つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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イライラするってでかい声でさけびそう
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無題
アパートのストレスがすごい。断ったのに入らされたこと憤りを感じる
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タイミング悪すぎ
生理きた
じわじわPMSきてたけど焦らせすぎなんだよ💢
ここまでしんどかったのにこっからが本番か、、、明日大事な大会なんだけど
なんだよもう-
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無題
境界性パーソナリティ障害だと。
自分の生きづらさの正体がなんなのかずっと探し続けてきた。
発達障害かもとか、双極かもとか。
あぁ、そういえば、父もそんな人だったな。
あの人、同じ障害だったんだな。
きっと生きるのがとても辛かっただろう。
私も今、生きることに絶望してる。
人を傷付けるのも自分が傷付くのも嫌だ。
苦しい。
理性と感情が全く違う方向に向かっていく感覚が、まるで心を引き裂かれるような痛みだ。私が私でなくなるような、自分が自分で分からなくなるような。
生きていたい。-
みたよ
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心が苦しい
病院でうつ病と診断されてから３年以上経つが父親は私がうつ病だと認めてくれない
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孤独の暗闇に在る
自分が何者であるのか？親を知らずに生きてきた。人に愛されることに抵抗がある。他人を愛する資格が自分には無いのだ。和多志はひとりぼっちの孤児です。
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死にたい
酒を飲まないと仕事に行けない。一日過ごせない。状況はどんどん悪くなるばかり。
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つらいのだ
子供と住みたい
でも育てられるかな
生活出来るかな
それ考えると
辛くてどうしようもない-
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無題
ずっと前から死にたいと思ってたけど、毎回家族の悲しむ顔が浮かんで思いとどまってた。最近は浮かばない、家族の顔を頭の中に浮かべてみようとしても顔が見えない。
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家のなかで転んだ
安定剤が強いからか
家の中でフラフラして転んでしまいました。話す時に呂律も回っていないらしい-
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それはおかしいと思ったこと
姉からのLINEに子猫2匹の写真と「可哀想やけん貰っていったらいかんよな」と。家には大人の猫とうさぎが居て世話は私と母がやって姉は何もしません。なので「ムリ」「買うだけ貰うだけでほりっぱなしなのは誰？」「誰が世話をするか考えてからにしてほしい」と返答を送ったところ、腹がたったらしく「ほなこの話はなしで」と…
ちゃんと考えて出た答えを私は送っただけなのにそこまで私に腹が立つの？と思い聞いたところ「『家族の人にも貰ってくれんか聞いてもらっていい？』って聞かれただけ」とのことでどこにもその第三者への確認と言う文章がないのに私がそれをどう察せばいいのでしょう？-
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ちょっとした発見
アイスコーヒー飲んだ残りに炭酸水を注いだら、黒ビールみたいになった。ほのかな苦み、これは酔わないビールだ！
お酒飲みたくなったら試してみよう。-
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ベッドで横になってるよNOW
疲れた眠いお昼買いに行くの疲れた
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無題
自分が人前で泣き出したり衝動的に自殺するよりはマシだと思って今日の予定キャンセルしてもらったけど今になって申し訳ないことしたとか迷惑だっただろうなという思いが強くなってきた。どうしよう。
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自分を労う
もっと自分のこと考えてあげなきゃ
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恋愛中毒
他人のこと考えて妄想してキュンキュンしてそこまでの仲になってないのに思いだけ膨らませて大好きになる。
恋愛中毒かな。-
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無題
夕方からたまにくる、過眠みたいな症状がしんどい。だるい。でもそこで寝ると、夜中変な時間に起きてしまい、熟睡出来なくて、朝寝坊する。
精神科医のYouTubeで知ったけど、双極性障害特有の、躁鬱状態みたいだ。
来週、訪問看護の看護師にこの事言おうかな？いつも、「変わりはない。」って、つい言ってしまいがちだったけど。
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みたよ
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なかま
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無題
