つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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あ
幸せそうな人間を見るとつらくなる。
理屈では、その人間も実際は色々抱えているのかもしれないと考えることができるけど、そう自動的に感じてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時間
社会学の授業で、忙しいひとと比較的時間に余裕のあるひとは時間の使い方で衝突すると先生が仰っていました。
同じカテゴリーの人同士ではこの問題は起きないらしい。
その頃、フルタイムで働いていて、こんな自分と繋がっていたいのか、何人か理解してもらえない方と遭遇しました。
自分もいまだに時間の使い方がうまくないですが、どうしたら大事な友だちに優しく伝えられるだろう、と思案しています。
貧乏で働かねばで、本当にツラいです。
ごめんね。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しい中でも友だちを大事にしていて、付き合っていたいという気持ちが伝わってきた。人にはそれぞれ事情があって、人付き合いにあたって他人を考慮することと同じく、自分が考慮されることも正当なことだと私は思うんだ。
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返信2
異なるカテゴリーの人の想像力では及ばない世界があるだろうけれど、時間の使い方の背景を全て打ち明けたくないときもあると思う。何も悪いことじゃないけど、苦しさを感じているのだろうなと伝わってきた。
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あ
抗うつ剤を毎日飲んでるけど、飲んだ所で何か現実が変わるわけではないし、意味を感じない。
むしろ飲み忘れたときの離脱症状がめんどくさいだけで、ただ障害者手帳を維持するためだけに飲んでる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
発達障害 精神障害 働けない 引っ越し資金がつくれない 嫌なことばかりされる環境から引っ越しできない 何で生まれてきちゃったんだろう 生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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間違えてばかりの人生
振り返れば、人生は間違いだらけだった。
転職、転勤、実家に戻る決断、趣味への過剰な出費、借金……その時々では生きるため、状況を変えるために選んだはずの道が、後になって自分を苦しめる結果になった。
もちろん自分の判断ミスも多い。けれど、後から知らされる事情や、自分では選べない環境も多かった。
40年生きて、残ったのは「もっと上手く選べたはず」という後悔と、何度も立て直そうとして消耗した記憶ばかりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時々の選択肢は無数にあるわけじゃなくて、あくまで当時のその環境において選ばざるを得なかったものを選択したという側面もあるように私は思う。その時あなたなりにベストを尽くしていた、そのことだけは確かなんじゃないかと私は感じたよ。
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返信2
選択の先で起きたことは、あなたが選択を間違えたから起きたわけではないと思うし、あなたの選択のせいではないと思う。
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無題
みんなわたしのこと邪魔だと思っているんだな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう感じるだけでも苦しい…
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返信2
一人でもいい、必要としてほしいって思いが私はある…
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無題
簡単なことも出来ない
休むことも出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家に居場所がない
親と価値観あわないし病気のことも理解してもらえない
親が1日ずっと家に居てつらくて休めない
障がいのあるきょうだいも問題行動ばっかりでイライラ止まらない
それなのに家族は放置している
家にいたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死なない理由がハンターハンターの続きしか無いので終わらないでくれ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間の心の中なんて言葉にしたら醜いくらい過激な苛立ちやら、孤独が渦巻いてて、でもそれを口にしたらこういうサイトですらNG喰らうんだよね。そりゃそうだよね、人から見たら嫌なものでしかないし。救いが欲しい。腹底からのものを吐き出してみたい。そんで私が悪くないって言ってほしい。満たされるのはその時で、その時が過ぎたら不安がやってくるよね。そんで欲しくなる渇望が苦しいから死にたくなんの。今PMSだし深夜だから病んでるだけだよ。…うん、これでもほんの少しずつ優しさを素直に受け止められるようになった。頼りなくて弱いから、何かしても誰もついてこないって妄想する。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中は無限に広がっている気がする。だから、ネガティブな感情も沢山詰め込むことができるし、優しさや温かい気持ちが遠すぎて見えなくなることあるんじゃないかなぁ…って考えることは私はあるかも。吐き出しきったら、あたたかな光が見えやすくなったらいいのに。
