つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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面談にて
障害者雇用なんだけど、面談で
空気読みすぎてしまうとか言ったらびっくりされたな。二社中小ながらも正社員事務やってて私は本当は20歳の時点で発達障害ってわかってたのに、親が過干渉で猛反対して押さえつけてきたから頑張って一般で働いていたのにさ周りからしたらなんで？なの、発達障害ってわかってたら障害者雇用にしてもよかったじゃん？一般でも働けたじゃん？なの。親のせいなのにさ、家庭の都合できなかっただけど、本当は毒親のせいでなんだよねわかってもらえないのが辛いよね。一見新しいパソコンに見えるけど中身とても古くてでも一生懸命に新しいソフトを動かしているイメージなの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とっても寂しいです…
しんどいです…
歩くのもしんどいです…
私だけ嫌われてるんです…
私一人だけが嫌われてるんです
気持ち悪いから。
言動が気持ち悪いから…。
涙がでそうです…。
とても寂しいです…。
とっても寂しいです…。
寂しいです…。
孤独です。
小さく消えてしまいそうです
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーあ、なにもかも憎いや
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感謝できなくて
どれだけ相談しても、相手は常識人の努力して労働をしている人だ、
そのような人には私みたいな人は「甘え」にどうしても写って表面的な共感しかしてくれない。(それでも共感してくれるのは有難いことだ。でもその裏にある冷たさが私をさらに震えさせる。)たまに、怒って静かに攻撃してくる人も2人過去にいた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れたい
全て忘れたい
誰にも言えない、目を逸らしたい
周囲の期待、周囲が私に求める人物像、周囲の「できる」の一言を忘れたい
自分も言う、「できる」の一言を
もう、私に何も求めないでよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ気なんてさらさらなかったのかもしれない。
人生に真面目すぎて自分を大切にしすぎるのを少し捨てたかった
自分を守ることを優先する性格をやめたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
納得できない。
自己嫌悪が止まらない。
しんどいし辛い。
誰かと繋がりたいのに人と関わると自己嫌悪にまみれて、結局自分のことしか見てなくて
普通の人といると自分が透明にみえて、
周りの色彩が濃すぎて自分と同じとは思えない。
犯罪者や悪役の言葉の方に納得する。
周りは犯罪者に対して怒ってるけど、私は怒りを感じない。
悪役の言うことに納得できる。
1人の時に人のことを考えると怒りが湧いてくるのに人と関わると罪悪感を感じる。
外に出て周りに媚びを売るのは、自分は外でひとりじゃ生きていけないと本能が知ってるから、そんな自分が気持ち悪くて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るほどに‥
頑張れば頑張るほど、周囲からの否定の声が自分を追い詰めるし耳にこびりつく
何を言っても、聞いてもらえなければ余計にだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう頑張りたくない
体調不良も今の辛さも、甘えや逃げてるだけって言われて否定される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ、最近、昼間でも
死にたくなる
もう、どうしたらいいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
凄くしにたいって思う
主治医に｢もういいかなって最近思う｣と話してみたけど、｢これからだよ。就職して楽しいこと沢山あるよ｣って言われたけど、思いつかない
もう良くない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が狭くなったのかな
通勤で公共交通機関使っているのだけれども
昔は、お年寄りの方とかお子さんがいらっしゃる方とかに席を譲れていたんだけれども
今はそれが出来なくなっているのに気がついた。
｢通勤ラッシュを外して乗って欲しい｣だったり、優先席空いてるから座ってたら、そこに座らず普通の席に座られたりする事にイラついてしまう
いつから、こんなに心が狭くなってしまったんだろうか
もう自分だけで手一杯になってしまってる。
仕事キツかったから…
メンタルキツくて立てそうにないから…
そんなん、他の人だって同じ事なのに
見た目は健常者だから、ちゃんと譲れるようにならないと……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日毎日
毎日毎日心も体も鉛のように思い。
記憶違いや勘違いも多い。
キーボードやカーソルもうまく打てなくなってきた。
どうしてなのか全くわからない。
もうダメだ。
死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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変身回避
心の動きを見るようになると、自分が嫌な奴や勘違い野郎になっているときがあることに気づかされる。
心の動きを見ることが習慣化すると、いつ嫌な奴や痛い奴になるかが分かってくる。
そのうち、狼男が満月を見て変身するように、嫌な奴になる条件が分かってくると、事前にその状況を避けるようになる。
聖人君子じゃないから、自分が嫌な奴でも取りあえず受け入れるけど、心穏やかでいたいので、変身は避けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また今日も
怒られる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私だけ?
