つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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しにたいのに
いなくなりたい理由は沢山あるのに、人間的な本能なのか、何か見えてもいない未来への希望と可能性に縋っているのか、「生きたい」という心の中の1%にも満たない考えが、私の”死にたい”気持ちの邪魔をする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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週末の過ごし方2
前は、よく昼間TV見ていたのですが、最近、面白くないというか画面ごしだし、目の前に、いるわけではなく、現実は、1人ということもあってTVの中、みたく楽しくない
だからTVの中で楽しくしているのがつらくなる。
だからTVは、消すようにしている。
そして疲れているのか夕方の買い物まで、ベッドの上で動かないこともあってその時間がしんどい
やることもあったりするが、疲れていて体が思うように動かない
できることもあるが、たいていできないことが多い
外に出かけるのも億劫だからベッドの上で少し横になってる
だから楽しくない つらい
お金もないし週末、楽しくならないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまで楽しかったものが全く楽しくなくなる現象が私にもよく起こる…。
身体も動かなくなって何もできないまま時間が過ぎていって、それがつらかったりもする…。
「なんなのでしょうね、生きるのむずすぎ」とあなたと共有したくなった。 -
返信2
感情は色んなものとつながっていて、それがうまくかみ合わないときは楽しいとは感じないのかも。改めて楽しいって、実は高度な感情体験なんだと再認識し、ちょっと楽しいをお休みしてもいいのではとも思ったりしました。
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脳内1人反省会死にたい祭り
一日中、脳内1人反省会なのがしんどい
言い方はあれで良かったかな？不快に感じてないかな？迷惑だったかな？あの時はあーすればよかった、あー言えばよかった、本当は嫌がられてるんじゃないかな？またやっちゃった、また迷惑かけちゃった、言わなくてもいいこと言っちゃった
思考がループして止まらない
この終わりのない反省会を終わらせたくて無理矢理眠る
毎日の中で一番しんどくて自分を消したくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近私は一人脳内反省会って、実は脳内にたくさんの自分や人が出てきて、みんなで反省会をしているとも言えるのでは？とか考えたりしてる。
持ち時間決めて協力できたら違うのかなぁとかまで考えちゃう（わからないけど…）。 -
返信2
一人反省会ループのしんどさ、共感します。自分の思い込みのストーリーが事実のように思ってしまい、飲み込まれる瞬間あります。これは事実？思い込み？とっさに判断してくれるリトマス試験紙があればいいのに。
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毎日毎日泣くようになった
たばこの煙が不本意に部屋に入ってきて
自分の体全部傷つけたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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断酒4日目
友人から酒飲めと朝から強要する電話がきた。
1時間くらい酒を飲ませようと説得してきたがここで飲んだらまた同じことを繰り返してしまうし、後悔すると思ったから断った。
やっとの思いで断酒3日をクリアしたのだから自分としても飲むわけにはいかなかった。依存症の施設に訪ねたり、電話したりして話を聞いてくれた人のことを思い出すと今ここで飲むにはいかないと思った。
ある精神科医の先生がこんなことを言っていた。
アルコール依存症の治療は一滴もお酒を飲まないこと。
飲まないことで自律神経の乱れがなくなる。
酒の代わりになる代替えを作ることがポイントだ！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よくぞきっぱりお断りされたと、拍手をしたい気落ちとなりました。わかっちゃいるけどやめられない、ではこの先の健康が危ぶまれる。辛くなったら、投稿しにきてください。
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返信2
投稿者さんの奮闘している様子が想像されて、今日もお疲れ様ですと声をかけたくなった。
そして…酒に限らず、何かを強要してくる人は私的には「友人」とはならないかもしれないと思ったと伝えたくなった。
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無題
すぐ悪い結末ばっかり考えて、その度に落ち込んで死にたくなる。変な汗が出て落ち着かなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことはわからないのになぜか悪い方を考えちゃうよな…。
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返信2
これ以上傷つかないための防衛反応でもあるのかなと感じました。
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どこかの誰かじゃ足りないよ
偶然見た動画に「あなたの幸せを願っています」って書いてあって泣いちゃった
でも本当はそのフレーズをもっと身近な人から聞きたかったなって思っちゃった
不特定多数に向けられた言葉じゃいまひとつ足りないでも私も仮に不特定多数の誰も辛くなっては欲しくないので、その動画主のことも視聴者もこの書き込み見てる人もみんな足りないなりにちょっとでも幸せになったらいいなって思うよ
この投稿が目に入ったあなたのしんどいことが一つでも楽になりますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるとは
