つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分のことを分かってほしい気持ちと、嫌われたくないという気持ちと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はなーんもしたくない。
ずっとベッドの中にいたい。
しんどいときは休んでていいって言ってくれるけど、言いにくいんだよね。
何もしないと罪悪感に苛まれるし。
だから家のことしたりはするけど
夜、ベッドに入って考えるのは
「今日もなにもできなかった」
結局、罪悪感と存在意義について考えさせられる。
ハードルが高すぎるんだと指摘されるけど、みんなが普通にしてることができなくて悔しいというか焦るというか。
私の世界だけバグであってほしいわ。
誰か直すなり消すなりしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふたつ返事
ふたつ返事でシフト増やすことを承諾してしまった。
体調悪いのに、少し回復するとすぐ調子に乗って働く時間増やそうとして自爆。
死にたいという感じは薄れてきたけど、生きるのがつらいのには変わりない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今から
寝てるときが一番幸せ
何も考えずにいられるから
朝がくることを考えると目覚めたあの瞬間を思うといやだけど…
このままずっと寝ていたい
目覚めなきゃいいのにな
まだ今は寝れるからいいのかな
寝れなくなったらどうしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きで生きてるわけじゃない
何のために生まれてきたのか、さっぱり分からないし
子どもの頃からずっとこんな家にいたくない、私は誰からも必要とされてないと思ってきて、今ももう何もかもが嫌
死ねないから生きてるだけ
誰もやらないから、自分の自由を削って働いて、家事をやって
自分の家すら、全く休めない
1人になれない
寝ても寝た気がしない
朝目が覚めた瞬間からしんどい
こんな人生いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近は、解決したかどうか(結果主義、ゼロか100か)の考え方が少しだけ変化した。問題と思ってることに手をつけはじめて、解体している、すでに荷物をおろしているというか。
AIに教えてもらったんだけどね。
完全には不安は無くならないんだけど、少しラクになる考え方を教えてもらったなと思ったよ。
今は、頭痛がきてるけど、それで不安だけど、スマホ見ちゃうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ポジティブ寄りの思考をしている時の自分が信用できない
ポジの時を基準にして思考・行動すると、ネガの時の自分ではそれと同じようにはできずに苦しむため
現状ポジよりネガの割合の方が圧倒的に多いので-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたいとか死にたいとか、欲求を見つめ過ぎない
最近思う。
生きたいとか死にたいとか、そういう*欲求*を見つめ過ぎたり考え過ぎたりしないほうがよさそうだ。
「〜したい」という*欲求*は、コントロールが難しい。いや、コントロール出来ないと言い切ってもいいだろう。
だから、しょうがない。死にたいと思うのはしょうがない。
その代わり、見つめたり考えたりしたいなら「生きていけそうか」のほうがいい。仕事も家庭もツラくなって一人で温泉に来てのんびりしていたとき、ふと「なんか生きていけそうかも」と思えたことがある。生きたいかどうか分からないけど、その気になれば生きていけそう。今はこれで十分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のメンタル不調のせいで
家族まで病んでしまった
一人で抱えられず
マイナスの気持ちをそのままぶつけて
はやくよくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は高校入試シーズン。年が下の友達やいとこが受験に向けて頑張っている。
僕は通信制高校に在籍していることを後ろめたく感じてしまう。
親から「あの子、〇〇高校受けるんだって〜」と聞いて、傷つけようとしてない言葉でも僕は傷ついてしまったり、「みんなは頑張っているのに、何もやれてない」とか「不登校にならないで、我慢して全日制高校に行けばよかったのか」などとどうしても考えてしまう。最近は生きる価値も意味もないなと思っている。
この行き場のない気持ちは、どう対処すればいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
死にたいって私が言ったら
いいよって言われたい
だけど、生きてて欲しいとも言われたい
ただのワガママ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独
私は家族全員から虐待を受け、友達も出来ず、結婚する際は父と真逆のタイプな方と結婚したのに何故か主人は現在父にそっくり…
