つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんで、他の人がつらかったり悩んでたりするのが、表面上見えないんだろう？
みんなうまくやってるように見える。
怒られた記憶が忘れられなくて、恐怖で、男の人やおじさん、人間はこわい。そうでない人も多いんだけど、わたしは、近所の人からは否定されるとしか思えない。こわい。なんでできないんだ！となんでやらないんだ！ズルしてるとか、思われてるし、言われてしまうだろう。こわい。
そうじゃない人が、分かればいいのに。わたしがどんなでも、好意を持ってくれてるというか、気にしないとか、悩んでたりする人、分かればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の不安は、まだ起きてないことを想像してること。
絶対にそうなってしまう、しかもネガティブなこと。それで絶望的な気持ちになる。
買い物してる時もトイレに行ってる時も、ふとした時やほとんどの時間をその心配事というかしんどいことが頭の片隅にあって。
わたしは、ひとりになったら、もう最悪なことしか起きないと、思ってしまう。
買い物できるだけ、まだ気分が紛れるからいいけど、おかあさんの車が無くなったら、もう家から出られなくて、絶望的な気持ちで過ごすことしかできないんだろう、と、まだ起きてないけど、絶対そうなると思ってる。そうならない想像ができない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、お母さんに似たくなかった
似てるから可愛くないんだって
性格も顔も嫌なほど似てるって
お母さんは自分が嫌いなんだって
だから私のことも嫌いなんだって
私も私のことが嫌いになったよ
私、きょうだいなんか欲しくなかった
初孫でも跡取りでも末っ子でもないし
可愛がる要素がないんだって
嫌いなりに同じように愛した、とは？
私からほかの兄弟を守る、って？
私、なんで生まれてしまったの
こんなふうになるのなら生まれてきたくなかったよ
最初から存在が無かったかのように消えてしまいたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なかったことになりたいって私は思う
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返信2
共感して大きく頷いた私がいる
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社会が悪い
こんなに機械化が進んでAIも発達してるのに、どうして人間の働く時間はちっとも減らないの？一日8時間以上働くのが普通だなんておかしい。
働くために生まれてきたんじゃないのに。
一日5時間以上働いたらいけないっていうルールがあればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頷いてしまった…。世間では、働くことはさも当たり前かのようにされてることにモヤモヤ…。
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返信2
日本ではフルタイム＝８時間って感じがあるけど、他の国ではもっとゆったりしていると聞いたことがある…。
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小さなイライラ
今日はバイトの新人教育の日だった。小さなイライラが重なった。私の店の新人教育はバイト歴半年の子が新人に基本業務を教え、それ以上の2人がそれを補足するというスタイルだ。半年の子は自信がないからと言って全部私がやればいいじゃないかというように
無言で自分の作業をし始めた。もう1人の私と同じ歴の子は〇〇ちゃんどうですか？といってもヘラヘラしてろくな返事も返ってこない。新人さんは私がイライラを隠して無理やりニコニコしてるのが面白いからと他2人と笑い出す。もうやだな。店長に言っても君が最年長だからとか言って私が悪いみたいに言い出すだろう。イライラが積もってく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やってることに対して、笑うっていう行為はとても嫌だなって私は思う…。せめて店長が理解を示してくれたら…とつい考えてしまう
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返信2
自分の感覚では小さいと感じるようなイライラも、積み重なると相当なイライラ且つ苦しさになるような気が私はします。相談する間もなく当たり前のように誰か一人に業務を任せるのはとても理不尽に思うし、あなたが耐えていた時間は体感でとても長かったんじゃないかと想像しました…。
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無題
生きていくの辛い
自分の気持ちは無視していかないと何もやってけなさそうに感じる、そんなこともないかな、けどそんな感じ
自分の気持ちをしまわないで、けど周りのペースに合わせて生きてかないとね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームにきてから解離と過食がひどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
責められているように聞こえる
自己防衛で攻撃し返してしまう
相手はいきなり攻撃されたと思うよね
相手の驚いた顔見て今度は自己嫌悪
呆れたような言動にパニック
ふつうに会話が成り立たない
最後は自分で自分を責め続けて終わる
自分勝手に傷ついて傷つけてる
ぜんぶ自分のせいだけど疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どのタイミングで人生狂ったのだろうか
異性がいても問題ないのに同性だけで過ごしたり、異性には言いにくい同性だから言える会話もできない日々を長年過ごしてきた。