生きるとは働くこと
だってお金がないと生きていけない
働かないとお金が稼げない
そんなに人生と密着してるなら
もっと働きやすい世界にしてよ
働かないと生きていけないのに
“働く”って難し過ぎる
体調も心もやられるし
人によって合う合わないがあるようなことが
生きることイコールになってるの辛過ぎる！
早く自分に合う仕事と職場に巡り会えますように、神様お願いします-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「そんなに人生に密着してるならもっと働きやすい世界にしてよ」を一日100回くらい言いたい気持ちになった。できれば拡声器使ったり、防災無線的なもので言ったりしていたい。。
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返信2
確かに、合うか合わないかやってみないと分からないのに、生活とイコールになるのはハードル高すぎて比重がおかしいなと思う・・。文章の端々に思わず共感してしまう部分がたくさんあって、姿は見えないけれどうんうん頷いています。
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無題
小さい頃、親は私の瞼に線をつけてた。
「ふたえだったら幼稚園のクラスで一番可愛いけど、ひとえだったら〇〇番目くらいだから」ってさ。
「けど、友達とかに言っちゃ駄目だよ。ニセモノの目っていわれるかもだから。」年を重ねるにつれ、ふたえでも私は一番可愛くはないことを理解して、「一番」じゃないと誰にも愛されないんじゃないんかと不安になる。
泣いた日の次の朝は、目が腫れてみえ(線が二本ある状態)になったりする。親が一番嫌ってたやつ。だから私もそれがすごく嫌。
けど、昼頃には元に戻るから大丈夫。お母さん(と私?)が大好きな、ニセモノの目に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんがあなたに投影した価値観は、時間を経てあなたの心にプレッシャーと暗い影を落としていったんじゃないかと、胸が詰まるような気持ちになりました。「？」には大事な違和感が含まれているような気もしていて、一緒に考えてみたいなと思いました。
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返信2
なんだか投稿者さんが、お母さんからおまじない？呪文？をかけられてしまったかのように私には見えたな…。
可愛いっていったいなんだろうと考えたくもなった。ちなみに私もよくみえに、なんならよんえになる人で、都度身体って変わるものなのかなーなんて思ったりしてる。
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心が殺される世の中
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜勤
辛い。行きたくない。でも行かなくては。行きたくない。行きたくない。辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜勤って本当きついだろうな…と思ってる。。無理のないようにと願うばかり。。
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返信2
同じく仕事に行く前の自分の頭の中かと思った。
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もう感情もないしどうでもいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ばけもの
もう誰にも傷つけられたくない
誰かの顔を見ない、目が合うと冷たく笑われるから
外に出ない、酷く惨めだから
話しかけられても応えない、きっと私じゃないから
マスクの下も、笑ってはいけない気がして舌をずっと噛んでいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あなたはINFPだから自分の感覚に敏感で、言語化上手くてうらやましい！みたいなことを言われたことがあるけど、違うんだよ。
4年以上カウンセリング通ってようやく人並みになったの。もともと自分が苦しんでることすら気づいてなかったし、何を聞かれてもわかりませんしか言えなくて、最初の数十回、実に丸二年間もカウンセリングを無駄にしたことがあるんだよ。
そういう人間もいるんだよって話でした。偏見しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むむむ
たのしいとかしあわせって、どうやってかんじるんだっけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も思い出したい…。
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返信2
自分も「たのしい」とか「しあわせ」のアンテナが最近故障気味かも・・。
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「無理をしない」ができない
私は性質や認知、病気の影響で、心身が不調になることが多く、日常生活にも支障をきたす。そのたびに「無理をしないでね」と言葉をもらう。ありがたいことだけど、自分は無理をしないと、頑張らないと、日常生活を送ることすら難しい。さらに社会人になった今、尚更、無理をしないなんてできない。どうしたらいいのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理することで生き延びてきたとすると、「無理をしない」のは雲の上に乗るくらい難しいことかもしれない・・。
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返信2
無理をしないと生きていけない世の中には、無理をしてでも変わってほしいと思ってしまった…。
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、
上の階の音でイライラして休めない
しんどい
部屋いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
