つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
3時間勉強してただけなのに頭痛いしくらくらする
他の人はもっとやってるはずなのに
自分は頑張れてないからもっとやらないといけないのに
不安に襲われる
6月末の試験、合格できるのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちょっとだけシンドい
1人現場で働くようになって3年半。仕事の話を出来る人が誰もいなくて、いけないとわかっていたのに、この間、会社で怒ってしまった…せめて、もう1人、同じ職種の仲間が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供が苦手
子供が苦手だけど隠している。なに言ってるかわからないし、なにをしだすかわからないし。理解ができない。
でもこんなことを表立って言えば「こどもかわいいじゃん、変なの」って思われるだろうから隠す。
「かわいいでしょ？」って聞かれてオウム返しに「かわいいね」と言っておく。そうすれば波風がたたないから。
普通と違う感覚なのを自覚しながら生きていくしかないのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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その程度に思ってるのね
昔、前の職場で働いていたとき「貴女のやってることはバイトです」と異性の先輩に言われたことがある。「時間になったら来て、時間になったら帰る、それは社会人ではなくバイトだ」と。
あのさ、バイトとか社会人関係なく当たり前の話じゃない？残業が美徳？無理だわ。その人も、肩書きは私と同じだった。
自分の仕事もその程度にしか思ってないということね？
そもそも、陰口があったり、特定の人だけの意見が通る職場なんて行きたくなかった。働いてないと、親がうるさかったから行ってたけど、本音は何言っても無駄と思ってた。そして、気づけば前の職場で発言することも諦めていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
心配って言いながら不安をぶつける人がきらい
母親がそうだった
実家を出てからもそういう人がいると辟易するし受け付けない
唯一、心配と言われて信用できたのは、自分が傷ついたとき心情を心配してくれた人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、こう思う、ということを吐き出すところがあるといいな。主張は人それぞれあると思うから。それを、溜め込みやすいのかな、と思う私は、私はこう思うんだよね、ということは、ここにはつらいところを書き込むところだから、こういうことは主張に当たるかな？と、思って引っ込めることがあるんだ。でも、ようは溜め込んでもやもやしてて、心地いいってことではないからなぁ、と思う。ってことは、ちょっとつらいんだな、ということで、書いてみたよ。
うふふふふ
解決したいこと、なんでこんなもの要らんわ！とか、やりたいのにそこに至らないとか、来る日が来るのを恐れてたりするんだよ、実は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなにもしてないからこうなっただけなのになにをつらいつらいとかいっているのか笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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制御不可避
女性特有のホルモンバランスの変化、PMS
気象病によるメンタルの乱高下
ストレスによるうつ症状
全部、自分じゃどうにもできない。
いくら健康的な生活を送っていても抑えきれないなんて。
薬は飲んでるし、精神科も行ってる。
薬の合う合わないなのかもしれないけど、それでも自分の預かり知らないところで制御不可避のものと付き合っていかないといけないなんて。
やっぱり平等じゃないよね、世界って。
なんど腕切ってやろうかと思った。
でも一丁前に腹は減るんだ。
うざすぎる、自分がどんどん嫌いになる。体調がいいのも、あの苦しみが嘘になるみたいで嫌。
生きるの嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
落ち着かず、なにもせずにいられないから携帯みてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌になっちゃう
疲れたよー
毎日毎日同じことの繰り返し
この毎日がいつまで続くっていうの
なにかいいことないかなー
もう疲れた嫌になっちゃうよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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初診日に対しての不安
明日紹介状を書いてもらった病院へ
通院する。初診日ってやつ。
こんなに辛い状態だけども、何も診断されなかったらどうしようか。
診断される前提で今何とか前向けてるんだ。
診断がありきで支援受ける前提で前向いてるんだ。
今の持病だけでも支援受けれるのかな。
明日ちゃんと見てもらえる場所なのかな。
相性合うといいな。
とても不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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着替え
最後に着替えたのいつだろう
本当に動けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が出かけてる…！！！！！！！！！
すごく気持ちが落ち着いています。体の緊張感も母がいるときと全然違う。
でも、母はいろいろ足腰の不調があったりで基本的に家にいるので、こんなことあんまりない…。
母と離れて暮らしたいなぁ…(難しい)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
とにかく苦しい。
辛い。
何もできなくなっている。
人間辞めたい。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あれが鳴くと、近所の人から責められる、睨まれるイメージしか出てこなくて、ストレスがすごい。
だからって。どうにもできない自分がいるので、自分を追い詰めてしまう。
ああ、これが悪循環？
メンタルが落ち込む考え方をしてるんだよね。きっと。
うきうきする考え方教えてくださーい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世界線
おなじところにいる。
見えてるものがちがう。
近くにいるのに、わからない気付かない感じられない。
