つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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慢性咽頭炎
去年季節の変わり目にとても咽頭炎になった。多分慢性咽頭炎では？と思う。調べると慢性咽頭炎は自律神経圧迫して鬱，疲労感，起立性調節障害など精神科系疾患と関係あるってネットに出てきた。
なんかパッと明るくなった気する。今までの不調はこれも関係してるかもって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の居場所
私には帰る場所がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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光過敏だとわかった
今日支援期間の通所早退した。光がチカチカして体調悪くなったから。これまでの記憶と照らし合わせると季節の変わり目に五感特に光が刺激されて疲れが残ってる時に体調崩してたかな。でも今日ね体調悪いから別の部屋に行きたいって言えたよ。今までだったら体調悪いって自分から言えなかったから大きな一歩だった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分に大きな一歩と言えるあなたにいいねボタンをたくさん押したくなった。
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返信2
体調悪いのはしんどいと思うけど、あなたの中での大きな成果を得たことを感じました。
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この世から消えたい
家に居たくない。
最近は外でベンチに座ったり、歩き回って時間を潰してる。
家に居ると不安になるけど、寝るために仕方なく帰る。
周りの人たちみたいに誰かと話したい、笑顔になりたい。
周りに誰も居ないし、頼れる人も居ない。
もう限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何だか、窮屈な感じ。
母の過干渉で自分の着る服も自由に選べない日々が何十年も続いて、やっと少しだけ選べるようになってきたのに。
母が好きそうな服なら値段が高くても買えるのに、自分がいいなって思う服はそれより全然安いのに何か、無駄遣いなんじゃないかなって思う。
母は派手な服着ろっていつも言ってきて、でも私は目立ちたくないから無難な服がいいけど無地の服買おうとすると必ず頭の中で母の声が聞こえる気がして苦しい。
首元のゆるくなった服とか着てると人目が気になってしまうし…。新しいの買わないと…でもすごく負担…。
もう、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんの言葉が脳にこびりついている想像が浮かびました。長年言われた言葉の影響って本当に厄介…。
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返信2
お母さんの気に入る服を着ないと、なんだか自分が否定されてしまうような気にもなるのかな、と思った。
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生きづらい
最近自分がつくづくダメな人間だなって思う。
誰かと話してても、話すタイミングを逃したり的外れな発言してしまったり。
ホントはそんな自分と向き合わないといけないんだけど、話したくても、どう話したら良いのか分からなくて頭がぐちゃぐちゃになる。
それで友だちから誘われなくなり友だちが居なくなるの繰り返し。
心療内科の先生に相談しても、薬出しときますねで終わり。
僕はこの世に必要なのかな……
周りが楽しそうに見えて仕方ない
昨日祭りがあり出てみたけど、僕だけ一人に感じる。
これ以上の孤独は耐えられない
早く消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
間違えたかなて思うと尚更焦って空回りしちゃう感じが私もあり、勝手ながら共感です。自分と向き合って自己理解できると確かに何か得られるかもだけど、そのタイミングを自分で強制しちゃうとまたしんどくなる私がいます…。
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返信2
この世間で周囲に大勢の人がいるから、余計に孤独感が浮き彫りになることってあるなと思った。読みながらあなたの孤独が切実に伝わってきたように感じた。
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私の生きづらさ
私ってどうしてみんなと違うんだろう？
浮いてる気がする。どうして他の人が当たり前にできることができないんだろう。そうやって孤立していく。仕事辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでみんなは同じにできるんだろう？と思うときもある
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返信2
今の仕事に限らず、これまでにもそう感じてしまうつらさがあったのかなぁと想像しました。
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休職中
休職中です。日中にやることがなく逆に落ち込んでしまいます。これは回復してきた兆しと捉えてよいものでしょうか？また、日中を過ごすアイディアがあれば教えてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「休む」を体に馴染ませたいのに、ついつい何かしなきゃと思ってしまう不思議…。
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返信2
やりたいというエネルギーが湧いてきたってことなのですかね…。何か思いつく好きなことをして過ごしてみるとか…？でも、回復途上なら今一気には無理しちゃいけない時なのかなと思ったりもした。
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もう疲れた
相手の気持ちを不快にさせないように自分なりに気をつけているのに名指しで支援員さんからは私に言われる言葉。
私が悪いから我慢すればいいのかなって思う。