やりたくないこと押し付けられるのは暴力だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のせいなの？
私が不幸になったのは私が21歳で間違った選択をしたから。
でも、その時そばにいた親や友達は、間違ってるよって教えてくれなかった。
それについて怒りを伝えたら、
もう20超えてるんだから自己責任でしょ、自業自得と親に言われた。
でも、20代前半ってまだまだ未熟で、なのに契約は1人で出来てしまう歳で、かつ本人は自分では大人だと思っているから1番危ない時期だと思う。
その時期に「もう大人でしょ」ってほっといた親には、私の不幸に対して重大な責任があると思うんですけど、私って間違ってますか？全部私のせいですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自己責任」とか「自業自得」って、こんな言葉一体誰が考えたんだと思うくらい誰も幸せにならない気がしている・・。過ぎてしまった時間の中で、いまどんな言葉があったら、投稿者さんは安心できるのだろうかと考えました。
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返信2
私もミスをした時に「自己責任です」と言われたことがあって、なんとも言えない怒りを抱いたことがある…。
人間みな完ぺきじゃないのだから、自己責任なんて軽々しく言う世の中じゃなくなってほしいと切に思う。
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無題
私自身が悪いことばかり思い出すように
彼女もまた私の顔を見ると
悪いことを思い出してしまうんだろうな
顔を合わせるのが間違い
私なんか居なければよかった
もう嫌な顔させなくて済む
それ見て傷つかずに済む
仕方ないもうどうでもいいやって
忘れて生きていられたらいいのに
手放して放り出して逃げたい
逃げたら怒られるけど
そもそも逃げ場ないのに
脳を止めてしばらく休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げ場がないのはきついな…と思った。
顔を合わせない方がいいという人間関係も確かにあるようにも思うし…だからこそ、逃げ場がたくさん必要なはずなのにな…と思った。。 -
返信2
詳しい事情は分からないけれど、お互いにとってつらい出来事だったのかなと想像しています。考えたくない、忘れたいことこそ頭に残って離れてくれなくて、電源タップみたいにスイッチがあったらいいのにと何度思ったことか・・。
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離人症
高校1年生です。
僕は2年前から自分が誰だかわかりません。
それプラス、友達と話をしていても目の前にいる友達がそこに存在している感じがしないんです。
みんなと同じ感情になれないから、共感もできなくなりました。
目に入るもの全てに現実感がありません。自分1人だけ意識の中に閉じ込められている感じです。
そんな中でも、サッカーなどの好きなものを楽しめたらいいのですが、何も感じなくなりました。
こんな状態が一生続いていくのかと考えると怖くて、不安やなんでこうなったのかという悔しさで押しつぶされそうです。同じ感じの人いますか？。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでこんなことに
言いたいことをはっきり言えない。いつもジャブ打って、遠回しに伝えようとしてしまう。で、結局言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係を我慢して学校や会社に行った結果
親が学校や会社での生活が大事と言うなら、男女のコミュニケーションがあって快適に勉強や仕事が出来る所で過ごせるような進路を進めるように教育してほしかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なことを教えてもらえないまま社会に放り出されているような気がする・・。
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返信2
「快適」と「教育」って大事なキーワードなのかもな…と考えさせられた。
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優しさ
嫌だったらやめたらいい。
やらなきゃいけないわけじゃない。
そんなに無理して頑張らなくてもいい。よく言われる言葉たち。
優しいようで、残酷な言葉だと思う。しんどい。やめたい。でもこれを失うと、自分には何も残らない。やるしかない。
そう思って毎日必死で生きてる。
やめてもいい、頑張りすぎなくてもいいって言われるのが1番苦しい。
これしかないと思って必死でしがみついてる自分を否定されてる気がする。
惨めになる。嫌とか言ってないでもっと必死で努力しろって言われてる方が私には優しく感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しいってどういうことか考えさせられたな。
私も「やめてもいい」と言われて、実際やめたら自分には何も残っていないと感じてしんどかったことがあって、でも、やめずにいたらそれはそれでしんどかったのかもな…とも思う気持ちもあって…。
そう思うと、優しいはもしかしたら時間と共に変化するのかもしれない…とか思った。 -
返信2
「優しいようで、残酷な言葉だと思う」との部分に、胸を掴まれたような、はっとするような気持ちで読みました。私も追い詰められて「もう嫌だ・・」と嘆くけど、それを手放すことはもっと怖くて、ちょうどいい付き合い方を今も模索中。
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ほっとする
リストカットするときは、だいたい切りたくてたまらないときと、今日は切っとこうかなってときがある。
どっちのパターンでも、切るとすごくほっとする。でも夏になるとちょっと困る。暑くて袖をめくりたいけど、めくれないから。腕がかゆくなって袖をめくろうとして、やめることもある。変に思われたくないから隠すけど、夏はどうしたらいいかな。対策を考え中。でも、まだリストカット自体をやめることはできないみたい。変なこと書いてしまってごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりのパターンを見つけながら、自分を助けるための方法でもあるのかなと感じました。夏の対策はみんなどうやってるんだろう・・。
