つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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子どもを守る法律に守られなかった世代
2026年１２月施行のこども性暴力被害防止する法に関連して こどもに関わる学校学習塾に性犯罪歴のある人間を採用しない配置がえをする等リスク軽減の段取りが出来上がるそうですが、そこにでてくる コードオブコンタクトとしてのこどもに接触しない二人きりにしないなどの取り決めがされていて
もっと遅く生まれていればこうならなかったんですかねというかつての悲しみが戻ってくる心地がする 死にてーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神障害者で発達障害もあって金も友達もなくて、未婚で無職の一人暮らし。ただ生きてるだけ。学校時代に嫌われ者だった記憶。要らない人を通り越して、いなくなってほしい人と思われている、と思っている。存在してごめんなさい。
最近、シンエヴァを観た。労働讃歌みたいな場面が辛かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の最後
母はチラシ広告で介護施設やグループホームなど集めていた、僕が年金で生活出来る所がある言ったらとても喜んでいた。親しい方とのやり取りもやめていた自分の物を減らし日記で感謝の気持ちも綴っていた。子供に迷惑かけず施設に入ろうとしていたのだろう。子供からするとありがたい母。そんな母だから楽しかったもっと一緒に暮らしたかった、後悔している感謝の言葉を一言も言えなかった。ありがとうございます。楽しかった。またね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
色んな問題があって、
今入院している。
けど、もう死んでもいいやってくらい
自分の存在価値が分からない。
誰かに認められたとしても、
死にたいという気持ちが消えない。
昔からそうだった。
早く楽になりたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる場所なんてない
生きたいとも思わない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
昔、親から激しく怒られたこととか思い出して、動けなくなってしまう時がある。嫌な記憶なんて全部消せちゃえばいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ヘルプを出せば、助けてくれる人がたくさんいることがわかった。今までいじめられていて、ずっと1人きりだと思っていた。ヘルプを出すのは勇気がいるけど、勇気を出してよかった。行動するにはやっぱり勇気がいるけど、前みたいに1人きりじゃないから自分を信じて行動できると思うし、行動したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかモヤモヤする気持ちというか すっきりはしないんだけど どうしたらいいのかがわからない。 というか やってはいるんだけど 本来のスッキリ スカッとした感じに ならないのはなんで あーもう むかつく 大体がお母さんのことを考えるか 将来のことを考えると むかつくんだけど なんかこのまんまだとお母さんが死んだらすごい大変なことになるなって思うんだけどじゃあどうしたらいいのっていうかなんかこうしたらいいなとかいうのがあったとしても動けないからそれが困ってて相談っていうのも大変で一苦労で ああうんざり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死ぬ勇気もない
かゆいのにお風呂に入る元気すらない
生きるのがもう無理
何度もうつを繰り返すから
もう頑張る気力もない
死ぬ勇気もないから
ただ息してるだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい死にたいと言いながら、結局死ねない私。
死ぬ勇気すらない愚か者。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていても意味がない。
だから、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
もう母にウンザリ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごねんかんずっとはずかしい思考で
ただむだにした
ばかすぎて
きえたい
恥ずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、今の道で合ってる？合ってないよね。でも、どうしたらいい？あれにも勇気を出したし、でも、また勇気出さなきゃだめ？勇気を出すの、いつまでやればいいの？これやれば、絶対私も周りもしあわせだからね！って分かってたらやるんだけど。保証は無いし、感も働かない…。なんでやろ。
どうしても、人に対して嫉妬してしまうんだよな…。そして、私には無理だ、って、集団の中に入れない。絶対に場の雰囲気を壊すし、とか、私だけ見下される、とか。あと、どうしても過去に起きたことがまた起こると思って、嫌だったこと、傷ついたことをずっと握りしめてる…。もう、忘れたいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中キラキラとか平和仲良くしてたりするのに、私は、いまだに嫉妬とかしてる。戦争はあるけど、みんな平和に立て直してる。世の中の仕組みが変わっていってる。私もそれをやっていかなきゃならないのに、勇気が出せないで、人のせいにばっかりしてる。
