つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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3週間前に痛勤中に脳出血後発症して
3週間前に痛勤中に脳出血を発症してしまい緊急入院になり､急に生活が一変してしまいました。仕事も休職して1人暮らしなので､退院後8日人との接触がなくなりました。高次機能障害で認知機能が落ちました。今日は､今まで感じた事がない絶望感､虚無感でかなり精神的にやばいです。年内生きて行けるかという感じです。収入が減るので、苦渋の決断で積立型の年金を解約してお金を工面することになってしまいました。74,000円近く損をしますが､生きる為なので仕方がなかったです。本音は全て投げ出して逃げ出したいです。脳出血の再発と今後出てくる障害を思うと辛すぎます。人生最大の危機
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ハラスメント
精神科の医者にハラスメント的な事を言われとても嫌な気持ちになった。転院したくても出来ない状況で困り果てて保健所で相談にのってもらった。その結果、先生に嫌な事を言わない様にと看護師に頼む方法を教えてもらった。電話で看護師にその旨を伝えた。看護師にできる範囲の事はしてくれると言ってくれた。後日診察の時に先生は平謝り…診察室入って先生の目の前には怖くて椅子に座れず隅っこに立ってた。それが精一杯だった。今回の件は保健所の職員と精神科の看護師に助けられた。相談する相手を間違えて散々な目に遭った事がある。今でも恨んでる。人にもよるが公の人に相談する方法が無難と思った
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
保健所も、身近な相談先としてあるのだなと知れた。知られていないだけで相談できる先、意外とあるのかなと…。きっと、選択肢はあるだけいいよね。
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返信2
相談してもモヤモヤしたり、かえって悩んでしまうこともあるよなぁと共感。でも諦めずに相談を続けた結果が、実を結んだ感覚なのかなと想像しました。
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無題
鬱ってどの症状から鬱なの？
もう2年は週3くらいの頻度で辛いと思って生きてきてるんだけどこれは鬱じゃないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お医者さんには相談されているのかな…と勝手にですが気になった私がいます…。
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返信2
ハッキリしない状態と付き合っていかなきゃいけないのって、まずそれがとてもストレスだと思った…。
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無題
自分よりもっと辛く、悲しい人がいるんだ、上司が言った、それは、わかる、それを言っていたら、切りがない天井が見えてこない、わかるよ、でも辛いの
そんなのわかっているし、クリアしてたらとっくの間に、もっと自己肯定感上がってる
そう見えちゃうんだよね、どこ行っても言われる、それ何百回も聞いた。仕方ないよ、そう見えちゃうし、感じちゃうし、全部自分にやられてると感じる
もう陰で悪口とか意地悪とかしてる人、だったらなんとかして、この私の思考、なりたくてなってるわけじゃないよ、替わってよ
もう、飛んじゃいそうだ
助けてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族（親子）関係が最悪すぎて隔離する手続きをしてきました。父親も母親も親じゃない。
生まれてこない選択肢があるならそうしたかった。
家にいる自分の身長と同じサイズのくまのぬいぐるみやその他のぬい達や植物が家族。
誰かに人間として逃げてるとか言われそうだ。人間社会って嫌だなぁ。普通ってマジで何処からが起点で誰が決めたん？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の作る料理、お菓子
おいしい
死にたいなーって思いながら命からがら帰ってきて、昨日作ったマヨきんぴら食べたらおいしかった
けど死にたい
あー
これでいきていくのかー
アラサーにもなって何を言っているのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が作ったものが、自分の心を一瞬でも救ってくれることを想像したよ。「おいしい」は癒しにもなるし、身体だけじゃなく、心の栄養にもなっていそうって思いました。
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返信2
この年齢で何言ってるんだろう自分…と私もよくなるので、最後の一文に勝手に共感です。本当は年齢なんて関係ないはずなのにどうしてそう思って（思わされて？）しまうのだろう…。
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無題
今ね、おばあちゃんの家に行く途中。
花火見たり、動物園行ったり、科学館行ったりするんだ。
こんな、こんな出来損ないの人が、楽しいことってしていいのかな。
後に請求されるみたいな、まだやる前なのに、罪悪感みたいなのを感じている。
また、病み期到来かな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しんでいいはずなのに、なぜだか罪悪感が先周りしちゃうことに共感です…。楽しむための今がある、後のことは後がきてから考える…と私は考えてるけど難しい。
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返信2
そういった感情に包まれるとき、客観的に「病み期かな」と発見する時とそうじゃない時（病みが強い？）が私はあって、そこの差は何だろうかとつい考えてしまいました。
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無題
世の中の人みんな、なんだかんだで結婚して、子が生まれて、文句言いながらもずっと一緒にいるのに
なんでできなかったのかなあ
これまで相当必死にがんばったのにな
いま、仕事からの帰り道でどこか行方をくらましたいけどできない 職場に迷惑かかるから
死にた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の譲れないものを増やすってどうやるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
譲れないものに気付くことなのかなぁとふと考えた私がいる
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返信2
