つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
悲鳴をあげたくなる
いきてくことはほんとうにたいへん
はぁ………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嘘が綺麗だとされる社会
1番好きだった人が、私の知らないところで私を悪く言っていた。
それを知ったとき、冗談混じりの飲み会でも全く笑うことができなかった。
信じることが怖くなった。
そんなことなら飲み会なんて行かなかった。
私に向けていた笑顔が全て偽りだったとしたら、なにならば本当なのだろうか。
こう書いたことも、きっと嘘だらけの世界にあるちっぽけな一つの嘘なのかもしれない。
だとすれば、何を信じて生きればいいのか。
何に頼って、生きればいいのだろうか。
大嫌いだ。
私が純粋すぎると言って、嘘をついた人を正当化するこんな世界は。
そんな世界なら、一員でいたくない。
私は、嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どす黒く濁った恨みや憎しみを家族や物にぶつけてないだけ私は理性的だ
他責の代わりに自責をすることで衝動を抑えている
…そうやってずっと我慢し続けなくちゃいけないんだろうか
ずっとずっと、私だけが苦しみ続けなくちゃいけないんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にばっかり向けているといつか穴が空いちゃう…。たまにはそれを空中に向けて発射してもいいのかな…と思うよ
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返信2
方法は考える必要がありそうだけど、恨みや憎しみの対象そのものに向けてしまったとしても、悪いことじゃないような気がする。
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幽霊になりたい
私は全然なんにも出来んし努力もあまり出来ない。親には学校いけと。私は頑張っていく。行ったとしてもしんどくなるし学校の皆とかに迷惑をかけるときもある。だけども親にもめいわくかけたないし。なにかと全てしんどい。なにかとデジタル機器をいじってないと気が紛れない。最近はほんのすこしまぎれるぐらい。しんどいし。もう早く幽霊になりたいけど楽な死にかたがない。楽に死ねたらいいのになぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも学校に行くこともほめてほしいと思っちゃう。迷惑をかけないように動くと、アンテナを感度よく立てなければいけないのでそのしんどさも含めて考えてほしいなあ。
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返信2
自分の気持ちにふたをして本当によく耐えているなって思う。しんどいのも当たり前だと思う。休めるときに休んでほしい。
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消費される私
周りの事を考えて行動し、
良い人であろうとすると、
無神経な人に、時間や気持ちや労力を削られてしまう。
良い人（優等生という意味ではなく、まっとうな感覚を持った大人）であろうとする対価は、大きいのかな。
誰に何を思われても平気、
自分が良ければそれが一番、
自分が自分がーの人は、
側からみたらさもしいけれど、
自分の為に時間も労力も注いでいる。
何かを得ようとすると何かは諦めないといけない。
良い人であろうとする事に疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りを考えて自分が疲弊するのはしんどすぎる。でもそれが人間関係なのかなあ。。たまに、でいいから自分だけを主人公にして時を過ごすと少し楽になれるのかな…
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返信2
真っ当な感覚って、共通認識っぽいのに意外と個人差が大きいから、お互いにカルチャーショックの連続になっている可能性もあったりするのかも…。
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職場
ここは上から下までブラックだ。コンプライアンスをうるさく言うが結局パワハラ、モラハラなくならない。強いものと鈍感なものだけが残る。いつになっても、安住の職場にはなれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思わずうなずいちゃった。強度の高いものは意外と脆いから、鈍感な人が一番強いのかもと思ったり。
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返信2
色々規制しているようで実は何も解決していないのなら、それはもう許容してしまっているじゃないか、と思ってしまう。
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承認欲求満たし？
ここで反応貰ってニコニコしてるのは、共感してくれた嬉しさじゃなくて自分に注目が向いた嬉しさなんじゃないかと思ってきた…。多分私は承認欲求お化け笑
共感といえば、自分の辛さって周りの誰かに知っては欲しいけど、その経験もない人に共感されるのはあんまり嬉しくないの私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
承認欲求って、誰しもが持っているものなのかなって最近思うな。特にSNSが発展している現代は。同じ経験がないような人に共感されても…と思う気持ち、私にもあるかも。
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返信2
共感されなくても、ただ気づいてもらえるだけで少し救われる感覚があるかも。
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わからない
人と会話する時、どのタイミングで言えばいいのかわからなくてずっと話す機会を待ってたら黙ってるキャラみたいになって突然普通に話すと空気を壊してしまうから黙ってるの連続。
家でも空気扱いされてていつのまにか話さないことが当たり前になってた。
