つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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父の言葉
一年前、父が死にました。父は物事をスパッと言うタイプでいつも僕の悩み事を聞いてくれる唯一の家族でした。大好きでした。でも、いつも思い出すのは父とのいい記憶ではなく、父の言葉。「大学中退した時点でお前の人生は詰んだ。」そう前に言われました。自分でもそう思ってます。父の言葉通りひどい人生を歩んでいます。でも、僕にはどうすることもできませんでした。不安障害と躁鬱になりましたから。
今日も朝起きると「お前の人生は詰んだ。」と脳内から聞こえてくるのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
急がされる仕事が向いてないんだと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかふと気付きがあったのだろうかと思った。時間に縛りのない仕事が、私はしてみたいなあ…
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返信2
向いてないことをし続けるのは辛いよなぁって感じます…。
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無題
今日もだめ
全然覚えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
エージェントを使って仕事が決まるのなんて、スキルがあって資格があってその業界での経験がある人だけ。
あとは20代の人。
結局、未経験募集とかで紹介されて受けてもそりゃ落ちますわ。
100万くらいかけてスキルや経験無い人取る企業なんてないでしょ？
エージェントなんて使わず素直にハローワークに行くべきだった。
無駄に時間使うし、体力使うし、先方から見送らせていただくとの連絡ありました。って言われて精神削られる。
社会から必要ないって言われてる感覚。
あぁしんどい。
砂になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心の中がぐちゃぐちゃで辛いです。
同じく部屋の中も。
どうやったらきれいにはなるのかわからない位沢山のものが家にはある。
もっと処分出来たら良いのに。
私自身ももっと軽くなりたい。
今は凄く重くて暗いです。
嫌な物を全部捨てて軽くなりたい。
私のものじゃないから、
絶対出来ないけど、願いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も、心の中も部屋の中のぐちゃぐちゃも、断捨離したい気持ちでした…。時間かけて少しずつでも整理してみようかなぁ…。
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返信2
思い切って捨てられたら、きっとスッキリするだろうって思う物って、私自身たくさんある気がしました。
そして、何もかも捨ててゼロから作り直せたら…そんな想像をいつもしてしまったりします…。
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夜
首を温めると気持ちいい。かなり余ってるカイロを乗せてる。
ここ最近はテレビを見ずにポッドキャストを聴くのにハマってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
首を温めるとほぐれそう！私もたまには画面スクロールをやめて、じっくり耳を向けるものにチャレンジしてみようかなと思ったよ。
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返信2
これからの季節にぴったりの過ごし方かも？って思いました。首も目も心もほんわかしそう。
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人間失格
社会人3年目にして親に金を借りる。
しかも結構な額。
そんなに贅沢してるかな？
たしかに、節約節約って頑張ってはいないけど、普通に生活してるだけなのに。
普通に仕事して普通に生活してるよ。
なんでこんなにお金足りないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
サンドイッチとストロー付きの飲料、念のためおにぎりもひとつ買ったら1,000円近くしちゃって驚いたことがある。コンビニも気軽に行けないなぁと感じた瞬間だった。
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返信2
普通に生活していても、家賃や光熱費、食費、医療費等、出ていくときは出ていってしまうつらさを感じてる自分がいる…。物価が上がって、今までと同じように生活しているだけで、お金の減りは早くなるような感覚…。
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出戻り…
転職してから、上手くいかなくなってうつ病にもなっちゃって、、