自分の譲れないものを守ってくれる環境も大事なのかも？と感じた
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無題
えーもうやなんだけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽になれたらなあ笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がちっぽけに感じる
なにも出来なくて家の外に出ることも出来なくて
ただ一日が過ぎていくだけ
あの頃に戻りたいだけが頭の中にある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一日何もしないで過ごし終えてしまうと、どうしようもない焦りや不安にやられてしまう事が私はあります…。
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返信2
何もできない時って、できていたころを思い出すことあるね。戻りたいあの頃って、いつのことだろう…。
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嫌われ者は辛い
どこへ引っ越しても、町の人に嫌われる。嫌われもんと嘲笑され、馬鹿にされる。
原因は容姿とオドオドした雰囲氣とコミュニケーションが上手く取れないから。
挨拶しても、無視か気持ち悪いと言われた。
いつも嘲笑する人は自分が標的にされないように、先手を打つと本に書かれていた。
そんな仲間たちがみんな人生上手く行くか。
でもぼっちは辛いなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「またこれか…」みたいなストレスもあるんじゃないかなと想像しました…。先手を打つと言われても正直よくわからないし、そんなことまでしなきゃいけないの…？とすら思うことも苦しさの要因になってしまいそうと思いました。
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返信2
いつ自分が標的になるかもしれないって思いながらコミュニティに属すのって、つらそうです。そんなコミュニティ、出来れば参加したくない気持ちになる…。でも、社会で生きていくにはそうもいかない場合もあるのが、人間社会のしんどいところですよね…。
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無題
なんで、頑張ってんだろ､､､？
いい生活できたら幸せ？何を目的に頑張ればいいの？人生の正解を教えて、自分自身の人生に価値はないのに、なんで、高みを望んでしまうんだろ、毎日ご飯が食べれば幸せで、なんでなんだろ、みんな、よくわからないフアフアしたものに向かって頑張って、自分一体何をしたいんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えのない問いって、きっと考え続けていくのかな…。フワフワってして、あまり深く考えない方が楽な部分もあるのかな…。と、つい色々考えてしまいました。
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返信2
ホント、なんで高みを望むのか、実体験で疑問に思う私がいます…。しかも、辿りついたとしてもまた更に更にと考える（求める？）自分もいて…。 いつまでもゴールがみえない感覚です。
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無題
自分もみんなみたいに頑張れる人に
なりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなも意外と頑張ってないかも…と心のどこかで願う私がいる
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返信2
私の場合は、「気楽に頑張れる」人になりたいな。
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無題
わけもわかんないけどしんどい。生きてるのしんどすぎる。
具体的に死に方を考える思考から解放されてもふとした時に、漠然と死にたいなと思ってしまう。でも怖くて実際死ぬまで至らない。
しばらく生きることを免除してほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は一度ミスするとそれに動揺してつい集中力を失います。
また迷惑かけたな。もう仕事行きたくないな。
だけど休むとまた迷惑かな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスはきっとみんなにもあるし、休むことでまた集中しようと思えたらいいな…と思った私がいます。（勝手ながらですが）
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返信2
集中って、動揺すると影響が大きいなと思ってます…。職場もお互いさまならいいのに…と考えてしまう…。
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ここまでやらなきゃダメなの？
夫の言動で鬱になって、薬を服用しながら家事をやる。
…やらなきゃ生活できないのはわかるけど、そこまでしてやらなきゃいけないの？
やったら「無理をするな」、やらなきゃ「怒る」って、好き勝手に言わないで！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「無理をするな」と「家事しないと怒る」の両立、難しすぎる。「どうしたらいいの？」が、あなたの家庭にはずっとあること感じたよ。
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返信2
今は自分のペースですることに見守ってくれたらいいのにな…と、勝手ながらそう思ってしまった私がいます…。
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無題
しにたい
きえたい
いなくなりたい
しにたい
しにたい
しにたい
全部壊れてなくなりたい
とけてなくなりたい
私のものも私もなくなってほしい
ぜんぶきえたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「とけてなくなりたい」が、跡形もなくすべてなくなりたいくらい、ここにいたくないって気持ちが伝わってきた。
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返信2
跡形もなく、溶けてきえちゃったら、その後何があるんだろう…考えちゃう日もあるなぁって思う
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末っ子が毒親の価値観に
