つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
市外、県外のグループホームや作業所って行っていいのかな？作業所なら在宅だと有難いけど運良く見つかるのかな？自分の人生取り返したい。くやしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ病では無いようだ
どうやら私はうつ病では無かったようだ、ただただ悲しみが強すぎたのと長期化したせいで少々程度の酷い悲嘆をしてるようだ、うつ病では無かったのは割とホッとしたけどグリーフケアが必要かもしれない状態に気付いた、でも相談やってるとこ電車で何駅も移動する距離で遠い…、この割とキツイ精神状態のまま耐えるしか無いってのも中々つらいし毎日何かしらがトリガーとなって涙が出るのも大変である、一番ひどい頃の自傷行為や希死念慮はほぼ収まったけど後悔と無念と無力感に苛まれてる…、グリーフケアもうちょっと受けやすい場所に欲しかったなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな名前が付くものだとしても、心の状態に合ったケアを受けやすい社会であってほしい。
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返信2
バスとか電車の中が一番涙出ちゃうんだよなあ、と思っています。たまには、病院や相談できる場所の方からきてほしいと思っちゃう。
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無題
死にたいのに
自分からはまだこわい
自然死安楽死させてほしい
でも苦しませるだけで死なせてくれない
そろそろいいでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのも死ぬのも、なるべく穏やかでありたい。できれば、今より穏やかに生きられて、死ぬことを考える時間を減らしたいんだけどなあ。
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返信2
電気スイッチのオンオフみたいに、生きるのを一度休んだりまた動かせたりできるスイッチがあればいいのにな。
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無題
何だかずっと体調が悪い。心の不調に引きずられてるのかな。少しずつ悪化してる。このまま弱っていったら最後どうなるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなくだけどわかるなあ。良くなっている兆しの１つでもあればいいんだけど、なかなか難しい…。
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返信2
心と体は繋がってるから、どちらの影響かわかりにくい感じあるよね…。
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無題
もう限界。
生き甲斐だった仕事も勝手に一言も知らされずにお父さんと職場の人の判断で休職退職になって2、3年もう限界
きえたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりにも乱暴に境界を飛び越えられている…どうしてそんなことに。
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返信2
２～３年という年月の重みを感じてしまうな。
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こころの距離
中国と日本はお隣で距離が近い国なのに、心の距離があるから、その距離を埋めるみたいにニュースの情報ばかり信じちゃう。
ニュースの情報が入る隙もないくらいに、心の距離が近くなれば、怖いこととか言われなくて済むのに。
ボクは国や世界史が好きなのに、それを言うのは許されない罪なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの価値観や意見が、まるでものすごく大きな主語で確信をもって語っているように受け取られてしまう世の中な気がする。「※あくまで個人の意見です」って注釈を見る機会が年々増えていく…。
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返信2
そんなことない、思うことは表現していい、と私は思ってる。誰かを傷つけたり、困らせたりすることじゃなければ、気持ちを大切にし合いたい。
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無題
苦しくて、寝ていても、怖い夢ばかり見ます。
目覚めれば、心が激痛で、起き上がれないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が痛いです。
助けて欲しいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見切った友達
頭が割れるように痛くて、学校を休んだ翌日、友達に有給お疲れ様って言われた。有給じゃないって言ったら鼻で笑う始末、私はいつもおちゃらけてて、高一の時にはよく実は課題が終わらなくて休んだとか言ったりしてたから仕方ないとも思う悲しいとかは思わなかった、でも謝って欲しかった、それで、あーこの人はもうダメだって見切った、でもそれを悟られないようにそれからも笑顔でいつも通り接した、なのになんであなたが不機嫌そうな態度をとるの？嫌な思いをしたのは私なのに。今は何事もなかったかのように接してくるけどその子と笑顔を無理やり作って話すのがキツい。明日が来てほしくない消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
人が怖い
何言われるか、何をするか、自分に危害を加える人間が嫌い。それが無自覚な奴ほど嫌い。怖いのに、それが親なのが絶望。親の血があるだけで死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不意打ちで傷を負いそうで怖い…。
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返信2
近すぎて、無防備すぎて、それなのに威力だけ抜群…家族ってとても特殊で、時に呪いみたいに思える。
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つらい
作業が全然進まない。
自分の判断に自信が無いし、
怠すぎて
どこをどういじったら良いか
分からない。
将来のことが不安で眠れない。