前の職場に戻りたいなって思う。人間関係は結構良くて、でも仕事量やお昼の時間がなかったり、と色々不満があって辞めた。辞めてなければこんなことになってなかったかなって思う日もあって。でも、戻ったからと言って前みたいになれるかは分からないし、仕事も前みたいにできるのか不安でしょうがない。別のとこで働くのも怖くなってきちゃったし、毎日これから社会復帰できるのか不安でたまらなくて、働いてないと生きる価値がないように思えてきちゃって、、、仕事していないと生きずらい世の中だなって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前にも進めないし、後ろにも行けない、かといって今にとどまるのも辛い、そんな身動きの取れない苦しさを感じました。
働く以外で沢山、自分の価値を信じられる・感じられる、そんな社会だったらいいのになって私自身そう思っています…。 -
返信2
完璧な職場なんてないよなぁって自分に言い聞かせながらも、働きやすい環境や自分に合う仕事だったらいいのに…って私はいつも思ってしまう。転職ってエネルギーも要るし、もっと働きやすいシステムとか、マッチングが分かると良いのになぁと考えてしまう
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無題
どうか元気になって欲しいからみんなの投稿にいっぱい反応をポチポチしちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんであんなこと言ったんだろうとか
なんであんなことしたんだろうとか
取り返しのつかないこととか、
尻拭いしなきゃ行けないことみたいなのが多すぎて自分が嫌になる、死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言動を振り返って苦しくなることってある、、自分ダメだなと思う気持ちが重なっていく感じ、、
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返信2
後悔するのは、その時よりもきっと成長しているからだと聞いたことがあるけど、とはいえそういうことが多いと、どうしようもなく苦しくなったりするんだよなあと自分でも振り返って感じてます…。
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ボロボロ
私の体は自傷行為のやり過ぎで、ボロボロになった
沢山の傷を重ねた
心もボロボロになった
責任感、先生方からや周囲の期待、周囲への配慮、周囲からの悪口、〜をしないといけないと思う気持ちなどが積み重なって、こうなった
でも世間は甘く無くて、ただ期待をするだけしておいて、私が自傷行為をすると見て見ぬふりで余計に悪口や冷やかしをしてくる
何の為に頑張っているのかも分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲の人のためにやってきたことや想いを、誰か一人でも理解してくれたらいいのに…って勝手ながらそう思ってしまいました。理不尽な現状にやるせない気持ちになってます…。
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返信2
今まで自分の気持ちよりも周囲の期待を優先してきた（そうしないとしんどかった）のかなと思った。周囲の気持ちに応え続けるのはしんどくて、それを何とかやりきる為に自分を傷つけていたのかなとも想像したよ。
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無題
夫との関係がずっと不安定で、食事が取れない。カロリーメイトゼリーで生き繋いでいる。食べる楽しみがないのは本当に味気ない。
危機を感じているから食べられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それなりの「栄養」でなんとか過ごせても、お腹と心が安心感でいっぱいにはならないのかなって想像したよ。
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返信2
色んな喜びや楽しさがあなたの生活から失われてしまっているのかな…って考えてます…。
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無題
もう無理限界死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と比較するなというけど
人と比較しなくて良いの
貴方は貴方だから。
とかいうけど、この世のシステムが比較するようになってんのよ。
人に評価されるわけだから嫌でも誰かと比べられる。そこで優劣がつけられる。
順位や数字が付けられる。
それで判断される。
そうして生きてかなきゃならなくて評価を高くすればより良くなれると教わって生きてきて「比較しなくて良い」「比較するな」は無理よ。
人生もう生きづらいとかそんなもんじゃない。
他の人よりは不幸な事も大きな事もなくてイージーに見えるかもしれない。
そのイージーな人生すらまともに生きれない自分は生きる資格もなければ生きる気力も生きたいもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
評価というのが必然的に他者との比較を含むものになってしまってるように私は思う。他者から比較しなくてもいいと言われても、何かにつけて比較していろんな気持ちを私も感じてしまっているな・・。つい頷いて読んでしまった
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返信2
「何がまともかわからない」っていう歌があって、なんだかこれいいなぁと感じたのをふと思い出した。構造的には確かに数値で測られると思うし、そしてそこからズレていくわたしがいる…。それでも楽しく生きられる社会であってほしいのになぁ
