つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ゼ
たまに見かける配信者さんが今日亡くなってしまったらしい…
たまに見かける程度でも結構好きな方だったのでとても寂しい……
この想いが届きますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金が本当になくて、バイトしてるけど学校で必要になるお金自分で払ってたらほぼ消えちゃって
生活費貸してって言われたりするくらい家にも余裕なくて、親に払って欲しいなんかいえなくて
学校の関係で来年までに60万くらい貯めなきゃいけなくて、でも休日も実習あったりバイトも校則で時間が決まってて、学校いきながらだと全然貯まんなくて
掛け持ちしようとしてるけど親にはいい顔されてなくて、学校とも両立できるかわかんない
でもやんなきゃ学校も生活もやってけない
受けたかった資格も受験料5万超えてて諦めた
親に出してもらいなよって言われたけどそんな事言えるわけないじゃんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ここに書けるということは、すごいことなのだ。
つらいとき、死にたいとき、しんどいとき、吐き出すことで、生きようとしているのかもしれない。より良く生きようとする力強い、自分への愛。悩んでいるとき、しんどいとき、言葉にするどころか見たくない目をそらすことで自分をまもることもあると思う。ただの状態で、書けないことを責める必要はないと思うの。やれないことをやりたくないことを、無理にやろうとするのは、不自然だと思うから。今は、まだ起きてないことがうっすらと不安。まだ起きてないよ！もしかしたら、想像もしない最高にわくわくすることが起きるかもしれない。
未来は未知だと。自分をなだめようと。そうやって手綱をにぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たとえばここでポチっと押してくれる人が誰もいないことで、自分の感情が落ち込むのならば、それは他人の評価に、自分のしあわせを預けているということだ。私がちょっとそういう傾向があるのは、しあわせの基準を、他者からの評価に依存しているからだ。そこに気づけたことは、もう大きなことなんじゃないだろうか？人からの評価に左右されている状況が、癖が抜けなくても、気づけたんだから、もうこっちのもんだと思うの。
死にたくなるときってのは、波みたいなもんで、ずーっとあっても強弱があるし、穏やかでそんな気配すらない時もある。
だからこそ、怯えるよりも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
分かる。誰に言われたわけではない。私は、少しだけ人の気持ちに疎い。少し、だけ。そのことに関しては、認めたくないが、薄々感じている。なので、頭の柔らかい人たちからすると、そっとその場を離れるか、少々疎まれるか嫌われるかする位だと思う。
と、いうのは私の思うことであって、実際には色んな人が色んなことを考えているのだから、分からないことだなぁ、と思う。
ただ、私は、人の機嫌を損ねるだろうということに、なぜか底知れぬ自信を抱いているので、そうなるまいと、人を避けるのだ。人との深い交流を、避けるのだ。嫌われたらやっていけないと、おしまいだと思うので。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全てから逃げ出したい
やらなくちゃと思ってどうにか体動かしてやることやるけどやりきれないし自分の無力さ実感するしで辛くなって続かなくてやめて、やめたらやめたでやらない自分にイライラして自己嫌悪で余計辛いし、何してても辛い
このままじゃだめで私は変わらないといけないのに。何を考えても不安になるしもうどうしていいか分からない。家族の前では笑顔になるし。楽しいのもきっと事実だし。
なのに1人になると人が変わる。
自分が怖い。
あぁ🐿🦟に手だしちゃ戻れないと分かってるけどどこにもぶつけれな自分へのイライラを他で発散できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日は知らん顔でくるよね
夜悩みや不安を抱えすぎて、辛い時、皆さんはどうしますか？早く布団に着いて、睡眠時間を取った方が良いとわかっているのに、結局遅くまで起きてしまう。現実逃避ばかりしている私。向き合おうとしないんだ。問題に。答えのわからない。今考えても意味のないようなことばかりずっとぐるぐる回っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死後の世界がわからないから死ぬのが怖いんだけど、死後の世界が幸せである保証があれば、現世にある大切なものと分たれることがなければ、迷わず死にに行くのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、生きてることに意味を見いだせなくて、死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
