つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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仕事
ミスをした。バレませんように。
これ以上責められませんように。
自分がクズすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
毎日当たり前のように死にたい。朝目が覚めてしまったことに酷く絶望する。安らかに眠れる日はくるのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝が来たらなんでこんなにがっかりするんだろう。大変な事だらけなのかも。
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返信2
どうかあなたの心が毎日の中で一瞬でも安らげる時間があったら‥と願ってしまいました。
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食欲
食欲が底無しで過食嘔吐してたのに、吐き気が副作用の薬に変わってから食欲が落ちた。ぽちゃから少し痩せてきた。
ダイエット番組で、痩せたいのに食べてるお前が悪い。怠けだ。って痩せてる美人が言ってたけど、アレは人によって食欲が違くて、そのどうしようもない衝動をどうするか、別の対策を講じるかが問題だったのだろうか。
努力する事は否定しないけど、ストレスに直結する食欲を抑え続けても良い結果にはならないような。
お互いの食欲を理解するって、どちらも体験しないと難しいんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それほど今がしんどいことが、とっても伝わってきた。
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返信2
死にたい、という一言でしか表せない気持ちってあるなと思う
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社会って厳しいなぁ
今までフリーターで生きてきて、やっと正社員で働ける自信がついたんだけど、ビジネスマナーとか社会人としての常識が身に付いてないから求人に応募しても書類選考で落ちる日々。。フリーター経験は社会人経験としては見られないんだろうなぁ。やりたい仕事を見つけても手が届かない。希望を見つけてもすぐに見えなくなる。人として見られてない感じが伝わってきてとても悔しい。。20代後半の未経験、未業界への転職って無理なのかな。。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家庭と人間関係と勤務とで価値観がそれぞれ違ったりして、評価って曖昧で多面的なものだと思う。やりたいこと、叶ってほしいなあ。。
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返信2
マナーとか社会人としてとか、難しい。。出来るのがあたりまえの世界ってしんどい。。未経験の方が、手取り足取りで、親切に教えてくれるのだろうか？？どうなんだろう？
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無題
正直に気持ちを話しても表面的にしか受け取らず、調子を崩しているのを知ってても自分の都合を押し通そうとしたりする人、感情の共感が出来ない人、そういう人たちに囲まれて、話が通じないってしんどいと心底思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金がないお金がないって言うから学費が安い週一の通信制選んだんだよ。本当は比較するとちょっと学費は高いけど、もっと登校日数の多い学校に行きたかった。もっと高校生らしい生活がしたかった。でもお金がないんでしょ？これでよかったんだよね？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が存在するメリットが感じられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめてデメリットがなければいいのにと思う。
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返信2
しんどいとこばっかり見えてきちゃうよね…
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。
今日もわたしのもとに
愛はやって来なかった
美味しいものを食べようが
涙が出るほど笑おうが
綺麗な景色を見ようが
わたしは幸せだったことはない
こんな愚かなわたしのもとに
愛はやって来るわけない
笑笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しいしんどいつらい。
形だけの結婚生活に安心なんてない。
離れているしかなくて、ますます病む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働くこと、妻として存在すること、それらをとっぱらったら、自分がどこにいるのかわからない深い孤独感に陥った。
誰も話す人もいなくて、ただ堪えるしかない。
支援者もいないし、孤立無援だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”妻”として、”働き手”として役に没頭する、本当の自分はどこにいるのだろうかと思う。
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返信2
役割ではない自分として、弱音吐いたり愚痴を言える場所がほしい、そんな気持ちかな…。
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今日
今日、仕事で午前中、トラック運転手さんに細長い箱を32ケース必要でなかなか言いづらかったです
私が言うと逆に怒られるのが不安でした
それなのにうるさい人が私に『なんで言わないの？言わないから怒られるんだよ💢』って追い詰められました
私は、うるさい人には2度口出ししたくない気持ちいっぱいでした
頭の中では、もう辛いし、イヤイヤでした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやってすぐ怒ってくるから、こっちも怒られてしまうと思ってしまうのに。常に怒られそうな雰囲気を感じ取ってしまう
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返信2
言えない時には言えない理由があるのになって思ってしまった。
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出る杭は打たれるのか
何でもやってみないと解らないし、やってみると楽しいこともある。だから色々やってみている。
でも周りの評判は悪い。
行動することは逃げだとか、行動する人は臆病者だと怒られる。
上から目線で見下しているとか、口と態度がデカくて腹が立つと怒る人もいる。
そして仲間外れにされて孤立してしまう。集団に悪口を言われ放題する。
威張ってるだけで何もしない人にはなりたくないし、言い訳ばかりでいつまでもやらない人にもなりたくない。
でもそういう人にならないと怒りを買ってしまう。
何かをやることってそんなに悪いことなのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行動しないのも逃げだ、臆病だって言われるときもあって何が正解なんだろう？ってわからなくなる時がある。みんな好き勝手言ってるだけなのかなぁ…。
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返信2
やってみないとわからない。確かに‥。でも怖さもある。
やろうと思うその勇気はほんとはすごいことだと私は思う・・
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、
進学させて貰えた人が羨ましい。
奨学金さえ許されなかった。
人を羨んでも何も産まれないけど。
我慢ばっかりの人生に疲れた。
死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
歌うのが好きなのに部屋に侵入してくる煙草の煙によせきこむ、のどに影響があったらどうしようって怖い、
お気に入りの服にたばこのにおいがつく、においがとれなくなったら嫌だ
のど、ふく、自分の大事なもの害されて傷つく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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.