悲しい わたしとあうひとってほんとにいるんだろうか。面白い子もも言えないしかと言って最初からおとなしいキャラだったわけでもなく。小さい頃は好奇心旺盛だったのに。
もっと楽しいことがしたい
楽しいことって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話したいことはあったのに、空気とか雰囲気とか、目に見えないものの圧力に押しつぶされそうになることがある。周りの作り上げた自分がいつしか「自分」になってる感覚、わたしも感じたことあるな…。安心して自分を出せて、楽しいと思える場所が欲しいよね。
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返信2
タイミングを待ってみてわかったんだけど、「話しかけてよさそうな時」って全然ないなあと感じる…。自分のタイミングで話せるようになれたらと思いつつ、なかなか難しい。
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ご都合主義な家族
母が急逝し、ゆっくり悲しむ暇もないまま、家事と仕事に追われ、私は精神的にボロボロになっていった時期がある。このままでは自分がもたないと思った私は、母方の実家に一緒に住みたいことを伝えた。結果、断られた。理由は「今の家は一族みんなで話し合って決めたんだから、その家に苗字が違うのがいたらおかしいから」らしい。
私がボロボロになる前は、家族だからとか言ってくせに。家族って、そんな無責任に放り出せるもんなのな。知らなかったわ。
ちなみに、父方の実家は、息子（私の父）かわいそうで話にならなかったから、最初から頼る気はなかった。
私に頼れる家族はいなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一族みんなって、あなたも一族なはずなのに…と思ってしまった私がいるし、理不尽さを感じた…。
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返信2
突然他人扱い？と違和感があるだろうし、絶望感でいっぱいになってしまいそうと感じた…。小さいころからのつながりもあったかもだしし、そう簡単に気持ちの整理はつかない苦しさが、ここでもあることを想像したよ。
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無題
朗読会で寂しさについての文章を読んだ後で、私は美術館とか行くとこのきれいなものを誰かと見られてもよかったな、と思うと言ったら、参加者に「共有欲ね」とラベル貼りされて不愉快な気分になった。
朗読会自体が紹介したい本を持ち寄って、それを発表する場なのに、これは共有じゃないのかな。
ともかく腑に落ちない時間でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単に片付けられたような言い方だったら、なんだか嫌だなぁって感じてしまう…。
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返信2
他者が、誰かの気持ちや考えを一方的にジャッジしてしまうのって、とてもモヤモヤするし傷ついてしまうなぁと思いました。この場合の「欲」という言葉には、自分はトゲを感じてしまうかもです…。
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よそもの
私の学校ではグループワークをメインに授業を行う。だから班の人との協力は必要不可欠だ。しかし、私の班の人は私以外みんな友達同士で仲間に入れてもらえるのは無理そうだ。仲間に入りたいという気持ちはもうないが、わからないことがあって聞いた時冷たい表情と口調で答えられる。変な態度を取ってきたつもりないのにな。友達じゃないってだけでそこまで冷たくする？よそものはそんなに邪魔なのかな？帰ってから半泣きになってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう空間って、居心地悪く感じちゃうなぁって私は思った…。授業は仲間同士だけでやるものじゃないから、その時だけでもいいから普通に接して…と心の中で叫びたくなるかも。
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返信2
何のためのグループワークなんだ…と言いたくなってしまう…。
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空の色
今日はじーっと空を見つめていたら灰色でした！
天気予報は晴れだったのにおかしいね！
でもお母さんたちは空青いって言ってた！
わたしの目が変なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色と色はグラデーションで繋がるから、どこで区切るかの感覚は人によるのかも？と考えた。
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返信2
そういう不思議なこと（感覚？）あるかも…と共感してる人間がここに。
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相談したいよりも
うつがひどくなって会社に報告した。
保健師さんと話すために色々聞かれたけど、なぜかずっと怖かった。
「何がつらい？」
「何を相談したい？」
わからない。
頭が真っ白で体は強ばって涙は止まらない。
怒られても罵られてもいない。
けどずっと怖くて仕方なかった。
落ち着いてから、自分は相談したかったんじゃなくてただ誰かに救ってほしいだけだったのかもしれないと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わがままかもしれないけど、自分でもわからないつらさや気持ち、引き出してほしいと思ってしまうことが私にはあります…。わからないと言ったら怒られてしまいそう・自分が悪いことをしているようになりそう…って危惧してる自分がいるからかなぁ…とも考えます。
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返信2
混乱したりフリーズしたり、あなたのように真っ白になったり、自然なことの一つでもあるように私は思いました。ただただ救って欲しいきもち、勝手に共感です。
