つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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同居人が帰ってくるのが怖い
以前、同居人の機嫌が悪いと話していた者です。
今日は相当イライラしていたのか、部屋のドアをバァンッと強く閉めていて怖かったです。また、イライラしすぎていたのか、外に出る扉が開きっぱなしでした。本当に怖いです。必要な書き置きを残しても一切見ないですし、自分の部屋はだいぶ段ボールにまとめられていますが、共有スペースは一切まとめられていません。怯えながら過ごしているので、シャワーは15時、夕飯は16時半に食べ、できるだけ会わないようにしています。常に怯える生活から早く抜け出したいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大切な人との繋がりが切れてしまった
私は日本語教師で、去年担任していた一番思い入れのあった学生から、SNSの友達を外されてしまいました。
彼は私のことを「日本でのお母さん」と呼び、卒業式には花をくれたり、私が泣いて謝った時には、私の言葉を遮ってまでフォローしてくれたりと、本当に真剣に向き合ってくれていました。
一方で私自身、彼に対して恋愛感情に近い気持ちを抱いていた部分もありました。ただ、昨年末に彼女ができたことを知ってからは、「このまま繋がり続けるのは危険なのではないか」と感じるようになっていました。
しかしその彼にSNSの友達を外され、今とても大きな喪失感に苦しんでおります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
危険を感じつつも、実際にそのような事態になることは予想外だったのだろうなと想像し、深い喪失感が伝わった気がしてる。
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返信2
自分の中の気持ちに折り合いをつけて距離を置こうとした矢先の出来事で、少し戸惑いがあったことを感じました。相手方は彼女できたこともあり、SNS間の整理をしたのかもなぁと私は考えましたが、真剣に向き合ってくれた（自分も向き合った）時間があったからこそ、悲しみもあることを感じています…。
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無題
また同じミスをした
どうしてこうなるんだろう…
苦手って、どうやって克服すればいいの？全然わからない
コミュニケーションもまともにとれないから、本当人間に向いてない
もうどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスって、反省してないと結びつけられることが世間では多いように私は感じてるけど、全然そんなことないのにって胸がギュッとなることがある。こんなに自分を顧みているのに…って、苦しくなる…。
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返信2
何度も躓くから苦手なものなのだし、克服方法がわからないからこそ苦手なのに…って、私は感じている。一緒に考えてくれる人が欲しい…。
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ピル、ストレス、季節、気温、言い訳じゃ無しに何かのせいと思う
ピルを飲み始めてもうすぐ1ヶ月
生理が始まってから飲み始めて、ずっと血ぃ出てる
どこまでが生理で
どこからが不正出血なのか分からない
数日前から偽薬に入ったけど
腰が痛い…頭がだるい、やる気が出ない
生きがいもあるし、好きなこともあるのに
無気力になることが少し増えた
実家にいるからストレス半端ない
嬉しいことも多いはずなのに
もとのツライことは変わらずの上乗せだから
楽しいことにも疲労がつきものだし
嫌も好きも無気力もぐるぐる、余計疲れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は婦人科系疾患があり、ピルではないですが薬を飲んでいるので、どこまでが生理でどこから不正出血なのか…という判断の難しさに勝手ながらとても共感しました…。これに対しても不安でとてもストレスなのに、心身の調子までやられてしまうと本当にどうしようもできなくて、どうしたらいいかもわからず更に疲れるループに陥ってます。
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返信2
自分の意思じゃないところでグルグル振り回される感じが伝わってきた…。
内側からの混乱と外の環境による更なる負担、とうていやり過ごせる大きさじゃない中で、過ごすしかないもどかしさもあるんじゃないかなと想像…。
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無題
9ヶ月後には高校卒業。いやだな、まだ大人を頼ることができる学生でいたい。頼らないと生きていけないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人になったとしても、頼るのは大事だし、していいことだと私は思ってます。
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返信2
卒業までのカウントダウンみたいなことは、私も意識してしまう。
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何で分かってくれない
何で分かってくれない
殴ってやりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんな職業を目指せるようなまともな精神がほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一番に頼ってほしいって思ってたの私だけなのかもしれない。
両親を一番に頼ったのがショックだし、私が頼りないのなんて私自身が一番分かってるけどそれでも頼ってほしかったよ。
私の方が物理的に近くにいたのにね。
そんなに頼りなくていらない存在なのかな。
しんどいな。死にたいな。
死んだ方がましだよ。
死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親を頼ったという事実が、いかにあなたの心をえぐったかが伝わってきたように思いました…。
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返信2
状況はわからないけど、大切な相手だからこそ迷惑をかけたくなくて頼れない…ということもある気が私はする…。でもショックだよね…。頼ってほしかった想いが切に伝わってきた…。
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無題
提出物書けない。書きたくない。
でも書かないと怒られる。
でもやだ、書きたくない出したくない
提出期限過ぎちゃったよ。
休んでたから。
その先生怖いんだよね。
もうやだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書きたくない、出したくないという気持ちがあるのに、先生の顔も浮かぶと、板挟みのような感じかもしれないと感じた…。それはしんどいだろうな...って想像しました。
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返信2