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進路
なんで、みんな夢を語れるんだろう
なんで、生きていけるんだろう
そうずっと思ってた。
大学行ってもしたい事はないし、そういうことを考えると死にたくて仕方ない。
でも助けも呼べない、何も出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の中ではだけど、夢や目標ってぽんと出てくるものでもなくて、だからこそ夢がある人はどうやって見つけたんだろうと少し羨ましくもなる
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返信2
ほかの人が夢を語ってるように見えるのは、あなただけが取り残されているような、そんな、自分と違う場所にいる…みたいに見えることがあるのかなあ…
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いじめ
昨日学校に行ったとき、いつものあの人たちから嫌なことを言われた、仲間はずれにされた
なんで自分だけ言われるんだろう
何の目的があるんだろう
何もしてないのに
それから食欲がなく、吐き気や頭痛が起きるようになった 動くのもしんどい
手も若干震えている
またトラウマができてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな場所へ行くだけで、まずすごくしんどいことだろうなと思った。身体も拒否反応を出しているのかなぁ…。
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返信2
あなたが理不尽に苦しめられていることが伝わってきた気がして、勝手ながら悔しい気持ちになったよ。少しでもあなたの気持ちが安らぐ時間があればいいな……。
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誕生日
今まで誕生日月が幸せだったことないんだよな
なんかいつもしんどいからおめでとうと言われてもなんとも思わない
しゃべりたくないのにしゃべって、やりたくないこと惰性でやって、ただただ毎日しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誕生日（や月）が特別なものっていう意識って、世の中に何となくある気がするかもと思った。しんどい思い出の方が多いイメージになってしまうと、更に嫌な期間なのかなって思ったよ。
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返信2
惰性で過ごす時間ってつらいと思う。特別な月の設定なんかないもののごとく過ごせるといいよなぁ
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無題
国語の口述試験が嫌い。
昔からいつも、話すように求められると数秒記憶が消し飛んで、戻ってきたらみんなが「なにいってんだコイツ」みたいな目でみてくる。
なのに、試験だと予め準備してるとはいえ15分とか話し続けて、それを録音されて採点されるとか。意味がわからない。なんで国語力とコミュ力が同じものとして測られるのか。
今日やったのは模擬試験だったんだけど、同じようなのをもう一回やるとか絶対嫌、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
採点や評価、録音されるって、緊張する要素しかない感じがしました…。準備してその場に臨むのって、だとしても緊張もするよなぁとも思ってます。
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返信2
何を聞かれるかわからない不安、頭の中で考えて、整理して伝えることの難しさを思い浮かべたよ。。
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無題
眠りが浅い。頓服を飲めば眠れるが、耐性や依存が付くのが嫌でたまにスキップする。他の薬を試すにも副作用が怖い。何もかも全てに申し訳ないとか、他の薬試せなくてごめんなさいって思っててつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬に副作用なんて一切なかったらいいのにって私はいつも思う…。
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返信2
浅い眠りが続くとそれだけで体調も悪くなるものなぁ。あなたの心と体に合う薬が見つかるといいな…
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無題
「明日死ぬと思って悔いのないように生きよう」って言われたら絶対就活なんてしないでやりたいことやるけど、それに従ってもいいものなんだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔しないかどうか、未来の自分に聞けたらいいなって思うことがある。わからないから色々悩んじゃうし…
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返信2
あなたの中で、やりたいって思うことが割と明確にいくつかあったりするのかなって、読みながら考えたよ。
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親と距離を取るには？