疲れた、本当に。誰ともかかわり合いたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりの気遣いが報われない、気付いてもらえないのは辛いと思った。誰ともかかわりたくないのも、自分の身を守るために必要な気持ちなのかなって私は思う。
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返信2
「またか…」ってあなたの気持ちが伝わってきた気がして、一度や二度じゃなく、これまでに複数あった出来事なのかなと想像しました。
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今
正直今が、幸せとは言えない
理由は、分かってる
ただ、周りの環境に自分が合っていないだけ
家庭環境も、学校もクラスも全て自分にあっていないだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合わないと思う場所に居続けるのってすごくしんどいと思うし、理由がわかってしまった苦しさもあるのかなと想像したよ。
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返信2
今は合わなかったとしても、今後は合う環境に巡り合えたらいいのになって思ったけど、今がしんどいからまずそれが苦しいしなぁ…。
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しにたい
死にたくなるのは私の性かな。
いきるのやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大学に通ってて、無理をしなくていいと思うけど、どうしても迷惑がかかる授業があって絶対休めないと思う。責任感が強すぎるからか、どうしたらいいかわからない。その授業は通年で履修するもので、先生も原則、後期も履修してくださいと言ってた。どうしよう。一人でずっと悩んでる。絶対休んだ方がいいと思うのに。誰か助けてほしい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
絶対休んだほうがいいってい思いは信じていいものだと私は思った。
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返信2
責任感からくるプレッシャーに押しつぶされそうになっていることを想像した。 自分のこころのSOSに従ってもいいんじゃないかと私は思ったよ。
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しにたい
身体が重い みんなが私を笑って呆れている気がする 娘を保育園に送ることすらできず、横になる私がみじめでどうしようもない人間に思えて、いなくなりたい感情になる 親になるべき人間ではなかった 娘に申し訳ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やろうとしてもできない自分にどうしてこんなに厳しく思ってしまうんだろう。人には優しく思えるのに…
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返信2
しんどさに、さらに鞭を打たれているような辛さが重なっているような感じがした。心が痛いよなぁ…。
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理不尽な人生
お互いが異性を意識する年頃に同性ばかりの場所で勉強や仕事をしたため日常での異性との会話すらなく過ごし、年取ってから異性と同じ場所で職場生活送っても若い時の後悔ばかり思ってしまう。
若い時に異性と一緒の場所で普段過ごしていたら同じ学校同僚として見てもらえたのにとか、年取ってから若い人と話しても異性として見てもらえないのではとか思ったりし、長年同性ばかりの所で我慢して勉強や仕事をして無駄な時間を過ごしたため異性に対する見方考え方が年齢に応じて身につかず性格が歪んでしまい、自分はおかしいと自覚している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、過去の経験が今の自分に影響している事って沢山あると思いました。他者に、異性として見てもらいたい気持ちがあるのかなと想像して、その気持ちはどんな想いから来てるのかなと気になりました。
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返信2
その時にはそれが当たり前だったとしても、違う環境に身をおくことで「もしもあの時、、」って考えたり、環境を恨めしく思えたりすることってあるなーと思いました。なんだか歯がゆい気持ちになる。
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無題
仕事行く前心がぐるぐるぐるぐるするようになっちゃった
しんどいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ただ単に息苦しい。
家にいることが苦しい。
小学校や保育園であったことの記憶は結構はっきりしているのに、当時の家庭のことなんて全然覚えて居ない。ぼんやりと思い出せるのは、両親の怒鳴り声を聞きながら布団で1人で寝たこと、母親に父親の愚痴を聞かされたこと、母親がよく父親の食器を机に激しくたたきつけるように置いたこと、くらい。もうすぐ成人になろうとしている今でさえ苦しいのに、喧嘩の頻度とか具体的内容を思い出せないから、どうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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固執しない、逃げる
以前とは違い、今では人間関係を簡単に整理できるようになりました。
仕事での人間関係は経済的問題に直結する場合があるので厄介ですが、プライベートでは合わない、誤解されている、軽視されていると思えば、その人を嫌う前に簡単に距離を取れるようになりました。
バランスは必要ですが、ようやく少し自分主体に人間関係を考えることができるようになってきたのかな、と解釈しています。
仕事で成功する人たちは自分主体を徹底しています。そこまで割り切っても問題ないんだ、ということを学びました。
