つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ほぼ寝たきりで動けなくて辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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義理は衰退の傾向らしいですが
確かに職場で仲間と思い合えない人との受け渡しはあまり嬉しいものではなかったですし、関心なかったのでお返しも他の人に任せていた。
私は学生時代別学でこの時期は試験休みとかで会う機会もなかったのでそういうのには一切縁なく、面識ある異性も殆どいなかったので義理でも羨ましいと思っていた。だから年取ってからであるが職場で面識を持ち仲間と思い合える人と出会い、受け渡しがあれば義理でも友でも嬉しいというかホッとした気持ちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらなくてはいけないことを消化するだけの人生。生きている意味あるの？死んだら全部やらなくていいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら「消化」じゃなくて「昇華」できるんだろうって思うとき自分はあるかもと思った。
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返信2
何もかも投げ出して海みながらのんびりしたい、リラックスしたい…と私はなってる…。
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苦しい
人のことはどうだっていい
自分さえ良ければいいのだから
みんなそう思っているはずだ
ああ心が苦しいな
いったい誰がこの苦しみを分かってくれるんだ？
まぁ分かってくれる人なんていないだろうけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分さえ良ければいいって割り切れたら楽かも…と私も思うけど、なかなか割り切ることも難しくて、だからこその苦しみがあったりするのかなぁ…と想像した。
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返信2
自分さえよければいいと思う私もいれば、誰かにわかって欲しい、理解してほしいと思う私もいる。欲張りなのだろうかっ…。
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なんで…
なんで生まれてきたんだろう？まるで傷付く為に苦しむ為に生まれてきたみたい。世の中には何不自由なく生まれてきた人間とそうでない人間がいる。あーしたかったのにこーしたかったのに全て親に否定された。それに勉強も苦手。まぁギリギリ高校は卒業出来たけどね。その後はね苦労ばっかりしてる。信用してた人に裏切られたり詐欺被害に遭ってお金騙し取られてたり…なんかこんな嫌な事が続くとね生きてる事リタイアしたいよ。けど何故か自らリタイアって簡単には出来なくてそれもまた辛くて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰か私に笑いかけてほしい
手を差し伸べてほしい
生きるのが限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感
誰かと一緒に生活していても、会っていても、何故か自分の影のように孤独感がついてまわる。みんなもそういう経験あるのかな。それとも私が寂しがりでわがままなだけ…?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そばにいたり、会うだけでは埋まらない孤独感ってあると思う。近くにいるからこそ、より遠くに感じてしまうことも。
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返信2
「寂しがりやでわがまま」、誰かと一緒にいてもどこかで我慢しちゃってるのかなぁって想像しました。
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失恋
あなたが別の子を好きでその子と良い感じだと気づいた。気付いてしまった。その子もあなたが好きそうだなと感じた。2人の雰囲気が両想いを感じさせた。
あぁ、失恋か。そう気づいたときには辛くて何も手をつけれなかった。勉強に身が入らなかった。食欲が失せた。あなたとどう話してたのか分からなくなった。何をするにもどうすれば良いのか分からなくなった。
この気持ちを誰にも話せないからここに書き留めることにした。
前を向いて歩きたいのに、どうしても歩けない。どうしたら良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とっても好きだからこそ、雰囲気や感じから気持ちが「見えて」しまったんだなぁって思いました。そりゃぁこころがぽっかりしちゃうよなぁ…そんなすぐには埋められる存在ではないのだろうなぁと思うからこそこれからの自分がわからない気持ちなのかなと思ったよ。