外に出られなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日も怒鳴られて、家事は全部私なのに。
痛みから先週は寝ていたけど、
頑張って起きていたら、
調子が良くなると怒鳴らました。
生きているのが辛いです。
約束の病院や受け取りを全部止めて
消えて無くなりたいです。
体から痛みは消えず、1人でかかえて、
限界を通り越して、何で生きてるんだろう？
子供の薬、夫の薬、自分の薬はヤバイ思い出して飲む。死ねないし、死にたい。
休めないならどうしたらいいんだろう。
苦しいよ。生活苦しいから、満足に買えず、
お腹から変な音が鳴り始めた。助けて暗いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報われない気持ちを全部、自分自身で負担できるほど強くはなれない。家族はいてもそこには暗闇しか見えない、真っ暗な世界なのかな
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返信2
あなたひとりに負担が集中している状況なのかなとイメージした。投げ出したくなるけど投げ出せないから消えたくなる。。。助けてって言葉にできるのはとても大事なことだと思ったよ。
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、
一方的にメールとか手紙送ってくる人、自分の言いたいこと言いたがために連絡してくるの、自分の都合しか頭にないんだとおもう
こっちは嫌だから全部無視するようになったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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グループホーム
他の利用者から人権侵害されています。
グループホームが無法地帯なら、整備をしてくださいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消滅
明日の朝
何もかも
綺麗に消えて
無くなってしまってたらいいな。
自分自身が。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な気持ちも煩わしい人間関係も、自分自身もきれいさっぱりいなくなるとどんな気持ちなのだろうか
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返信2
その時は朝日に包まれて消えてしまいたいな。
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無題
薬が効かない
死にたい気持ちがなくならない
食欲がわかない
体が言う事をきかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれか一つでも楽になったらいいな…と素直に思った。
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返信2
薬が効かないから死にたいのか、死にたいから食欲がないのか、全部関わりあっている気もする…
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無題
なんで死にたくない人がどんどん死んで、死にたい人が死ねないんだろ
世界って理不尽だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不貞腐れてしまう
仕事でミスばかりで、自分も仕事もイヤになって不貞腐れてしまうばかり。そして、それを周りに見せてしまって余計にイヤな人のイメージを与えてしまう。僕だってそうしたくてやってるわけじゃないのに、どんどん悪循環にハマっていく。自分の中ではいっぱいいっぱいだけど、周りにそうと見せない配慮をしながら、テキパキと仕事をこなすのが当たり前。それが社会の常識なんだろうって考えると、もう……ムリかなって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスりたくてやってないし、嫌な奴になりたいわけじゃない…って、そう捉えてもらうのがどうしてこんなに難しい世の中なんだろう。互いを意地悪に見るまなざしが定着しちゃっているような気さえする。
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返信2
すでに仕事でいっぱいいっぱいな中、人と円滑に‥と言われても、そんな余裕はなくなってしまうなと思った。
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嘘の優しさ
多分私は知らない間に人のことを傷つけている。
誰とも関わらないのが相手のためにも自分のためにも1番だと毎日思う。
でも、そんなことできない。
話しかけられたら嬉しいと思ってしまう。
つい話しかけてしまう。
だけど人の優しさを全部嘘だと感じてしまう。私のことを思った優しい嘘なんだろうって思う。
優しさを純粋に受け止められない自分が死ぬほど嫌い。
誰も傷つけないように、誰にも傷つけられないように。
私は殻に閉じこもりたい。
そんな強さが欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然と自分を否定してすべてやめたくなるときには、誰かに大雑把に否定されたり受け取ってもらえなかった経験がそのまえにあるんじゃないかなと私は思う…。
