つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今の体調
今の体調というか体の感覚が会社を休職してた頃にとても似てる。なんかほてっててて頭がモヤモヤしてて、腰痛腹痛むくみ酷くてって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ピルの副作用
ピルの副作用で腰痛腹痛むくみ酷くて薬変えてもらった。これで良くなると良いな。
でもさこんな調子で冬入社で働けるのか心配になる。まだ時間あるから、今のうちに体調管理考えないとだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病になってから
当たり前のことができない
働くこと
生活すること
もう、生きていたくないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く死にたい
ふとした時に早く死にたいと思ってしまう。
死ぬ勇気もないくせにそんなこと思っちゃいけない。
分かってるんよな。
どうしたら消えれるかな。
毎日、思うのはそればかり。
死にたくはない。色んな人に迷惑かけるから。だから、初めから存在してなかったことにしてほしい。
そんな不可能な願いばっかり浮かんでくる。
ああ。明日は大学行かないとな。
なんで毎日こんなに頑張ってるんやろ。
この先の未来なんていらないのに。
いらないと思ってるはずなのに、実際捨てるのは怖いなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう既に本気で頑張った結果がこれなんだよ？
英検の一次試験受かった。すごくギリギリで。親は、受かると思ってたって。
音楽の発表会があった。若干テンポズレたけど形にはなった。親は、もう私にはなにも心配してないって。
物理と技術の模擬テストで、七段階評価の一番上に入った。あと1点とか低ければ入れなかった。先生は、確実に一番上に入れるようもっと頑張りましょうって。親は、自分がなにを作りたいとかじゃなくどうすれば点が取りやすいか考えろって。
私は別に一番上の評価を目指してる訳じゃないって言ったら、変わってるねって。
私が本気で頑張って出した結果は遺伝子や才能だから当然で、努力で更に上を目指すべきとされる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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月曜を行く
なんとか月曜日をこなした
それだけで偉いと自分の中では三唱している
しかも仕事で成果も上げた！
帰りはご褒美で吉牛に寄って食べて帰った
しかし帰って何もすることなし
希死念慮が出てきて消えたくなる
この繰り返しで年を越してまた同じ事を繰り返していくのか…
生きる意味は…あるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
他の人が普通に考えたらわかることが分からない。普通にできることが出来ない。なんで私はできないの。他人に迷惑しかかけれないの。誰かのためにやろうとしても足を引っ張ることしか出来ない。なんで普通に生きれないの。なんで自分が悪いのに苦しんでるの。
せめて迷惑をかけたくない。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自信がなくなってきた
休職して一年。元に戻れる気がしません。昔やっていた業務でも、今の自分にできるか…自信がなくなってしまいました。考えるのは悪い方向ばかり。このまま無職になって、お金もなく死んでゆくのかなと思うと怖くてたまりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達とかに常に一緒にいてほしいけど一緒に居たくないむしろなぜか嫌い。
こんな自分に毎日自己嫌悪
もうイヤだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誤解されたまま終わっちゃってしんどい、悔しい。傲慢だけど、分かってほしいと思ってしまう。
向こうが私に対してムカついてるし事実に対する考えが違うから、誤解を解こうとしても「自己弁護だ」と言われてしまった。自分が相手の態度にムカついて喧嘩腰になったのもよくなかったけど…。
向こうは一つひとつの出来事はバラバラで、1個のことに対して私がすごく怒ってると思ってるけど、私の中では全部繋がってて積もり積もって相手に対してムカついてる。
もう2度と関わらない人だけど、なんか辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
ありのままの自分を受け入れられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
いじめてきた奴らや、ろくに私を育てなかった親は責められずのうのうと生きてるのに、私だけ病気になって、私だけ周りから責められてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の友達は、旦那以外には満足してるから(仕事・家・親兄弟・趣味等)、どんなに旦那に不満があっても離婚しない。
反対に私は、旦那以外は不満だらけだったから離婚した。
色んな形の人がいるもんだな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもが、苦しい
生きているのが、苦しい。
仕事に行くのが、苦しい。
普段気にならない事が気になって、苦しい。
皆、自分の事過大評価しすぎ。
自分は、出来た人間じゃない。
1人じゃ、なんにも出来ない。
誰か、助けてください。
もう、無理です・・・・・。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分はダメな人間だから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
この世に居場所がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姿勢を正すって結構大変
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてこなければよかったなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