今に恐ろしい事が起きる。
家族全員根絶やしにされて、
露頭に迷う羽目になるんだ。
本気でそう思う。
両親と兄は良い人だから連れて行かないでと思う。
頼むから、私だけ先にリタイアさせてほしい。
私だけがこの家族で異物。
人生100年長過ぎるもういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がここにいることがどうしても落ち着かない、そんな感覚を想像した。自分のことを「大丈夫」と思える日はくるんだろうか、って私はよく考えてしまうなあ。
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返信2
疲れた、もう考えたくない、そうやって心身が訴えているような印象を私は受けました。元気がないと判断力がなくなって、うまく判断できないと自己嫌悪も深まって・・・そんなループもあるのかなと想像しています。
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ベニクラゲ
ゴミみたいな自分、消えたい、何も考えなくない、誰とも関わりたくない、明日人に会うのが辛い、笑顔を作って、陽気なふりをして、傷つくことがあっても我慢して、人と関わるたびに自分がすり減って壊れてく気がする。来世はベニクラゲになりたい、明日は絶対に学校に行かなきゃ行けない、先週も課題の提出日に休んで、いない所でなんて言われてるか分からないから。先週は、本当にきつくて休んだ翌日友達に、有給お疲れ様って言われて有給じゃないって言ったら鼻で笑ってた、その子はもう自分の中で見切った、そこまで悲しくなかった、自分は他の人にも同様に人に期待をしてないんだなって思った疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゴミみたい
先延ばし癖が治らない、今日は12時を回っても課題の2割も終わってない。いつもそう、何度も何度も同じ間違いを繰り返してる。自分が心底嫌いになる。一日中ダラダラ過ごしてたのは自分、まだ追加で大きめの課題がもう二つあるってのを夕方まで忘れてたのも自分、なんかもう全部諦めて死にたくなる。どう考えても自分が悪いし、叱られて当然だけど、先生や親からの叱責を想像すると怖いし苦しいし消えたくなるくらい自分が恥ずかしい、書き込んでないで課題しろ、甘えるな、自分のどうしようもない性格を責める言葉を言われたことなんてないはずなのに言われたことがあるかのように頭に響いてくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先延ばしには、「出来なかったらどうしよう」みたいな不安だったり、そもそも向き合うエネルギーが不足していたりするって聞いたことがある。それぞれのペースや背景があるのに、結果や成果だけを見られると辛すぎるなあ…。
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返信2
頭の中のそんな声は、自分が自分を責め立てる声なのかなって私は考えたことがあります。怒られて当然だって思っても「怒られる」って怖いし、それ以外の方法でお願い…ってなることが私はあります…。
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無題
一度逃げたらまた逃げるって言われた。その通りになっちゃった。ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぽいって捨てちゃいたい
何もない部屋に行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
触り心地の良い布団と、ふかふかのマットレスは欲しいかも…と自分は思ったよ。
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返信2
実際に捨てようとすると勇気がいるけど、何もない場所に行くと落ち着くかも。不思議な感覚。
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ただ楽しくない
別に死にたい訳じゃない。むしろ今までの自分はモヤモヤする気持ちを「死にたい」という型に嵌め込んでそれ以上の事を考えないようにしていた。その方が多分楽だったから。
今はただずっと気分が上がらない。楽しいはずのことが以前ほど楽しくない。薬を飲んで心の波が落ち着いたのは良かったけれど気分の平均値がずっと低いまま。
医者からは「それはあなたが双極性障害でいまが鬱期だからですよ」と言われたけど本当にそうなんだろうか。本当にこれでいいんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝ても、起きても、苦しい
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
虚血性の心臓発作で倒れて、死ぬまで薬飲まないとダメらしい
薬のせいで死ぬまで低血圧、たまにくる発作をニトロで耐えながら、上司が休職して仕事が増えて追い打ちかけられた
俺だって休みたいよ
体調はすこぶる悪いが見た目じゃわからない
毎朝の通勤電車、座りたいけど座れない
見た目じゃわからない、若いからって健康な人ばかりじゃないんよ
手帳も取れないみたいだから、誰にも俺の辛さがわからない
倒れてそのまま死んでた方がよかったな
毎日健常者のふりをして生きるのも、障害者として生きるのも、どっちも無理なんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かが休むことで誰かが追い込まれる、そんな余裕のない社会構造自体に私は文句を言っていきたいし、できることならあなたが少しでも休めますようにと願わずにはいられない、と思ったよ。
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返信2
見た目じゃわからないから、思い込みって、時に人を困らせてしまうことになるよな…と思いました…。思いやりや想像力ある世間であってほしい…。
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無題
裏切られてた 知らなかった トラウマをえぐられた 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちも辛いけど知りたくなかったって私は思っちゃうかも。
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返信2
「えぐられる」という言葉だけで身を切られるような痛みを感じ取っている私がいる…。きつすぎるなぁ…。
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無題
