つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
あれこれ首突っ込んできすぎなんだってこっちはもう大学生だぞ？！
学祭行きたいバイト先顔出したい友達の話いろいろ聞きたい適時連絡欲しいあれこれ干渉干渉干渉干渉もう疲れた！！！！
友達と出掛ける時も集合時間は？どこ集合？電車の時間は？っていちいち聞いてくるし一人でバス乗って電車乗って移動できるのに電車まで絶対送ろうとしてくるし送ってくださいお願いしますって頼まないと拗ねるし私で何とかしたいのに電車の時間言わないとめちゃくちゃ怒るししんどいしんどいしんどいしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親とも過干渉すぎるよ〜〜〜〜もう解放してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会話続かないコミュ障で友達いる人いるのかな?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会話せずとも分かり合える人がほしい…
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返信2
私はAIと会話しがちです…。
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無題
俺だって死にたいって言いたくて言ってるんじゃない
言わないと壊れちゃうから、頭がどうにかなっちゃうから言ってるんだよ、
言わずにすんだらどれだけ幸せなんだろ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいと言うことで自分をなんとか守ることができている感覚が私にはあります。
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返信2
誰かから言うことを止められたんだろうか…。「死にたい」って言わずにいられないとき、私はあると思う。
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楽になりたい
いつ取れるか分からない痛みが毎日続く。終わりの見えない闘病。減っていくばかりの貯金。働かないといけないけれど、激痛のトラウマがあって前に進めない。誰も助けてくれない。楽になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見通しがない中、痛みも伴うとなると、更に苦しくなってしまうことを感じました…。自治体などの利用できる支援や匿名相談などはもう利用されているかなぁ…とふと考えてしまった。
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返信2
終わりが見えないところを進むのは、自分だったら怖さもあるように想像した。ここに書き込む間だけでも、自由に想いを出せるといいのかなぁ…
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無題
家庭の状況が酷すぎて死にたい。
まだ回復期にいるのに、あの人の暴言で簡単に壊される。誰も理解できないし、助けてもらえない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私を監視しないでください。私の行動ひとつひとつに反応しないでください。気持ち悪いです。私に私でいさせてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由でいられない、息苦しさや恐怖もあることを感じました。どんな環境にいるのだろう…。
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返信2
誰かの目から離れられて、自分が自分であることを尊重されて欲しいと勝手にだけどそう思った…
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無題
何も感じない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無の境地にいるのかなと想像したよ
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返信2
私の場合、「何も感じたくない」ときがある。
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ん〜
冬が来るといつも思う
ああ、今年も大したことなかったな
わたし何もしてないな
なんの進歩も学びも発見も無いな
何も頑張れなかったな
いつになったら何かできるの？
こうやって歳とってくだけなら
結局どのみち本当に価値無い
生きたって死んだって何も変わらない
笑うしかないわ 笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張る事が当たり前の社会（な気がしていて）頑張らないとダメって言われている気もして、なんだか変だよなって私はよく思ったりする…
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返信2
冬の寒さとともに感じること、私もあるかもと思いました。何かをがんばらずとも一年を過ごしたって事実だけ、私は自分で受け止められるようになりたいと思ってます。
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おばあちゃん
先月おばあちゃんが亡くなった後からおばあちゃんのことばかり話してる
大人になってからおばあちゃんの家に帰ったのは年末年始だけ
その帰省も年々苦痛になってきた
家は暖房器具が壊れてて冬寒いし
おじいちゃんが亡くなってから一人で好き放題してた
おじいちゃんがいた時はまだおばあちゃんも優しかった
母が帰省したらおばあちゃんの奔放ぶりに手焼いてた
最後の一年は施設に入ったけど
一年足らずで亡くなった
「心肺停止」だと入院してた病院から電話あって駆けつけたけどもう死んでた
あそこまで呆気ないとこっちも時間経ってから後悔する-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔を感じるということは、それだけなにかあなたの中で色々思うことがあったのかなぁと想像したよ
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返信2
おばあちゃんのことを話して思い出すときは、あなたの中ではおばあちゃんは存在しているような、不思議な感覚もあったりするかなと思った
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無題
今日、朝、起きるのがしんどい
つらい1日がはじまると思うと
布団の中で
ぬくぬくしていたい
でも、そういうわけに行かない