末っ子の幸せは願ってた。自分みたいにならないようにとか。創作も好きだし親近感はあった。なのに私がやってる絵の仕事に対しても、いくら稼げるのって聞いてきてなんかショックだった。稼げなかったらやらないんでしょ？それって稼げなかったら私のやってることも無意味ってことでしょ？母親も同じようなこと聞いてきてほんとにしんどい。興味なくてお金稼ぐだけなら聞かなきゃいいじゃん、やらないんだし。稼げなくても稼げるために1歩ずつ続けてる人の気持ち考えたことある？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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傷つきやすい
自分はすごく傷つきやすいと思う。子供の頃から泣き上戸で、周りの人にはよくイジメられていた。ネットで記事を書いたり小説を書いたりして、評価を貰えても怖くて見れない。お金も受け取れない…。外見、評価…それで自信がつくと思ったらどんどん希死念慮が増した。努力したくない、本当は凄く怠けたい…太っても愛されたかった。何もしなくても居ていいって言われたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をしなくても、頑張らなくても、ありのままの自分を受け止めてほしい気持ち、分かるなぁ…と勝手に共感です。
ただここにいていいって安心が、いつか見つかるといいなぁって私は思います…。 -
返信2
傷つきやすいとわかっていても、（分かっているからこそ？）色々なものを感じ取ってしまいそうなことを想像したよ。
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無題
正論なんて、正しいだけだからな
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みたよ
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なかま
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返信1
人を傷つけるのは時に正論のような気もする…。
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返信2
時間が経つと正論ではなくなることもあるよなぁって私は感じます
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無題
わたしも大切にされたかった
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
わたし「も」という言葉が重く響きます。
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返信2
どんなふうに大切にされたかったのかなと気になりました…。
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あ
なんかほんとうに、生きるの向いてないんだろうな私って
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
私のこの、職場でストレスを溜め込んで末に、耐え切れなくて泣き叫ぶのほんと誰か直し方教えて欲しい
私だってなりたくないのに、結局こうなると、み〜んな引く
態度もきつい、私はなりたくないんです、わかってよ
なりたくて、泣き叫びたくて泣いてるわけじゃない、泣けばいいと思ってるかもしれない、そんな事1ミリも思ってない、みんな辛いんだ、そんな事だって百も承知、わがまま、被害者づら、いつだって泣き叫ぶ私が悪い
つらいよ、だから、障がい者枠で入ってるのにね、やっぱり同じ障がい者でも、好かれる人、嫌われる人いるのかな？-
みたよ
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なかま
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無題
疲れた
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ぎゅう
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なかま
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返信1
色々なことに疲れてしまったかなと想像したよ…。
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返信2
「疲れた」と言うことにも疲れるときがある…。
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無題
あまりにも毎日苦しくて生きづらいから、全部自分が悪くて生きてることが間違いなんじゃないかって不安になる
もう許してください-
みたよ
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なかま
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無題
ずっとずっと苦しい、もう終わりにしたい
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ぎゅう
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なかま
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無題
誰にでも優しくするべきだと思うし空気を壊さないように色んなこと我慢してきたけど、優しさを無下にしてくるような人とは一緒にいたくないしこっちが断らないことを当たり前だと思わないで欲しい
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ぎゅう
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なかま
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無題
優しい人、真面目な人が損する世界なんていらない
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なかま
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返信1
急な病気そのものも命に関わるのに、その後生きるのも、予想外の解約とかすごく大きな変化だと思いました…。仕事の外や病院関係とかでも、お金の心配とかも話せる人や場がある世の中だといいのにな…。
返信2
急に全てが一変するのは想像を絶する大変さだと思います。以前の自分として物事を考えると、ギャップに苦しんでしまいそうで…。今はとにかくできる限りの助けを得られたら…と勝手ながらに思う私がいます…。