つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自由
来月、来週、明日、２時間後、１０分後の自分
要らない
今の自分で充分満足
それまで いっぱい 寝たい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何をして何をしなければいいのか
調子よかった時期に戻りたい。
心身ともに疲れが溜まってなかなか抜けない。うまく休めない、何なら仕事を休んでいる日は怠けているとさえ思ってしまう。
白黒思考、しんどい。
親しい他人には健康が第一だよって、労れるのに、それが自分には出来ないのってなんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は不調なのに休めないつらさ、休んでいいよ、健康第一だよと自分には声がかけづらく、逆の言葉をかけてしまいそうになるのはしんどいように思いました。周りの人から休むようにあなたに声をかけてもらうのをお願いしてもいいかもと思いました。
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返信2
自分の心と身体なんだから、自分の思う通りにコントロールできたらいいのに。でも、そうもいかないものなんだからと、労わってあげたらいいのかなあ。
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仕事が長続きしません
仕事でいじめ、嫌がらせで鬱になってからか、色々人に対して不信になったり、仕事内容とかも悩み過ぎたり、休みの日ももやもや続いたり、問題が解決してもまた悩み問題が起きてしまう。人に対して良かれと思ってやり過ぎたりしてしまったりして嫌われてしまいます。
仕事はずっと清掃業を続けたく、慣れた仕事に安心感はあるので。特殊な洗剤、技術など、うまく人に聞けず、仕事内容にもストレスがあります。嫌われるのは慣れているので、良いのですが仕事に支障が出てくると困ります。続くように、なかなかどうしていいかわかりません。上手く文章に書けてませんが、良いご提案よろしくお願い致します-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめや嫌がらせはなんで起こるんだろう。理不尽に人を傷つけることの意味や目的はどこにあるんだろう。清掃業は専門の知識や技術も必要そうですものね。職場の上司にわからないことを相談してみる方法もあるかなと思いました。
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返信2
１人でどうにかしようとせずに上司への相談、それでも駄目な時は労働基準監督署への相談もありだと私は思いました。
いじめ嫌がらせは、それが終わってからも引きずる傷があるからつらいなって思います…。
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無題
私の居場所は布団の中だけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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美容費
肌治療してるんだけど、たっかい。
そこまでして綺麗になる必要って本当にあるのかな？
私自身、『美しくないと愛されない』みたいな価値観を持ってる自覚ある。ルッキズムっていうの？ 自分限定のルッキズム。
身が終わってるから外見で釣り合いとらないといけないと思うから。
でも、それって本当？
美しさなんていつかなくなってしまうものじゃない。
何が真実なのかもうわからない……でも美容品買うのもやめられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
美しいことを周囲から求められるし、自分もそうじゃないと愛されないと思っているけれど、時間もお金もかかるし、外見だけ良ければいいのかという思いもあり、迷ってしまいますよね。美の価値観が違う環境に身を置いたら、何か変わったりするのかな…。
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返信2
「でも、それって本当？」その言葉の先に、あなたの本当の気持ちがあるのかな、と感じました。けれど、今は美容品を買うのもやめられない。その気持ちも嘘じゃないのかな、って思う。矛盾も感じながら、自分の中のバランスが見つかっていくものかもしれないですね。
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無題
もうどうすればいいかわからない。
自分に一体何ができるのか、何をすればこの状況を打破できるのか。今僕は中2で、彼氏もいる。元々親友だった人だから暗い話のことだって、相談しあってはいる。けど、大体が彼氏の話ばかりで悩みが僕より辛そうで。僕の話なんて言えるわけなくて。「頼ってよ」と、言われても頼る勇気が出なくて。リスカとか自傷行為も勇気が出なくて、できてなくて。家庭では親から全否定されて。それでも、周りの方が辛そうで…。
最近、よく考えてしまう。
自分の存在意義って本当に何なんだろうか、生まれてきた意味は、本当に何なんだろう、と。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れない
仕事量が多すぎて、捌ききれない。今日も23時過ぎまで仕事。本当は谷間期間なのに、頑張れば頑張るほど増えていく仕事。
母親には嫌な顔をされ、舌打ちをされ、暴言を吐かれ、こびりついて眠れない。
涙が勝手に出てくる。
明日は楽しくなりますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
祈りのようにも、心の叫びのようにも感じました。仕事や家族、ままならない事ばかりかもしれないけれど、明日何か変わったらいいのにと、無責任にも思ってしまいます。
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返信2
明日、あなたにとって少しでも楽しいことがありますように…と私も願っています。
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受験生なのに
