じた私がいる（勝手にだけど）一緒に申請について考えてくれる人がいたらいいんだけど……。
-
-
うん
お前なんか産まなきゃ良かったって言われた。
俺も産まれたくなかったって思った。
そうだねって思った。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も言われたことがあって、あなたと同じことを思った…ってなってる。後から結構ダメージ来る感覚もあったなぁ。
-
返信2
じゃあ何で産んだの、、って私なら言いたくなってしまう
-
-
土曜の午後
昔は楽しかったはずなのに
今は何もやることがない…
ただただ寝ている
眠れなくても寝る姿勢になっている
何もやることがなくなった
希死念慮は強くなるばかり
せっかくの休日なのに何も…何もない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
やることがなくてしんどいのか、何かをすることがしんどいのか…。やることがない時間も大切だとは思いつつ、やることがあれば、それはそれで日々に張り合いがありそうだなと思う時が私にはある…。
-
返信2
何も予定がないカレンダーを見ると切なくなる私がいます。なのでセルフケアのための予定（美容室やマッサージ）を、行けそうな時だけになっちゃうけど、どうにか…入れてます…。
-
-
無題
小学生の頃から死にたくて消えたくて色々考えたけど父親の自殺があったから家族を思うと死ねなかった
こんな私はえらいですか弱いだけですか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今日も朝目を覚まし、ため息とともに、1日が始まるのかと嫌になる、泣きたくなる
本当にもう疲れたんだよ、生きることに
毎日同じことの繰り返し、何もかも面倒くさい、やりたくない、気力もない
自分の人生なんだから、死ぬという選択肢があってもいいのに…
もう苦しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
毎日しんどさを抱えながら生活しているのかな…。「今は人生に疲れました」ってときに一旦休める場所がほしい…。
-
返信2
夜寝る前は不安を抱え、朝起床後は絶望し…ってことが私にはあったから、朝泣きたくなるのわかるなあと勝手に共感しちゃった
-
-
無題
生活に心が追いつかない。立ち止まりたい。うずくまりたい。手を差し伸べてほしい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何もできない自分は何なのだろう？
頑張ってはいるし、バテて倒れることもよくある。でもそこまでやっても落ちこぼれ。
頑張っても頑張っても無能の分際でと言われ、どうせお前は何もできないと言われ、実際に何もできていない。
悔しいけど自分に能力がない。
無能だから存在価値がないとも言われる。
辛くて涙が溢れてくる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
頑張った自分を認めるも褒めるもまずは自分であれたらいいのになって私は思うけど、どうしても周りの声って聞こえてくるなぁと思った。
-
返信2
頑張っているときにひどいことを言われるのはしんどい…。頑張っている姿を見た上で、せめてその部分だけは認めてほしいと私なら思っちゃう。
-
返信1
思い描いた形に戻れないかもと思うと、途端に先が見えないような気持ちになって不安になってしまう。
返信2
以前とキャパが違う自分って別人のようで、怖くなったこと、私もある…。