期限を過ぎちゃうとまた余計に怒られる…って怖くなってしまうよね。。もし、事情も聴かずに怒るような先生だとしたらつらいな…
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台風
台風きたのに帰らせてもらえないことあった。
当時は家遠かったし、電車も止まってたのに、出社するしかなかった。
タクシーも捕まらず、何時間もタクシー乗り場で立ち往生した。
やっと電車が動くと夜8時とか。
家帰ると10時だし翌朝出社するのだるかったなー
従業員をちゃんと返す義務はあると思う。
日本人はそういうの甘いんじゃ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
危険な災害なんだって、昨今ようやく世間に認識されはじめたような感覚がある気がする…（私の感覚だけども）
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返信2
たしかに、従業員の安否よりも、なによりも働くことを最優先とする社会の風習があるように感じてる...。でもそれってそんなに大事...？って私は思っちゃうかも。
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ダブルスタンダード
おばあちゃんに「お母さんと仲良く」と言われたけど、いざそうすると「それでは嫁に行けんな」と言われた。
おばあちゃんがいなくなったことでやっと好きなことをするスタートラインに立てたと思ったのに、今度は母が金銭面でいつも反対してくる。
どちらもダブスタでは困るな。
母に「もう鍵は置いてって、明日出て行って、あんたのものは全て捨てるから」と言われた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無名
全て失った
私に待ってるのは死ぬことだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望と喪失感が伝わってきた気がする。
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返信2
あなたにとって大きな損失だった虚無感が伝わってきたように思った
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無題
だれか たすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてくれるならだれでもいいって思ってしまう事が私はあった…。（危険な考えだと感じたけど）
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返信2
切実な想いを受け取った…。相談機関の利用は経験あるだろうか…。
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同僚同士が職場恋愛
独身、男性。
AさんとBくんのお付き合いが始まりました。
少しAさんに、好意がありました。自分は選ばれなかった。やはり、イケメンで優しい男性が選ばれると実感しました。
自分自身が不甲斐ないし、恥ずかしいし、消えたい気持ち。
期待してくれた友達、他の同僚に申し訳ない気持ち。両親に良い報告、交際、結婚の報告をしたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
別に何もないのに生きてるだけでしんどい。泣きたいのに泣けない。泣けたら楽になれるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたく無い
死にたく無いのに脳の誤作動ですごく死にたい気持ちになる。辛いこと、悩みが多くてなおさら死にたくなる。入院しても変わらないと思うけど、少しは休めるのかな。。？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誤作動と似ているけれど、自分の場合は、死にたい気持ちになるのって、緊急アラートなのかなって思った事があった。
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返信2
心と脳が違う反応は、じぶんでも戸惑ってしまうように思う…。
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実家きらい
休職中は実家にいる。
両親も職場の人もそれが基本で私にとって良いことだと思っている。
でも、私は実家で落ち着けない。
自分は知らない人が急に来て話も分からないのにその場にいなきゃいけない。
部屋にエアコンはないし、勝手に入ってくる。
一人暮らしは自分で決定できるぶん、どうしても不自由さと息苦しさを感じる。
それなのに、『地元に戻ってくるでしょ？』を会話の所々に感じて嫌気がさす。
もうしばらくは帰りたくない。
帰る準備・交通費も結局は自分でやるのだから決定権も自分にあると思う。
もう私はあの家から抜けているのだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲が思うことが自分の考えに必ず一致しているわけではないのに、地元に戻る選択肢があるようなことを言われるの、嫌だなって感じる。
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返信2
居心地の悪さや、息苦しさが文章から伝わってきたように思いました。部屋に勝手に入ってくるのは怖いし、常に気を張ってないといけなくてしんどいなと率直に思います…。
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無題
なりたかったはずのものになりたくなくて、
もうなにになりたかったのか、どうしたかったのかが拗れていく
部屋や鞄の中が自分だと思えないほどぐちゃぐちゃで、それを悟られないように部屋の扉を閉めて鞄のファスナーを閉じて、見せられないほど汚くなってしまったことを隠している-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう考えても助からない、
救え無さすぎて嫌になる
誰にも頼りたくない話したくないと思いながら頼り先を探していて、そんなところが情けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小3の頃、1人の異性から陰湿ないじめを受けていた
誰にもバレないように受けていた
席が横になれば、筆箱取られて取り返せば戻せって言われ、授業中はずっと小声で悪口言われてた
それに足を踏まれたり、ふくらはぎを長い爪で引っ掻かれたこともあった
お互いすれ違うときは、必ず私の前にきて、私が左右どっちに行っても必ず私の前にきていた
それで、足を踏まれたり、肩をぶつけられたり悪口言われていた
いじめをしてきた人運動神経良くて、高校はスポーツで呼ばれて行ってた
そういう人ほど幸せな人生送るの意味わかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽さを覚え、勝手ながら憤りを感じています…。自分もいじめ経験があり、被害にあった側は今もずっと苦しんでしまうつらさを感じています…。
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返信2
怖い…苦しい…って率直に思った…。人も社会も怖くなってしまうし、あまりにも理不尽で世の中がすごく嫌になる…。