そのため無駄な人間関係ができただけで面識のある異性がいない時期が長く、恋人がいないことよりも恥ずかしいかもしれない。
趣味や性格で共通点があっても話が合うとは限らないと大人になってから思い、一般の人と違い特殊なので、年取ってからではもう遅いのかなと感じている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
異性同性関係なく、あなたにとって唯一無二だと思えるような、特別な人間関係を築きたい感覚もあったりするのかなぁと気になりました。何かに対する「遅い・早い」の基準って、なんだか他者や世間に決めつけられてるような気もする私がいます。
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返信2
どのタイミングで狂ったのだろうか、どこかに原因があるんじゃないか…と探したくなる感覚、私もあるなぁと思いました（勝手な共感です）でも振り返るほど、その時々にできることを精一杯やって来たところもあったなぁ…って思う時もあります。
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怖い
無職で無能で転職活動もうまくいってません。焦りと不安で埋め尽くされています。人に嫌われながら生きていくのが辛い。人に無能だと失望されながら生きていくのが辛くて怖い。怖くて何も行動できない。そんな自分をまた責める。死んだ方が楽だと思います。どうしたらいいのかわかりません。人が怖いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「怖い」という感情って、自分を動けなくさせてしまう気がしてます…。簡単に取り除ける気持ちではないし、私の場合ずっと心にとどまったままになってしまう感じがあるなぁ。
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返信2
上手くいかないことが多いと、どうしても自分を責めてしまう感覚が私にはある…。何か一つでも上手くいくと、そこから少しだけ広がるのだけど…。
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無題
諦めることを認め受け入れる
叶わないことを認め受け入れる
ずっと幼少期から受け入れられなかったけど、そうなのだと認めようと思えた。一筋の道に、諦めきれなくて固執してあちこちに散らばり落ちていた者たちが、一筋の道へと回収されるように、道へと還ってゆく。それでもいい。叶わなくてもいい。思い通りにならなくても大丈夫。大きな全体の道は、私の悔しさも悲しみも不安も優しく受け入れ拒絶しない。駄目でも大丈夫。ゆっくりでも大丈夫。どんなに落ちこぼれても荒んでも、そのままで還れる場所。それがこの今生きている目の前の道がそうなのだと、なんだかそう思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めても「大丈夫」って思える安心感って、尊いものでもあるように考えた私がいる。その感覚、私はいつか手に入れてみたいなぁ。
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返信2
叶わなかった道の先に、またいつか、何か叶えたいことが見えてくるといいなぁって思ったけど、なくてもいいのか…とも考えさせてもらった気がしました。ダメでもゆっくりでも大丈夫。私もそう思います。
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無題
僕だけがゴミなのか
僕の周りの全部がゴミなのか
僕だけが死んだほうがいいのか
僕以外全員が死んだほうがいいのか
僕だけがいない世界のほうがいいのか
僕だけがいる世界のほうがいいのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値観がごちゃまぜの世界に行ったら、何が重要で何が重要じゃないか、わからなくなる自信が私にはある…。
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返信2
「僕」と「他者」が共存する世界は、とても生きづらいものなのだと読みながら感じたよ。
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無題
周りの人にお世話になっているのにありがとうとお返事をするのがすごく億劫に思ってしまう。向こうがいい気分になって都合よく思うようになるとか、ご丁寧な人だと思われたりするんじゃないかとか、尾を引く何かが起こるんじゃないかと不安で。捻くれてる、こんな考え起きずに生活したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お礼を言うと、対等じゃなくなってしまうんじゃないかっていう不安があるのかなって想像してみたよ。
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返信2
色んなことを言ったり言われたり、人間関係ってすごく疲れるなぁと感じることがある…。
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楽しい
学校の友達よりも、団体で関わる方々と雑談する方が何倍も楽しかった
学校の友達だと、めっちゃ気を遣ってしまう
それに、学校の友達と話せば、トラブルに巻き込まれやすかった
だから、学校で友達できても、距離が上手く掴めなくて、最終的に1人だった
団体の方々と雑談する方が楽しいのは、週一しか関わる機会がないから適度な距離感で居れるし、住んでる場所も違うからずっと新鮮な気持ち（現実味のない感じ）で居れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が一緒にいて楽しいと思える人とのつながりの方を、これからも大事にできたらいいなぁと、勝手ながら思いました。そう思える場所は学校とは限らないし、自分の居場所があるって、ちょっと心強いことでもあるなって、私の経験からも思います。
