つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんで
人生ってこんなに面倒臭いんだろう
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なかま
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うんうん
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涙の言葉。相手に譲るとき返ってくる命があるの
何度涙を押し殺してきたんだろうね。小学生の頃、泣くと頭が痛くてね。泣くのをやめた方が楽で押し殺すことを覚えたね。もう辛くて流れるはずの涙が流れなくなって。痛くてね。子宮が10年以上痛い。押し殺した涙がね、相手に譲ると言うの。辛さを訴えたくて、凄く抵抗してきた日々だった。そんな嫌な思いを相手に譲るんだって。そうすると、押して寄せる波のように優しさが返ってくるんだと言うの。主張して訴え続けた人生。それを譲ると何故か私は守られ豊かな何かに包まれる。訴えなくても叫ばなくても確かに私は何かに守られていて包まれているのがわかる。変だよね。変だよね。変だよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
どこに行ってもうまくいかない
死にたい
早く楽になりたい
どこに行ってもなんの役にも立たないんだったら早く死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
耳が良すぎて、悪口を聞かされてツラい。長所のはずなのに、それを知った上で自分にだけ聞こえるぐらいの声量で悪口を言ってくる。他の人には聞こえづらいから、他の人に相談もできない。
人間ひどい、耳が悪くなりたい、耳が良くても聞こえるのは悪口と騒音ばかり。職場で耳栓もできないし、聴覚過敏でもないから対策もできず、ツラくてしんどい。死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
やらなきゃいけないことが１つ片付く間に、やらなきゃいけないことが３つ増えていく。死にたい。消えたい。逃げたい。一生この呪縛とともに生きていくと思うと、地獄にもほどがある。
でも子供の頃から憧れていた職業なので、周りから見たら何もかもうまくいっている幸せ人生にしか見えないんだろうな。-
みたよ
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なかま
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無題
本来怖くないはずのことが怖い。予定があるとか医者と話すとか、何でこんなに怖いと感じるのだろう。
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みたよ
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行かなくては
私偉すぎる。
いつもより遅くなってしまったけど、ちゃんと犬猫のごはんをあげて、食器を片付けて、登校のついでにゴミ出しをすれば完璧だ。
今夜は一人だから、適当でいいや。
学校行かなくては。
眠い。
立ち上がれないー-
みたよ
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なかま
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悲観的
今日お母さんに悲観的すぎるって言われた。
でも実際私は愛されてない方だと思うし、もっと愛されたい。
私は既に知っていることを改めて言われるのが本当に嫌い。まるで見下されているみたいで、｢お前なんかが？｣と思ってしまうから。
やっぱり私って信頼されてないよね。
愛されてないし、何もできないから。
誰に何を言われたって、信頼出来なくなってきた。人を信じるということが出来なくなってきた。私を愛さないやつなんて消えればいいのに。と思ってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げてるけど
逃れたいけど逃れられない
もう台無しだ
たったひとりからの影響で人生が崩れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
精神科病院から退院してからさらに絶望しています。不快感嫌悪感モヤモヤでずっと寝ていたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
生きるのつかれた、
躁鬱なのか解離なのか、
いきなり身体の重さ感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
どんなにやりたいことを考えても"死にたい"しか思いつかない。"死にたい"にしか集約しない。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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これでもギリギリなんだよ
様々な出来事にメンタルを削られ壊されズタズタにされ、もう苦しいです。
でも体調だって変わらないし、回りから見ればただの私。
それが嫌だ。
苦しい
つらい
怖い
分からない
ごめんなさい。
あなたの望むいいこはなんなんだよ!?
理想を押し付けるなよ!
勝手に決めるなよ!
