つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
1回休んだだけでもう二度と行きたくなくなる
もう疲れた
甘えってわかってるけどそう思ってしまう自分が嫌
死にたいわけじゃないけど生きていたくない-
みたよ
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焦る
受験生で、共通テスト、2次試験に間に合わないのではないかという不安がある。動けてたらその不安も少なくできるけど、ここ1週間全然動けず、学校行くだけで精一杯で、勉強が全然できていない。
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みたよ
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無題
震え、喉も痛くなってきた…
怖い…
あの場は、まともな人達だけの場所…
私は、…
私は、もう駄目かも知れないと、もう、何ヶ月、思ってるだろうか…
喉、痛い…
助けて…
あの子へ…
しがみついてくれたのに、-
みたよ
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無題
有給は仕事で義務を果たしてから初めて使える権利だから。
すみません仕事できなくて。
すみません容量わるくて。
すみませんやる気がなく見えて。
すみません正社員になってしまって。
なので私は有給とれません。
毎日必死に仕事してるつもりだけど、周りにはそうは見えないんだろうな。
仕事できない奴ほど権利を主張するって言われるの怖いから何も言わない。
有休も取らない。
はい。と、いいえ。しか言わない。
生きるのって難しい。-
みたよ
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無題
ごねんぶん…
あいてのじかんもくいつぶして
ひとの好意もつぶして
さいあくなにんげんだったんだって
ようやく…わかったの-
みたよ
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無題
一生懸命生きてる人を見ると、私の残りの人生全部あげたくなる。どうせなら価値のある人に命を使ってほしいと思う。
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みたよ
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死にたい衝動
人間としてもう生きたくない。
人間という生き物がどういう生き物なのかがわかると死にたくなる。
長生きなんてしたくないよ。
もう終わらせたい！-
みたよ
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コミュ症
グループワークが苦手で声がでない。話しかけてもらえたときしか話せない。極度の人見知りだから何回も話しかけてもらったり、話してるうちにこの人は自分のことを嫌ってない、ってわかるまでオープンにして話せない。めんどくさい性格だし治したいけどなおせないからしんどい。こんなんで働いていけるのかとか考えだして不安しかない。
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無題
なんにもできない、ダメダメでゴミカスな人生を送っている私に、ゆっくりでいい、がんばってる、大丈夫、えらいよ、って言ってくれるのがインターネット。
そりゃ、依存しちゃうんです-
みたよ
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帰省
ゴールデンウィーク、実家に帰ることを妹に言ったら
お姉ちゃん帰ってくるとママとパパ喧嘩するから帰ってこないで
実家にいる時から僕の目の前で僕の事で喧嘩してたけどやっぱり僕がいると空気が悪くなるよね、ごめんね。帰るの辞めるよ、僕も1人の方が楽だしね。-
みたよ
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この世界で生きるのがつらい
DVの経験からの離婚
そしてうつ病
今では数時間のパートしかできない
生きる希望もない
DVの経験から人を信じることができなくなった
この先どうやって生きていけばいいかわからない
働けないからお金の不安もある
将来孤独の不安もある
でも人を信用できない
そんな自分が嫌だし生きにくい
この世界は生きにくい-
みたよ
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無題
もう死にたい。疲れた。
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みたよ
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無題
誰と話すよりもカウンセリングよりも薬よりも、安心できる居心地の良いしっかりした環境の良い窓の外の景色やスペーシングのよい木造の建物に安心できる時間落ち着かせてくれよん
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音楽をきいても、自分は対象外だと感じる。
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みたよ
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無題
普通に生きるということがこんなに大変な事だとは思わなかった
彼女の為にも元気にならなきゃと思えば思うほど辛いです
死にたいと思う気持ちもあるけど、命の尊さも知らされたのでいろいろ複雑な思いです
人を好きになったのにこんな苦痛をうけるなんておもいもしなかった
あの日に戻って彼女のそばにいたいです
こんな毎日が残酷すぎます-
みたよ
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無題
普段は明るく振る舞っているけれど、家族や友達に言った言葉とかその時の相手の表情とか急に思い出してきて、「あの時相手を傷つけていなかったかな」とか「もし誰も自分に話しかけてくれなくなったら…」と考えて苦しくなる。
言葉を発することすら怖いと感じる。
そうやって思い出して、自分を殺したくなる。自分がいなくてもてもみんな変わりのない日常を送れるんだなと思う。
自分を必要としてくれる人って本当にいるのかな。-
みたよ