不登校だった時期の癖が抜けない。
毎朝起きて勉強しようと思ってもやらずに1日が終わる。
夜になってから後悔して死にたいなって思う。
こんな人生もう嫌だと思いながら変わらない、変えられない自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
習慣をかえるのってほんと難しい。やる気はあるのにできないってもどかしいよね。
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返信2
分かっていても、気持ちと行動が追い付いていかないことがあるよね…思い切って何もしなくていい時間を持てたらどんなにいいかっていつも考えちゃう。
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唯一安心できる場所
二週間日本に一時帰国できることになった。普段夏か冬なのに。五年ぶりに秋の日本にいる。
涼しくて快適だし、見慣れた街並み。黒いアスファルトに、街路樹は熱帯植物じゃなくて(日本人では)普通の木。もし周りの人に話しかければ殆どの場合通じる。一生懸命言葉を探しながら話してんのになにも伝わらないなんてことも、中国人と誤解されて中国語で一方的に話しかけられることもない。日本にいれば、存在してるだけで迷惑とまでは思わない。わざわざ死ぬ必要性を感じない。
日本帰ってきてまだ一日目の今言うのもなんだけど、ほんとに海外に戻りたくない。今からもう戻るのが怖くて仕方ない、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
海外がどれだけ不安で日本がどれだけ安心なのかすごく伝わってきました。1日目でもそう思ってしまうのも自然に感じた。
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返信2
秋の日本、いいですよね…海外での苦労、その分痛切に感じる日本での居やすさ。海外に戻りたくなさ、大きいですね…
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夜寝れない
夜になっても寝れない
体が寝ようとしない
目をつぶってベットに横になってもそのまま寝れずに数時間たってることもある
それに、横になっている間はずっと嫌なこととかを考えることが多くて、
最近は「寝る」ために目をつぶって横になるということも嫌になってきた
寝たいのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スイッチ押したら熟睡、快眠できるボタンがあればと何度思ったかわからない…。
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返信2
寝たいのに眠気が来ない、頭が起きている分嫌な事とか浮かんできちゃう。寝ること自体が嫌になってきそう。寝たいのに寝られないのが続くと「なんで寝なきゃいけないんだろう？」と私はなってしまう。。
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話を盛ったり嘘をつく夫が信用できず悩んでいます
転職活動中の夫ですが、とある製造業に内定いただいていたのですが給料面で不満があり急遽知人を頼って転職することになりました。
幸い働き口はあるようで、条件が合い次第すぐに働くつもりで、内定いただいていた製造業に内定辞退の連絡したと言われましたが、担当の方が『連絡なかったので…』と家まで来てました。
まだ転職先も時期はっきり決まってないのに、『〇〇へ×月引っ越します』と友人に言いふらしていてもやもやします。
連絡したのにしてなかったり、話を大げさに話す夫にだんだん信用がなくなってきてつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
担当者が家まで来たときは、時間がとまったような驚きがあったり、これまでの不安な気持ちや、夫さんへの不信感が増した出来事だったんじゃないかと想像しました。信用できないと常に疑って緊張状態だし、つらいことを感じてます…。
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返信2
信用したいのに信用できないこと、本当は信じたくて何度も信じてみるけれど、結果裏切られて…いっそのこともう信じないと決めてしまえば楽になったりすることもあるのだろうか...。
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無題
私を受け入れてくれる人はいるのかな。
生きててよかったって思える世界を見つけるために今日も死にたい気持ちを抱えながら生きる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙出てきた
なんかねリラックスしたのか変な想像してたらブチギレて涙出てきた。
心がリラックスモードになったのかな。
熱下がってきてるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トラウマ
最近、過去を思い出すようになった。
いじめられたこと、嫌がらせを受けたこと、仲間はずれにされたこと、勉強が苦手だったこと、学校にいけなくなったこと、部活を休んでしまったこと、通信制高校を受験したこと。
もっと頑張れたはずなのに。もっと友達と思い出作れたはずなのに。もっと部活を楽しめたはずなのに。全部自分が悪い。
全部夜に襲ってきて、怖くなる。責められた気持ちになる。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な過去を思い出すだけでしんどいのに、責められた気持ちにもなるなんてつらすぎる…と思った。
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返信2
受け止められない確かな辛さでも、「自分が悪い」と思えたら変わったかもと思うことはあるなぁと感じた...。でも、過去の自分の辛さや自分自身を否定しまいそうで私は葛藤してしまう。。
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話し声が無理
最近人の話し声を聞くと、頭の中が全部そっちに持っていかれて、何にも集中できなくなる
