つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日から大切な友人と連絡が取れなくなる施設に入んなきゃいけなくなった…問題が解決したと思ったら、また違う問題があって、生きてるのしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
常に精神がギリギリ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が死にたいって言っても結末は変わらないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこへ行っても死んだ方がいいとしか思われない
もうこの世には私の生きていい場所など無い
どこへ行っても、何をしても非難しかされないならもう死ぬしかないのかな
それ以外に周りを満足させる方法がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
パッと消えてなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
加害行為が問題ないとされる世界、きもちわる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
推しが他の活動者とコラボしてると心がザワザワする。良い面もあるけど、大好きな推しだから落ち着くのであって、推しだけを見ていたいから、他の活動者だと苦手な人とか色んな人がいて、見ててしんどくなってくる。色んな人を受け入れられる余裕がない。ずっと推しを見て応援していたいのに、つらくなって見れない時がある。ずっと推し1人だけを見ていたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ものすごくしょうもないことで泣いてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない
同情を誘っているわけでもないし優しくしてくれって言いたいわけでもないのに勝手に出てくるから嫌
泣いたら「うわまた泣いた」って思われていそうでそれも怖くて余計に泣くのがひどくなる
泣きたくないのに止められなくてしんどい
なんで涙なんて出てくるの
心の方がよっぽど泣いてるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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健常者だけど生きられない
私は障害者じゃない。何かがおかしいとは感じるのに、なにも診断はない。でも働きたくない。仕事が続かない。職歴だってない。仕事も嫌になってやめてしまう。やりたくないことはやりたくないと思ってしまう。体力もない。手先も不器用。電話対応もからっきし。人の話も禄に聞き取れない。でも健常者だから働かないと怒られる。
親にも働けと責められる。そんなんじゃ生きていけないと言われる。社会も健常者は働けと言ってくる。生活保護を受けてもケースワーカーに働けと指導されるのだろう。
起業？自営業？そんな努力も出来ない。
努力しないと生きられない社会。ただご飯を食べるだけでいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は少数派
何でも考えが人と違いすぎる
今の時代生きにくい
写真を撮るのも面倒くさくて撮られるのも好きじゃないスマホになってから皆どっちも好きだからテンションについていけない
あと一応推し活してるけどぬい活も痛バも興味無くグッズもお金のために１個2個買うぐらいで同じの買わない
ネイルした人の料理も苦手で食べれない
色々と今の時代は疲れる
江戸ぐらいならここまで生きにくくなかった気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ないた
不意に流れてきた動画が私を慰めるようで自然に涙が出始めて止まらなかった
辛くなってから10年経ったんだな
自殺しようとしたことを笑い話にしたり毎日苦しい気持ちで書いた日記をなかったことにはできない
全部私なんだって気持ちもあれば、
苦しい時辛い時に泣く私、誰かに当たる私は私じゃないという気持ちもある
でもきっと全部私なんだよね
私が全部だめなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校時代に嫌われ者だった
それでも、中学のクラス会には二度参加した
だけど、なんであいつ来てんの？みたいな視線を感じ、以後行ってない
そしたら誘われなくなった
それは残念ではなくて、むしろホッとした
生まれる時に、孤立と精神疾患をデフォルトされたんかな
しょうがない、こっちも集団は嫌いだ
そうは言っても、時々誰かと一対一で会いたい、話したいって欲する
淋しさはごまかせないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はて
私は生きているのかな
現実感がないな
ああ
自分は
生きてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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弱さを見せる強さ
親に過食嘔吐と皮膚むしり症を伝えた。
精神科行けとかつっぱねられるかもって怖かったけど、打ち明けてくれてありがとうって受け止めてくれた。
まだ治るかは分からないけど、弱さを見せることで一歩前進できた気がする。
これもある意味強さなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1日、1時間、1秒過ごすたびに心がすり減ってるのを感じる。悪意と欲望が満ち溢れたこの世界で生きてるだけで頭がおかしくなっていく。こんなのを、この先何十年も続けていきたくなんてない。早く死にたい。死んで、もう何も考えなくてよくなりたい。もう何も感じたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた。何もしたくない。何も考えたくない。思考を止めたい。感情を止めたい。眠りたい。眠ってそのまま起きたくない。生きることを休みたい。消えたい。未来とか要らない。