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無題
もうなにもしない。
もうアクションしない。
向こうから来たらそれはやんわり応じるだけ。
それだけでいい。
絶対にばれるようなことはしない。
絶対、自分からは何もするなよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ああもう全部バレそう
気持ち悪い
ずっと吐きそう
こんなことなら隠し事なんかしなきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皆とわたし、頑張ってるから、うまくいかないことがあるんだなって思った。だから、頑張るのはやめようって思って実践してるんだけど、いつの間にか頑張ってる。やり方むずかしい。なんかストレス。
人と比べちゃうし、かなしくなる。
みんなキラキラ輝いてるのに。
なんでこんなにできないの。頑張ってるのに。って、だから、頑張るのをやめたほうがうまくいくと思うのに、もう、嫌になる。
私は時々、どこにいるのか分からなくなる。
動いたほうがいいな、と思っても、動けてるのは見ないで、できても褒めないで気づかないで、できてないって、いつも責める。つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認識の擦り合わせとか、方向性の確認とか、折り合いのつけどころを探るとか、大事なんだろうけれど、難易度高いよな～って思う自分がいる。
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返信2
まわりが良く見えてしまうと、余計につらくなるのかもなぁと感じることが自分は日々あるかもです…。
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無題
｢頑張れ｣じゃなくて、
｢今までお疲れさま、もう頑張らなくていいんだよ｣が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄
昨日、フラッシュバック、酷い、状態に、なった…。
母に、対しての、酷い、フラッシュバック。
まだ、とても、辛い。
私にかけられた呪い、もう、十分じゃないの？
涙がでてくるよ…。
私ね…。最近、私に話しかけてる…。悲しい小さな子供に話しかけるみたいに、白湯が温かいね、とか…。
また、自分と一緒に、白湯を飲もうか…。
昼間眠くなるのは嫌だから、頓服の安定剤、1錠だけとか、飲む…？ 何か、リラックスする事、しよう…ね…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出したくないのに、勝手に蘇ってくる…。その苦しさを呪いのように感じていることを想像したし、自分が落ち着くための方法、自分とお話ししながら見つけていることも感じたよ。
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返信2
書き込みながら、自分が一旦落ち着けるように整理している感覚もあるのかなと思いました。温かい白湯や温かい飲み物で、ホッとできる瞬間が少しでもあるといいな…と勝手ながらですが、そう感じています。
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てつづき
もう休学すれば？という話になってしまい手続きしなさいと母に言われたのですが、申請するためにやること多すぎてこんなん完遂できるやつは休学する必要ねえよという気持ちに＿＿
しんどいがちで もう死にてぇ〜〜〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思う制度とか構造とかいっぱいあるなあって私も思った…
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返信2
休め、と言うのに忙しく手続きするって何か逆じゃないか…と思ってしまう。
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死にたがりと生きてて欲しいの矛盾
遠くに住んでいる後輩から、死にたいと連絡が来てはや1年。私だって死にたがりではあるし、マイナスな話を聞くと引っ張られてしまうので適当に流していた。死ぬ死ぬ言う人ほど死なない。でも実行に移す人もいる。だから連絡取れてるだけいいと思ってたし、やばい時は知り合いや警察総動員させて救助もした。何やってんだろうな。自分も死にたい癖に生きてて欲しいだなんて。これが独りよがりと言うやつなのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬことと生きることって、真逆なように見えて、実は同じ一本の線の上にあるのかなって今ふと考えた。
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返信2
確かに矛盾した気持ちを感じてしまうかもしれないよなぁ…。でも、それが人間らしさでもあるのか？とも自分は思ったし、どちらも素直な気持ちだと感じた。
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無題
ほぼ寝たきりで動けなくて辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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義理は衰退の傾向らしいですが
確かに職場で仲間と思い合えない人との受け渡しはあまり嬉しいものではなかったですし、関心なかったのでお返しも他の人に任せていた。
私は学生時代別学でこの時期は試験休みとかで会う機会もなかったのでそういうのには一切縁なく、面識ある異性も殆どいなかったので義理でも羨ましいと思っていた。だから年取ってからであるが職場で面識を持ち仲間と思い合える人と出会い、受け渡しがあれば義理でも友でも嬉しいというかホッとした気持ちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は人に何かをあげたり貰ったりするのは少し苦手かも…と思ってたけど、仲間だと思える人からのものだと確かに嬉しく感じたなぁと読んでいて思った。