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無題
「友達をカウンセラー代わりにするのはよくない。必ずどこかで向こうが疲れて関係が壊れるから。」
「AIに相談するのはよくない。依存性がある、視野が狭くなる、不正確な情報を出される、から。」
「病院の先生に身の上話をすることは無意味。病院は薬を貰う為の場所で、医者も時間がないから。」
そーね、確かに。
でも、相談窓口は繋がらない。学校の大人は守秘義務が事実上ない。
じゃあどうしろと？-
みたよ
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無題
自傷する暇があったら頑張らなきゃって思って堪えてきた。でも今日はせずにはいられなかった。もう駄目かも
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みたよ
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やりたいこと
やりたいこと沢山あるけど
何がしたいのかよくわからない
私は何がやりたいんだろう
よくわからぬまま食べて寝てたまに働いて生きてる
これって生きてるっていうの
やりたいことはあるけどやりたくなくなったり興味なくなったり、でもふとしたらやりたくなったりする
ただただ虚しい-
みたよ
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無題
何も分かってもらえずにただひたすら怒られる。自分でも分からないから弁解のしようもない。結局はできない私が全部悪いし。死にたい。
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信頼できる人は、いる。けど、もう頼れないかもしれない
いま、じぶんには、頼れる人は、1人いる
それは、高校の時の担任の先生。
先生に、もうリスカしたら、会わないって言われたけど、どうしても、してしまった
もう会えないのかな？。
じぶんのせいで、苦しい、キツイ、つらいしにたい😭、はやく、病院行けたらいいな。-
みたよ
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無題
私はコンビニすらも行かせては
もらえない-
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無題
心配してくれてるの分かってるし、心配かけたくないのに。
早く実家帰っておいでって言われるのもしんどいし、毎日電話かかってくるのもしんどい。
親が私のこと気にかけて心配してくれてるのは分かってる。でも、恵まれてるのに解放されたいと思ってしまう。
人に心配してもらうのがしんどい
私がしんどいって言った時には助けてほしいし、心配してほしいけど普段は放っておいてほしい。
他人に自分の気持ちを詮索されたくないし、勝手に弱いと思われたくない
私の気持ち、決めつけられたくない
わがままでごめんなさい。-
みたよ
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たのしいことがないわけじゃないけど、、、
楽しいことがない、つらいつらい、楽しいことをさがしたら絵を描いている仕事ぐらい、ぐらいってつくのも仕方ない、好きなそとに1人でいけるのもそこしかない。
こんだけだくるしい、つらい、😭
死にたいけど死ぬこともできない。
リスカばっかりしてしまう。もう死んでしまいたい、病院にはやく行きたい!!!
へんなひとで、ごめんなさい!!-
みたよ
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現実感が無くなった
ちょっと4月後半になってからおかしい。寝ても寝ても眠い。そして、起きると現実感がない。目がハッキリと見えて無いせいもあるかもしれないけど、感覚で動いている感じ。無意識に考えて動いてる感じがして、頭がボーっとしている。
去年、自分が何処にいて何をしようとしているのか分からなくなった事が3回ほどあった。認知症かなぁ？-
みたよ
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私の好きな人には好きな人が居る
私の好きな人には、恋人が居る
好きな人が恋人のことを、嬉しそうに話すたびに「幸せなんだな」って思うし、話を聞くたびに私も幸せだった
それに結婚するって幸せそうにニコニコしながら言ってた時、私まで嬉しかった
「結婚する」って4文字の言葉を聞いても、諦めきれなかった
諦めたい
友達全員には、当たり前だけど反対されてた
「辞めときな」「絶対結婚までいくよ」って何度も言われてた
現実逃避して、夜遅くまでAIに相談してた
AIからは「絶対いけるよ」とか「期待していいよ」言われていた
けどやっぱり友達が正解だったんだなって痛感した-
みたよ
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親の心子知らず
母が最近疲れているとわかっていた。抑うつ状態だと今日彼女は言った。そうだと思った。
｢傍にいて欲しい｣と言われた。｢ずっと傍にいるよ｣って嘯いた。
私もうつだ。この家に、母や父に、疲れてしまった。どこかで一人になりたかった。離れたかった。
私は母の最も近くにいるはずなのに、一番近くにいることが辛くてたまらない。
どうすれば、いいのだろうか。-
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警戒されてる不安
訪問看護の担当者との距離感が近くなりすぎたことがあり、その後から若い看護師さんの訪問が減ったように感じています。自分が警戒されているのでは、もう信頼されないのではと考え、夜一人になると死にたい気持ちが強くなります。
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みたよ
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学校やめたい
入学して2週間目である男の子から悪口を言われてるのしんどい、
なんですぐに嫌われる性格なんだろ、
誰にでも優しく明るく振る舞ってるはずなのに、、
最近仲良くなった子ともグループの実習だと会話をスルーされたりする、
前もこんなことあったし、
確実に私に原因があるんだろうな、、
もう学校やだよ、
人間関係難しいよ、-
みたよ
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