つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自傷行為
生きるのが嫌になって
熱湯を左手にかけた。
今更だけど跡が残らなきゃいいなって…。
じゃあ自傷やらなきゃいいじゃんと思われるかもしれないけどそう言うことじゃないんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪役
どうして主人公ばかりが勝つんだろう？
悪役が勝ったっていいじゃん！
悪役が勝つ物語があったっていいじゃんね！
正直主人公が勝つのは在り来りでたくさんありすぎて飽きちゃった！
今度は悪役が勝つ物語が見たい！
こんなこと言ったらみんなに怒られるけど、思っちゃうものは仕方ないじゃんね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなパターンの物語があったほうがいいよねって私も思います。「正しさ」だけの物語なんてつまらないと思っちゃう。。
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返信2
悪役は主人公から見て悪なだけ、絶対的な悪って存在するんだろうか…そんなふうに思ってしまった。
みんなに怒られちゃうかな…。
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無題
交差点や信号待ちにカメラを構えている人や風景を撮っているふりをして人を撮っている？不安だらけで怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
布団のそばでおやつを食べてたらホイップクリームをこぼし、服やシーツを洗って干すはめに（1番外にはく室内ズボンの替えのいいのがないのですぐ乾かさなきゃ、変なものを重ねばきすることに…晴れてるから、夜までに乾けば何とか）
敷きマットははがして洗って乾かす気力がないから、ティッシュの後、使い捨てボディタオルを濡らしてふいた。季節が変わらないと洗えない。
…やっとおやつの続きを食べた。
選挙のニュースがひどすぎてそのグチを言いたいが、メンタルの場でその話をしていい場がない。ネットには私と似た考えの人がいるが交流がない。
…終わりてえ〜…終われないのが辛い！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネットでの交流ってほんとあるようでないし、あっても炎上したらどうしよう、なんて思ったりして、難しいなと私は思っちゃう。。。手が届きそうな分なおさらに。
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返信2
言いたいことは胸にあふれてくるのに、伝えられる場所がない。誰かと共有できたら、少しはスッキリするのに、話せる相手がいない。モヤモヤは私の中でどんどん膨らんで、きっと爆発するのかなと思うと落ち着かない。。
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無題
好きでこんな病気になったんじゃない。診察する度に病気や症状がどんどんふえてく。お金もない。
生きるなんて全てがたいへんで、もう生きなくてもいいでしょう。
きえたいしにたい居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう高3になるのに青春も勉強も全くできなかった。進路のこと考えたくないし死ぬしかないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もが同じように打ち込めるみたいな風潮にしんどくなる。それがなければもう少し自分やその歩みを肯定できる気がするのに。。。
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返信2
後で取り返せたとしても、それは別物に感じられることが私もあるかも。。
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無題
働くって大抵の人にとっては苦痛なのかなと思う。夕方にすれ違う社会人の人たちはイライラしてたりくたびれていて。ほんとにお疲れ様と思うし頑張っていて尊敬する。失礼かもだけど、私も働き出したらこんな風に疲れきってしまうのかなと思ってしまう。こんなにすり減らしてまで働かなきゃいけないのかなと思うと怖くなる。でも働かなきゃ周りからなんて言われるか。間違ってることはわかってるけど好きで生まれてきたわけじゃないのになんでここまで苦しまなきゃいけないんだろ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラしてくたびれることもよくあるけど、たまに楽しかったりうれしかったりするからまあ働いてもいいかなって思いながら働いてるとかだったりするのかなぁ。。
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返信2
まだ起きていない未来まで不安に感じてしまうのは、不安にさせてしまう大人達や社会の影響でもあるのかなぁ。。。すり減らない生き方もきっとあるはず。
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無題
全部諦めたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんとに嫌
母はずっと機嫌が悪い。小さい頃から毎日父の愚痴、自分の両親の愚痴を言っていた。父は母方の祖父母と折り合いが悪く私に悪口をよく言っていた。しかも気に入らないことがあったら舌打ちするしいらないことばかり言って人をよく怒らせる。祖父母もボケてしまって攻撃的になってしまった。こんなこと言うのなんだけど私は家族が嫌になることがある。外にも私の居場所はろくにない。どこにいれば安心できるの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から死にたい
大丈夫、きっと今日が一番つらい。
今日乗り越えたら楽になる。
全てが嫌だけど行ってきます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
考えたくない
頭空っぽにしたい
なんの感情もいらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけたくさん考えに考えてきたことの反証のように感じた･･･。
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返信2
感情があるから、心があるから、人間だから苦しい…。
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死にたい
もう、仕事も家庭も限界