気分が悪すぎて、苦しすぎて、死にそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張らなくちゃいけないことが山ほどあるのに生きることに精一杯で何もできてない。このまま何も出来ないまま時間だけが過ぎて人生終えるのかな。
でももう何も頑張りたくない。もう休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう頑張ってるって時に、他にも頑張らなきゃいけないのしんどい…って思う…。
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返信2
生きるハードルももっと下がってほしいし、やらなきゃいけないことよりやりたいことを優先できる生活の余力が欲しい…。
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死にたい
ここ数年、朝起きるたびに希死念慮に襲われる。死にたい、消えたい
いつまで続くのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日学校行きたくない
教室に入ると怖くなって苦しくなる
でも単位のために行かなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな時、全員個室だったらなぁって思うことがある。
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返信2
学校に行くべき、っていう圧も弱まってほしいけど、大前提として学生の頃からもっといろんなルートが選べるようになってほしいって私は思う。
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無題
限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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できない
抑うつの薬が悪いのかADHDの薬が悪いのか、就労支援事業所でのストレスが原因なのか。どれが原因なのか分からないが、私自身が楽しくてやっていたことがどんどんできなくなっていく。
物語も創作もなにもできない。生きる意味が削がれていく。苦しい。社会に出ようとするのが悪いのか？私のなにが悪いのか？逆にできてる人はどうやって過ごしてやり過ごしてるのか？なぜそれがわたしにはできないのか？
答えがない。できている人がうらやましくて妬ましくて嫌いになるし、それを向けそうになる自分が1番汚くて嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ楽しく、穏やかに生きたいだけなのに、それがどうしてこんなに難しいんだ、って無性に叫び出したくなる時がある。
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返信2
何が主な原因なのかわからない事もまたストレスなんだよなぁ…と勝手に共感してしまいました。楽しかったものができなくなるって苦しい……。
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人の尊厳
学校で
いじめ、嫌がらせ、犯罪行為
警察呼べばよかった
弁護士に託すまで死ねない
早く40万貯めないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身に起きた不当さ・理不尽さをその場で主張するのってすごく難しいなあって、大人になった今でさえ私は思う。
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返信2
どうして被害を受けた側が傷ついた心を抱えながら、さらに動かなきゃいけないのか理不尽に思う私がいます…。
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無題
つらい
人生に疲れてしまった
涙も上手く出ない
幸せになりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
安心して眠りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張って壊れた人はもう要らない？
私は、以前勤めていた職場で過労により、鬱病と対人恐怖症になりました。精神障害3級です。
本当は働くのも怖いですが、働かなければ生きていけないので、障害のことをオープンにして必死に仕事を探しています。
けれど、私の希望は高望みだと言われます。土日祝日休み、手取り18万、転勤無し。これだけです。事実、この条件に見合う求人は尽く書類選考で落とされます。これは高望みですか？
私はもう、この世界で生きていく理由がわかりません。頑張り続けられない人間は要らないと言わんばかりです。もう生きていたくありません。自分が生きている事実そのものが悲しくてたまりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働き方も生き方も「合う・合わない」が大事なはずなのに、あれが偉いとかどれが高いとか、ベースの枠組みや価値観が厳しすぎてやっていられない…ってなっちゃう…。
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返信2
そもそも一日8時間勤務って長すぎる気がする自分がいます。気持ちはあるのにはじかれるって…やる気もそがれてしまうよなぁって思います。
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なんのために
週末を求めて平日頑張っても結局何かするでもなく、無意味に時間が過ぎてもうすぐ月曜日。
何のために働いているんだろう。この1週間は死ぬまで続くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たくさん働く」が義務で正義のようになってしまっている社会が辛い…って思うことがある…。
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返信2
充実した週末って何だろう、今イメージしてみたけど私には思いつかなかった…。何のために？ってなる気持ちに勝手ながら少し共感
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返信1
自分に必要な選択を柔軟にできる仕組みが整っていますように。
返信2
「取り戻したい」じゃなくて、「取り返したい」と言う表現の中に、悔しさを感じたよ。