私が産まれた時、仮死状態だったんだって。何でその時、蘇生なんて頑張ってくれちゃったんだろう。
あと何十年頑張ればいいの。もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達いない、結婚歴なし、子なし、兄弟はいるが、父が亡くなったら、必ず疎遠になる、縁も切られるだろう
父も病院に入っていつどうなるか、
精神疾患持ってる
仕事も父の看病の為に辞めた
後悔したくなかったから
亡くなったら、私はひとりぼっち
ここ何日かも、父が入院してから、まともに誰とも話してない
何が楽しくて生きてるのか、お金もない、あった所で使う気力もない
人が恋しい、1人でいい、ほんとにそばにいてくれる人が欲しい
時計の音だけが、響く
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人目の彼女の親には弁護士立てられて接触禁止、少しづつ元気になって共通の話題で仲良くなった子が2人目の彼女になった。
昨日急に振られた。
幸せを感じると不幸になる、やっぱり幸せになっちゃいけないんだな。
死ぬことが唯一の幸せ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の価値が相手によって決まるなら、自分らしく生きることなんてできないじゃん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とある人(身近な人ではない)が言ってくれた、「これ以上無理を重ねてほしくない」という言葉。
嬉しかったけど、無理しない方向に進めずにひたすら苦しんでいる自分がいる…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れっていうけどじゃあ頑張りたくなるような言葉をもらいたかった。やってダメだったらものすごい怒鳴りつけて出来損ないって言うくせに。私だって好きで出来が悪いんじゃないし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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マイナスだらけ
このまま、やりたいことのほとんどを叶えられず、欲しいものはいつまでも眺めているだけ、それで人生が終わってしまうんだろうな
つら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私に生きる価値はあるのでしょうか。
私は一人っ子です。幼い頃、父のギャンブルによる借金が発覚し、機嫌が悪いと物に当たる父と、父の悪口を聞かせる母のもとで育ちました。家は安心できる場所ではありませんでした。現在は彼氏がいますが、信頼関係を十分に築けておらず、親へのコンプレックスから結婚後の生活にも不安があります。両親はともに非正規雇用で、老後資金も十分ではありません。お金を無心されたことはありませんが、老後の親を背負うことに疲れ、なんなら未来がそんなになるなら生きてる意味が分かりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんとに調子いい
都合いい時だけ親やりたがるのずるすぎ。父親は昔から子育てが嫌いで私が話しかけても知らんぷりで無関心だった。そのくせ母親にきついことを言われたり嫌なことがあると私に愚痴りにくる。私が父親を嫌っていると気付いたのか必死になって話に入ってこようとする。正直わたしからしたらとても仲良くしようと思えない。好かれること何もしてないのに嫌われたくないなんて都合がいい。私が泣きながら悩みを相談しても気にする方がバカだと怒鳴ったくせに。私の大切にしていたもの勝手に捨てまくったくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰か助けてほしい
付き合って５年目の彼女がいて結婚を考えています。だけど、2ヶ月半前から勤め始めた会社を辞めようと思っています。
30歳半ばで将来の計画が上手く立てれてなくて、残念な気持ちでいっぱいです。
誰かに助けを求めたいですが、父との関係の不和から、人を信用できず頼るのが苦手です。でも、自分のことを助けるのは私自身と思いますが、助言がほしいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も覚えていない
2年以上前に、パニックをおこして自分の顔も忘れてしまった。
記憶は少し戻ったけど、肝心な部分を思い出せなくて、人と会話したくても話題がない。
誰も理解してくれないし、嫌われる。
そうしたら、私はどうすればいいのですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情
冷たくされたくない
優しくされたい
大事にされたい
かまって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しさ
人に優しくできる人が
もっともっと増えたら
いいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなに愛されて育った子を見るとほんとうに消えたくなる。私だって排斥されずに生きてきたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
信じてた人に裏切られて、その人のこと大好きなのに辛い
死にたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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