家を出るにもお金も頼る人もいない。正に孤独だ。1人になりたかったけど、孤独はつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝から調子悪い。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をどうしたらいいのかなぁ。心がびくびくする。昔はあまり周りの事気にしなかった。自分の心に忠実だったような。でもある時空気をよんだり、人の気持ちとか気にするようになった。それからかなぁネガティブな考えがでるようになったのは自分に自信も無くなってきてどんどんつまらない人間になった気がする。そりゃ運にも見放されるよね。しがらみから抜け出したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疑似体験
「どんなに辛くても生きてる方が良い」と言う人がいるけど実際はどうなんだろう？と思う。死を疑似体験できたら分かるかな？と考えてしまう。仮に死を疑似体験した結果「確かに生きてる方が良いかも」「いや、生きてるよりは死んだ方が良いみたい。もう二度と生まれ変わりたくもない」と思うかも…死んだら亡くなった人に会えると思っていたら向こうは会いたくないかもね。会う事できても無視されそう。「本当は嫌いだった」とか言われそうな気もする…死ぬに死ねない今は仕方ないから生きてるだけの毎日だから生き地獄だったり生きてる苦しみとも言える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい
ひとりぼっち
私は、色々な意味で、異質みたいで
こんな時間に起きた…
もうちょっと眠れるね…から、
もうこれしか時間がない…となってしまうのかな…
お仕事まで、
もうちょっと、やすむね…
とにかく…
とにかく、寂しい…寂しい…ひとり、ぼっち…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こういう場所を見るといつも自分よりつらい人いるのに自分は甘えているのにつらい苦しいとか言い訳だっておもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦り
まだいける、と思って働く時間を増やしちゃうけど、回復のペースを守ることを、第一に考えなきゃ。つい焦って、働かなきゃって思って、増やしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何をやっても詰められる
仕事しんどすぎる ねむれない
上司こわい 何やっても詰められる
作業だけしてたい
正解のない仕事無理
考えることが多すぎる
自分のこと常に疑ってないといけないのもしんどい
ビジネス本のように案を出してもって言っても詰められる
何をやっても詰めらる
もう何もやりたくない
考えたら詰められる 考えてなくても詰められる 地獄
AIあるし業務委託もいるし
新人のやる仕事がない
ハードな仕事しか正社員には残ってない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
何もわからない。
自分が何をしたいのか。
これからどうしたいのか。
考えても考えても何も浮かんでこない。
ぼーっと生きていくのも嫌だ。
隙間に不安がどんどん入ってきて、結果的には不安でいっぱいになってしまうから。
今は何もしたくない。
ただ休んでいたい。
ほっといてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無気力
中身がからっぽで食事やトイレも面倒
空腹や尿意でしかたなくやるけど
そんなことを"頑張ら"なきゃできないのがみじめだったりしてさ
さすがにこれは「頑張らなくていい」って話じゃないだろう、もらしたくないし
頑張らないとできないから「頑張るしかない」話
体ふく、歯みがき、できない時の方が多い たまにできたってすぐまたできなくてかゆい
なんでちゃんと相談できないのかな
苦しいのに
これらできないまま生きてるの苦しい
ネズミやダニも気力を削るし
花や猫の写真や動画は好きだけど全く足りない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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打ち明けるか
気になっている異性がいて、お付き合いしたいと思ってます。
でも私には精神疾患（うつ病）があって、服薬しています。
数年前に発症して、薬は飲み続けていますが今はほとんど症状は落ち着いてます。
こういう場合、皆さんなら気になっている異性に打ち明けますか？
言うのはすごく怖いけど、言わなくてあとから嫌われたり失望されたくないです。でもこの恋をダメにしたくもない。どうしたらいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るって
努力が大事なことはわかってる。でも努力って言葉が大嫌いだ。学校に行ってクラスメイト友人と仲良くやる。好きでもない勉強や受験を乗り越えたと思えば今度は就活。就活を乗り越えたと思ったら社内の人間関係や仕事の過酷さに耐える。ずっと努力し続けなきゃいけないの？私は人並みになるために何倍も頑張らなきゃいけないタイプだから余計大変だろう。私の人生は今までもこれからも罰ゲームなのかな。
考えすぎなのかもしれないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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