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返信2
簡単には手放せないからこその全てが色褪せて見えるような、そんなお気持ちなのかな..と想像しました。どこかに書いたり、どこかでそっとつぶやくことで、解消はしなくても心が軽くなってほしいなと思ったよ。
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無題
だんだん性格が暗くなってくし出来てた事が出来なくなっていく。嫌だな。
昔の自分見てると本当に私なのか疑う
なんでこんなになっちゃったんだろう
あのまま何も考えず馬鹿みたいに生きれてたら良かったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人よりも、昔の自分と比べてしまう苦しさがあるなと思った。できていたからこそ、それを失ってしまったことを実感してしまう。でも本当にそうなのかなとも思う。
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返信2
自分の中でなにか「変化」したのかなと感じた。昔よりできることが増えたからこそ、もうできなくなってしまったことも増えて。喜ばしいものかどうかは分からないかも含めて変化はるのかなぁ。。。
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会社の無理解
会社であることがあって適応障害、抑うつになった。でもさ会社精神疾患への無理解から私のせいにしたよ。私の性格のせいに。確かにさうつってあるけど抑うつ、適応障害で休職なんだから、あることも話したのにね。精神疾患への無理解ってあるけど、会社の基幹の人でもないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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面白くない仕事が
あの部署の仕事って面白くなさそうだよねって言われた。うーんでもさ確かにさ派手な目立つ仕事もあるけど、それを支えてるのが目立たない仕事なんだよね。目立たない面白くなさそうな仕事は替えが効かないしいなくなったら崩壊するよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢
今日は夢を見ました！
まったく知らない人たちが出てきてひどいこと言われた！
なんだかご飯を食べるのも水を飲むのもまばたきするのも呼吸するのもばからしくなった！
夢は明日を生きていくために、心を休めるために見るものなのにこれじゃあ明日が怖くなっちゃう！
夢も怖いなら現実と夢に違いはあるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢も本当にリアルで、現実では感じたことのないような感情を味わってしまうことがあるよなと思った。現実で味わわないように、夢で味わったのだと思いたい…
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返信2
朝起きた時、その夢のせいで現実を生きる気力も削がれるくらいだったのかな..と思ったよ。あなたの心が休まる場所、夢以外にもあるといいな..。
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振り回され人生
子供の頃から、大人の都合に振り回されてきた。受験勉強で忙しいのに、片道6時間半もかかる母方の祖母のところに行くことを強要されたり、大人になってからは付き合う相手に振り回されてばかりだった。
優しすぎる私にも非はあるのかもしれない。けど、振り回す方もどうかと思う。
その結果、私は、人をあまり信じたくない。し、あんまり関わりを持ちたくない。私は大事にしてるつもりだったけど、相手が付け上がって振り回すのなら、私は最初から関わりたくない。本人に悪気がなかったり、自分の行動を正当化するから厄介。
正当化するってことは罪悪感バリバリなんだよねぇ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの時って、大人の都合に合わせないと生きていけない感じある気がする..。振り回されたくないなってあなたが思っていること、大事にしてほしいなと思いました。どこまでOKでどこからはNOを少しずつ発信出来たら少し楽になったりするのかな。。
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返信2
すごくナチュラルに正当化されるときあったりするなとよく思う。え？自分が悪いのかな？って思わず感じさせられるし、どうせ振り回されるなら自分で自分に振り回されたいと思う。
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無題
天気が悪くなる前には、身体が辛くなる。みんなが痛い？って聞いてきたけど、もう答えない事にした。
同情されたくて言ってるんじゃない？って陰口されたから。あちこちキズあっても、なるべく休まないように出勤してるのわからないの?
