つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰のために生きるのだろうね
少なくとも自分は死にたいと思っているのだけど
ただ、死ねない
別に今までも自分のために生きてきたわけではないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
奨学金とってあげられなくてごめんなさい。お金かつかつなのに。もっと勉強できてれば。目標持てるように努力してれば。もう嫌だ迷惑かけてばっかりの自分が。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校生だけど、進路のこと考えるたびに悲観的になって泣いてしまうのは自分だけなんだろうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生、全部台無ししてる気がする。自分でしてることなのに、他責思考ばかり浮かんで辛い。そのうえでどうにもならないから、生きてるのが嫌になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話を聞いてくれない
お母さんもお父さんも私の話を聞いてくれない
意見を聞いても「ふーん」って言ったり「どっちでも」って言ったり
普段の話でもそう、私の話は聞かずにお母さん・お父さんの喋りたいことだけ話してる
もう嫌だ、こっちは死にたくて辛いけど無理して笑顔作ってるのに
毒親ではないよね、これくらいで
でも私にとってはしんどい
どうせ死にたいことを相談しても聞いてくれないんだろうなぁ、
いなくなっても変わらないよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事辞めたい。
辞めても生きていけるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふわっと泡みたいに消えちゃいたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふと思ったこと…
学校行事って、なんで全員強制参加なんだろう？
「参加します」って言ってないのに
だからなのか、学校行事にいい思い出はない
もし参加するか選べたら…どんなに良かっただろう
参加するか選べたら…少しは楽しめたのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張った私が馬鹿みたい
高卒フリーターです。大学は半年前に辞めました。
高校のとき、うつ病でうまく大学受験を頑張れなかった。第一志望の国立大に受かった友達は、担任だけでなく職員室中の先生から「おめでとう」って言ってもらえたらしい。私は第5志望くらいの私立に受かって、担任に「へぇ〜、じゃあここに行くんだ」って言われただけなのに。そこは建前でも「おめでとう」だろ。
頑張った私が馬鹿みたい。こんなんなら、もっと高校時代遊んでおけばよかった。努力は報われないこともあるって分かってたのに、無駄に頑張ってしまった。
今の私が高卒フリーターしてるのを知ったら、高校時代の私は多分大泣き。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すぐ涙が出てしまう。直さなきゃと思う。でもずっと変われない。こんなんで人間やっていけるんかなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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強制省エネモード
昨日、人生で初めてベットから起き上がれなかった。泣きながら仕事に行ったり、フローリングで何時間も過ごすことはあってもベットからは出られた。なのにいきなり起き上がると自動で涙が出てくる仕様になってた。
泣きながら上司に電話で謝って休んで、今日は泣かずに行けたけど、上司への負担を増やした事実は結構しんどかった。
しんどいはずなのに、前ほど心が動かないと言うか、通常なら罪悪感で死にたくなるはずなのにそれが無かった。
でもまあ、ここで感情を動かしたら泣きわめく自信だけはあるので、ある種正常な反応ではあると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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堂々と自分の生き方がしたい
近くの人の生き方を見て、自分も同じように生きることを望まれているのかなと考えてしまう。
自分はそれが自分らしい生き方だとは思わない。けれど、そうしないと嫌われてしまうのかなと不安になる。
「自分がこうしたいから」で生き方を選び取る勇気がないから、この生き方では駄目なんだという思考になる。
自分がどうしたいかより、人に気に入られることを優先してしまう。
好きに生きるより、気に入られるための自己犠牲の方が楽にできる。そして自分で選んだ自己犠牲なのに、周りに「私」を否定された気分になっている。勝手に。
本当自分でも呆れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ものすごく疲れている。
気をつけて、仕事の量セーブしたつもりなのに体が鉛みたい。
私が弱いからそうなのかな。私が馬鹿だからそうなのかな。
おまえがおかしいんだおまえが悪いんだって、みんないつも言ってたもんな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１日が長い
１日、長くない？
やることないと不安になる
でも１日が終わるのが長過ぎる
そんなこと、ない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人暮らしで
外、出れないのつらいなぁ〜
家にいても、やりたいことしたいけどやる気も起きないし、体も動きにくいし、服も着替えできずに横になっている
そしてなんのために生きているのかがわからなくなる
それで1日が終わってしまう
いっそのこと、死にたい