ただ私の場合、打算するのではなく自分の感情に気づき従っているだけですが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係の難しさは、距離感によって調整できるというのは、とても分かるなぁと思いました。適切な距離感は、相手によって異なりますものね。自分主体って大切だと思うし、そうできることで相手のせいにすることなく、心地よく過ごせるのはとてもいいのではと私は思いました。
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返信2
自分の感情に気づくこと、そしてそれに従うって言葉でいうより実現は結構難しい気がするので、あなたにとって結構大きな変化なんじゃないかと私は思った。
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自分を省みる
他人がどうだとか、よく責めがちなのですが、自分はどうなのか？
そこを大事にしていきたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ほとんど無職
けど、就労支援で仕事している
けど、休み多くて1人の時間がつらい
この状況、当分変わらない
それでやっかいなことがソロ活が苦手
うつになる 周りが気になる
気にしー
1人暮らしだから家にもいたくない
家にいると病んでしまうから
外に出ればなんらか変化があるから
でも、つらいし、さみしいし、泣きたくなる
じゃあ、どうすればいいか
いまだに答えがでてこない
簡単だけどわたしにとっては、むずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えを見つけたいけれど、一体自分に合う答えって何だろう…。しっくりくる答えが見つからないときってどこか焦ってしまって正解を必ず出さないといけないようにさえ思えてくる、そんな自分へのプレッシャーで、しんどいなって感じることがあります…。
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返信2
周りがやってることも、自分にはそうもいかないし、難しいなって思うことありますよね。むずかしいんだけど、いろいろ試しながら、答えを探そうとしているあなたがいるんだなって思いました。
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好きな人と一緒になれなくて
それ以来誰のことも好きになってないなんなら心が死んだっぽくて
誰にもそんな優しい感情がすっかり持てなくなった笑える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しい気持ちを抱かせてくれるような、そんな、好きな人だったんだなあと勝手ながら切なくなった。なんでこんなに難しいんだろう…。
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返信2
あなたにとって最高の出会いだったことを思い、そんな最高の出会いの後だと、当然、誰も好きになれないかもと私は感じたよ…。
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見栄っ張りすぎる
とにかく、認められたり賞賛されたい自分でいたいって気持ちが強すぎる。そのせいで自分を削ってきたなと思う。この見栄を取っ払う方法はないのかなぁ。自分で自分を認めるしかないのかなぁ。難しいね。
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なかま
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うんうん
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返信1
他人から認められると、すぐに安心できる気がする。でも効力がもたず、すぐに足りなくなってしまう・・・
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返信2
賞賛され続けようとしたら毎日がキツクなるけど、誰にも認められなくてもいい…までは、いけないもんなぁ
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もうだめだ
春先に無茶な働き方して以降、仕事ができなくなってしまった。みんな当たり前に乗り越えてるのに、前みたいに頭が動かないし、四六時中仕事から逃げられないか考えてる。まだこの会社にいたい思いはある。休職したら落伍者として見られるから逃げられない。
能率も下がってる上に、入社して四年経っても仕事ができないまま。転職するバイタリティもない。上司にも諦められ気味。
どんなに仕事が嫌な状態でも、無理やり頭が動く薬があればいいのに。
社会を舐めてる自分が悪いし、どうにか工夫して乗り越えるべきだと理解はしているが、脳みそが動いてくれない。まともになりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが社会を舐めてる風には私は感じなかったかも。。むしろ、無茶な働き方するまで必死だったように感じたよ。無理を続けてきたのか… 疲れたら安心して休める社会がいいな…
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返信2
休職をするだけで落伍者とされる社会って…と悲しくなる。私はときどき、休むことが当たり前の社会だったら、いろんな人が無理をせずに自分の力を発揮できるようになるんじゃないかと思うよ。
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無題
明日が来るのがこわい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日が来なければいい、ずっと寝てたいね・・
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返信2
時を操れる道具があったらいいのにな
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どうしたら
