つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
暗中を進む
自分以外の周りの人達はみんな普通だけど、自分だけ普通から外れた人間になってしまっているという、焦りと不安と絶望的な気分が未だ続いている。早く普通になりたいと思うけど、自分の思いだけではどうにもならない。長いスパンで見ると、失敗を繰り返すたびに自分は段々普通から遠ざかっているような気さえしている。いつ周りの人に見捨てられるかビクビクしている。情けないけど、今は見栄や虚勢を張らずに出来ることをしていくしかない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰とも顔を合わせたくない。情けなくて申し訳なくて、生きてる意味が分からなくて、消えたい。でも明日が来るから生きるしかない。立ち止まる時間なんてなくて、休むこともやり直すこともできず、ずっと取り残されてる。こんなはずじゃなかったのにな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分を責めている方が楽だ
誰かや何かを責めても誰も救われない
被害者が増えるだけ傷が広がるだけ
誰かや何かを責めたとして
私の味方をしてくれる人はいない
人から責められるようなことなんて、誰も何もしていないと言うんですから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
スッと線を引かれた
今まで情報共有が足りていなかったから
前もって共有をしたら
それはこっちの範囲じゃないよって
進め方が分からない
なんでこんなに難しいの
生きるのが難しい
生きることをやめてしまいたくなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
よかれと思ってやったことを指摘されたら、否定されたように感じてしまうかも・・。その場所のやり方や空気感みたいなものもあるし、そんなの難しすぎる。本当に生きづらい・・。
-
返信2
本当に難しいと思う…。これまで考えたことがあるからそれを活かしたんだと思うけど、そのこともちゃんと見てほしいと思ってしまう。
-
-
無題
問題の本質は私の考え方
ものの見方物事の捉え方すべて
自分が悪いと分かっている
私が私のままでいること
それがそもそも問題
私自身が変わらないと何も変わらない
今更何かを変えたとしてもう遅いけど
もう最初から居なかったことにしたい
消えてしまいたいんです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
GW お盆 年末 お正月
すごく苦手すごく疲れた
近づくと体調悪化するし
過ぎれば寝込む
弱い
愛想よく振る舞っている
寂しい
どこにも味方がいないと感じる
頭が痛い機嫌が悪い
何かのせいじゃない
誰かのせいでもない
あるとすれば自分のせい
私が私じゃなかったなら
みんなどんなに幸せだったか
居なくなりたい
どこか遠くに行きたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう休みが終わってしまう
明日から学校だ
行きたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休み明けの学校は、朝も辛いよね。。
-
返信2
いつまでも休みが続けばって思ってしまうな…
-
-
無題
仕事も人間関係も家庭内もうまくいってない。努力してもどうにもならない域に有る。
遠くに行きたい。
それ以前に安心して暮らしたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずーと溺れてるみたい。
たまに息ができるから死にきれないんだけど、ずーっと苦しさに付き纏われる。いっそのこと沈んでしまえばいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人が言った一言一言が何度も反復されて心が痛い。家族と話してて、もう限界って思ったら部屋にこもって泣く。誰かに見せてもしょうがないから。
そうするしかないから。
1人で感情を押し殺すしかないの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛すぎる
仕事の前日、当日になると死にたい気持ちになるし逃げ出したくなる。えずく回数も増えるし泣く回数も増えていってる。何のために生まれて来たのか分からない。辛すぎる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
死にたくなるほどしんどい仕事のために、生きるのはあまりにも苦しい・・
-
返信2
仕事の辛さ、どれほどだっただろうと思った…。休まる時間もないような気がして…
-
-
無題
私にはなんの価値もない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
苦しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
他人の何気ない一言でしんどくなってしまう。
自分がいかにダメな人間かを思い知らされる。
昔の嫌な記憶がフラッシュバックする。
周りに人がいる時はなんでもないふりをするけれど、1人になった途端に涙が止まらない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