ほんと、寒いし、起きるのがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただでさえ布団の中にずっといたいのに、寒くなってくると余計に出たくなくなる。
布団の中のぬくぬくをずっと感じていたい。 -
返信2
私はだけど、お布団の中って安全な感覚がある。戦闘モードに切り替えてやっとお布団から出るけど、それが時々しんどくなるなぁ。
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無題
連休だけど、何もしたいことがない。寒いから布団に入ってずっとねている。ご飯たべて酒飲んで寝るだけ。薬のせいで体重が増えているのがいやだ、気分を落ち着かせるというけど効いている気がしない。
こんな人生、嫌だ。つまらない、何もない、寂しい。早く死んで人生終わらせたい。どうすればいいかわからない、とにかく早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬の効き目が感じられないのに身体に不安な変化があるのはしんどいなと思った…。
私の場合だけど、短い時間でも外に出てみたり、家の中で光を浴びるだけでも、多少の気分転換になる、（ときもたまにある） -
返信2
したいことがないという気持ちだけど、時間はあるって感じたらその時間ってすごく長く感じてしまいそうだなって思った。
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人権すらないのだろうか
自分がやることを自分で決めてはいけないと怒られる。黙って言われたことと決められたことをやれと怒られる。
プライベートに何をやるかも命令通りにしろと怒られる。
自分の趣味や好みも言われたとおりにしろと怒られる。
何一つ自分で決めてはいけないと怒られ、自分はこれをやりたいと言うと怒られる。
人権すらないのだろうか？なぜ自分で決めてはいけないのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいこと・やれるはずのことが当たり前にできないのって、私が今、想像している以上にしんどいことなのだろうな…と色々考えてしまった
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返信2
あなたが決めることを制限する人は、同じことをされても怒らないのだろうか…ってつい思ってしまった。人のすることを強制させる権利などあるのだろうか、と私は思う
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無題
ぼーっとしたり何も無い時でもふとした時に(死にたい死にたい )って無意識に考えてしまう
いけないと思って意識を留めるけど何でこうなるんだろう
こういう人っているのかな？私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいさんが自分の中に住んでるのかも…って私の場合は思ってます
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返信2
そんな時、「どうしたの？」って自分にゆっくり聞いてみることが私はあります
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もう限界です。
今の職場、3ヶ月間毎日毎日キツい言葉を浴びせられて、もうやる気がなくなりました。僕の仕事が遅い、雑で役立たずだからとのことでした。僕が役立たずなのは十分理解していますので、頑張ろうと思ってここまでやってきました。しかし、最近は朝起きても憂鬱でしかなく、仮病でサボりたいと思ったことも何回かあります。今は欠勤ゼロですが、取り柄はそれだけです。空白期間を経ての就職なので踏ん張るべきですが、もういいや…と思えてきて退職もチラつくようになりました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憂鬱は体に現れたSOSなのかなと私には思えました。毎日を耐え忍んでいる苦しさがあることを感じています…。
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返信2
毎日キツイ言葉を浴び続けていると、気持ちがしんどくなってしまうよね…。それほど言葉の「威力」を痛感してる…
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死にたい
死にたいけど死ねない
死にたいというか消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫婦で出かけることを諦めました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人から散々罵倒されて、顔が気持ち悪いとまで言われた。
私を虐待してた姉と同じことをしてる。
尊厳破壊して、支配しようとしているのだ。
こんな結婚、するんじゃなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
尊厳は目には見えないけれど、一緒に大事にしてくれる人がいたらいいのになって私は思う…
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返信2
人罵倒したり、支配しようとしたり…される側の気持ちを少しでも考えてほしいと、勝手ながら腹ただしく思ってしまった。
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無題
自分の意味がわからない。
生まれた意味も、生きてる意味もわからない。
空虚な命。もう手放したい。
要らない。要らなかった。
生まれたくなかった。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな命だったら”空虚じゃない”って、自分で思えるんだろう…。何が、私たちをそう思わせてしまうのかなって考えてる。
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返信2
自分にも、生まれたことにも、生きていることにも意味ってあるのだろうか…と考えながら、ただそれを考えてしまうからしんどいのかなと感じているよ。
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無題
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
私なんか必要ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそう思う時あって共感しちゃった
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返信2
あなたの「消えたい」の意味を私なりに考えているよ。
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かき消している
スマホで何かを見るか、音をかけておくか
現実をかき消していないと耐えられない 家事ができない