子どもが悪いわけじゃないのに、自分でイヤホンやヘッドホンで対処しても聞こえるから、子どもに静かにしてほしいって言わないといけないのが苦しい
旦那さんに言ったら、子どもがうるさいせいだ！って怒りそうで、理由は言えなかった。こんなことで子どもにとばっちりを食わせたくないし、怒った旦那さんを見たら更に具合が悪くなる
体調不良は子どものせいじゃなくて、自分の心の不調だってことをわかってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、人の話し声が苦手だったり意識が全部持っていかれちゃうので勝手にですが共感しちゃいました。自分で完全に塞ぐことも出来ないし、中途半端に聞こえると、逆に音へ意識をもってっちゃったり…かといって一切聞こえなくするのも、子どもの危険や、声を察知できなそうで不安だし…難しい…。
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返信2
実際はわからないにしても、「怒りそう」と感じるということは、これまでに何かしらそういう出来事があったのかなと想像した。言ってみれば案外大丈夫だったとしても、相手の態度や反応を想像して言えなくなることは息苦しくなる...。
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中庸の勉強
司馬牛という弟子が孔子に対し、先生、立派な人物とはどういう人なのでしょうかと君子について訪ねたそうです。
それは憂えも、懼れもない人だ。
と言ったそうです。
私は憂えも懼れもあります。今となってはあれはまずかったということがあります。つまり私は聖人にも、君子にもなれない。ということなのでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グループLINEが面倒くさい。
大した事ないお喋りと､今日食べた普通のご飯の写真がだらだら送られてくる。
それらは､私に送ったものじゃなくて､ある特定の人物の為に送ってきたやつみたいだ。
それならグループLINEはやめて､個人間のLINEでやってほしい。関係無い人にとっては､こういうのは面倒くさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めんどくさいけどどうしようもできないと感じる関係性の中にいることが伝わってきた…。どうにか距離を置けたりしたらいいんだけどなぁ…。
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返信2
関係ないはずなのになぜここで…？って疑問や、不快感がある気持ちを想像しました。もしかしたら必要な情報も来るときがあったり、関りの面で、簡単に抜けることも出来ないのかな…。
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無題
親に愛されてるって思ったことがない。常にパペットとか、傀儡とか、かわいいお人形さんって感じにしか扱われたことない。
私も誰か、私を対等な存在として、敬意を持って接してくれる人に愛されてみたい。誰かに特別な存在として愛される経験がしてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親から親だって子どもを選べない・自分だって選びたくてお前(私)を選んでない・誰がお前のことなんか選びたくて選ぶんだよと言われた。
一番言われて嫌だった。だったら産まないで欲しかった。そしたら苦しまずに済んだのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親が足枷
今まで親の為にとかいろいろ考えて知識をつけてフィルターを通して考えてきたけど、結局事実は子供の頃、引きこもりになったけど、自分に寄り添ってくれなかった。
親にも事情があるんだろうけど、なぜ子供がそんなことを考えないといけないのか。許せないです。
そして親にしっかりとした教育という光を当てなかった。当てられなかった。当てようとしなかった社会の未熟さに腹が立つ。
自己責任なんてあんまりじゃないですか？
誰が責任を取るんですか？
基本的に人は苦痛を避けるし、嫌な思いをしたくないから投げ出すでしょうが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにか考えて折り合いをつけようとしても難しかったり、振り返れば苦しさや許せない気持ちが出てきたり、私も思い当たることがあります。どうしても特定の人に感情が向きがちな自分だけど、社会の未熟さや構造にも『源』があることを、今改めて考えさせてもらいました。
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返信2
寄り添ってくれない親に対して寂しさや苦しさがあったことを想像しました。でもそこには、教育しなかった社会のせいな部分を感じて、あなたの中で様々な葛藤を抱えてるのだろうかとも思いました。
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無題
両親から酷いことを散々言われた。諦めの気持ちのほうが強かったけど、安心できる人に話してたら泣くことができた。ちょっとすっきりして、消えてた食欲も戻った。
死ぬ以外しか救いがないって気持ちが少しなくなって、また前を向けるようになった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親からの言葉、受け取りたくないこともあったと思う…。話せること、泣く、前を向けたことも、あなたの本来の力を取り戻した感覚があったのかなと思った。
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返信2
もしまた辛いことがあったら、信頼できる人に話せたらいいなとおもったよ。
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私なりの悟り
私の人生は､編み物と､愛した人の為にある。それ以外はおまけ。いや､おまけを通り越して雑音？
最初はなかなかそう割り切れず､苦しかったけど､最近はだんだん慣れてきた。
こういう風に思えたら､周りにある雑念が入ってこなくなる。