一人暮らし つらい時に助けてくれない
応援は、してくれる 支援は、してくれる
助けは、誰も助けてくれない
一人でなんとかするしかない
苦しい 苦しすぎる-
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なかま
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苦手な事
刃物が苦手。包丁も滅多に使わない。先端の尖った物が特に苦手。子供の頃、嫌々通わされた百人一首で対戦相手の男の人と争った時にその人の指先が目元をかすった。その人の爪が伸びてて目に突き刺さりそうになった。その人は 謝りもせず黙って未成年なのに偉そうに喫煙してて…もしあの時運が悪かったら目に突き刺さっていたかもと思うととても怖い…辞めたくても辞める事出来なかったからそれ以来怖くてただ座ってるだけ。怖いから札を取らない様にしてた。百人一首で恐怖味わって損した
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頑張りたいけど、仕事量が許容範囲超え
本来なら3人でする学校のクラス委員の仕事を1人でやりきりました。
やりきった後はキツ過ぎて家に引きこもり。頑張りたいけど頑張れない…
他の2人の子は入院中と欠席だから仕方ないことだけど、私がここ１,２ヶ月死にたいくらい辛くて学校行くだけでもキツい状態なの先生知ってるのに…もう少し配慮して欲しいよー。わがままかな。-
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もう少し
部活が終わったら自分を取り戻そう
好きなことしたいし会いたい人に会いたい
今まで我慢してきた分
あとちょっと、ここがきついけど、終われば大丈夫 終わるから大丈夫-
みたよ
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言い訳かも
体調さえ良かったら
もっと早く仕事進められてたんです
体調悪い時誰かに頼むのもしんどいくらいぎりぎりで
だから今やります ごめんなさい
ごめんなさいなんて言って許されるわけ無いけど-
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生きたくない
生きたくないから仕事もしないです
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死にたい
毎日毎日死にたい。日常生活が出来ない。普通が分からないから生きたくないから仕事が出来ない。
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今日ね
夕方面接なんだ
でもね返信きたの二日後ですごい遅いんだよね
この時点ですごく雑に扱われてるから嫌な予感しかしないんだよね
良い会社だと良いな-
みたよ
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がんばりたいのに
お部屋掃除する元気が出ない
仕事辞めたいけど辞めたら家賃払えなくなっちゃう
成果を上げられない自分にイライラする
成果を上げられない自分が許せない
お部屋も綺麗にしたいのにお酒に逃げてばっかり
もう歳だし若く無いし
今の職場いるとゴリゴリ自己肯定感が削られて行くの
もう嫌だ
死ぬ勇気が欲しい
それすらも元気でない
死んでも良いけどくるしいのは嫌だ
私が死んだら飼ってる猫が心配
餓死して欲しくないし熱中症になって欲しくない
もし私が孤独死したら私の体食べても良いから生きて欲しい
それだけが気掛かり
もう十分生きたしもう死にたいめんどくさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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辛い人生
私は小さい頃から
毒母と上手くいかない関係で、
仲の良かった毒姉は
宗教の道に入った途端に優しさがなくなり…毒姉は自分の子供を育児放置をして、私には邪魔扱いをするようになってしまい
21歳の時に変な男にレイプをされそうになって…それ以来は一人で出かける事ができなくなってしまい…現在付き合っている彼氏は
私を束縛するDV男だと分かり
その彼氏に八つ当たりをされています。彼氏とは同じ仕事をして
いますが…私にはやっている仕事が天職でもあるので…彼氏と別れたら、仕事がなくなるので辛いです。こんな時に相談を聞いてくれる友達がいたらなぁって思います。-
みたよ
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しにたいって言ってみるけど
家族に聞かれたら心配させる
家族も寝れなくなるから 言えない小さい声で呟いてもすっきりはしない
一個嫌なことがあるとすぐ夜更かし
最低クズ人間
スマホずっと見てて夜更かししちゃった
どうしよう
明日も部活の大事な仕事ある
頭回りますように
朝コーヒー飲もうかな 眠くないように
ほんとにしんどい時は早く寝ないといけないのに親に相談できずスマホに走るから寝れてない だめだなあ-
みたよ
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心が欠けた夜
やっぱり、この人にも弱みは見せられないと、見せたら捨てられると、思ってしまった。
いいんだ、今までずっとひとりだったから、ひとりで生きるだけの強さはあるはず。-
みたよ
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しにたい
死にたい。
仕事中、遊び中に人の顔色ばっかり見て、家に帰ったらここがだめだったって反省して。そんな自分に疲れた。
何も聞きたくない、1人の時間がほしい-
みたよ
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