…自分を責めるのやめようと思うんだけど、これは、自分を責めてるんじゃなくて、楽してるだけで、言い訳とかしてるだけなんじゃないか…、って。何が甘えか、楽してるか、頑張らなくていいし、やりたくないことはしなくていいんだけど、やりたいことの途中で起きる苦手な
こととかから逃げちゃうのは、違うんだけど、その違いがわからん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生すべてが恥ずかしく思える。
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みたよ
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なかま
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新社会人
社会人って大変すぎじゃないですか？あと40年こんな感じですか？もっときらきらしてると思ってた。
ここに来てもまた顔で評価されるのか。学生の時よりも顔に関する話題が飛び交っていて聞いていられない。あの子かわいいよねとか、今日メイク盛れてるねとか、社会人になってまで顔のことで苦しい思いしなきゃならんのかって諦めの気持ち。見た目が大事なのもわかる。けど、見た目の良い人がみんなから慕われてく。どんどん卑屈になっていく自分が苦手だな。社会人になって早々に生きにくいなと思った。これから先長い社会人生活なのに、希望がないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の育った家は大丈夫だったのに
どうして私の世界認識はDV加害者まみれなんでしょうか
私が私や誰かを守りたいと思う意思あるいは支配欲ががわたしを周りから遠ざけている
肩書すであるまえに人間である
どうしようもなくおびえたセルフスティグマまみれの人間である-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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おんなのからだ
からだは政治においてもや仕事、特にワークライフバランス物語に関しては子宮をとして扱われます
皆様お気づきでないかもしれませんが
子宮にはそれぞれに脳がついてるし
価値観を形成した過去も遺伝も育ちも違うのです
うみたいもうまないもうめないも
個人それぞれの意思ｵｱ無意識で選択されているものなのであると思う
政治や仕事のばで女性の未来を述べるとき
主語を女性（子宮を持つもの）ではなく女性（子どもを持ちたい人）とするイメージを想起させる言葉があって
それがとてもしんどい
繊細に反応するが、それが生き延びる手段だから仕方なかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別部署の同性の先輩
妊娠数ヶ月なのでもうすぐ育休ですと言われた時におめでとうと言えなかった
じぶんの仕事に関わらないし社会的通念と私の感覚が離れているのはいつものことだけど、本当にじぶんとおなじせいべつのひとが子どもを望んでいて生まれてくることを楽しみにしていることに驚いた。私にはよく分からず、私は何人たりとも私の生命を支配されたくないのだけど、この人はそれを支配とも感じないというのに驚き、少しだけ哀しいかもしれない。-
みたよ
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なかま
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無題
わたしが生きててうれしい人なんてきっと居ないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い不安や寂しさと同時に、覆されたいって思いも感じた気がした。
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返信2
誰にも肯定されてない感覚があるのかな…。悲しい、居場所が無い、って叫びとして受け取った。
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無題
この世じゃどうしても治らない、毎日構ってあげないといけない障害や病気を多く背負いすぎて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとの幸せな時間やもののために
膨大な辛さを抱えて我慢して生きるの
もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せな時間が終わると、また地獄が始まるのかと絶望してしまう…
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返信2
見合ってないな～って思っちゃう。
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無題
私に居場所なんてない
生きてる意味なんてない……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所を見つけることが意味だったりするのかなぁってたまに考える。
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返信2
そこにいることを、たたただ肯定してくれるつながりを保証されたいって思う。
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無題
時間がすすまないでほしいー
とまってたい とまりたい きえたい
これからだよって
そうじゃない
とりもどせない
すごしなおしたいのに
むかしのじょうけんで
わかってるよ