お前らの操り人形じゃないんだよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ことばとおんがく
わたしは精神科にトータルで25年以上通っています。
処方される薬はつらい症状を緩和はしてくれるけど、決して『ハッピー』になれる状態にはしてくれません。
いま現在の先生も良い方ですが、きっとどんな名医でも、わたしを救える人はいないと思うのです。
だけど、先生毎月診てくれてありがとう。
あと『ハッピー』にはなれませんが、わたしは本や音楽が大好きです。
その分、お金も使い、愚かな消費者であるのも承知ですが、随分助けてもらいました。
私には、脳やこころに効くのは、医学的な薬よりも、ことば、や、おんがく、だと思っています。
あるいは偉人の行動や思想。-
みたよ
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なかま
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絶望へ自らを譲ってみようか。
またアイツが私が悪いと言う。拒否したら恐ろしい事態が待っているようで、もう限界なのに奴の言葉に耳を貸す私。反吐は私自身に降りかかる。かわいそう、ごめんなさいね、私自身。せめて、この８年続く地獄みたいなループが、ミリ単位でも心地よい世界へと変化しているのなら。見えなかった空が今日はみえたんだ。おかしさをおかしいと思えなかった私。無理を無理だと、辛いを辛いと思っていいことを知らなかった私が、少しずつ立ち止まってありのままの気持ちと出会う回数も増えた。立つって戦わずに譲った時の方が、自然なのかもしれないね。力むことへ無理だと相手に譲るよ。もう無理なんだもの。
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みたよ
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なかま
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社会不適合者
子どもの頃から生きる事が下手だったと思う。
20代〜30代くらいのトータル7年半くらいひきこもっていた。
働こうとするけど、人間関係や仕事のついていけなさ、バイトを1にちで辞める事なんてしょっちゅうだった。
働こうとする程傷つき、辞める度、ひきこもる期間が長くなった。
精神障がいを持つ方たちの新設作業所を母が区役所で探してきてくれて、ひきこもる生活から少しずつ脱し、それでもまたひきこもったり、本気で服薬自殺を試みたりした。
紆余曲折あり、結婚し、親になった。
けど、50年生きても生きづらく、未だ、社会に馴染めず、賃労働は得意じゃない。
社会不適合者だなあ-
みたよ
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なかま
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死にたい私、死にたい、という娘。
死にたい、消えたい、と娘が言いました。
死にたい、消えたい、と親の私も思いました。
大丈夫、死にたい気持ちも、楽しい気持ちも、永遠には続かないから、波を乗りこなして生きよう、と娘とLINEでやり取りしました。
だけど、偉そうに諭した私はいま、死にたい嵐の真っ只中で。
楽に死ねる薬が欲しいです。
あなたが生まれる前、私は子どもを望みませんでした。
だって、同じ思いをさせてしまうから。
あなたが生まれ、成長して共に生活するのは、私に喜びを与えてくれました。
だけど、生きるのがつらい者同士、あなたからしたら、それは親のエゴでしかありません。
ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとか週末へ
明日行けば休みだ
なんとかしていかなければ
今日は欠勤の連絡した後にやっぱりいきますとメール打って出勤したらコンクリートの階段で転けて擦りむくやら痛いやらでなんで俺だけこんな目に遭わなければいけないのだと怒りさえ感じて出勤さしました。
ついでにご褒美としてマッマサージ、デリバリー、好きな服を買いました。
明日なんとか出勤するぞ-
みたよ
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なかま
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うんうん
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資本社会の奴隷
部屋の大量の書籍も。
部屋の大量のCDも。
ことば、も
おんがく、も
確かに時には、救い、助けにはなってくれる。（くれた）。
でも、死にたい、という、どう足掻いても逃れられない欲求から目を逸らすための、アイテムでしかない。
そうである限り、ただ、ただ、資本社会の中の愚かないち、消費者に過ぎないんじゃないのだろうか？
自傷や自死から目を逸らすため、気持ちを紛らわすための愚かな消費行為。
買い物依存症。
商品を選んでる時『それ』を忘れる事が出来るけど、クリックした瞬間、元のイヤな現実に戻る。
こんなバカな事、止めたい。だけどそうしないと生きられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いのちをいただく
わたしはこれ以上生きていきたくありません。
それなのに、生かされる事でお腹は減ります。
だから、動物や植物の『いのち』をいただかなくてはなりません。
なぜ、生きたくもない私が、生きていたかった『いのち』をいただいて、今日を無様に生きているのでしょうか？
こんな罪な事が。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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フラッシュバック