最近、母から私の子どもたちを傷つけられる出来事がありました。母が許せないので怒りたいんだけど、今までずっと母に支配されてきたせいか、どうやって反発したらいいかわからないです。
夫は連絡は一切無視しろ、早く自立しろと言うが、LINEを無視するのが罪悪感でしんどい。どうやって自立したらいいんだろう。子どもを守りたいから強くありたいんだけど、難しいなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親との関係で感じてきた思いがあるからこそ、「子どもを守りたい」っていう思いが、より強いような感覚もあるのかな、と私は思ったよ。
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返信2
支配されてきたんだ。って、気づいたことはあなたにとっては大きい変化（発見？）でもあるかなと思った。
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やっぱり、人間関係は煩わしい。
人間関係は、めんどくさい。煩わしい。
仕事辞めたい。
人と関わることを辞めたい。
一緒の職場の人と喧嘩ではないけど、なんかの呼び方が違って、その人の呼び方に対して自分は、こう呼んでる、自分の周りもそう呼んでたみたいに言ったら、なんか責められてるみたいだと言われ、は？ってなった。
別に責めてないし。なんなの？
だったら、その話題振るなよ。
めんどくさい。
自分が悪者みたいじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け止め方って人によって違うから、自分の言い方が相手にどういう影響を与えるかってわからないかも…ってふと考えさせてもらった。でも色々と相手に合わせて考えないといけないって思ったら、私の場合は気軽にコミュニケーションできなくなってしまいそう。
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返信2
人間って、わけわからなくて凄く難しいものなのかも…って今思った。逆に、人間の面白さや不思議を沢山体験したいなぁ…。
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無題
自分は何も約にたたない
ポンコツ野郎です
会社辞めようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう”感じさせられてしまう”のは、もしかしたら今の環境のせいだったりしないかなぁと勝手ながら私は思いました。
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返信2
居心地が悪いと、尚更仕事しづらさもあると思った。次に進むのもありだけど、それもまた別の気力がいるんだよなぁとも感じてる…。
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無題
頑張れなくてつらい
消えたい気持ちが常にある
ずっとざわざわして落ち着かない
これは甘えなのか
側から見たら甘えだよなあと思うとこころが締め付けられる
なんでこうなったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中は揺れ動いてなんとか毎日過ごしているのに、自分の外側からはそう伝わりづらい感覚がある…。
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返信2
「頑張れずつらい」「消えたい」も、一本の線が貫いているように、あなたのざわめきの理由としてあるのかなって考えてみた。甘えって思われるの、苦しいなぁ…。
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何が悪いのだろう
何度もケンカを売られて、無能、腐ってる、死ねなどと言われた。だから反論した。
そしたらケンカを売られたとキレられた。
そして周囲の人たちはケンカを売ってきた人の味方をした。
自分は人として最低だとか無知すぎるから反論するんだとか、常識が無すぎるから常識こら勉強しろなどと怒られた。
管理職たちは、お前は腐っていて頭がイカれているから精神科へ行くべきだと言った。幻覚ばかり見て現実を見れてないんだと。
なぜケンカに反論してはいけないのか？
強ければ強いほど偉いから、何をやっても勝てばいいと言う。他人を否定してでも勝つことが大事なのか？
もう何もかも嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なぜ反論してはいけないのだろうか…私も考えてしまったし、強ければ強いほど偉い世の中は何だか嫌だなと思ってしまう。
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返信2
「理不尽」というものに耐えている様子を想像した。環境や空気によって変わってしまう常識や答えが、悔しいけど世界にはあることに私はとてもモヤモヤしてる…。
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無題
いつもいつもいつも、２年前のあの時のあの判断がだめだったんだと、遡る
なにかうまく行かないとき原因をはっきりさせたくて考えてしまう癖がある
そして大体同じ瞬間に突き当たる
周囲の反対を無視した私は悪かったけど、その間違いに気づいて辞めたくなったとき誰も味方はしてくれなかった
体調を崩して心も体もボロボロになった私を見てやっと、呆れたように「それならやめてもいいんじゃない」って言われて
余計やめられないと思い 頑張った
結局この過去がずっとつきまとってくる