つまらないおまけと雑音のせいで､これからの編み物人生と､愛した人との人生の40～50年の未来が潰されるのは､何とも勿体なさすぎる。
「私はこの為に生きている。他はおまけ・雑音。」そう思ったら､ずいぶん楽になれた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜の外食のお店決め、いつも１人毎日、悩むのがつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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慢性咽頭炎
去年季節の変わり目にとても咽頭炎になった。多分慢性咽頭炎では？と思う。調べると慢性咽頭炎は自律神経圧迫して鬱，疲労感，起立性調節障害など精神科系疾患と関係あるってネットに出てきた。
なんかパッと明るくなった気する。今までの不調はこれも関係してるかもって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の居場所
私には帰る場所がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが心からホッとできるところがあったらいいのに…って勝手にだけどそう思ったよ。
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返信2
居場所がないと感じたときの絶望と寂しさがしんどくなってしまう私がいる。
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光過敏だとわかった
今日支援期間の通所早退した。光がチカチカして体調悪くなったから。これまでの記憶と照らし合わせると季節の変わり目に五感特に光が刺激されて疲れが残ってる時に体調崩してたかな。でも今日ね体調悪いから別の部屋に行きたいって言えたよ。今までだったら体調悪いって自分から言えなかったから大きな一歩だった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分に大きな一歩と言えるあなたにいいねボタンをたくさん押したくなった。
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返信2
体調悪いのはしんどいと思うけど、あなたの中での大きな成果を得たことを感じました。
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この世から消えたい
家に居たくない。
最近は外でベンチに座ったり、歩き回って時間を潰してる。
家に居ると不安になるけど、寝るために仕方なく帰る。
周りの人たちみたいに誰かと話したい、笑顔になりたい。
周りに誰も居ないし、頼れる人も居ない。
もう限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何だか、窮屈な感じ。
母の過干渉で自分の着る服も自由に選べない日々が何十年も続いて、やっと少しだけ選べるようになってきたのに。
母が好きそうな服なら値段が高くても買えるのに、自分がいいなって思う服はそれより全然安いのに何か、無駄遣いなんじゃないかなって思う。
母は派手な服着ろっていつも言ってきて、でも私は目立ちたくないから無難な服がいいけど無地の服買おうとすると必ず頭の中で母の声が聞こえる気がして苦しい。
首元のゆるくなった服とか着てると人目が気になってしまうし…。新しいの買わないと…でもすごく負担…。
もう、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんの言葉が脳にこびりついている想像が浮かびました。長年言われた言葉の影響って本当に厄介…。
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返信2
お母さんの気に入る服を着ないと、なんだか自分が否定されてしまうような気にもなるのかな、と思った。
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生きづらい
最近自分がつくづくダメな人間だなって思う。
誰かと話してても、話すタイミングを逃したり的外れな発言してしまったり。
ホントはそんな自分と向き合わないといけないんだけど、話したくても、どう話したら良いのか分からなくて頭がぐちゃぐちゃになる。
それで友だちから誘われなくなり友だちが居なくなるの繰り返し。
心療内科の先生に相談しても、薬出しときますねで終わり。
僕はこの世に必要なのかな……
周りが楽しそうに見えて仕方ない
昨日祭りがあり出てみたけど、僕だけ一人に感じる。
これ以上の孤独は耐えられない
早く消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
間違えたかなて思うと尚更焦って空回りしちゃう感じが私もあり、勝手ながら共感です。自分と向き合って自己理解できると確かに何か得られるかもだけど、そのタイミングを自分で強制しちゃうとまたしんどくなる私がいます…。
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返信2
この世間で周囲に大勢の人がいるから、余計に孤独感が浮き彫りになることってあるなと思った。読みながらあなたの孤独が切実に伝わってきたように感じた。
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私の生きづらさ
私ってどうしてみんなと違うんだろう？
浮いてる気がする。どうして他の人が当たり前にできることができないんだろう。そうやって孤立していく。仕事辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでみんなは同じにできるんだろう？と思うときもある
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返信2
今の仕事に限らず、これまでにもそう感じてしまうつらさがあったのかなぁと想像しました。
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返信1
わかる もう、ただ寝てたい時がありすぎる
返信2
過去も未来も考えたくないときは、寝てやり過ごす。寝て力を貯める。