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返信2
投稿者さんにとって「すごくほっとする」時間がリストカットの他にもあったら、何よりの対策になるのかなぁと思ったな…。
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辞めたい
辞めたい。
仕事辞めたい。
今の職場嫌い。合わない。人の感じがとても嫌だ。
感覚的に合わない。
辞めたい。
辞めても行く場所がない。
人と会いたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救われたいとか思っても救われる努力しないからいつまでたっても無能 精神科も2ヶ月で蹴って行かなくなったし相談窓口も急に無理になって返信しなくなって蹴っていつまで経ってもグダグダ生きてる 環境がいいからずっとそれに甘えてる 両親はきっと私が働くこととか諦めてる 優しいからほっといてくれてるだけ
いっそ環境が終わってたらとっとと死ぬ気になれただろうに私が死んだら悲しむ人がいる こんなゴミみたいな金食い虫なのに きっといないほうが家計はもっといいはずなのに。働いてる妹いるし無能な長女は最初からいなければよかった 誰がなんと言おうとこれだけは事実-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境がいいと「いい環境なのに」と言われてしまうから、苦しさを語れないこともあるかな…と思う。ただ、そもそも完璧な環境はないのかなとも思うし、だとすると、どんな環境でも苦しさを感じ、語っていていいのかな…とは思ったな。
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返信2
急に無理になる・蹴って行かなくなる、が私自身思い当たることが沢山あります。なんでなんだろう…って今ふと考えて、あなたとこれについて話してみたい気持ちになりました。
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爆食の前に
今日次のステップのための説明会を受けた。帰りながら嫌なことを思い出して眼球上転しかけて頓服を飲む。帰ったら板チョコ1枚分相当と､ポップコーン一袋､甘納豆を爆食。
それほどエネルギー使ったみたい。
でもこれからは爆食する前に適度にラムネ1.2粒とか食べておくといいのかな？
爆食したことに罪悪感は持たないけど、
対処したいなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
説明会お疲れさまでした。心身共に疲れちゃうような、意を決して行った説明会だったのかなと想像したよ。確かに、早いエネルギー補給に糖質は必須だけど、あなたに合う糖質が含まれる食材もみつかるといいなぁ。
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返信2
私は爆食するときはもう爆食を受け入れて、次の食事のときとかに少し減らすとか、身体によさそうなものを採ると心がけてるかもな（けどできていない説…）。
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生まれてきた意味って何？
毎日起きてから寝るまでずっとイライラしてる。いつも頭の悪い自分に対してとても腹が立ってる。取り返しのつかない失敗した事で後悔し続ける毎日。騙された自分、よく考えて行動しなかった自分に対して腹が立つ。死にたい死にたいとは思うのに殺されたいとは思わない。無差別殺人のニュースを見て自分も殺されたかったとは思わない。自分が死んで助かる小さな命があれば…状況にもよるがその子は私には生まれ変わりたくないと思う。こんなバカな自分では可哀想…辛い事は忘れて楽しい事を考えるのは難しい。楽しかった事あってもすぐ嫌な事思い出すから…良い方法は死ぬ事しかないかな？難しいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと「頭が悪い」ってどういうことなのかなぁと思った。
騙してきた人とか誰かにそう言われてきたのだとしたら、耳を貸さなくていいのかな…とは思ったな（それでもそう言われ続けると思ってしまうものだけど…）。 -
返信2
騙す側がいつだって悪いと私は思うし、周りにイライラしたいところを、自分にぶつけて我慢しているような状態なのかなと感じた。生まれてきた意味・・・それを感じられないような、悲しい出来事や理不尽な出来事が多いと思う。
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職場が嫌い
何がこんなに嫌なのか？まず、上の人が偉そうなのが嫌。自分さえよければいい、という考えの人が多い。あとは、全体的に余裕がない上に、さらに仕事を押し付けてくる。他は…やり方を押し付けてくる、考え方を押し付けてくる、狡が蔓延している。ちゃんと見てもいないのに、勝手に判断されがち。
要するに、人を大事にしていない。
こんな職場、早く逃げたい。辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが自分の中にある嫌な気持ちや感情を、取り残さないようにしながら振り返ってる気がして、思わず「ふむふむ、そうなのか」と読み込んでしまったよ。
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返信2
投稿者さんが周りの人の動きをよく見ているからこその違和感だと思ったし、そのぶん相手が自分を正当に見ようとしてくれないことへのやるせなさは募る一方だろうと感じた。
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返信1
死にたいの中に生きたいが、生きたいの中に死にたいがあるのかななんて考えさせられた。
返信2
たしかに人間は危険な状況に合うととっさに頭を守ったり、体をかがめた自分を守ろうとするのと同じなのかもしれない。