つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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口癖
毎日独り言ばかり。「自分の事大嫌い。頭悪いから…」と言ってしまう。部屋を片付けたりしてる時に過去の嫌な出来事を思い出しイライラする。酷い時は「なんであんな事したんだろう…」「なんで嫌だ！と断れなかったんだ。だから私は…」と考えたりする。過去に戻れないのに…積み重なると爆発して物を壊したり大声で怒鳴ったりする。精神疾患あるから仕方ない。頓服飲んで落ち着く時、落ち着かない時…こんな毎日生きてて苦しい…嫌になる。自分の性格は変える事は出来ないし精神疾患も薬飲んでも治らない…どうする事も出来ない。死んだら楽になるのかならないのか…こればかりは誰にも分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんかいつも具合悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言いたいことも、言わなきゃいけないことも言えない
こうなってしまったのは、いつからだっけ？
考えても、答えは出ない
もともと考えを伝えるのが苦手な私は、チームワークが必要な仕事には向いてないんだろうな…
でも、ほかに合う仕事があるのかもわからない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も考えを伝えるのが苦手なのですが、私の場合は「わかりやすくまとめられない」が苦手ポイントで…投稿者さんはどんな感じだろうかって気になった。
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返信2
「ほかに合う仕事があるのかもわからない」がそれな過ぎて、どう生きていったらいいものか…とよく思う（私の話ですみません）。
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最後の家族
施設にいる母が1人で大きい病院に行ってきたようだ
私も毎回の通院同行は大変なので断った
母は難聴で補聴器を付けていてもほとんど聞こえない
大きい病院で迷っただろうか、タクシーには問題なく乗れただろうか
おろおろしている母を想像すると心が痛む
ただ私が生きていくためには母には色々なことをあきらめてもらわなければならない
こうやってお互いがあきらめて行って、家族が終わる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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透明になりたい
何も感じず何も思わず
見たり聞いたりもせず
消える事もできないなら
私は透明になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何になりたいかっていう妄想はその時々で変わるのだけど、今一番しっくりくるのは「海の砂」かなあ…。
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返信2
詩のように感じて、あなたが紡ぎ出す表現をまた聞いてみたい気持ちになった。
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無題
すごく悲しくて辛くて苦しくて
別に今が辛いわけじゃない前はもっと辛かったし
なのに昔のことをふとした時に思い出して叫びそうになる
つかれた
あの人はもういなくて何もしてこないのに、なんで今もこんなに悩まなきゃいけないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「喉元過ぎれば…」なんて言葉もあるけど、過去に受けた傷は全然癒えなくて嫌になる感じ、めちゃくちゃ共感した。
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返信2
叫びそうになった時に遠慮せずに叫んでいられる環境がほしい…と思ってしまった。
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死にたい……もう辛い……
生きるのが辛い……
辛すぎて…病院に電話したけど当直の先生がいなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「電話するときが一番つらい時」だと思うから、せめてその瞬間だけはわがままだとしても繋がってほしいと私は思ってしまう...。
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返信2
そろそろ辛くなるよというのが事前にわかるようになってくれてたらいいのに…と思った。
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カイロを貼ると
私は1日くらい続く気圧の変化の前や最中に体調崩してしまう。また変化の多い疲れるイベントの時も。
何度かやってみて発見だったのは、
お腹にカイロ貼ると体調良いこと。
腸温めると自立神経整うのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も体調悪い時は背中とお腹を温めてる！
そういう発見を共有できるのがなんだか勝手にうれしい気持ち。 -
返信2
「腸は第２の脳」ともいわれてるから、思考を司ってるわけではないけど、腸が求める欲求が身体を動かしてることもあるのかなと私は思う。
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孤独
生きるのってこんなにも孤独だと最近実感しました
家族も友人も会社の人も、アドバイスはすれど誰も責任はとっちゃくれない
誰かに自分の考えや感情を分かってもらうなんて出来ない
ただただ自分で自分を追い込んで、苦しんでいるみんな孤独の中でどうやって生きているんでしょう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人はどうしようもなくひとりなんだよな…と私は考えてる。
自分は一人しかいないから、絶対的に孤独な存在だと諦めながら私は生きているかも。 -
返信2
助けを求めるほどに、孤独のつらさが突き刺さるような、そんなイメージが浮かびました。普段は一人でいいけど、困ったときにはお互い様で助け合えたらな…とか私は思います。