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返信2
いい感情・悪い感情というふうには中々わけられないよなぁと私は思う。人は出来事とそのときの感情のつながりのなかで生きているような気がするし、感じることは止められないと私は思うのもあるかも。誰かの目に映るあなたが、あなたのすべてではないとも思ったし、ひとつの面だけが、その人のすべてという判断をしない社会であってほしいよね。
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死にたい
かゆくて、つらい
誰にもわかってもらえない
死にたい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夏休みが終わらなければいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとそれ！完全同意！！
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返信2
夏休み明けを考えるとつらい…
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無題
私のお風呂が遅いのなんて今に始まったことじゃないのにいつもいつも「先入って」って言うよね？なんなの「ちんたら入ってんじゃねーよ」ちんたら入ってなんてない。お風呂入るのも辛いのになんでそんな事言うの？私が裸の状態でも弟とか余裕で脱衣所入れたり風呂入れたりするよね。それで早くしろ早くしろって言ってる割には自分は酒飲みながらスマホしたり弟とかずっと話してたりさそれで「早くしろって言った割にはなんか遅いよね」って言ったら「私は毎日仕事してんだよお前らの昼飯夜飯食わせてやってんだろうが」って逆ギレされて「外でろ」って言って引きずられたり髪引っ張られたり。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が生きていく為の時間がほしくないです
未来なんてほしくないから過去に戻ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いらない未来と戻りたい過去…生きるって難しい…
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返信2
どうしても前を向きたくないとき…あるよね
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無題
消えたいより死にたい
もう終わりにしたい終わらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わらせたいほどに辛い今があるのだろうな…
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返信2
ループみたいなものを断ち切りたい思いなのかな…。
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助けを求められない私
私はいまだに、子供のころの私をあの辛かった頃から連れ出すことが出来ていない。仲間を作ることも、だれかを頼ってもいいことも自分は駄目だと思っていたひとりぼっちのあの頃から。
そして大人になったいま子供の私が顔を出そうとする。今さら、素直に助けてほしいと泣いている子供の私が。見つけてほしいと行き惑う子供の私が。
私も泣いてしまう。もう大人になってしまったからもう助けてもらえないんだよって、自分の足で歩かなければいけないんだよって慰めなければいけない。そんな私も歩くことをやめてしまって、ひとりぼっちでうずくまっているのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷ついた子どもの頃のあなたが、今も癒されないままに、あなたの中にいるんだね。
その子が、今も辛かった過去の中に取り残されているように感じて、大人になったあなたを、そこに引き戻そうとするような感覚もあるのかな…
助けを求めることができなかったその子のために、今、あなたは助けを求めてほしいよ。大人になったって、辛い時には誰かを頼っていいて思うよ。 -
返信2
助けを求めたのに、もし誰も助けてくれなかったら‥誰かに負担をかけることになってしまうのならって子どもの頃から感じてきたのかなって想像した。ひとりぼっちでうずくまっている者同士で集まれたら、ひとしきり一緒に泣いて、今の私も子どもの時の私も救われたり支えあったりできるのかな
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私なんていらない存在だった？
私の母は、一度、自分の好きな人との縁談を祖母によって壊されている。どうやら、その人は大手の会社で技術系の仕事をしていた人らしい。
母は生きていたとき「〇〇（母の元カレ）と結婚していたら、バリバリ理系の子が生まれたのに」と何回も言っていた。それを聞いた私は毎回「あんたなんかいらない」「あんたなんか生まれなくてよかったのに」と言われた気がして、すごく罪悪感に苛まれていた。私が親から愛されないのは、理系じゃないから？