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死にたい
眠ったら目覚めたくない
眠るように亡くなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
妻の理不尽さ、仕事もなかなかうまくいかない、親には迷惑かけたくない、人よりも周りの雰囲気、感情を感じやすい、いろんな要因が混ざり合って生きにくさを感じてます。
いっそのこと、死んだほうが楽、何も感じなくていい、何も考えなくていい、そんな世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感性がゆえに、周囲や仕事で苦労があったのかなと想像しました。心の内で人知れず涙を流してこられたのだろうか...って思いました…。
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返信2
あっちもこっちも考えることが多く、疲れてる状況を感じた…。
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無題
人の不幸を願ってしまう
でもそのわりには人が困ってると手助けしてしまう
人の不幸を願う私なんてろくでもない人間
自分の選択が正しい、自分は正しいと思いたいから人の不幸を願ってしまうのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑な心境が伝わってきました。私もそういう願いをしたこと何度かあったな...って今気づきました…。
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返信2
傷つけられたとき、どうしてもその人の不幸を願ってしまったことがあり、自分の心と葛藤してた経験があります。
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無題
彼女の為にも死んじゃいけないと分かっているけど、彼女を失って１年が経ち、時間が止まったままで、気持ちの整理もできずに、死にたくなる気持ちがどんどん大きくなっていきます
彼女と過ごした時間は楽しかったけど、突然彼女を失い顔も見れない声も聞けない日々がつらいです
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしさと後悔ばかりでつぶれそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけあなたにとって大きな存在だったのだろうと、ひしひしと伝わってきたように思う…。
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返信2
腹立たしさと後悔が強いぶん、つらい気持ちまで手放したら相手とのつながりが切れちゃうような気がしてるのかな…って想像した。（ズレていたら申し訳ない）
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無題
自立したい。なぜかって、このままじゃダメだと思うから。こわい夢を見た。シャワーで髪の毛洗った方がいいんだけど、寝てたい。でも、出かけるからあと少しで起きなきゃ。歯は、まだ完全にいたくないわけじゃない。けど、寝れたからありがたい。鳥うるさい。うるさい…。
もう、誰かに任せたい。ひとりでがんばりたくない。ひとりでがんばってたわけでもないと思うんだけど。しんどい。くすりのむのに、なにか食べる必要があるの、しんどい。寝てたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦りって夢で見やすいもののひとつだよなぁって共感してます…。
休みたい、でも自立したい…と葛藤してる切実な想いが伝わってきたように思います。 -
返信2
誰かに任せたいって思う気持ちは、色んなことを自分ごととして向き合ってきたからなのかも…？って感じた。できる範囲で一旦休めたらいいなと思ったよ。
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無題
はずかしくてなにも
できなくなった
おしまいだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしいって思ったら体動かなくなっちゃう自分がいる…
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返信2
はずかしいこと、言ったらどう思われるのかって思うと言いづらさもあったりします・・。
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無題
どうして生きていかなければならないのですか
この国に病気でうつの引きこもりの人間助けてくれるんですか
だれも助けてくれないじゃないですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きょうだいは自立して頑張って仕事して楽しいこともしてるのに自分は家族に頼って病気でひきこもっててて嫌になる
親だって非常識で障がいのあるきょうだいもいてめちゃくちゃでネグレクト状態なのに隠していい親のふりしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ペースは人それぞれだと私は思うから、自身のペースが少しでもつかめたら…って思う私がいます。
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返信2
本当はこうなりたい、って気持ちが強いほど、ツラさも強まるのかもしれないな…って、自分の体験からも感じた。
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無題
このままじゃダメなのはわかっているけど動くことから病気と向き合うことから逃げて寝逃げしてネットににげて毎日無駄にしてこんなんじゃダメなのにどうすればいいかわからないずっと苦しいまま
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活が苦しい。
ウツとパニック障害で、人が怖くて働けない。
密室がイヤで、電車やバスに乗れない。
父の入所する施設もなかなか決まらない。
今後の生活のことを考えたら、不安しかない。
怖い、苦しい、もう全てから逃げたい。
誰にも助けてもらえないから、助けてなんて言わない。
ただただ、この世から逃げたい。
父のことがなければ今すぐにでもドロップアウト出来るのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の生活や体のことだけでなく、父親さんのことまでなにか一人で抱えてることを想像し、全てから逃げ出したくなるのも無理ないかもしれない...って思いました。
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返信2
ずっと一人耐え続けているのだろうかと感じました……。ほんの少しでも、心休まる時間があればいいのにと、勝手ながら思います。
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返信1
イライラを察してほしいのならやめてほしいし、物にあたっているならやめてほしいし、ただ乱暴に扱っているだけならやめてほしい…と恐怖に思う気持ちに共感してしまった。
返信2
物音で機嫌が伝わってくるような感じがするとビクビクする。はやくあなたがほっとできる生活空間になってほしいと切に願ってしまう自分がいます…。