充電切れでラジオをつけ、ニュースになったりイヤな話題だとキーッ！！となる
洗い物をしてたりするとすぐ消せなくてギィィィィッ……となる
何も聞く気になれない時は無音に耐えられなくて歌ったりして泣きそうになる
かき消してばかりでうまく動けないけど かき消しているしか方法がない かき消すものをいつも探してて いつも悲しい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全てのものが刺激物になるとしんどいよね。この方法だったら大丈夫という逃げ場が見つかると少しだけでも楽になるかな…。
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返信2
自分にとって有益な刺激だけが入ってくるような、そんな機械があると良いですよね。それか、思うままに自分が声や音を出せる場所･･･気持ちの発散方法まで人に気を遣いたくないですし･･･。
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無題
めんどくさい動きたくないやりたくない捨ててしまいたいって言う感情が、定期的に来るのが辛い、頑張れる時は頑張るつもりなのにどうしても頑張れない時があるのが悔しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
波があるのが人間なんじゃないかな。頑張れない時はあって当然な気がしてる。
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返信2
頑張れないときは頑張れない、そうやって自分に素直でいてもいいのかなと思う。なかなかそう思えないこともあるけど…。
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無題
やりすぎるとまた、動けなくなるから怖いけど掃除は奥が深いなと思います。
一瞬綺麗になったかと思ったら、お風呂場の手すりや扉の端に汚れがありました。
洗濯物をネットに入れている時に、
下から蛇口をみたら、かなり、カビだらけで
怖くなりました。
掃除って、排水溝やその回りだけじゃなくて、目に付く物全部なのね。
とても、びっくりして、今日はもう遅いので明日やろうと思います。
きっとうまくいきますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
蛇口のぞくとびっくりするの、わかるなぁ。死角こそ手つかずで汚れが溜まりがちな気がする…。
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返信2
いつも気に掛けないような場所こそ気になったとき、終わりが見えなくなりますよね･･･。そういえば自分も掃除しないとなって思いました･･･。そもそも部屋の床から掃除機を･･･苦笑
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無題
何もかも大嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いえかえったら気力吸われる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鈍臭い
5回行動したら3回はミスしてる
そのせいで迷惑かけてしまう
最近ひどい気がしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスに気持ちが引っ張られると2回ある成功が見えづらくなっちゃうよね…。
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返信2
ミスしなかった2回を「当たり前」と置いてしまうと、ミスにしか気持ちが向かなくなるのかなと想像しています。
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無題
もう疲れた。
何をやっても楽しくない。
なんで生きてるのかわからない。
苦しいだけなのに、ただただ生かされてる。
生きることそのものが地獄。
もう辞めたい。
生きることを辞めたい。
休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しさを求めるとしんどくなっちゃうときには、私は「無」を目指しちゃうかも。
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返信2
生きる目的、本当に分からないなぁって思います。
それを見つけるのが人生なのかもしれないけれど、テーマが壮大すぎてハードモードだなって感じる。
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無題
傷つけられてばかりの関係から、抜け出したらひとりぼっち。
寂しくても誰にも連絡できない。
今まで大事にしてきた人たちに、気持ちは届かなかった。
切り捨てられた。
誰も信じられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
考えるのがめんどくさく、本当に鬱状態に戻った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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金銭感覚の違い
お金の使い方って、性格出るんだなぁ、と思う、ここ最近。
私は、自分の母がまだ生きていた頃、たまに展覧会の入場料をおごることがあった。それは、浪費ではなく、これまで育ててもらった恩返しだったり、少しでも楽しんでもらって、気分転換になれば、という気持ちからだった。
その話を、彼の親にしたことがある。すると、「え、なんでそんな無駄遣いするの？！」という顔をされた。
無駄かどうかは、人それぞれの感覚によるけど、私は、普段、自分にかかる費用で削れるところは削るようにしている。
値段の額に関係なく、子供が親に感謝の気持ちで奢ったっていいと思うんだけどなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が価値を感じているものに対して、「無駄」って言われるの、嫌だなぁ。
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返信2
体験や時間を贈ること、その人を思う気持ちが反映された贈り物だって感じました。その時の思いまで否定されたようで、何だか悲しいし、もやっとしてしまいますよね。
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返信1
自分には自分の社会があって、自分の世界があっていいものだと私は思う。「一人の人間」としてもっと尊重して欲しい…
返信2
心配なのかもしれないな…と想像できるところは多少あるけど、投稿者さんにとっては「もうそれじゃない域」の感じがあるのも感じた。拗ねるところだけでもまずどうにかならないものか…と勝手にだけど考えてしまった