じゃあ、なんで産んだの？理系だろうと文系だろうと子供を愛せる自信があるから産んだんじゃないの？
親に無条件に愛されたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の口からそれ言われるのはだいぶキツイなって思った。親としてもなんらかの昇華できない思いがあるんかもしれんけど、しゃべる前にいったん考えてほしいって割と率直に思っちゃったな…。
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返信2
無条件に愛されたい。それは自然な気持ちだと私は思う。条件付きの愛情なんて、条件がなくなったらダメなんでしょう？ってすごく辛くなるし悲しくなる。わたしがあなただったら、親に対してキレ散らかしてしまいそう。
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無題
全部私のせいですごめんなさい生きててごめんなさい理想どうりじゃなくてごめんなさい迷惑ばっかでごめんなさい普通じゃなくてごめんなさい言ったことできなくてごめんなさい使えくなくてごめんなさい
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たくさんの「ごめんなさい」があなた自身を傷つけていないかな…と心配になった。
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返信2
ごめんなさいって言っちゃうよね。なんかすごくわかるんだ。言うしかない、それしかできないっていうか・・。
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寂しい
寂しいくてつらいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思ってるあなたが、この空の下のどこかにいるんだ、と思いながら空を見上げた
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返信2
その言葉を口にすることも、勇気を出してくれたんじゃないかなって思った
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月初だけ普段調子崩すのに長引きすぎてる。希死念慮まだある。長い。長すぎる。やわになってメンタルボロい。入院したい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達のこと
自分のことを大事にしてくれる人には傷ついて欲しくないが、自分のことを大事にしてくれない人には傷ついて欲しい。自分のことを大事にしてくれることとしてくれないことは両立するし、傷ついて欲しくないことと傷ついて欲しいことは両立するのだ。全部私のエゴでしかないが
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はこの感じを親に対して持ったことがあるから、なんとなくその友達はとってもあなたに近い人なのかなって思ったよ
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返信2
どっちの気持ちも持ってていいし、それは口にしていいよ。そしてエゴであっていいよ。
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疲れがピークになった時によく思うこと
本来は必要がなかった
・家庭崩壊の不安
・親のカウンセラー役
・子供ではいられない時間
を過ごしてきた分、
それを取り戻す時間を大人になってから取るなんて、
自分のための人生を辿るまでが長すぎるし、無駄な時間を取らされてると思う。そもそも不可能なんじゃないかな。
それにこの先、幸せな時間があるかどうかも保証はない。
だからこそ、今やめていたら、損切りできるのではないか。
それが苦しすぎる時は、小さかった頃の苦労を思い出したりして、過去の私の苦労を蔑ろにしちゃダメと思って、生きる決断をしてる。
自分のメンテナンスを自分でするのが、重労働だなって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでだろう笑
なんであの人は自分の自尊心を、自信を、名誉を、心を、削ぎ落とすようなことを言うんだろう。自分がダメなことくらいわかってるよ。自分でもなんとかしたくってしたくってたまらない。それを別のことで消費する。新しいもの慣れれば日常。痛いことも慣れれば快楽。やりたいわけないじゃないよ当たり前じゃないか。それしか逃げ場が思いつかないだけなんだ。叫べるなら叫んでしまいたい。もう嫌だ！ってさ。木クズみたいな反抗心を燃やして反発したって、きっとまたうまくいかない。あの人の意見が間違ってるわけじゃない。けど自分の自論がそれは正しくないって、自分じゃないって叫んでるだけなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にしっくりくる答えが他人にもしっくりくるとは限らないから、押し付けちゃだめなんだよなって最近すごく感じたことを思い出した。あなたは「あなたにとってのしっくり」を探せるといいなと願う。
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返信2
「あの人」の言葉が、あなたを傷つけるだけなら、無視できたらいいのに、きっと無視できないくらい近い存在なのかな。
自分にとっての正解を見つけようと、今は自分の中にある反抗心やらなんやらを燃やしながら、もがいてるんだろうな。しんどいね…