毎日向き合い方を考え続けている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時の周囲の言葉や表情まで、今も消えずにあなたの中に残っているのかなぁって感じてます。さらにはしんどさも鮮明で、消えないのでしょうか…。
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返信2
後悔ってなんであんなに厄介なんだろうと感じてる…。僕は後悔を考える時、その日に戻ってやり直したい・無傷でありたい・誰も傷つけてない（傷つけたくない）…って、そう思いたいのかな自分は…って答えに着地してる。でもそれがまた虚しかったりする…。
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無題
頑張らないといけないのわかってんだけどね、なんでだろ本当に自分はなんでこんなやらないんだろね、自分が間違ってるってわかってるのにね、ただ甘えてるだなんだろうねきっと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらないと！」が出来ないってこと、あるなぁ・・・。私は、頑張るのが嫌だなと奥底でずっと思ってる感じ。
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返信2
「頑張ってやらなきゃいけないことばかり」な社会に感じてしまう私がいます
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上司の教え通りに作業をした。
違う日にその作業を見て、
何でそんなやり方してるの？
誰がそんなこと言った？
そういうやり方教えてないでしょ？
と言う。
いや。
この作業はあなたからしか教えてもらってないし、そもそも自分で判断してやれる作業じゃない。
全ての飲み込んで
すいませんでした。気をつけます。
の一言。そこからずーっと機嫌悪い。
自分は何で謝ったの？何を気をつけるの？
このストレスから早く楽になりたい
生きるのもしんどい
どうしたら楽になれるか答えは出てる
仕事辞めるとか、休むとかじゃない。しんどいな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すべてを自分のせいにされてしまうのは、ほんと納得いかないよなぁって思う…。できれば言い返したかったけど、言えなかったあなたのこころのモヤモヤが伝わってくるように感じたよ。
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返信2
人間関係って、いや、なんかもう人間しんどいってなることが私はあります…。本当の気持ちが言えたらなって、そういったストレスもまた溜まっていっちゃうつらさもあるよなぁと思いました。
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無題
親に「あんたのせいで」とか言われた。辛かった。やっぱり私なんかが生まれてきたのが全て悪かったんだなって思ってもう全て終わりにしてしまおうかと思った。きっと親は何も思ってないのだろうけどこの言葉は一生私の記憶からは消えないだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が何も思ってないと思うと、何だか尚更ぐったりしてしまいそうだと思った。つらい記憶も、いつかやわらぐ日がきてほしい…
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返信2
言われた言葉も付いた傷も、痛まなくなる日が来るかもしれない…とは思いつつ、でも跡は消えないんじゃないか…って不安になる私がいる。
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夜勤休んじゃった
夜勤出勤前、過呼吸発作が2回出て、流石に仕事無理だと思った。発作出ながら職場長に電話して欠勤伝える。ただでさえ夜勤は人数が少ないのに迷惑かけてごめんなさい。診断書早く書いてもらわなきゃ。過呼吸発作出てもちゃんと仕事に支障がないことができるならいいんだけど。明日も夜勤、今日は出勤の職員さん確認するまでもなく行けなかった。あとから確認してベテラン先輩だらけだった。迷惑はかけたけど、ごめんなさいだけどちょっと安心。後輩だらけだから流石に明日は休めない。明日は大丈夫かな。昨日は発作出なかったのにな。皆どうしてるのか聞きたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困った時、皆どうしてるのかなって私も聴きたいかもと思った。しんどい時は安心して休める社会で合ってほしいよなあ…。
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返信2
体調が悪い時、休むことも働くことも勇気が必要に私は感じてる。変わってもらった時とか、ごめんなさいが自分の胸の中に残るとしんどい感覚が私はあるから、ありがとうって思うように・伝えるように心がけてるのはあるかも…？
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返信1
大好きでもある人からの苦しい言葉・忘れられない言葉がまるで呪いのように出てきて、葛藤やつらさがあることを感じました。
返信2
言ってくる相手との関係性によっては、たとえ厳しいものであっても、疑わずに信じてしまう・そう感じてしまう言葉ってあるよなぁと自分の経験からもそう思った…。