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返信2
仲間と思える人との受け渡しなら、選ぶのも楽しそうかもって想像したよ。
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無題
何もできない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらなくてはいけないことを消化するだけの人生。生きている意味あるの？死んだら全部やらなくていいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら「消化」じゃなくて「昇華」できるんだろうって思うとき自分はあるかもと思った。
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返信2
何もかも投げ出して海みながらのんびりしたい、リラックスしたい…と私はなってる…。
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苦しい
人のことはどうだっていい
自分さえ良ければいいのだから
みんなそう思っているはずだ
ああ心が苦しいな
いったい誰がこの苦しみを分かってくれるんだ？
まぁ分かってくれる人なんていないだろうけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分さえ良ければいいって割り切れたら楽かも…と私も思うけど、なかなか割り切ることも難しくて、だからこその苦しみがあったりするのかなぁ…と想像した。
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返信2
自分さえよければいいと思う私もいれば、誰かにわかって欲しい、理解してほしいと思う私もいる。欲張りなのだろうかっ…。
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なんで…
なんで生まれてきたんだろう？まるで傷付く為に苦しむ為に生まれてきたみたい。世の中には何不自由なく生まれてきた人間とそうでない人間がいる。あーしたかったのにこーしたかったのに全て親に否定された。それに勉強も苦手。まぁギリギリ高校は卒業出来たけどね。その後はね苦労ばっかりしてる。信用してた人に裏切られたり詐欺被害に遭ってお金騙し取られてたり…なんかこんな嫌な事が続くとね生きてる事リタイアしたいよ。けど何故か自らリタイアって簡単には出来なくてそれもまた辛くて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰か私に笑いかけてほしい
手を差し伸べてほしい
生きるのが限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感
誰かと一緒に生活していても、会っていても、何故か自分の影のように孤独感がついてまわる。みんなもそういう経験あるのかな。それとも私が寂しがりでわがままなだけ…?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そばにいたり、会うだけでは埋まらない孤独感ってあると思う。近くにいるからこそ、より遠くに感じてしまうことも。
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返信2
「寂しがりやでわがまま」、誰かと一緒にいてもどこかで我慢しちゃってるのかなぁって想像しました。
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失恋
あなたが別の子を好きでその子と良い感じだと気づいた。気付いてしまった。その子もあなたが好きそうだなと感じた。2人の雰囲気が両想いを感じさせた。
あぁ、失恋か。そう気づいたときには辛くて何も手をつけれなかった。勉強に身が入らなかった。食欲が失せた。あなたとどう話してたのか分からなくなった。何をするにもどうすれば良いのか分からなくなった。
この気持ちを誰にも話せないからここに書き留めることにした。
前を向いて歩きたいのに、どうしても歩けない。どうしたら良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とっても好きだからこそ、雰囲気や感じから気持ちが「見えて」しまったんだなぁって思いました。そりゃぁこころがぽっかりしちゃうよなぁ…そんなすぐには埋められる存在ではないのだろうなぁと思うからこそこれからの自分がわからない気持ちなのかなと思ったよ。
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返信2
簡単には手放せないからこその全てが色褪せて見えるような、そんなお気持ちなのかな..と想像しました。どこかに書いたり、どこかでそっとつぶやくことで、解消はしなくても心が軽くなってほしいなと思ったよ。
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無題
だんだん性格が暗くなってくし出来てた事が出来なくなっていく。嫌だな。
昔の自分見てると本当に私なのか疑う
なんでこんなになっちゃったんだろう
あのまま何も考えず馬鹿みたいに生きれてたら良かったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人よりも、昔の自分と比べてしまう苦しさがあるなと思った。できていたからこそ、それを失ってしまったことを実感してしまう。でも本当にそうなのかなとも思う。
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返信2
自分の中でなにか「変化」したのかなと感じた。昔よりできることが増えたからこそ、もうできなくなってしまったことも増えて。喜ばしいものかどうかは分からないかも含めて変化はるのかなぁ。。。
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返信1
関係の薄い人でなく自分が信頼している人だけに何倍もツライと思う。
一時の出来事がすべての色を変えてしまうということに、たとえそれがポップでキャッチーだったとしても、言われた方としては突き刺さるよね…。
返信2
知るのも辛いし、知らないでそのまま信頼しつづけることも辛い。だれも疑いたくないし、もっと気楽に生きたいのになぁ。