健常者にわかってたまるか！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片頭痛とかだと天気か時間帯に左右されるっていうのはメジャーなのに、他のものだとあんまり知られていないのかなと私はよく考える…。
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返信2
あまりにも辛いと「この辛さをそのまま感じさせることができればいいのに」なんて物騒なこと思っちゃう。「ちゃんと出勤できるように」。その裏ではどれだけ普段から体調調整して努力しているのかを想像しました…
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無題
変わろうと注意しながら頑張って生きてるのに、急かせてきたり嫌なことばかり起きて辛い。せめていいことくらいおきて欲しい。何か悪いことをしてしまいましたか…？って毎日思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの声とか、反応とか、気になってしまうのあるなと思った。ちょっと集中させて！って言いたい時あります..。
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返信2
自分の意思でやるのは納得できるけど、そこに誰かの期待が乗せられるはしんどくなる。それは期待ではなく願望じゃないと私なら思ってしまう。。
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無題
助けてほしいけど、相談できなくて結局毎日を無駄に過ごしてしまっています。手遅れかもしれません。そもそも自分がどう助けてほしいのかも最近は曖昧で、どこから手を付ければいいか整理もできていない気がします。死にたいけど自殺する度胸も無く、でも生きるのも辛い。現実に背を向けて逃げるばかりで嫌にはなるばかりです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談するって難しい。。うまく伝えなきゃって思うと、余計にどうして良いか分からなくなると言うか..。何も考えずに、あなたの気持ちをゆっくり話せる場でお話ししてみてほしいなと勝手ながらに思いました。
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返信2
どう助けて欲しいか曖昧なままでも、とりあえず話し出してみることで案外分かってきたりすることもあるかもしれないな、と感じた。個人的には納得いくまで逃げるのもそれはそれでアリだと思う。
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おじいちゃん
あんなに優しくて良い人だったのに早くあの世に行ってしまった。
たくさん公園も行ったし、野球の話もした。
本当大好きな人だった。
理想の男性って感じの人。
私が男なら野球してたかもって言ってたな。
中2の時は自転車飛ばして病院まで見舞いに行ったこともあったな。
「母さんは？一人で？」と聞かれたけどそこでも一緒に過ごせたのは良かった。
高3の前半に入院して退院した後一ヶ月経たずに入院して亡くなったのはショックだったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても大切な存在だったんだな..と伝わってきました。もっと一緒にいたかったと思うし、話したいこともたくさんあったのかなと想像しました。お祖父さんを感じられる物とか、思い出の場所とか、あると良いな。。
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返信2
理想の男性、でもありながら、あなたとおじいちゃんには、この二人にしか生まれない関係を感じたり素敵な時間を一緒に過ごせていたのかな。あなたが一人で自転車を飛ばしてきてくれた時の、おじいちゃんの気持ちを思うと思わず胸にくるものがありました。。
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あの人たちはどれだけ人の心を壊すんだろう
「心配だから」と言いながら、境界線を無視する人が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間向いてないってよく思うけど、きっと私は他のどんな生き物になってもうまく生きられない
そもそも生命体として存在するのが向いてないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も。有機物向いてない。
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返信2
人間なのか、現代社会の普通みたいな生き方なのかな..と思ったりしました。時代や国が違ったら、どうなるんだろう...
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お小遣い制の方がよかったな
私の家はお小遣い制ではなくて好きな時に買う感じだった。だからさ前回の転職活動のときに自分の部屋見てさ親の顔色伺って買ったものや親が買ったものに囲まれて過ごしてるのに気づいてお年玉貯金ほとんど使ってしまってる。でもさ自分で考えて選択してお金を使うって経験なかったからさわからなかったのお金の使い方。でもね浪費したとは思ってないよ、勉強になったと思ってる。お小遣い制で小さい頃から練習してればこんなことなってないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえそれが傍から見たら無駄だとしても、主体的にやってみて初めて納得したり、自分の中で意味を持つってことあると思う。それが誰かや何かの影響を受けていたのならなおさらに。。
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返信2
教えられなかったお金の使い方、を今、自分で学んでいるところなのかなと思いました。勉強になった、という思いは、これから先のあなたらしいお金の使い方の「糧」になっていって欲しいです。
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無題
今すぐ死にたい。
今すぐいなくなりたい。
自分をだめにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分をだめにしたい…。短い言葉の中に、あなたが感じた辛さや苦しさがにじんでいるのでは…と私は感じました。