過去の交際相手から、無理やりキスされそうになったり、服脱がされそうになったりしたから、未だにフラッシュバックしてしまう。
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みたよ
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なかま
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分からない
弱っている時に頼み事を断ったら、ラインから急に消えた人がいて、友達だと思ってたからとても動揺した。散々悩んで、要は利用したいだけだったんだと区切りがついたら、一ヶ月後、いきなり向こうからラインが来た。
でももう、信用できない。
お大事にの一言さえ、言われなかったんだから。
信用するって難しい。相手が裏切る可能性も込みだから。-
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無題
合わない人・合わない場所には合わなくてよかったって思えてきたな
嫌なことを言ってきた人と仲良くやっていきたいというか、その人みたいになりたいか？って言ったら違うんだよね
狭い世界でしか生きてないんだなって
私に合わない人や場所とは合わなくてよくて、合うところや人しか残らないだなってそれでいいのかな合わない人たちには合わない人たちの世界があるんだなって追い出されるようにほとんどのコミュニティから逃げ出したけど残ってる合うところもあるんだなって-
みたよ
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無題
もしこのまま年金受給できなかったら私は歯医者にも婦人科にも行けずボロボロになってくたばっていくんだろうな
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みたよ
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苦しい時
私自身もまともじゃないかもしれない。
家族の事は少しは考えているけど、
全然優しい言葉になっていないかも。
相手の気持ちを考えて話さないといけないとよく聞くけど、今はとても難しい。
やることは一杯だし、その中で必死で、
さらに周りを考えようは、本当にどうしようです。家事や育児のどこで手を抜いて、優しくなれるのか…わからないです。苦しいです。どうやったら、自分に優しく出来るのかな。自分を大切に出来たら、多分時間をかけて周りにも温かく接するようになりたいです。-
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なかま
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うんうん
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無題
私のまわりもみんな体験すればいいんだ
この職場のやつもすれ違う他人もよしよししてもらえる推しも
布団に丸まって殺してくれって泣く夜を過ごしたり
AIに相談して虚しくてキレて泣いたり
自己嫌悪で頭の中で自分を殺したり
親が自死したり周りから下に見られてバカにされて私と同じ体験みんなしたら分かってくれるのかな
私の痛みを全員知ればいいのに
それで死にたくなるなら私はそれを耐えてんだよ-
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なかま
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公募落ちた
わかってたよ
遠い昔にどこかで読んだ「悔しいと思うのにも資格がいる」って言う誰かの受験記。その通りだと思うの。現に今悔しいも悲しいもない。感情という感情もない、けど不合格の文字をみた瞬間どこか安心する自分もいた。
悔しいと思えるほどの努力をしていない。もちろん受かったらやりたいこととか考えたし根拠のない自信？もあったけど、「この宝くじ当たったら…」と同じノリ。
私はでしょうねとしか思ってないこの結果に。けど結果を伝えた先生方の方が悲しい顔をする。大丈夫、一般いけるって言われる。努力は実るよって家族の言葉に寒気さえした。努力してないんだって、皆知らないだけ-
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ひとつだけ願いが叶うなら…
自分のタイミングで死ねる権利をください
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おかねがほしぃ。
おかねがほしぃ。きらきら。
そらから、ふってこないかな。
わたし、おかいもの、だいすき。
でも、おへやが、あふれてきたょ。
いっぱい、あふれて、なにか売らなくちゃ、あたらしいものが、かえないょ。
フリマアプリサイトをみていたら、商品の説明に、あたらしいものがほしいから、なくなく、うります。と、かいてあった。
もうひとりのフリマアプリのひとは、おへやがぱんぱんになったから、うります。とかいてあった。
ゆーちゅーぶを、みたら、なんと、お部屋紹介が、みんなだしている。
なんとかわゆいものであふれる。すごいたくさん。
メイクのお店やさんみたいなおへやのひとも！-
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メンヘラやめたい
ゴミ部屋暮らしです。もうどうしようもないです。毎日死んでしまえたらと言う妄想が止まらず、でも死んでしまう勇気もないのでただ怠惰に生きています。いろんな精神疾患や発達障害を患っていると、それらが合わさって奇跡的な「困り感」を生み出すことってありますよね。私はそれで毎日自分自身に失望しています。
せめて、せめて「みんなと同じ」ようにできたらよかったのに。-
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