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返信2
あなたにとって、楽しい場所にいれることが何よりだなぁって感じた私がいる。
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今日も何もできなかった
最近「しにたい」って頭の中に出てくる
唱えるみたいに繰り返される
さっきまで楽しかったとしても、普通に過ごせてたとしても、急に落ち込む
今の自分が何もできてなさすぎて、やるべきことを何一つ手につけられてなくて、未来のこと考えては「自分にできるの？できるわけがない。」って苦しくなって…
今だけを考えたらいいのはわかるけど、どうしても先のことが不安
わたしは甘えてるのかな、こんなにくそみたいな生活して、学費で親に負担かけて、迷惑かけて、家族の邪魔者だし、父には進捗を確認されて怒られるんだろうな
もう消えたいよ、何もできないんだもん
だれかゆるして-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことが少しでも見えてくると、今をどうするか不安も感じるように私は思う…。進んでいることが良いこと・何も出来ていないことが悪いことって勝手に決めないでほしいなと思う私もいる。
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返信2
心の自由がないような、常に不安と隣り合わせでいるような様子を想像しました。死にたいもそうだけど、「解放されたい」も感覚的に近いのかなって想像しています。
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安楽死はやく
社会を改善するのは難しい。お金を増やしたり、生産性をあげたり、真の平等を作ったり。すごく難しい。分かってる。でもそれなら、そんな難しいことをしろとは言わないから、死にたい時に死ねる仕組みだけでも作ってほしい。社会全体を変えられないなら、見切りをつけさせて。「社会が変わるまで死ぬほど苦しい地獄で生きて」と言うのは、あまりにも酷いと思いませんか。そんなに難しいこと、求めてますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕組みを作るってどうしてこうもややこしくて時間がかかるんだろう…って、過去に考えたこと（悩まされたこと）がある…。
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返信2
地獄で生きてと言われても、苦しいだけだよなぁって思う…。私は何か救済が欲しいって思う時があるな。
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ずっと死にたい
一度本気で死ぬことが一番上になると、少し軽減しても死にたいが常に頭を支配するようになる。私はこれを永遠に抱えながら生きていかなきゃいけないのか。そう思うと、余計に死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近さ、生きてるの疲れた
何もかも頼られて生きてる意味あるのかな
大切な人でさえ最近うざいし、しつこいと思ってしまう
こんな自分が嫌で仕方がない
生きてる意味を教えてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも頼られて、あなた自身のために使う時間が持てていないのかな..って心配になったよ。時々は「今日はお休み！」って周りのことは一旦置いて、自分のこと考える時間を持てたらいいなぁ。
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返信2
うざい、しつこい、何もかも疲れた、そしてそんな自分を責めてしまう気持ちも、、全部、今感じている大切な気持ち。本当に本当に頑張ってきたんだろうなと伝わってきた。
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無題
気分で優しくされても嬉しくないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気分じゃなくていつも優しくしてほしい。
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返信2
振り回される感じが嫌になっちゃうかも。。
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私もいるよ
もう疲れた
心が限界
どうしたら私を見てくれる
ここにいるのに、ここにいないみたい
私がお母さんを呼ぶ声は、いつまで経っても届かない。
死ぬ直前なら私の声も届くはず。
その一瞬だけでもいいから私のことを見て欲しい。
だから早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ、見て欲しいだけなのに、何度もお母さんを呼びかけているのに、振り向いてくれないなんて、すごく切ない。あなたの声がちゃんと届くように勝手ながらに願いたくなった。
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返信2
お母さんを求める気持ちの苦しさが伝わった。お母さんが見てくれないことで心がSOSをずっと叫んでいる状態なのかなと想像したよ。
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無題
「僕はこんなに尽くしてるのに僕のことを恋愛的に好きになってくれなくて悲しい」って言われてしんどい
好きにならなきゃっていう罪悪感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