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最低うそつき
自分の事が嫌いで、自分の悪口を他人が言っていることにしてた。
ふと思い出して、罪悪感で死にそう。
例えば、『親に進路を反対されてる』って周囲に言ったのは、本当は『もう一人の自分』が、反対してるだけだったりする。
或いは、彼らも本心ではそう思ってるに違いないって思い込みを、まるで真実みたいに自らが捏造したのかも。
彼らは味方。本当は応援してくれてるのに、周りにはそう言ってた。
私はなんてひどいやつなんだろう。
今に報いを受けるような気がする。
やっぱり私はいない方が良い。
こんな風に書くのも、悲劇のヒロインぶってて自分で自分が嫌い。
どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰に否定されるよりも、自分で自分を否定し続けることが一番苦しいなとよく思う。せめて、「自分を否定する自分がいること」を否定せずいられたら、何か変わるんだろうか…。
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返信2
人は不完全だから、悪口も否定も基本的には傷つくことだけど、それがないとやっていけない状態ってどうしてもあるんだろうなと思う。
それ以外の術があれば違う「捏造」？創造？がありえたのかなぁ…と思いつつ、何より、あなたが必死に生きてきたということでもあるのかなぁとか考えたりしたな。
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今日で半年
16年間共に過ごしてきた愛犬を喪って今日で半年。
まだまだ涙は枯れることはないのに、貴方の声は撮影した動画を見ないと思い出せなくなっている事が何よりも悲しい。
貴方の肉球の香ばしいポップコーンのような匂いや、貴方のくるくるの毛に顔を埋めた時のシャンプーと貴方の匂いが混ざった香りももうあまり思い出せなくなっている。
貴方の声と匂いを忘れてしまった時、わたしはまた貴方を喪う事になるのだろうか？
人は3回死ぬというけれど、わたしたちの家族であった貴方も同じだよね。
貴方の香りと声を忘れてしまうことは貴方に2回目の死をもたらしてしまうようでわたしはとても苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ともに過ごした年月は自分の一部だから、忘れても自分の中には存在し続けると私は思う。変わっていくこと、忘れていくこともあるけど、消えないものはあるんじゃないかな。
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返信2
私も愛犬がいるから、今からお別れにどこかで備えている自分がいる…。
きっと思い出せなくなることはたくさん出てくるんだろうな…とも思っているけど、それでも一緒に過ごした経験自体を失うことはないと私は思いこむようにしている。
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なにもできない
おばさんになってきたせいで婦人科の病気がつらい。
痛くても薬飲んで我慢して仕事と家事してたけど、今日は特にひどくて動けなくて布団でよこになってる。
痛みがマシになるのを待つだけのなにもできない役立たず。
洗濯は我慢しながらなんとか２回したけど、立っていられないからお昼ごはんは作れなくて、認知症の母に備蓄のカップ麺をだした。
施設に預けない日はなるべくちゃんしたご飯をつくってあげたいのに。
もうなんでこうなっちゃうんだろう。
なんでこんな体なの。
今日は空っぽの冷蔵庫をどうにかするために買い物も行かなきゃなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親御さんのためにできるだけ動きたい気持ちがあったとしても、まずはあなたの調子とキャパがあってこそだと思うから、痛くて動けない時は横になる時間があったほうがいいのかなと思ってしまった...。できる時は動くで、まずは投稿者さんの身体を一番に優先してほしいなと勝手ながらに思った。。。
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返信2
「なんでこうなっちゃうんだろう」ということだらけだと、心も体も削られるよな…と思う。せめて痛みや苦痛だけでもなんとかなってくれたらいいのに…本当生きるのって大変だなと改めて思った。
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通知音
親から毎日電話とメールがくる。ブロックしたいけどできる財力はない。今更家族ぶられて心がぐちゃぐちゃ。
それでもたまに優しい時があるから、こまめに返事をしてしまう。体調はどう？とか無理してない？とか親が喜ぶような返事しか書いてない。
電話でも蔑ろにされて言い返す事もあるけど結局折れる。怒りや恨みを持つことが怖いから。
猫撫で声のごめんねぇ、はいはいすいませんでしたあーと笑う声。耐えきれなくなって、怒りと本音を溢した瞬間、親がごめんなさいと怯えだす。結局、この血は自分にも入ってる。まだこれが親だからいい。他の人に対面で出したら大迷惑だ。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日電話とメールは、それだけで圧というか距離感がきついなあ、と思った。それだけ心がぐちゃぐちゃにされたら、どんな聖人でも怒り狂ってしまいそう・・・。
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返信2
家族や親っていったいなんなんだろうな…とよく思う。
「たまに優しい時」があると余計に距離の取り方が難しくなるというか、混乱するよな…と改めて思った。でも私は親と言っても別の人と言い聞かせるようにしている。
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醜い感情、それは嫉妬
私の友達は、死ぬまで幸せになれる星の下に生まれてきたような人だ。
それに引きかえ私は、必死っこいて努力しなければ、幸せにはなれない。
それでも幸せになれない時もあるけど。
その友達とは、もう連絡を取るのはよそう。会う事もしない。自分の性格がどんどん悪くなるような気がしていて、それが最善の余地だと思うから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も誰かから見れば羨ましいと思える要素があるのかも？って自分を慰めるときがあるけど、とはいえ今の自分の苦しみがやわらぐわけじゃないから、嫉妬は消えてくれない…。