半年間行ってなかったけどクラス替えの時に行かないと行けない
もうついに明日になった
過呼吸になりそう
怖い嫌だ
人多いところ怖いマジで嫌だ
怖い怖い怖い怖い
敵しかいない学校
無理だったら保健室行けばいいとか早退すればいいとか言われたけど周りの目もあるのにそんな簡単に出来るわけない
逃げ道があるように見えて本当はない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薬がきついし治らない。死にたいです。
安定剤がきつい。睡眠薬はすぐ効かず朝方に眠気だけ残る。
何を飲んでも同じ。
薬じゃ治らない。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺？関連のSNSが流れてくると
少しばかり影響されてしまう。
最近はそういう思考にはならないけど
経験はしたことあるからさ。
自分が死んだら悲しむ人はいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう人から嫌われたり、疎外感を感じて生きるの嫌だ
早く消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ヤフコメで毒吐いてる自分が嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に嫌われてばっかり、どれだけ人に説明しても何一つ人に伝わらない、素っ気なくされる、
寂しいとかって人に相談しても「プライベートのことはちょっと…」とか言われる、「友達になろうか？連絡取り合おうか？」とか言ってくれたらいいのに
こんなに人生も人間関係もうまくいかんのなら、早く死んだほうがええんかなといつも思う、生きようとするのがバカバカしくなる。
生きてたって理不尽で辛いだけやし。
自分なんか消えたほうが、周りの環境もよくなるやろ？
つくづく呪われてるとしか思えない
幸せに、人並みに生きられないなら、早く死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父への呆れ
私は小さい頃から父になにも期待しないようにしている。世間の父親像とは大きくずれていることに気づいたからだ。LINEや電話がくるとものすごくイライラして鬱陶しいと言いながら返信する。正直電話が来たくらいでイライラしないでほしい。悩み事を相談すればそんなことで悩むなんてと笑い出すか怒りだす。母親に言い負かされることを恐れて私に伝言させようとする。
都合のいい時だけ擦り寄る感じや意味のわからない思考回路がどうしても受けいけられない。すごくひどい目に遭っているわけではないがひどく疲れる。仲良く話してみたかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい子じゃなかったからなのかな
姉弟のなかで私だけ誕生日なにもなかった
いい子なのがんばってるのにどうして
わたしってやっぱり要らなかった
誰にも必要じゃなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ポデトサラダ
私が買って来たポデトサラダ、
疲れて寝てたら兄に3/4持っていかれた。
1/4しか小皿に取り分けられてない。
なぜ？ 普通半分では？
こんな小さなことなのに、怒って発狂してしまった。
シンクをバンバン叩いて、誰もいないのを良いことに大声で叫び散らしてしまった。
自分で自分が怖い。
けど、許せない。
私が買って来たんだぞ。
いちご1パック全部食べる。
良いよね？
ポデトサラダゆるさない。
もう兄の昼飯は買ってこないし、夜の惣菜は昼のうちに小皿に取り分けることにする。
ゆるせない。心臓がバクバクする。
あんなにあったのに、これっぽっちしか無いなんてあり得ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも自分ばっかり、理不尽な面に遭う。
人間関係でも、何でも。
いつもいつも、こっちの言い分はちゃんと聞いてもらえない、聞いてもらえたとしても（どれだけこっちに非がなくても）こっちも悪い扱いをされる。
なんで自分ばっかりこんな目に遭うんや。
なんでこんなにも人間関係も人生も上手くいかんのや。
こんな呪われた人生もう嫌だ、少しでも今より幸せになれんのなら、早く消えたい。
こんな理不尽な人生、もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新年度ですが
この時期に新入社員らしき人をよく見かけるが、同性ばかりで授業を受けた期間がずっと続いて就職を迎えたため、男女がリクルートスーツで一緒にいるのを見るだけで気分がモヤモヤする。