もどれない
じかんはもどせない…
そんなこともわかっていなかった
恥ずかしい。つらいきえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も昔をやり直したい。取り戻したいものがいっぱいあって、取りこぼしながら今日も生きている…。
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返信2
時間ってなんなんだろうね。過去は過去ってされちゃうけど、良くも悪くも過去の自分も今の自分の一部っていうこともあるかもだし。自分で線引きたい時に引くのはいいけど、人に線を引かれちゃうとなんかすごくしんどい気がする。
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ため息しか出ない。
最近、ため息しか出ない。
なんにも、楽しくない。
仕事行った後とかに、家に帰ると疲れすぎて動きたくない。
ご飯食べることすら、めんどくさい時ある。
こんな自分が生きてて申し訳ないとすら思う。
かと言って、自分の人生を終わらせる勇気もない。
生きてようがそうでなかろうが、詰んでるの笑える。
あぁ、自分って詰んでるや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れている時点ですでに体力が奪われているのに、疲れるとさらに色々なものが奪われていったり、得られなくなってしまう感覚がある。
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返信2
こころも身体もすっごく疲れ切っているのかなぁって思ったよ。ゆっくり何もしなくて済む時間がないと、生きていくのはしんどすぎる…。
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逃げたい
逃げたい。ルールから逃げたい。小言から逃げたい。思い通りにしたい人に合わせたくない。
逃げ出したい。
でも、政府も医者も制度も何もかも、味方じゃない。
本当は、痛くて家事出来る元気ないのに、ここに居る限り家事しなくちゃいけない。逃げたいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方でいてくれるルールじゃないと守りたくないよー
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返信2
誰かドラえもんの道具を実用化してくれたらな。何より、逃げたい時、逃げられたらいいな・・・
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対人疲労、相談困難
恐怖や緊張もだけど、私はとにかく対人へ、疲労がきついのかも。
だから、嫌われなかったとしても疲労してしまうから、結局ダメなのかも。
諦めてなるべく人と関わらないようにすると、閉塞感がすごい。
マンガや音楽やラジオetc…だけで埋めるのはやっぱり無理なのかな。
足の不自由や母の介護やお金の不足、古くなる家の荒れ、最近増えた困り事を背負いきれなくてあっぷあっぷしてるのは、もっとうまく人に頼る必要がある事態なんだけど。
私なりに頑張って頼った結果の疲労を癒せないままだと…
ちょっとしたおやつ程度を軽く上回る疲労が日々あるから、なかなかエネルギーわかなくて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉での意思疎通や気遣い、他にも色々なことのために無意識に消耗してしまっているのかも。人と関わった後、毎度お風呂やお布団に入って休憩させてほしいってたまに思う。
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返信2
いろんなことが、あなたに覆い被さってエネルギーカラカラになっちゃったのかな。少しずつでも手伝ってとか、助けてって言えたらいいけれど、それは簡単じゃないものね。誰もいないところでだらりんちょできる時間が少しでも増えたらいいな。
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無題
小5の時からずっと周りの大人に助け求めてたのに、色んな大人に助け求めてたのに。
｢そういう時期｣｢今終わったらきっと大丈夫｣｢みんな通る｣｢多分一時的なもの｣
そんな励まししかされてこなかった。
家も学校も辛くて、18で勝手に家出して一人で本当にずっと本当に本当に辛い環境で生きてきた。
13年頑張った結果、体壊れただけ。
病院で申請するために半年以上の通院が必要だって言われた。
もう貯金無いよ。まだ辛い思いしなきゃなのか。
ねえ、なんであの時助けてくれなかったの。
沢山助けてって言ったよ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな同じ、と決めつけられているみたいでしんどさを感じた。家出してひとり頑張って本当に大変だったろうなって思う。ちゃんと本気で聞いてくれてたのかな、って思う。
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返信2
子どものときは特に、自分に取れる選択肢が限られているから、励ましよりも実際の手助けの方が必要に感じてしまう。
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返信1
生物は本能的に種の保存を…なんていうけれど、私が自分の体を奪われたり、痛みを感じることを避けたいと思のも、本能なんじゃないかなって思っている。人間ならでは？
返信2
あなたにとって、妊娠や出産は、支配だと感じるんだね。自分が嫌だと感じることに対して、おめでたいことだと思えないのは自然なことだと思う。とても正直な気持ちだなって感じた。