1日が楽しくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金がない｡
ギャンブルもお酒もしてない｡
お金がないから心に余裕もない｡
生きてる意味が分からない｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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終わりを願う日々
希死念慮が最近酷くて辛い
本当は幸せになりたかった
みんなと似たようなありふれた
普通の平凡な生き方してみたかった
鬱病と対人恐怖症になって
何もかも大切なものを
失ってしまった
毒親に育てられて
学校ではいじめにあって
良い事なんてほとんどない人生だった
ただただ一人ぼっちで耐え続ける
地獄のような孤独を味わうためだけに
自分は生まれたのなら
もうそろそろ終わらせて欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいことしんどいっていうのが
こんなにきつかったっけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬことが頭から離れない
体だけはまともに、大学にバイトに、動くのに
死ぬことだけ考えてるから何も怖くない
合評もクレームも怖くないはずなのに
合評サボって、ほんと何がしたいのか分からない
まともに生きなきゃいけないと思う
そうでないといけない、そうでないといけないと思うのに私だけがいつも何もできていない。
本当生きててごめんなさいの気持ちで毎日死のうと思いながら、生きるのを長引かせてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が嫌いだ。
見た目が一番嫌い。どうにかしようとしても時間がかかることにまた沈んで、ストレスが溜まって暴食してまた自分が歪んで嫌いになる。この繰り返し。
過去に言われたたくさんの言葉が突き刺さって抜けない。見た目が良くないといけないのかな…そうじゃないと自分を愛しちゃいけないのかな。愛されたい。
そうすれば私は少しでも変われるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱ生きるの難しいや
全部上手くいかん
考え方の問題？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と上手く関わる方法。
結局はその人の嫌にならない、行動だけをできる人だけが世の中上手くやれるのかなと思う。
嘘でもそうやって取り入るのが上手ければ人間関係うまくやれるのかな。
うまくいかなくなって疲れるのならそういうことができる人になりたかった。
休みたい。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不満。
いつからだっけ。上司に対するイライラとか不満が募っていったのは。
働き始めの時は何もなかった。
ただただ仕事を覚えることに必死だったから。
でも、今はそうじゃなくて。
それはある意味仕事を覚え始めたし環境に慣れたからって言うのもあると思う。
でも、ある意味自分のやらなきゃいけないことに集中できてないってことでもあるし。
そして、自分が直接上司に言える立場じゃないから他の人に頼んじゃうのは申し訳ないし自分がそんなに気にせずに飲み込めばその人の負担も軽くなるんだろうに。
自分のこんな性格が嫌い。
組織で働くこと向いてないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、昨日は睡眠薬を飲まずに眠れたからよかった。
今週、恋人と会う予定は自分の体調が悪くて中止になった。連続で会ってたから、無理しすぎてたみたい。引きこもり体質の自分には恋愛は無理なのかな、体力もついていかないし。はあ、凹む。人と会うのはパワーをすごく使う。
今は体力回復させて、次の機会に備えよう。考えすぎなところがあるから、もっと鈍感になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また仕事。
昨日は休日だったから、今日出勤したら居ぬ間に発覚したあれやこれやで指摘・ダメ出し喰らいそう。
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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暗所恐怖症
暗所恐怖症で、
真っ暗な部屋で
眠れないくらいなのに
補講が入ってしまって
夜に歩かないといけないんです。
大学生なので馬鹿にされても
仕方ないのは分かるけど、
これが本当に不安で、
帰れないかもしれないんです。
もうどうすれば良いのか
分からないし、情けない。
悩みすぎて眠れないし、
もう泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでみんなそんな暴力するの？どうして暴力する？
なんで私ばっかり暴力されるの？
なんで大事な人とかでも暴力するの？
なんでそうやって人間的なことを忘れるの？
どうして生きないといけないの？
もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
かんぺきにしたい。
全部綺麗にしたい。
そういう気分なっちゃう。
それなのに、全然できない。
頑張れない。なんにも頑張れない。
色んな問題だらけ。
覚悟も何もない。
しねばいいのはわかってる。
でもそんな勇気もないの。
ばかすぎてやばい。
むり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日の事を考えると意味もなく泣いてしまう
使えないのは私自身のせいなのに
泣くことだけはできるのがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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