つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
離婚後の生活がまだ想像できない。
気持ちが追いついていかない。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
なんか入院になっちゃった！！
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みたよ
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なかま
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無題
役立たずでごめんなさい
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みたよ
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なかま
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気分の波
気分の波が激しい
昨日は学校に行くの楽しみにしてたのに、今日は朝から気分が沈んで行けなかった
通信制の登校コース、単位は取れてるけどもう高校3年生だししっかりしないとなのに
大学の出願で色々考えて疲れちゃった
学校がない日でも死にたくて何もできない日と気分が上がって動ける日がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気があるから無理しちゃいけないのは分かってる。
でも無理しないと生活が成り立たない。
だけど病気があるから無理することができない。
そしてまた生活が苦しくなる。-
みたよ
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なかま
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叶わぬ夢
私には夢がある
今の環境だったら叶えられないのは薄々分かってる
サボり癖のある友達に釣られる可能性もある
定時制というのもあり大学進学は期待できない高校
海外で看護師という夢
今の高校を退学してもう一度全日制を再受験できる現実
再受験まだ間に合う
先生からは否定されている
全日制が落ちたら、頑張って取った単位が無意味になる
親や親戚は応援してくれてる
「自分の人生大切にしなさい」「自分の気持ち大切に」
と言ってくれている
夢を叶えれるなら、今の高校の友達と離れる覚悟はある
また高校1年から始められる覚悟もある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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え、そーだったの？
自傷行為って、私なんか、刃物…とかってずーっと考えてたんだよね。
でもアンケート？のやつに、皮膚を掻きむしるとか、そんなのが書いてあってさ、沢山あるんだなって思った。
で、結局…当てはまるものあった（笑）
えぇ…ガチかぁー-
みたよ
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なかま
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無題
会話の中で「本当の私は◯◯なんだよ」って言いそうになった。
今は本領発揮できてない感覚があるんだね、私。たしかに。それっていつからだったっけ？-
みたよ
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なかま
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恥ずかしくて叫びたい
ちょくちょく遊びに誘っていたママ友、この前家に来たとき、ちょっと様子に違和感があった。
そういえば、道で会った時も、集会で会った時も、どこかよそよそしさを感じてたんだった。
もしかして、これ、距離を取られてたんか…？
遊びを断るほどじゃない、微妙な距離を。
そういう違和感が、急にバーっと思い出されて数珠つなぎになって、いま、ギャーって叫び出しそうに恥ずかしくなっている！
影で愚痴られてたのかな、とか、イヤな妄想が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
今は素面だけど、自分で自分の精神状態を確約できないというのは辛いものがある
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いますんでいるところは秩序がない世界です、
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みたよ
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なかま
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うんうん
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、
食後に、胃にたべものがあるのが気持ち悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
寝ないとだし、体は疲れているのに、ずっと眠れないよ
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みたよ
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無題
普通の人だけが生まれてきて勝手に楽しくやればいいのに。私みたいな何やってもおかしなやつは排除されるだけ。
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みたよ
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電話が死ぬほど苦手
支援員さんからの電話にすぐ出られなくて、かけ直すための心の準備だけで1日潰してしまった
(支援員さんが苦手とか怖いとかってわけではないです)
誰かからかかってくるのも自分からかけるのも苦手だ、なんでこんなに怖いんだろう
着信音を聞いただけで心臓が飛び出そうになるから、スマホはいつもマナーモードだ
そのせいで電話に気づかずすぐに出られないことが多く、親にはよく怒られる
作曲者には本当に申し訳ないけど、メロディ自体が怖くなってしまって、でも別のメロディに変えたら怖いメロディが増えるだけなので変えないほうがマシ
どうにか克服したいけどどうしても怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友
友達にとって私って別に一番の友達ではないんだなと気付いたときが一番悲しい。
私にとってはその友達が一番だけれど、友達にとって私は一番ではない。
まあ、納得は出来る。
けどなんか悲しくなる
私にとって唯一楽しく話せる子だからかな。
こういうのよくはないんだろうけれど…悲しいし普通にショック。
どうしたらいいんだろ-
みたよ
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なかま
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無題
毎日家にいるのがしんどい
家族に行動を制限されて、昔のことをずっと責められて、怒鳴られて、ほんとに消えたい
度が過ぎていても家族に求められることをしたら自由になれるのだろうか-
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無題
学校行きたくない
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みたよ
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無題
辛い｡
姉はじこちゅうで人の話聞かないし妹の私パシリにしてくるし、聞かなかったら聞かなかったでめんどくさくなるし
兄は歳離れててほとんど喋ったことないし
父親いないし
母親には迷惑かけてばっか
もう存在ごと消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
痩せたいのに食欲に抗えない。
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無題
しにたいけどそんな勇気ない
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無題
寝ないとなのに寝れない。
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パワハラ
産休に入ってもパワハラ続いてて、ストレスてしかない。
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なかま
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うんうん
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3年前と今
人間関係や会食恐怖症、進路の重圧で体調も悪化して学校にいけなくなった3年前。外にも出られなくなった。
高校3年生の今は学校を楽しみと思えることができて、都会を好きになれて、大学も自分で出願まで出来た。気持ちが落ち込むこともあるけれどこれまでなんとか生きている。
困っている、しんどい思いをしている人を助けたいという目標も出来た。
3年前と比べて変われているかな。変われているといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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この世から
いなくなりたい
さよなら世界-
みたよ
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無題
入院したいなんて言えない
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無題
疲れたなあ
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なかま
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あ
受験つらすぎてもう折れてる😨
ガチで終わりあと70点くらい上げないと届かないし
体育なかったらもっとマシなんですけど😅消して-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに疲れた。人の欲望が見えすぎる。人への疑心が止められない。どこに視線をそらしても勝手に見えてしまうし、目を閉じても嫌でも聞こえてくる。この世界に自分の居場所は無いのだと強く感じる。だから、死んで、この世界ではないどこかに逝きたい。天国でも、地獄でも、無でもいい。すぐにでも、この世界から離れたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起き抜けから具合が悪くて、少し動くだけでも吐き気が酷かった。
それでも母は嘘だと決めつけて、無理矢理支度をさせて玄関まで引きずっていって、学校へ行かせた。
登校中もどんどんひどくなる一方で、耐えきれなくて、大勢のクラスメイトの前で盛大に無理矢理食べさせられた朝食を全部戻してしまった。
ずっと昔の事なのに、未だに時々思い返して、堪らなくなる。
担任から体調が悪いようだから迎えに来てあげてほしいという電話を受けて、初めて信じたんだって。
それでも一度も母は謝らなかったし、心配する事もなかった。
万事がこの調子だった。
縁を切っても未だに思い出して、苦しい。-
みたよ
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