つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたいとか検索する
ネットで死にたいとか検索すると、相談先や医療機関がずらーっと出てきますが、まず『相談』『カウンセリング』『精神科や心療内科にかかる（投薬する）』とかで、『希死念慮』や『生きにくさ』が無くなる訳ぢゃない。
宗教や哲学も私には効かない。
なんか、『とりあえず相談すれば』志願者はなんとかなる、っていうのが、そもそも傲慢だと思います。
救えないもの。確かに『ことば』にはちからがあると思う。
だけど、なんか釈然としない気持ちも一方にある。あと面と向かって助言されてもうっとうしいだけだし。
この強い希死念慮、どうしたらいいのだろう？
ひとり歩きし始めちゃっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働くということ。
希死念慮が強い時、抑うつが酷い時、その最中の前日の夜、寝る前、または日曜の夜、出勤当日の朝、通勤の車内、職場、そんな精神状態での仕事、すげーキツい。
頭は死ね事でいっぱいなのに、働いてる最中、なんで自分はここに（職場）にいて働いてるのか『意味分かんない』時ありません？
で、いちにち終わりアパートへ帰ると、座り込み、しばらく呆然としてフリーズしてる。
真っ白になる。ちからが抜けてなにも手につかない。
で、またすぐ夜になって、憂鬱になる。
なんも、楽しくない。こんな毎日だよ、狂わない方がおかしいだろ。安い賃金でこき使われてさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困った
年末年始に実家に帰るから、この1カ月アムカをやめた。親にバレたら絶対怒られるから。でも左腕、火傷したみたいにうっすら赤くなってて、バレるかもしれない。困った。絶対頭ごなしに怒られるだろうな。わたしの話聞いてくれないもんな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間の生き方が合わない
人として生きることがあまりにも難しすぎます
他者との協力、助け合いをしなくてはならない、頼らなきゃいけないのに
誰も私を理解できる人はいない
家では以前までゲームとSNSに熱中していたけど、ゲームはもうつまらなくなったし
SNSでは誰にも相手されなくなった
グループでも省かれるようになった
なのでやめてしまった
家庭内では私だけ発達障害持ち
誰に相談しても理解されない
家にいても外にいてもつらい
人間という生き物があまりにも苦手すぎる
外に出ると必ずと言っていいほど人と出くわす
電車のホームのアナウンスすらストレスに感じる
私はどう生きていったらいいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けてください。
線維筋痛症の治療を始めてから、どんどん精神状態が悪くなっています。それに加え、息苦しさ・首の締り感・複視・顔面痛・中枢性無呼吸・喉のつかえ感・頭痛・嚥下困難・動悸・胸痛・胃痛・意識が飛ぶなど、いろんな症状が出てしまって、どうしたらいいか分かりません。もう嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通に働けてたらな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ。もう無理だ
身体の痛みを抑える為にプレガバリンの量が増えた。そしたら精神状態が悪化。不安から身体が震えるし、動悸がするし、怖くて怖くてたまらないし、現状が嫌で嫌でたまらず、逃げ出したい、助けて欲しい、けどどうしたらいいか分からず混乱するし、頭がクラクラするし、息苦しくなるし、焦点が合わないし。
収入無いのに保健・年金・住民税払わなあかんし。
もう無理。闘病、耐えられへん。
何でこんな事になってしまったんやろう…線維筋痛症って何やねん。もー嫌や。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうやって鬱を辞めればいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
くるしい。くるしくてもいい、大丈夫、大丈夫になる、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るよ
母から「死ね」って言われた。
僕ももう大人だから相手にはしないけれど、ジワジワとメンタルに来る。
それでも離職中だから、実家に居ないといけない。
今は耐えどき。そう思ってしのぐしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ご褒美からの地獄…
今日まで穏やかで幸せだった三連休
明日からまた地獄の環境へ
嫌だな…行きたくないな…
唯一の救いはお正月休みが確保できた事だな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分以外結婚していく人生。やっぱり自分は誰からも求められてない人間なんだ。嫉妬と不安で気が狂いそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずるい
父親は昔から私に無関心だった。
気が向いた時だけかまって話しかけてきて。私が父と話したいことがあってもまともに聞いてもらえたことない気がする。悩みを何回か打ち明けてもみたけど、父親は爆笑する始末。この状態で10数年暮らしてきたけど、母が父にもう少し子供に注意なりしてとキレた。そしたら父が急に話しかけたり、あれやれと言ってきて。どうしようもなく腹が立った。今まで散々無関心だったのに今さら注意？説得力ないよ。そんなのずるいと思った。他の人の方がよほど辛い思いをしてると思うからこんなこと思うのもおかしいんだろうな。他の人は幸せであってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強しなきゃいけないのに体が動かない
このままじゃ卒業出来るか分からないしそもそも受験すら出来ないかもじゃん
なんかもう疲れた
やめたいけどやめられない苦痛
直接担任にも会いたくないし
自分が何したいのかも分からないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一歩
親にも、当時いた友人にも言うのが怖くて学生時代は行けなかった場所に行った
行くということは、自分の個性だった忘れ癖、優柔不断なところが私の前に一生現れるしょうがいぶつに変わってしまうかもしれないと言うこと
と。勝手に自分で解釈して、それなりの覚悟を持って行ったつもりではあった
メモもしたけど、いざ目の前で自分の悩みを打ち明けることは難しかった。困らせてしまったけど、とりあえず次検査を受けれることになった。