重いものは沈み、軽いものは飛んでいく。
どうしても、重いものは悪いと思ってしまう。けど、重いは重いでしかないし、軽いは軽いでしかないはず。
私におもりがあるのなら、外す。
私は軽いを選びたい。
でも、外すってちゃんとできてるのかな？どうにもうまくスムーズにできてない気がするよ？？？
教えてください。なにがうまくいかない要因で、どうしていったらスムーズにおもりを外せるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もういいや。歯医者行くのこわくて行けないんだから、仕方ないじゃん。我慢してるという捉え方じゃなくて、別の、自分に愛があるがための行為だと捉えたいし捉えよう。逃げてるかもだけど、これじゃだめだと思ってても、いつか行けるかもしれないけど、また嫌なことあったらもう無理疲れた、とかなるし。
でも、思っちゃうよね～。『歯医者行かなきゃいけないのに(行けない)』。しなきゃ、しなきゃ、って、もう疲れるんだよね。しなくてもいいよ。ってか、しなきゃと思ってもできないんだから。
いたみがあってしんどいけど、行きたい歯医者無いんだもん。おかしいよね。精神に対する社会の仕組み。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな時間までふとんにいたらヤバいよな、いちにちなら数日ならだけど予定ないし働いてないしこの癖はよくないな、これじゃよくないやりたいことが無いってことじゃん、というよりやりたいと思っても外に出る手段がものすごくハードルが高いかんじだから引き出しにしまって見ないようしてるかんじかな？
で、今は歯ぐきいたくてむし歯かな歯医者行けないのに、って追い詰めてる状況。
でも、今は、これがさいごかもしれない。ぬくぬくができることは、時間があるからだし、あたたかい手触りのいいふとんありがたいし。
と、無理矢理？明るく？だと、反動くるんだよなぁ…ってなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つよがりかなぁ。ホントは、ものすごく不安なんだけど。世間一般とズレてるかんじでつらいかな～。本音で生きたいもんだね。今は、おかあさんの車が、運転が無いと、外に出られないからね。いなかで、近所の人こわいから、外で作業したくないからね。勇気を出して作業しても、見られてると思ってできないしね。広い庭は、自然に任せてる。手入れしてないから、豊かにはなってるけど、熊とか隠れられちゃうかもだから。良くは思われてないだろうし、私も、ちょっとよくないなと思うんだよね。おかあさんとは、見てる方向もやり方も主義も違うし、高齢で認知があれなのかなだし、私も精神疾患で人避けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人のせいにするのをやめようと思って生活し続けてたんだけど、先日、おかあさんと口喧嘩(私は口喧嘩という認識だけど、え口喧嘩なのこれ、と言われた。私のストレスが爆発して、一方的に溜まってるものぶちまけただけなの？)した時、「おかあさんのせいで～○○」と、口から出てきて、『あら？私人のせいにしてるわ。あかんやん』と思ったけど、その後も口から出たのは、おかあさんへの不満だった。
あ、でも、おかあさんも大したもんだと思うよ。どっちもどっちだと思うんだけど。だから、どっちが悪いからこうなったというより、自分がまだおかあさんのせいにしてる意識でいて、ショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もどりたいしか
ない
自分のおろかな
かんがえかたで
なにもかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二次被害への怒り
昨日も眠れなかったです。
私はある被害にあったのですが二次加害をした人が大勢いて、せっかく治った不眠が再発しました。
とても迷惑。職場にも家族にも迷惑をかかっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝が怖い
朝が怖い。
永久に来なければいいのに。
死んだらもうこの恐怖から逃れられるかな。
人間辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたみがある。不安だなぁ。
かなり不安で、現実逃避したいかんじなんだけど、伝わりにくいんかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
変な人には気をつけよう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
詐欺にあった
なんで世の中悪い人が出てくるんだろう…反省しないのかな
悲しい 巧妙な詐欺だった
あんなのにひっかかった私も悲しい
疑い深い方だと思ってたのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力？
無意識の内に気を張って、気を使って、疲れて。
でも、まだ終わったわけでは無いし、何ならまだまだこれからの方が本来長いはずのもので。
でも自分ですら気付かぬ内に修復不可能なまでになっていて。
でも修復出来ないからと言って、周りの事を考えたら、死に逃げる程は感情が動かなくて。
考えたって解決しない物の消化のためにこうやって匿名で書いて。
自分以外ならどう思うのか知りたくて。
自分だったとしてもこんな事言われたら気を使うし優しい事言うだろうけど、突き放される事を期待して。
綺麗に諦めた方が苦しまずに済むと、壊してくれと願ってしまう。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分なりに頑張ってるけどうまくいかない
なんだか足元すくわれるみたいなまちがいばかりやって、それで迷惑かけ続けるのが辛いな
頑張るの意味ないのかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この生きづらすぎるのは、自分のせいではなく、社会の構造である。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うらやましい
頼れる両親、帰れる実家、協力し合える兄弟姉妹、会いたい祖父母、分かち合ってくれる恋人や友達、休める自宅、楽しめる趣味、やりがいのある仕事、理解のある職場、愛おしい家族、ゆとりのある財産、健康な肉体精神、豊かな経験と知識、美しい思い出と故郷、
なにも持ってない、
少しでも満たされてる人生ならもっと普通に生きやすかったんだろな、
そしたらその分不幸や不運なんて割り込みにくくて解決しやすいんだろな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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