新入社員の中には初日で退職した人もいるらしいが、私の場合入社式の人雰囲気で合わないのではと不安になったので、私自身が初日で退職すべきだったかもと思ってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しかった日々は少しずつ遠のき見えなくなり、私の日常は暗闇で埋まった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんな病みとか闇とかの話きかされて、一人じゃ抱えられなくなって、少し呟いただけですごい詰められて、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいだとか所詮そんなもんなんだとか嘘つきだとか言われて、
じゃあどうすればよかったのさ、1人でキャパオーバーになって壊れてしまえばよかったの？君は私を壊したかったの？
ネットだけの薄い関係に何を求めているの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
具合が悪い内訳が、
「あなたの塩対応が不快なのもあって」
などど、絶対に言うわけにはいかない。
それに、考えてみたら、
責める理由が無い…。
塩対応、って事は、
私みたいな、おそらくは、得体のしれないうざい人間に対して、無視しないでなんとかやってくれている、という事なのだ…。
それだけでも、感謝しなきゃいけない事なのだ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
春休み終わってほしくない
学校のことは考えなくてよかったのに
また始まる
何をしても楽しくないしやる気にもならない
辛い、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日から
明日から週2回、事業所に通う。
肋骨骨折してるし、日中の眠気が酷いから、仕事出来るかなぁ…
緊張して手がプルプルする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、できないんだから仕方ないじゃん！！！！！！！！！腹立つ！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スタッフの、私だけへの、ここの所の、ずっとの、謎の塩対応に、疲弊。
いや、疲弊どころか、なんかもう、吐きそう。
生きるのに向いてねえわ、私。こんなことくらいで。
あっちが気に食わないなら、こっちも気に食わねえよ、って出来たら良いんだけどね…。私までそんな事したら、多分、私がショックを受ける…。
さっき、私も合わせてちょっと塩対応したら、私自身がショックを受けていた…。
でも、お互い塩対応にならざるをえない流れだったから、もう、仕方がない。
とても具合が悪い。
私はどこへ行っても迷惑者かよ。
負けそうだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気を遣って、本音を言わない人に腹が立つ。でも、私だって、気を遣って本音を言わない時があった。
私が、そういう人たちに腹が立つのは、言ってくれればいいのに、なんで言わないの？ということ。でも、私が言わない言えないという時は、こわかったり言わないのがふつうだから。
なんかこの、変な世界変なループは終わりにしたほうがいい。ただの見る方向、見る視点が違うことで、どっちもどっちで、どっちも悪くないし、どっちも正しくないじゃん。
でも、腹は立つ時はある。だから、その、腹立つのは、否定しないことだ。肯定することだ。そういう練習をしている。うわー！人いっぱい！やばい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こう言ってくれたら私は満たされる、を、やめられてきてる。おかあさんがこうしてくれたらいいのに、という、おかあさんのことは私にはコントロールできないから、主導権を私に取り戻すというのを分からざるを得ない展開に。でも、私は悪くない。おかあさんも悪くない。めちゃくそ腹は立つけど。すべては学びなんだ。あーーー！かわいくて友だち関係も良好そうな女の子たち、うらやましい！でも、その子たちも、心中は色んなこともやもやしてるのかも？そして、私は、周りから見るとなんかちゃんとしてると見られてるかんじ？私は、劣等感というか、厳しいのかも！つら！そういう風に育ってきたしね！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近所のこどものの声が、本当に、めっっっっちゃうるさかった。
笑っててたのしいのは素敵なことだ。だけど、だから私が我慢しなきゃってのは、経験した人にしか分からないものがある。私には、私がどう思うかという自由がある。そして、思った自分を責めると、体調は悪化するのだ。
うるさーーーい！と、思って、それを家族に言ったり、きっかけにしてトイレ掃除したりしたりした私すごくない？！と、無理矢理思うことにした。
だって、そうやって自分のこと肯定しなきゃ、誰がしてくれるの？そうでなくとも、本当は自分では、こんなこと思う自分はヤバいな。子の親の敵だと思われる、とか思うのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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