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返信2
あなたの死にたいくらいのつらさを和らげられる社会にするためにはどうしたらいいのだろう…と考えている
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無題
挨拶は常識だけどやはり怖くてできない。
されたらするけど声掛けて機嫌悪くなられた経験あるし愛想愛嬌あるし良い人かなって思って友達なった人が何もしていないのに私にはどんどんきつく当たってきて人と関わりたくないって思ったのも原因。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかにリアクションを想像すると不安になるかも。
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返信2
挨拶したのにスルーって自分もあるかも..。確実に返ってくるって分かる方法あると良いのに。
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家族との軋轢
病院に行くと親の機嫌が悪くなる。
医療費どれだけかけるんだって思われてる。ただでさえ精神科で相当かかっているのにって思われてる。でも私だってなりたくて病気になったわけじゃない。健康でいたかった。
せめて受験期に応援してくれれば、せめて浪人がダメな理由を私の学力のせいじゃなくて経済的な理由だって言ってくれれば、せめて大学入学後に人格否定されなければ、こんなことにならなかった。
親は医療費払えば終わりだけど、私は一生付き合って行かなきゃいけない。
だから、もう終わりにしちゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行かなくてはならないのは誰のせいでもない。だからそれで不機嫌になられるのなら、「産むときに想定はしておいてよ…！」という気持ちになってしまう。
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返信2
自分のせいではないことで、親から責められてしまうのは辛い。。。過去を振り返ると、あの時..って思うことがたくさんあったのだと感じました。あなたの気持ちも、なかなか直接言えなかったりするのかなと思いつつ、誰かにそれが大切にされてほしいと思ったよ。
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解離の辛さ
人格交代も
離人感も
健忘も
脱力も
全部解離に
なりたくてなった訳じゃない
やりたくてやってる訳じゃない
でも理解されずらい
自分ですら理解してなかったりする
それでも生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体なのに、思うようにいかないもどかしさを感じた。だれのせいじゃないし、なりたくてなったわけじゃない、、でも周りからみたらその自分だけが「自分」のように思われてしまうような。完全には理解してもらえないような諦めにも似た気持ちを抱えて、ここまで踏ん張ってきたように感じました。
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返信2
決して自分で望んだことではないことであって、症状やその時の状況だけを見て、「私」として捉えられたら堪らないよね…もっと色んな面から自分のことを知って知って、分かって欲しい。そんな思いも抱えてきたのかなって想像しました。
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また眠れなくなって泣いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ハラスメントが酷い上司のせいで適応障害になり、今月は休職することになった。
A型事業所を卒業して一般就労できてたのに辛い。
新しい職場探してるけど良い求人がなくて、これからどうすればいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからだって思っていただけに、悔しくてやりきれない思いも強いのかなと思った。心身を休める時間が少しでもあってほしい。。。
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返信2
自分でステップアップを重ねて作り上げた環境だけに受け取るのも辛い現状に思えました。飛び込んでみないわからないことはあるにしても、環境諸々があまりにも博打になるのは本当にしんどい。。。
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毎朝目が覚めてから、3時間〜4時間起きることができない
なんでこんなことに、と毎朝思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ガラケーの頃
毎月親に通信費が高いと言われた。
私のケータイが光ってただけでメールが来てるよと言われ、内容を読み上げるように言われた。
変な日本語を使ってる友達がいれば、その子と関わるなと親に言われた。
親も進学校で理系だったからすごいんだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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溜まっていく投稿文
ここに投稿した文章が、私が生きた時間と証なんだなあ。
他のSNSよりも長くやってるんじゃないだろうか。
私ってずっと生きてる事が嫌なんだなあ。
いつか終わりが来るかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこかに気持ちを吐き出せる居場所を持ってるって、生きていく上で重要なことだなって思う。
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返信2
生きていることが嫌だって感じる中でも、今日一日をやり過ごしたこと、花丸つけて欲しい。。
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返信1
私は人に何かをあげたり貰ったりするのは少し苦手かも…と思ってたけど、仲間だと思える人からのものだと確かに嬉しく感じたなぁと読んでいて思った。
返信2
仲間と思える人との受け渡しなら、選ぶのも楽しそうかもって想像したよ。