死にたい
死んだら家族が困窮する。
文字すら打てなくなってきた。
人間失格だ。
人間辞めたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界な中でも家族のことを考えるのは簡単にできることではないように思った。文字すらも打てない状態になるまで頑張ってきたのだとも。。休める時間があってほしい。
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返信2
家族のためにボロボロになってもギリギリ立ち続けている背中が目に浮かんできました。
自分のためだけに生きられたら楽なのに…そんな風に思いました。
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無題
食欲が落ちた
油ものや味が濃いものはすぐに胃がむかむかする
すぐにお腹いっぱいになる
胸が痛いから叩きながら食べてる
なんだろう….-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て不快
親が自分の視界いるだけで不快
誰かが怒られているだけで不快
誰かが怒鳴っているだけで不快
外に出て他人を見るだけで不快
でも一番不快で嫌なのは
自分が生きていることが不快
なぜあんなに死にたいって思い続けてたのに
まだ死んでないのかとても不思議だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病名を下さい
病名が欲しい
10年以上虐待で若しんできた
親は未だに虐待してたと自覚してない
精神科に行ったが頭が真っ白になって上手く話せず「不眠」とだけ言われた
ふざけるな
私はこの理不尽な世の中で終わりを望んでいるのに
せめて苦しみの証拠 「病名」を下さい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病名がつくと、これまで苦しんできたことを証明できるかのような気持ちになったりするのかな。。精神科に行くという行動を起こした分、その反動も大きいのかなと思った。。
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返信2
「不眠」の２文字だけで片付けられないであろう10年以上続いた想いをどうして汲み取ってくれないのだろう…。ふざけるなと言わずにはいられない気分。
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人生は誰の意思で進むのか
確定したわけではないがガンの可能性のある症状がでてきた。死にたい死にたいと言っていたから、神様が叶えるきっかけをくれたのかと思った。でもこうなってみて気づいた。私は死にたくない。鬱の症状で死にたさはあるが、一番の望みははうつを治して元気になること。死んだら元も子もない。でももう遅いのかもしれないと思い落ち込んで過ごしている。だって死にたい気持ちも生きたい気持ちもあるんだもの、もう自分ではどうしようもない。がんだったら自分ではますますどうしようもないし、人生ってコントロールができない。悔しい。悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたいし死にたい、そのどちらも本当の気持ちであって、その時その時によって波があるものだと思う。生き続けろと言われたらしんどくなるし、死ぬことを迫られると生きたくなったり…ないものねだりなのかな‥難しいね
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返信2
もし病気だったら…と考えれば考えるほど、コントロールできないどうしようもないものに感じるけれど、もしかしたら一番の望みや気持ちに気が付くきっかけにもなったのかなとふと思った。
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無題
健康に生活、仕事できるのが羨ましい。
色々なことに制約が出て、思うような人生を生きられない。
苦しい。生きるのが嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
健康でいられない状況があるのかなと想像した。他人を見れば自分より幸せそうに見えてしまうし、しんどいよね。
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返信2
１人で抱えないといけないと生きづらさを感じる時間がより苦しい…。どこか吐き出せる場所はあてほしいなと思った…。
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悲しい
ただたすべてに罪悪感、自分の言動の無意味無価値、絶望、無力感、涙が止まらない日ってあるよね。死にたいくらい辛い、けど口に出せない、病院に行ったら閉鎖病棟だから下手にいえない。けど毎日が暗黒で絶望な訳ではない。みんなも私も、死にたいくらい辛い、消えたい思いに支配される日もあっていいし、生きているだけで十分って、思える時間や日も、忘れないようにしたいね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真っ暗に思える日々の中でも、その中で目を凝らしたらちょっと先に光が見えたり…互いのどんな今も認め合える空気がもっと世の中に漂うといいよね。
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返信2
死にたいくらい辛いと言えない環境や場所もあるけど、こうやって吐き出せる場所がもっと増えたらいいのにね…。
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電池切れ
1日を生きるのがかなりしんどい。
平日5日なんてもっとしんどい。
最低で限界なのに「努力しろ」「早く治せ」「成長しろ」と言われてる気がしてうんざり。
もう他に使えるエネルギーなんてない。
励ましとか激励より慰めがほしい。
寄り添ってほしい。
こんなのはわがままなのかな。
もう疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれ体力って違うからさ、自分がしんどくなくても、他の人のしんどいを軽んじていい理由にはならないよね。横に寄り添ってくれる妖精さんが欲しい...。
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返信2
励ましとか、却って追い込まれてしまうようで苦しくなるかもだもんね。
わがままとは思わないよ。
慰め欲しいよね。
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無題