相手が何も考えずに発した言葉が、自分にとって消えない傷になることがある。
-
返信2
涙が出て当然だと思うし、それくらい辛かった気持ちを吐き出せる場所があったらいいな…。
-
-
無題
人を怖がりすぎな所があるから、ちょっとずつ治していきたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
この投稿が第一歩だといいな。
-
返信2
やっぱり怖いと思ったら即避難してもいいもんね。
-
-
皆どうやって生きてるんかな
歳も50を過ぎてるし、穏やかに暮らしたいと思っても、この歳で障害者になってしまって、痛みがましになったと思ったら、また痛みだす。
日常生活が1人で出来なくなって、これから親の介護もあるのに、就労出来ない。
B型事業所に通ってるけど、電車賃と弁当代を払ったら赤字。
障害年金の申請までに1年かかる。
皆、どうやって生きてるんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
穏やかな暮らしが出来ない状況なんですね。何より痛みが続いていることは、何をするにもしんどいだろうし、更に介護やお金のことを考えると…
たしかに、みんなどうやって生きてるんだろうね、状況はそれぞれ違うだろうけど。 -
返信2
申請までも揃えないといけない書類とかもあって時間がかかるし、やっと申請して承認されるまでも長く待たないといけない…。その間どうやって生きたらいいか不安な気持ち本当に分かってくれているんだろうか…と誰かに言いたかったから仲間がいた気がしました。
-
-
無題
じぶんのきおくすべてがはずかしいになってしまった
こんなんじゃ
ろうだうなんてできない
どうしよう
じぶんのまいたたねなのですけど
じぶんへのつけなのですけど-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
納得内定ってなんですか？
現在、就活苦戦中の大学6年生です。内定をいくつかもらいましたが、この時期でもまだ就活を続けています。第一志望群には既に落ちたのに。早く就活終わらせて国家試験の勉強しないといけないのに。
中学〜大学まで受験に失敗してばかり、それでも這い上がって生きてきたけど、就活で完全にメンタルやられました。行きたい学校に行けなかったけど、働きたいと思える会社に入れるように頑張った、でもだめだった。何のために努力して、何のために生きてるのか分からなくなりました。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
受験に就活…これまでも色々なプレッシャーがあったのを感じました。納得なんてできないと思う。それだけ頑張ったからこそかな…と思う。
-
返信2
受験、就活、国家試験・・たくさんの挑戦を重ねてきたことが伝わってくる。失敗の中でも這い上がる力、限界があるのかもしれない。少し休んでほしいと思うけれど・・。
-
-
無題
辛いときにいろいろアドバイスされたときに「でも」「だって」とか言い訳すると人からうんざりされることを知り、やめようと思った
嫌なことされて（相手に悪気はないらしいが繰り返してきた）、私が仕返ししたら、「傷ついた」って言われて。仕返しした自分も悪かったけど、相手に対して苛つく気持ちがある。
でもそういう「でもしかたないよね」っていうのは他責思考かもと思い始めてから、ゲームをしているときとかでも「え、今のは無理じゃん」と一瞬思っても「私の予測が足りなかった、私は今自分以外のせいにした」と思うようにしている
考えれば考えるほど分からなくなってくる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたを守る言葉だと思うから、「でも」も「だって」も言って良いと思った。相手と自分は違うんだし、それを理解してもらいたいから出る言葉だと感じた。それでトラブルになるのなら「私はこう思うよ」って言い換えても良いのかもしれないけど、それもなかなか難しい。。。
-
返信2
そのつらい時、あなたは「アドバイス」を求めていたのだろうかと気になりました。ただただその時に話を聞いてほしいだけだったんじゃないだろうか…と想像しています。
-
-
無題
居場所ないってしんどい。正しくは調子悪い時でも行ける場所がない。ボランティアも具合悪ければ休むしかない。
行くところ、話す人がいなくてずっと孤独を抱えてる。
障害者基幹支援センターは、電話しても折り返しもくれなくて、ボランティアにでも行ったらとか役にたないアドバイスしかしなくて、力になってくれないんだなという不信感しかない。
ずっとこの先も孤独に耐えて暮らすしかないのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
調子が悪いなか、何とかここに書き込んでいたのかな。そう思うと、ずっと耐えてきた孤独が一層辛く感じるように思ったよ。少しでも、調子が戻るといいな…
-
返信2
居場所ってなんだろう。あなたの居場所だよと言われても、自分が心地よくなければそれは居場所じゃないのかも。孤独な中でも、あなたが安心していられる場所が見つかることを願っているよ。
-
-
無題
人生って後悔の連続だよなあ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
みんな離れていく
2年間仲良くしてくれた友達にブロ解された