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無題
父ががんかもしれない
来週検査する
ほぼ確定、母は入院して10日あまりで逝った
父はどうなるのだろう
なんだかんだ、やっぱり父は心配です、いなくなったら辛いし、これで私はひとりぼっちです
友達も、子どもも、夫も、彼氏もいません
孤独になります、しんどいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺はしたくないけど、生きていても将来的に上向く気がしないので生き続ける気も無い。
長い長い虚無の時間をずっと歩き続けている。
何をしても成果が上がらず、成果が上がったとしても他人のものになる。
一挙手一投足が批判の的になるから動く気力も無くなってきた。
誰かが理不尽な死に方をするなら自分が代わったほうがむしろ喜ぶ人が増えると思う。
無いに等しい生存権とか綺麗事でしかない基本的人権で生かされるくらいなら消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会的な有用性を証明できなければ居場所を失い、一度「敗者」になれば這い上がろうとしても否定される。そんな社会に長く晒されて、すっかり疲れてしまった。SNSも何を言っても批判されるので触れなくなった。それでも情報源として完全には手放せない。人との接点を減らした先に何が残るのか。何も生み出せず、誰からも必要とされない自分に、生きている意味や価値を感じられなくなっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいけど生きていたい。
俺、今は、まだ生きていたいんだけどな…。
それでも死にたい気持ちが湧いてくる。
しんどい。本当にしんどい。
もう頑張りたくない。
けど、生きていたい理由もある。
つらい、疲れた。
休んでるはずなのに死にたいが湧いてくるし、
身体違和もしんどい、自分の身体が本当に気持ち悪い。
もう嫌だ、なんとかやり過ごして生きるのが精一杯。
家事も仕事も助けがなきゃ全くできなくて、
それでもなんとか好きなことや気持ちが楽になることして生きてる。
生きててごめんなさいって気持ちになってしまう。
悪いことはしてないはずなのに。
勝手に自己否定始まる。
つらい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真逆の気持ちの間で揺れるのってほんとにしんどいよね…。何とか自分の好きなことや気持ちが楽になることをして生きてるあなたに、エールを送りたい気持ちになった。勝手に自己否定してしまう気持ちはいつごろから、どこからやってきたんだろうね。もし、その気持ちの奥に、泣いてるあなたがいるんだったら、その話も聴いてみたいって思ったよ。
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返信2
あなたが言うように、あなたは悪いことをしてないよ。ただなんとかやり過ごしているだけなのに、なんとか誤魔化しているのに。それでも湧き起こるしんどさ。たくさんの「そうじゃない」がずっと続いているのかなって思った。「そうじゃない」と「本当は」が行ったり来たりはしんどいよ。
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人を信用出来ない
ディズニーに行くほど仲が良かった友達5人グループ。そのうちの一人が裏で私の悪口を沢山言ってた。2人の時は弱音を吐いていい、相談ならいつでも聞くって言ってくれたから相談したのに、その内容すらも悪く言われてた。
悪く言ってた本人も、一緒に愚痴ってた人も、悪口言われてたことを伝えてきた人も、その人達とか変わってるもう1人も、誰も信じれない。
大切な友達だったのに、そう思ってたのにな。だから秘密も話しちゃったし、縁も切りにくい。信じなきゃ良かった。関わって損した。もう、何も考えたくない。何も信用出来ない人生なんていらない。死にたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心して、信じて話した気持ちそのものが壊れちゃったみたいな感覚を想像した。たくさんの「なんで？」がいまもずっと心の中にあるんじゃないかな…。答えの出ない「なんで」を抱え続けることもしんどいだろうなって感じた…。
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返信2
信じていたからこそ、その悔しさ、悲しさ、怒り・・・強くなってしまうだろうって思う。そして信じていた自分に対してもやるせなさがあるだろうなって思った。
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ぼくの宝もの 2
何か間違ったのだろうか？
自分を出し過ぎたか？
何を相手は望んでいる？
恐怖に心を震わせながら、そう考える。
そこまで考えて思う。
自分のせいなんだよなー。
結局自分がいなけりゃ宝ものたちが自分が原因で冷たく暗くなることはないのになー。
それとほぼ同時にこうも思う。
宝ものたちは眩しく暖かくいてほしい。
というかそうでないと耐えられない。
太陽がないと、生きれない。
でも、その太陽が太陽なんだと信じきれない。
どうしようもない。どうすればいいの？
じゃあ自分がいなけりゃいいじゃん。
寒さと暗さに溺れて消えればいい。 次へ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中で分かっていても、心は頭より先に反応しちゃう…。
返信2
時々、自分だけが不幸に思える時がある。比べられるはずないのに、なんでだろう…。