罪悪感を感じさせるような人を恋愛的に好きになれるわけがないと思ってしまった…。
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返信2
好きな気持ちがあるなら、それを言われた側の気持ちも想像してほしいなと思ってしまった。
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無題
この前、朝から絶望的な不安に襲われて、『おかあさん死んだら、私も死のう』って、決めたくらいの気持ちになった。
そしたら、そうすりゃいいんだからと思って、気が楽になった。
でも、ふと具体的に考えると、おかあさんが死ぬまでに、今のボケっぽいのが進んだら、私地獄だし、実際におかあさんが寿命で死んでも、なんとなく私って、泣いたり体調悪化したり絶望的な日々を送っても、なんか死ぬという選択はしない気もする。
生きてることはありがたくても、苦しみながら生きるのと、たのしく生きるのでは、ちがう。
私とみんながしあわせを感じて生きるには、どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
死ぬ勇気がないから生きているだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能動的に生きられない日常の中には、辛さや苦しさが溢れていることをもっと今の社会は知ってほしいと切実に私は思う。。
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返信2
どんな苦しさを抱えているのか聞きたくなった。
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無題
具合が悪いと、ぜんぶ諦めざるを得ない。
絶望的な気持ちになる。
動けないと、ネガティブなことばかり考えるし。
やりたいことやろうとするとき、痛みがいつ来るか分からないし、人と関わると恐怖とか体力が著しく消耗するから、避けてるし急にやれとか無理だし、死んだほうがいいな、と本当に苦しくて苦しくて追い詰められた状況になり、パニックになり、死にたい死ぬしかないと思うし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神病
日曜日の夜はいつも孤独になる
なんで私は一人で抱えてるの？
こんなに頑張ってるの？
頑張らないと生きていけない
楽に死ねるならもうとっくに死んでる
家族は私の病気のことは知ろうとしてくれない
パートナーには突き放される
なんでこんなに孤独なの
私は一人ぼっちなの？
主治医なんか話にならない
誰も私のことなんかどうでもいいみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと頑張ってきたことが伝わってくる。
完全に理解してもらえなかったとしても、知ろうとしてくれることで、1人ではないと思えることもあるのに。 -
返信2
誰も受け止めてくれないと思う心が苦しい日曜日の夜なのですね。孤独を受け止めてくれる人がいないと思いながら、それでも誰かとつながることを希望しているように感じました。
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傷
パニック発作を起こすとどうやら意識が0の状態で暴れてるらしく、気絶したんだか部屋の変な場所で数時間後に目を覚ます。
部屋中散らかって壊れてるものも多く、足や腕にたくさんの切り傷や大きなアザがいっぱいある。
治ってきても新しく増え続けてる。
おいら自分を傷つけたくないのに。
せめてパニック発作が毎日じゃなくて週1とかの頻度にならないかな。
無意識なのがいちばん辛い。
おいら、自分が好きなのに。
このままだと好きじゃなくなっちゃう気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が好きなのに、傷つけてしまう苦しさがあって、それも意識のない中でというのが辛い。自分が好きなのに好きじゃなくなってしまいそうな不安が伝わりました。
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返信2
意識がこれから変更になりますブザーとかあって、その時だけ逃げ込める空間があればいいのになぁ。自分の好きが増えて、傷はこれ以上増えませんように。
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無題
今度は家族にイライラする気持ちでてきた。
おもいどおりの人生になってないのはお前らのせいってか？
ひどいすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでわたしは自分をはずかしいと思ってばかりなんだろう
っておもった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ホントはさみしい
みんなと仲良くなりたい
でも怖い
嫌われたら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仲良くしたいと思えば思うほどの不安だと思った。はじめのひと声ってとっても緊張する。
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返信2
どんな風に思われるんだろって不安、どうしても捨てられない…
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返信1
人の悩みが見えるようになったら、今よりも少しは過ごしやすくなったりするのかなぁ…って、ふと考えた。私も、無条件に自分を受け入れてくれる存在がいてほしいなって思う…。
返信2
怒られた記憶ってどうしてずっと残ってしまうんだろう…。怒る前に一旦、幅広く想像力を持って接してほしいと思ってしまう自分がいます。