住むところのことを考えると、胃の中のさっき食べた物が出てきそうになる
耐えられそうにないので、夜逃げみたいなことを考えています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこ見てても誰と話してても、みんな当たり前のように普通の生活を送れているのがすごく羨ましい。朝起きて、仕事に行って、仕事を頑張って、帰ってきてっていうそんな生活にすごく憧れる。私は寝たくても寝られないくせに寝ると10時間くらい睡眠取らないとイライラしてしまう。最近買ったばかりのノートなのにもうすごい枚数自分について調べて分析して考えを書いてっていうことをしているけれど、全くダメ。衝動的になれば自分を傷つけて当分負傷で自由に動けないことも度々ある。そんな自分から脱却したらきっともっと明るくなれるのに、理想が高すぎて少しやっただけでもまた自分をだめだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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段階を飛ばせと言われる気分なんだってば
いつまで被害者でいたいのか、ったって
全然言えてないんだよ
ある程度、言えなければ変われない
なんかねえ、今ここの自分からやらせてもらえないの
段階を踏ませてもらえないの
今すぐそこへは行けないよ
今ここの話をするのがこんなにも困難なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許したくない人がいます。
学校変わっちゃったのもあるけど、そのせいか、余裕がなくなってた。
それのせいかもしれないけど、愚痴を言いまくる友達が気に食わなかった。
某場所に通ってるけど、あの人は、私を舐めてる気がする。
ってか、私に突っかかってきて依存してきてる気がするんだよね。
特に困ってるのは、友達関係で依存してくる事。私は他の子ともっと話したいのに、あの子のおかげで素直に話せなくなっちゃった。趣味も、人生で一番好きな[音楽]も。
あの人が他の人に合わせな過ぎるせいで、私がまいってくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りがキラキラしてるように見える
けどその人たちはその人たちで悩みがある
苦しんでることがあるはず
でもそれに関して他の人が
意見を言い合いその人たちを支え合って
その人たちの幸せをまた作り出す
その中にポツリといる私はすごく苦しい
私の前から消えてほしい
そんなキラキラで幸せな空間消えてしまえ
私に見せるな、崩れてしまえ
どうして私を傷つけてくるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠剤飲んでも眠れない
薬飲んだって治らないんだから飲まなくてもいいんじゃないかなと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
死にたい。リスカしそう。助けて
もう限界…。5年前の昨日、自殺図った仮命日だった。その影響もあって余計に衝動的に死にたい気持ちが襲って来てて耐えられない…
電話相談も精神科も電話、時間外なのと電話相談は混みあってて繋がらなくて余計に死にたい気持ちが強くなって衝動的…限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうして自分が当たり前に出来ることは他の人も出来ると思うのか。
人それぞれなのに。人によって違って当たり前なのに。あまりにも理解のない人が多いと思う。
そりゃ私の努力不足もあると思うけど。
でもこれ以上どう努力したらいいの？
普通の人間になるために血の滲むような努力が必要な人の気持ち、普通の人にはわからないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感いっぱい
毎日っていうよりほとんど1人
だからこの時間、孤独感でいっぱい
バラエティー番組観ても面白くなくてつらい 集中できない
せめて画面の中の人も、同じ悩み持っていて似たルーティン持っていたらうれしいんだけど
そしたら共感できるのになぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大学時代と今の不安
大学時代は暗黒期で新型うつでした。大学側にSOS出しても取り合ってもらえない，家族にマインドコントロールされすぎて、
好きなこと以外は無気力だった。
あくまでも大学は大学卒の経歴手に入れたいってだけでよかったのかなって。
なんかね内定もらえたけど、ある日ひょんなことから前職の人が内定もらえた会社の人と接触して私の悪口言うんじゃないかって、それで根も葉もないこと言われて内定取り消しになったらどうしようって思ってきた。そんなことないけど、前職の人たち怖いなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い。
周りと比べないほうがいい、とネットでよく見かける。
けど、どうしても比べてしまう。
僕は通信制高校の通学型に通っているが、全日制の友達と比べてしまう。
ふと思う。僕は何も頑張っていない。得意なこともみんなができるようなこと、上には上がいる。友達はもっと頑張っているのに、勉強が苦手で、運動も苦手で、得意な音楽も、将来食べていけるような才能はない。通信制で5を取っても、全日制と同等ではなくて。
学歴が通信制卒なのは嫌だから大学に行きたいと思ったけど親に負担かけたくないしお金も限りがある、勉強も苦手。心も弱くすぐに傷ついてしまう。
僕は生きていけるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に甘い
人や環境に甘える癖がある自分を
変えたいけど変えれない。というか
どうやって変わればいいか分からない。
今までそんなことを考えずに生きてきた自分や
そう考えずに過ごせてた周りや環境が悪いのか？違う、結局は自分に甘いだけ。
ほんまこんな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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