ここのところ毎日死にたい気持ちが強く、足に力が入らなかったり、食事してもおいしくなかったり。上司の声は耳に入るけど内容が聞き取れない。病院では休職を勧められたけど、どうしたらいいのか分からない。休んでいいのかな。でも会社、人手不足。わたしが休んだら上司も休めなくなるんじゃないかと不安。上司のことは尊敬してるけど、仕事の理解ができてないわたしのミスでイライラしてる。申し訳なさに死のうと思ったけど、まだ死んでない。自分の人生だから、好きに決めていいよって言われたけど、それが正しいことなのか分からない。モヤモヤするけど、覚悟が決められない。どうしたらいいの？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決断するのって難しいよね。
本当に休んでもいいのかなとか、周りに迷惑をかけてしまうのではないかなって考えてしまうこともあると思うけど、でも私はあなたがしんどいなら休んでほしいなって思う。 -
返信2
とても心が疲れていることが、ひしひしと伝わってきました。自分のことってよく分からなかったりするので、そのための病院や診断だったりするのかなと。だから、休職を勧められている今は、心置きなく休んでほしいなと思いました。
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つくづく…
生きることに向いてないなって思いました
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるってなんでこんなにむずかしいんだろう...。
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謳歌できるレベルに向いていなくても、ほどほどに向いているぐらいのレベルがせめてあればと私は思ってしまう。。
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読んでくださりありがとう
更年期は冷え性→火照り→プッツン寸前、胸が苦しい→耳がやられるなど
人様々らしいが、大出血の連続と、陣痛より苦しい痛みが凄まじかった。
病院は「来るな」って感じ。
だから、左耳は諦めた。
別に大切な身体でもない。
それでも、家事炊事雑事。優雅？馬鹿な。
ウオオオと草をむしり、生ごみだ髪の毛拾いだ排泄場所の衛生だ。
水の節約かつ衛生的に完璧なお皿洗いだ。
単なるバイトリーダーだ。レシピは無限と言わんばかりの何でもござれな無休無給だ。
それでも文句を言われるのだ。
苦しんでも苦しんでも良いから、早死にしたい。-
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なかま
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うんうん
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家庭が辛い
私は精神障害がありパニックになると吃音になったり口下手になる
旦那に指摘された際に他のことが重なるとすぐ答えなくてはと思って短く答えてしまい伝わらず、結果旦那を怒らせて家庭内別居になった
できないことはわかってるから言い訳するなと言われた
犬が絡むと余計にパニックになる育犬ノイローゼが再発しそうなのにずっとワンオペで限界
旦那より犬を優先して疎かになるなら犬を捨てるとまで言われた
出て行けと怒鳴られて話し合いして家にはいていいが家事はするな自分のことだけしろと
実家は帰れない仕事もフルリモートの環境が整えられなければ無理
もうどうにもならない死にたい-
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ぎゅう
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なかま
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無題
姉2人は立派
でも私は劣ってる
嫌になってくる-
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なかま
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うんうん
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返信1
対比によって感じる自己嫌悪って、自分一人で感じるものより削られる感覚が私はあるかも...。
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返信2
きょうだいも他人と言えば他人なのに、なぜか他の人よりも比べてしまう…。
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無題
もう終わったことに対してモヤモヤする
中途半端に終わらせられたからかもしれない-
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なかま
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うんうん
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返信1
最後まで続けたかった悔しさとかあるのかなぁ。。
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返信2
自分が納得できているか否かで、モヤモヤ感ってだいぶ違う。
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無題
休む暇が無い。遊ぶ暇もないからファミレスで外食して息抜きしたら、すぐに外食してお金使うと怒られた。休む暇も遊ぶ暇もなく、外食もネットで何か買うことも許されないなら、何を息抜きにするのと思うが私がおかしいのか。せめて食くらい楽しませてくれと思うのはいけないことなのか。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の楽しみたいことを少しの息抜きにしたいし、自由にさせてもらいたい…って私は思った…。
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返信2
「これくらいは楽しみたい。」そう思うのって自然な気持ちなんじゃないかなと思った。心身のバランスのためにも、少しでも心がゆるむ時間、大事だなと私は思う。
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返信1
あなたが心からホッとできるところがあったらいいのに…って勝手にだけどそう思ったよ。
返信2
居場所がないと感じたときの絶望と寂しさがしんどくなってしまう私がいる。