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返信2
誰もが幸せになれる星のもとで生きられるようになってほしい…地球はいつになったらそういう星となってくれるのだろう…なんて、ふと思ってしまった。。
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、
部屋にたばこのけむり入ってきます
呼吸不全にならないか怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
つかれた やらなきゃいけないことがあるのだがめんどうくさい
ずっと寝ていたい
お花畑で好きな人とピクニックしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただひたすらに、「何も考えなくていい時間」が私は欲しくてたまらないかも。。。
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返信2
私はひとりで遠くまで出かけたい…お金のこととか何も考えずに済む条件で。。
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事実
私が生きるのやめたところで、誰も困らないのが事実なんだよな。私にとっての生きる幸せって何だろうって考えてる時点で、自分にとっての幸せなんて何もない。これも事実。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いなくなりたい理由
周りの人は、本当に大切に思い合えるパートナーがいたり、仕事をうまくやっていたり、自分の好きなものがあったり、うまく生きているのに、私には何もない。何もできていない。きっとそれは自分のせいなんだろうけど…だから不意に消えてしまいたくなる。何で生きているのか分からなくなる。本当に生きるのやめられたらいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
隣の芝生は青いじゃないけど、周りについては良い所ばかり目にいく気がする。自分については悪い所ばかり見ちゃうのに…
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返信2
なんでもかんでもうまくやれる人なんて実際にはいないのだろうけど、私以外みんなはそう見えることってあるよなと思う…。そんな現象に名前を付けたい気持ち。
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無題
今の自分は誰かに助けてほしいんだな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死後の世界
物事を悪い方へ考えてしまい被害妄想をしてしまう。心無い人に散々バカにされた。その都度悔しい思いをした。毎日失敗した事を後悔し続けている。前向きに良い方に考える事が出来ない。自分を責めてしまう。自分の事が大嫌い。自殺も考える。無一文になっても生きていた方が良いか死んだ方が良いか…もし死後の世界を体験出来たらと考える。死後の世界を体験した結果選べたら良いと思う。人にもよるが生きている方が良いのかも知れない。よく死後の世界には修行があると聞く。生きている方が楽しい事もあるかも知れない。他界した父に「どんなに辛くても生きてる方が良いと思う」と言われた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い体験や悔しい思いをしてきたなら、また同じことにならないように自分を守ろうとすることもあると思うから、被害妄想とは私には思えなかった。癒えぬ傷が前を向くことを阻むなら、それはあなたのせいでも責任でもないように私には思えた。
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返信2
死んでまで修業をしたり頑張らなきゃいけないと思うと、確かに今をひとまず生きるのが手なのかもしれないと、肩の力が抜けたような気がしました。
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無題
凄くやりたかったバイトに落ちて、自殺を考えた。しばらく死ぬことが頭から離れなくなって、苦しかった。今はなんとか落ち着いている。何がだめだったのか分からない。あそこで働く人と私、違いが何なのかが分からない。手応えはあったはずなのに、何で落ちたのか分からない。ああああああああー、死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
求人募集ってある程度自分の中で条件を考えながらすると思うから、落ちるだけでも凹むのに、凄くやりたかったバイトなら尚更メンタル削られるように想像した..。
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返信2
面接落ちた後の、グルグル自問自答のしんどさ共感します。他者からの評価をダイレクトに受けた気持ちになったこと思い出しました。
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本当の私は…
物語の主人公になりたかった。キラキラしていて、自分の好きにひたむきで、みんなの役に立つ、心優しいヒロインになりたかった。本当の私は、現代社会で生きることだけで手一杯で、以前は見えていた”世界”が見えなくなった。自分のことさえままならない。物語の世界に入りたいな。ハッピーエンドがいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか急に死にたくなってきた。
嫌だって思っても自分で選んだ道なんだから辞めざるを得ない…
毎日破滅の方向へ進んでる。
生きてるってなんですか
学校やバイトに追われて何も出来ない事？
生きてる価値ってなんですか
私は誰なんですか クラスの子に憧れて真似してるみたいになるのはなんでなんですか。
なんにもしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分で選んだ道」だとしても、実際に行ってみないとわからないから、合わないとか嫌になることは当然あると思う。でも気軽に方向転換できない・させてもらえないのって本当苦しいな…と思う。。