今までの時間はなんだったのだろう
ずっと仲良くできると思ってたのに薄っぺらい関係だった
くだらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
これまでも離れて行くって思ったことがあったのかな…2年の時間があったからこそやるせないなって思ってしまった…
-
返信2
自分が仲良くしたいと思っていても、相手が本当はどう思っているのか、分からない・・。虚しい気持ちになる。。
-
-
疲れたシンママ
夫のDVで離婚しました、もういじめられない人生がいい。
職場もいじめがないかどうかで決めたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今より少しでもあなたが過ごしやすい場所が見つかってほしいと思わず伝えたくなった。。
-
返信2
離れる決断も大変なことだったと思う。安心できる場所、職場、見つかるといいな…。
-
-
無題
どれが自分のせいで、どれが他人のせいなのか分からない。全部自分のせいにするか、全部他人のせいにするかしか出来ない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
半々には出来ないんだね。どこがどっちのせいで…って考えるのも大変だもんね。
-
返信2
はっきり決めるというのも、難しいことだよな…と思ったよ。
-
-
無題
何をしても満たされない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたはどんなことで満たされたいのかなって考えていた。安心や納得、それ以外のことなのだろうか。。
-
返信2
心を満たすのってなかなか難しい。
誰かが満たしてくれるものでもないだろうし…
-
-
無題
死にたい
その言葉の中に全て込める-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どんな思いを経て、ここに来てくれたんだろう。聞いてみたくなりました。
-
返信2
その一言が、とても重く、私に伝わってきました…
-
-
無題
大人の顔色を窺ううちに私も当たり前みたいに大人になってしまって、
しにたい、しんでたすかりたい
何もかも申し訳ないと思うことから逃げたい、申し訳ないと思うのも申し訳ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もっと早く知ってたら、何か変わってたのかな
中学2年の時に性被害に遭った
クラスメイトから
でも当時は不思議なぐらい全く性被害の知識無かった
だから当時は、嫌なことされたって感じだった
ずっと忘れたいと思いながら覚えてた
1年くらい経ってから性被害のこと知って、私って性被害に遭ったんだって自覚した
学校側も家族も、まだ子供だからって感じで警察介入とか被害届とか考えて無かったと思うし、自分も当たり前だけど知識が無かったから無理だった
ずっと辛いの
沢山1人で耐えたのに‥
沢山の月日が過ぎたからこそ助けを呼べなくて、あの時誰も助けてくれなかったことに嫌気がさす-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
思い出すことも辛かったんじゃないかなって思った。そして今もその思いにずっと囚われていること・・すごく気持ち悪くて、自分にすらまなざしが向いちゃうのは無理ないって思う。今こうして気持ちを綴ってみてあなたが少しでも楽になれていたらと思う。。。
-
返信2
無かったことにできたらいいのに、時が経てば経つほど、記憶が鮮明になって、あなたを更に苦しめるのかもしれないと想像しました。
時間が経ってから、心の傷に気付くことってあると思う。。。
悪いのはあなたじゃないよ、と勝手ながらに伝えたくなりました。
-
-
ご飯
昨日はお腹がすいたからご飯を作りました！
お母さんの分も作りました！
そしたらお母さんがほめてくれました！
だから今日も作ります！
そしてまたほめてもらうの！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
褒めてもらうの純粋に嬉しいよね。どんな手料理を振る舞ったのか気になったよ。
-
返信2
自分のためだけじゃなく、誰かのためにしたことで、「ありがとう」って言ってもらえるの嬉しいよね。
-
-
無題
DVの経験なんて恥ずかしくてずっと誰にも言えなかった
精神科の先生にすらすぐには言えなかった
でも限界だった
もう死ぬんだろうなと思ったことがなん度もあった
ここでこれを読んでくれた全ての方、ありがとう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
被害の体験とともに、その言葉すらも奪われていたのかなと想像した。先生やここで言えたことがあなたのなかでの第一歩になってほしいと思った。
-
返信2
恥ずかしいと、思わされていたのかも。それもＤＶの一部だったのかもしれないな。話す勇気を持てて良かった。死なないでいてくれて良かった
-
返信1
「普通」とは一体なんなのかな。。これが「普通」だと決められているわけではないのに、周りを見渡すと、みんな「普通」に生きているように思えてくる。自分は自分だと言えたら楽になれるのかな・・
返信2
見栄や虚勢を張らずにできることをしていく…普通との兼ね合い、ギャップに不安があったと思うと、今の在り方が当たり前のことではないのだろうな…と思ったな。