行きたいと思っていた場所に行けた。それだけで第一歩だと思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。感受性が高すぎて、いじめや悪口を言われてツラい。敏感な俺を狙っていじめてくる、ひどいひどいひどいひどいひどい。なんで俺ばかり、こんなにいじめられるんだ、ツラいツラいツラいツラいツラい。感受性が高くても、耳が良くても何一ついいことがない、利用されていじめられるだけ。鈍感に、耳が悪くなりたい。この世の中、敏感な人には生きづらい。鈍感に生まれたかった、それが無理なら早く、今すぐにでも死にたい。精神薬飲んでも敏感が治らない、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう何も言わないで欲しい
私の祖父母は認知症で家族は仕事で忙しく私が祖父母の世話をすることがあります。この前、祖父母をバスで病院まで連れて行こうとして何回も「どこに行くの」と聞かれて腹が立ってきました。「病院に行くの」と何度も言ってるうちにイライラしてきました。その様子を見た高校生ふたりが「うわ、あんなきつい言い方とかやば！もっと優しくいいなよね」と目の前で話してて。イライラした様子を人様の前で見せるのは良くないけど、介護してないんだったら何も言う権利ないと思いました。遊びに行ったり友達と過ごせるような人に何も言われたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安に囚われてしがみついて離れられないでいた結果がこれ。好きなように扱われて散々後回しにされて言い訳されてほったらかされて最終的にはサンドバック。やっと逃げたと思ったら相手は友達に囲まれて幸せに暮らしている。もう生きるのが嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
彼はクリスマスイブ、クリスマスとデートするんだって。
私は失恋してからずっと色んな人に会ってるけど誰も好きになれなくて
もうその彼くらいしか好きになれないのかなと思ってしまう
でも彼は今の彼女が大好きで、私はもう終わった存在
私も幸せになりたい
やっぱりそんな愛せる人がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
毎日部屋にいろんなにおいが入ってくる。
服ににおいがついてとれないし、いらいらする
けどいちいち腹を立てることにもつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ミスがミスを呼ぶ
人を追いつめていいことある？
辛い
大した事ないことで不安でつぶれそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
また不安に押しつぶされそうになる
誰を攻撃してないと生きていけない人が側にいる。あの子がいなくなったから次は私。
攻撃することでしか自分を保てないの？
私はその場から逃げるべきなの？
耐えて、またターゲットが変わるのを待つの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕が大事にしてるのはきっと家族じゃなくて祖父母。生きてる意味もたぶんそう。
じゃあ祖父母が亡くなったら生きる意味もなくなんのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
鬱病でも、生きていくには働くしかない。今の暮らしを続けるためには働くしかない。けれど、どんな企業も鬱病人間は要らないらしい。生活するだけの金がドンドン無くなる。自治体に支援はないかと相談したら、今よりも家賃の低いところへ移住するための金銭的支援などと言われた。つまり、今の暮らしを守りたい私に対して、自治体は今の暮らしを捨てろと言ってきた。悲しくて仕方がなかった。鬱病の人間は最低レベルの住環境に閉じこもってろ、そう言われたような気がした。結局のところ、自治体の「あなたは一人じゃない」なんてそんなもの。期待したのが間違いだった。早く死にたい。こんな世界嫌いだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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戻りたくない
実家に戻りたくなさすぎて泣きわめいてしまった。隣人さんに聞こえてたら申し訳ない……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「細くなったね」じゃないよ。
私は前日も前々日もご飯なんて食べたらいけない、自分に罰を与えなきゃと思わなきゃいけないって思うくらいに自分が憎くて仕方なかったんだよ。2日で1キロも痩せてるの。また体重落ちちゃったの。痩せたくないの。私は健康的な体重になりたいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
周りに配慮してる、気を使ってるだけで舐められる。舐められてこき使われて雑な扱いをされる。優しくいたいだけなのに。酷いことも言われて、どうでもいい事を聞かされる。優しさなんて自分を傷つけるだけだったんだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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それでも
周りの人たちは、私のことを大事に想ってくれている。それが分かる。
だけど、私は自分を好きじゃない。大事だと思えない。
だからしんどい。大事にされているのに、自分を愛せない自分が。その気持ちに応えられない自分が。
恵まれているくせに、贅沢だ。消えたいだとか、不幸だと思ってしまうことが。
どうして皆、こんな私を大事にしてくれるの？私は、自分に価値があるとは思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
つらい。
何もかも上手くいかない。
全部自分のせい。
うまく立ち回れない。
辞めたい。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3年間、ずっとストレスだった部活を卒部した。
気が楽になるはずなのになんでかな、この時間になるといつも通り落ちるんだ…
中学入ってから壊されてきたメンタルは完全に崩壊しててそう簡単には戻らないことに気づいた。今まで急にいなくなったら他の人に迷惑をかけることになるからこの世に繋ぎ止めてたけど今、その糸が切れたからもうこの世に繋ぎ止めておくものが消えちゃった…
そろそろばいばいかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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