「生きづらそうだね」って言われるたびに心が少しずつ削られていく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もよく言われる…地味に心にくるよね。
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返信2
何だか失礼だなあとか、感じていまうかも。
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心細い
親の老後問題。
頼れる人がいなくて、また苦しくなってきた
これからずっとこんなのが続くのかな
どっちも生きてる意味あるんかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未来を考えてると、まだ起こってないけど、とてつもない不安になることあるよね…
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返信2
自分だけがしないといけないとなると、きついよね。本来は社会で担う所だと私は思う。
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お節介な人達
親の話をするとだいたいは「厳しいな」と言うけど、恋愛や結婚は「心配なんと違う？」と別の考え方になる。
どこの親御さんでも、子どもの恋愛や結婚は例外なく心配するんだな。
変な人に捕まる可能性あるからね。
私が大学1年の頃は親だけでなく、親の友達、昔の先生など、例外なく「恋人できた？」と聞かれた。
大学生は恋愛するものとみんな考えてるよね。大学の先生でも恋人を作れ、と学生に言ってる気する。
大学の同級生で結婚もあり得るからね。
みんな「○○さんの恋人が」って話してたな。
私だけ恋人なしで気まずかったな、飲み会とかさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結局、当たり障りのない話題が安全で、人を嫌な気持ちにさせないよなって私は思うよ。歳重ねていくにつれて、相手との会話の中での質問や話題選びって慎重に考えていく必要があると思うんだよね。
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返信2
決めつけとか、そのこと前提で決めつけてかかられるのってキツいですよね。もう少し配慮した声掛けとかしてくれるような社会だったり、人が増えるといいなって思いました。
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無題
自分らしくとか言いながら実際は他人軸でしか生きてない自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の体が嫌
みんな私立入試休みとか卒業までの休みでディズニーとか旅行いってて羨ましい私だって病気無ければ行こうと思ってたし1年前までは行ってると思ってた日常生活すらままならなくなるなんて思わなかった
SNSこれだから離れたいけどでも離れられないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先も行くチャンスはあると思うけど、きっと今この瞬間行きたいんだよね…。病気早く良くなると良いな。
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返信2
病気の治療、大変だろうなって想像した。旅行行ったり、自由にしたいことしたいよね…。せめて日常の中でわがままとか少しくらい、いいのでは。
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無題
どこか遠くに行きたいな。
今の住まいで近くに親しい人もいないし、
訪看さんはお別れだし、夫は家庭を顧みずアルコールに逃げてるし。
今の環境で私のことを知らない人ばかりなら、別の遠い街で暮らしたい。
もう限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームへの帰り道は喉の奥がグーッと、せりあがります
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分に対して嫌なことしてきた人に不幸になってほしいと思う
自分も良くなかったから完全に被害者面することはできないけど、たまに思い出しては腹立つ
その人といることで気づきや学びがあったけど、その人が全部私のせいにしてきてほんとにむり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自責と他責のバランスって、つくづく難しいよね。でも自分のこころの中だけで思う分にはいいんじゃないかなって私は思うな。
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返信2
全部あなたのせいにされてしんどかったと思うけど、そっと心の車間距離を取って、あなたが幸せになれるようにって思います！（もう当て逃げされないようにね..)
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無題
孤独耐性、強くなりたい。
一人で最高！って心の底から思ってみたい。
だって誰かを慕ったら、思いに縛られる。
振り向いてくれるとも限らない。
結局、寂しくても1人が安全なんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなあ、私も日々、孤独を上手く使いこなしたい！って感じてる。目指すは「孤高」かな。
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返信2
孤独って、本当の自分のそばにいることのような気がする。
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無題
何で訪看さんにつらい時につらいってメールしてはいけないのか未だに分からない。
それがもとで色んな人間関係がもつれて崩れた。
ひとりぼっち。
支援が受けられないのも、誰からも認識されないのもつらい。
一気にたくさんのお別れは、処理しきれない。気持ちが追いつかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部無理！！！！！！！！！！！
捨てたい投げ出したいぜんぶいらない！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのが嫌なのに、傷跡を心配することで、これから生きる未来を想定している。
矛盾しているようで、矛盾していない、なんともいえない感覚なのかな。。
返信2
痛みによって、しんどい気持ちを一瞬紛らわせることができたり…あなたなりの思いや意味がそこには込められているように感じました。