みんなも仲間だったじゃん。
みんなで笑ってやってたじゃん。
私がやってたのは、悪いことじゃなかったはず。
なんで、私だけこんな目に遭わなきゃ
いけないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうどうにもならない
昨年末、認知症の父が施設にやっと入所出来たが、徘徊が酷く1ヶ月で施設から強制退所させられた。
精神科の病院に入院をしたけど、毎月の入院費用が高過ぎる。
最初の2週間は個室に限定されそれだけで約9万円、アメニティーも全てレンタルしか使えず、それも1日8,500円で1ヶ月25万円を超える。
そこに食事代、おやつ代、おむつ代、医療費がプラスされると1ヶ月45万円以上…
諸々の医療費制度を使っても父の年金では到底賄えず、私はパニック障害で働けていないし銀行口座には小銭しか入っていない。
もうどうにもならない。
お金の心配ばかりで疲れた。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はこの先も資源を無駄にして、あらゆる人に迷惑をかけて…世の中の無駄にしかならないならないのだから…早く死んだ方がいい
楽に死なせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相談するとき
頭の中なら文章がすごくまとまってるしなんならこういう順番で話そう、とかこういう質問が来るだろうからこう返そう、とかいっぱい考えてある。
いざ相談するってなったとき、そういうものって全部話せない。すごい考えてあったはずなのに直前になってこれでいいのかなって思って声がでない。
相手の時間を取ってるのに言葉が出なくて焦りまくる。
文はできててあとは言うだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたいけどそれでいいのか
痛みもなくふわっと消えてしまえるなら消えてしまいたい。将来のことを考えると今消えるのが一番楽ではないかと思う。生きていても辛いことしかない。生き続ければさらに辛いことが増えるだろう。でもまだこの世に未練が残っていて、決断する勇気もない。私は何もなさないまま、何にもならないまま死んでしまって、それでいいのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幸せいっぱいの友人
私の友人は、あらゆることに恵まれている。本人の努力もあるし幸せいっぱい。
その友人から久しぶりに連絡がきて、来月ランチに行こうと言われた。
その友人を見てると、自分が惨めで惨めで仕方なくなる。最近体調悪いから良くなったらまた連絡する、といって断った。
もう今後一切会わない覚悟で。
その友人が結婚した時も子どもが生まれた時も、私は涙を流して喜んだ。
なのにいま嫉妬心を持ってしまう自分が大嫌いで仕方なくて、本当に自分が壊れてしまいそう。
こんな私と会おうとしてくれたのに、本当にごめんなさい。
心優しくて頑張り屋のあなたの幸せを心から祈っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで楽しかったことが楽しくなくなっちゃった
どんな気持ちでやってたかわかんなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ただでさえ鬱で表情暗いのに加齢で老けてきて自分の顔がおぞましくなってきた。こんな顔じゃ誰も話したいと思わないよ。話しかけられたくないでしょこんな顔した人間にさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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身に付かないから 発達障害だから
明日もまた怒られる死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてる意味
最近生きてる意味をずっと探してる。
あと数年、10年くらい？生きれればいいかなとも思う。仕事が嫌。働くのが嫌。でも働いていない自分も嫌。わがままだよね、分かってる。でも今の自分嫌いだし、人生の先がみえなくて、いい事なんてない気がして、、全てが嫌になるの。
助けて欲しい。この負のループ、抜け出したい。周りの楽しんで生きている人が羨ましい。生きる希望が欲しいな。
どうかこの先の私が、未来の自分が少しでも今生きてて良かったと思えるような人生が送れますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう
生きてる意味無い今私の家が冷蔵庫空で明日の食事どうしようって毎日困ってるの全部私のせい馬鹿なくせに親の期待に応えようと頭良い都立高受験したら落ちて私立高校行ってその中でも特選クラスで入学したから他のクラスより講習とか勉強合宿とか意味わかんないやつ強制であってまたその分金かかってるし偽物の成績上位者だから最近なんて全然授業追いついてなくて家計の足しにってバイトもできないし私が私立高校行った時点でもう生きてる価値ないじゃんこんなの私が生きてるからみんなが辛い思いしてるんじゃん。
死にたいとかほざくくせに死ねない臆病者が。私が死ぬだけでみんな楽になるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の精神状態、たとえるなら
「宝くじを買っても結果発表まで待てる気がしない」みたいな感じ…。
もしかしたら当たってるかもしれないから生きていてみよう、の方向にいけなくて、今がつらすぎるから未来にいいことが起こるかもしれないとしてももう無理です、みたいな。
伝わるだろうか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自立訓練にもやもやしていたので、派遣に数ヶ月ぶりに働きに行ってみた。
身体より頭がついていけなかったけど、何とか働けた。
迷っている時は行動あるのみ。
一人で家で悩んでいるより、働きに出る方が建設的だし精神面にもいいようだ。
自立訓練は一ヶ月延期して利用する決断をした。
悔いが残らないように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れちゃった
年明けてから何かを相談？とかする時の話し方が分からなくなった
去年の秋から年末にかけて少し話せるようになったと思ったんだけど、何をどうやって話してたんだろう？まず話すことが思いつかなくて。何かしないと現状が変わらないことは分かってるんだけど、自分がしんどいのかさえわかんない、感情がわかんない、何を話せばいいのか、話したいのかもわかんない
この状態で話そうとすると無駄な時間使わせるだけだし、自分もスッキリしなくて良いことない
どうしよう、感情ってなんだっけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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