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返信2
追われながらも必死にこなしていく中でトンネルにでも迷い込んでるような姿を想像した...。意思を持ってたしかに動いているのに、連綿と続く毎日や状況に自分を見失ってしまうのはなんでなんだろうといつも思わされる...。
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無題
自分で自分の機嫌をとり続けてきたが、限界
実はもうずっと前から破綻していた、でも惰性で続けてきた
人とのつながりが無さすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の機嫌をとるだけではとりまく問題の解決にはならないことがあるから難しいと思わされる...。
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返信2
機嫌を取る＝大人とされてる気がするのが、個人的にはしんどいなと感じる。。
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見にくいペンと文字
辞めた会社では緑ペンを多用していた。また黄味かかった白地に黄色の蛍光ペンも多用していた。これがとっても見にくい。
私自身学生時代のノートは白地に黒か赤ペン､ピンク蛍光ペンだったから、
コントラストがはっきりしていたので、
文字がフニャって見える会社の人たちの資料だった。私の文字はは美文字でもなくいかにも女の子の字でもない。それを指摘された。「◯◯さんの字なんか違うよね」だって。でも丁寧に書いて読める字で､むしろ素朴で良いねと言われることもある。
手書きって難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
慣れ親しんだ視覚的な情報の得方ってあると思うし、会社で統一されている共有の仕方とかもあるだろうから仕方ないのかもしれないけど、「ここがこうだったらな～」って思う細々した事でもパフォーマンスに繋がることって結構ある気がする...。
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返信2
私はよく文字が小さいとか、読めないと指摘されてきたから「手書きって難しい」にものすごくうなずいてしまった。。
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今日
今日は私なりに頑張った。
…と、思うそばから、「どうせ他人(世間)からは何もしてないようなもんだけどさ…」と思い、だからって、自分視点ではめちゃ頑張った。頑張りながらがんばりすぎないことだって頑張った。
…でも人から見たら…だけど自分では…(ループ)
…まあ、そうやって引き裂かれてるものなのかも、この人生。
早く終わりたいけど今日は今日でしなきゃいけないことがあったからやらざるを得なかったので、どうせ頑張るしかない、疲れたー…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのループの感じ、私もなります…。あなたが「頑張った」となったその気持ちや行動を、勝手にですが受け止めた気持ちでいます。
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返信2
頑張ったのに、どうせ頑張るしかないと思わされる世界でどうしたら疲れをとることができるのだろう…と、へとへとに疲れている自分は思った。。
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自分なんて
そんなことないと思っていたけれど、本当に、誰でもいいのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな風に思わされる出来事とあなたが向き合い続けているのかな…と想像した。。
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返信2
自分にしかできないことって、多分ない。けどあなたはあなたにしか務まらないのかなと考えたよ。
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無題
誰か助けて
苦しくてしかたない
もう何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な思いと、叫びが聞こえた気がしてるよ。
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返信2
苦しさに支配されると私は動けなくなるからそんな感じなのかな…と想像した。。
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無題
入試落ちたらどうしよう
怖い
周りにどう思われるかが一番怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、統合失調症でオランザピンと言うのを飲んでます。幻覚とかはなくなったけれど、すごく息苦しくなります。なんにも手につかないです。好きな事はありますが気分が悪い時はそれさえ面倒になります。私はきっと恵まれている環境なのに
助けてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今も苦しい状況なのかな…。恵まれていても苦しくなることもあると思うから、自分のことを責めなくてもいいと思うよ…。
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返信2
私も薬の影響で良くなったこととつらくなったことがあるから、少し似た状況なのかもと勝手ながら共感してます。
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返信1
独り言を言うならたまには自分をほめる言葉を言ったり、いい出来事を思い出させてくれればいいのに…なんでそうならないんですかね…。レコーダーにでも録音しておいて、毎日鳴らせばちょっと違ったりもするのかなぁとかまで考えちゃった。
返信2
抱えきれない不安や後悔と闘っていて、時々限界を超えてしまうのかなと想像しました。私もネガティブな独り言を言っちゃうタイプなので、勝手ながら親近感を抱いて読みました。