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返信2
人の本心まで深読みすれば、どんな言葉にも裏があるように思える。自分が人を傷つけていると思うから、他人からも傷つけられているように感じるのかと思った。
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ないものねだり
みんな:「いいなあ、貴方は海外住んでるから”自然に”英語話せるようになって。」
私: (いいなあ、みんな日本に住んでるから必死で英語勉強する必要に迫られなくて。みんな日本語が完璧に話せて。)
みんな: 「いいなあ、日本と違って海外はもっと自由に学べるんでしょ？日本は勉強が大変。」
私: (いいなあ、勉強さえやってればよくて。プレゼンとかスピーチとかボランティアとか論文みたいなのとかが少なくて。)
みんな: 「いいなあ、帰国子女は受験も有利で。」
私: (いいなあ、基本的に筆記試験だけでよくて。海外の卒業資格取ってその上で試験があるから。)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人事として好き勝手なことを言われることへの腹立たしさを感じると同時に、日本があまりにも画一的で表面的な狭い価値観にとらわれていそうなことも痛感してしまった…。
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返信2
自分が頑張ってきたことを、相手から楽して得たみたいに言われるのって嫌だなぁと思った。人それぞれ、環境が違えば色々あるのにね…。
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無題
1人暮らしでちゃんとしたいのにちゃんとできない
とくにお風呂がちゃんとできない入れない
彼氏も欲しいけど、それだから彼氏もできない
背も高いから候補に選ばれない
男と同じぐらい背が高い
いろいろとつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思ったように行動できない時、何かが「上手くいくかも」って思うのはすごく難しいことだよなあ…。
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返信2
お風呂って服を脱ぐから始まってたくさんの工程があり大仕事と思ってる。
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「わからない」10歳からの口癖だった
ずっと苦しんでることがあるんだけど、
自分っていうのが浮いてる状態で、
人と関わると自分が無くなってて
断るってどういうことかもわかんないし
頼るってどういうことかもわかんなくて
ただただ生きづらくてでも、
対処法も、わかんなくて、
出口ってあるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
国語とか算数とか知識も大切だと思うけど、人と関わるってどういうことなのかも学校で教えてほしかったなと思う。
生きていくための道ってなんだろう。 -
返信2
わからないことがわかるって実は難しいことだなって思うときもある。わからないを気軽に言える場があったら、どうしたらいいかのヒントもあるのかもって思うけど、それがなかなかない気がしてます。
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生きる希望がない
鬱で休職して1年。一向に良くなる気配がありません。本当に楽しいことが全然ありません。誰か助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと沈んでいると、気持ちが晴れている時の感覚を忘れてしまう…
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返信2
出口が見えないようなことって、それだけでもしんどい。
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無題
死ぬのも消えたいと思うのもダメなら生きることが楽になる方法を教えてほしい
そういうことが知りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと、そう言うことを知りたい。悩まないで楽に生きていたい。そういえば楽って、なんだろう。
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返信2
考えたり思ったりすることくらい自由にさせてほしい…。生きのび術、ダメって言う前に教えてよね。
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ひとりごと
辛いなぁ
この辛さはどうすれば消えるのかなぁ
誰かと話す？外出する？運動する？
買い物？おいしいものでも食べる？
どれも一時的に気を紛らせるだけで
根本的な解決にはならんよなぁ
自分の問題に向き合うしかないが
やる気が出ないんだよなぁ
いっそやめちまうかぁ
その方が楽そうだしなぁ
ああ辛いなぁ辛いなぁ
そして今日も時間だけが過ぎていくんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責められたくなくて隠したくなっちゃう時あるなぁ…
返信2
気を付けてるのにミスって起こるんだろう。何を気を付けたらいいんだろう。