つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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転校したい
私が通ってる学校不良ばっかで毎回HRの時説教聞かされて、毎回私は関係ないのに怒られてるところを見ないと行けないしバイクの音はうるさいし駐車場で普通にタバコ吸ってるしそんなとこで勉強したくないから転校したいって母さんに言ったらそんなの気にしなければいいじゃんとか言われるけど同じ空間に居るだけでストレスなの💢先生も注意してるけど不良達聞いてないし周り変えるより私が転校した方が早いじゃん💢💢もう毎回学校行くの嫌なの💢💢💢
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
電波も弱すぎる。
なんか、色々できないのが続いて鬱々としている。長期的すぎて、慣れてしまっている。もう、疲れて新しいことにチャレンジする気持ちになれない。
意欲的になれる時は、動けるんだけど。家からひとりで移動できないのが困る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く治れば
親と関わらなくていい
逃げ切れるか
逃げたい
病気と共に生きる私には病気の人に気合いが足りないとか弱い、気にしすぎと平気で言う親は耐えられない。
自分でなんとかするからもうやめて欲しい
それで外面だけ良くするのも気持ち悪いよ
もういいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きだったもの全部楽しくなくなっちゃってよく分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜も朝もずっと泣いて疲れた。家ですら息苦しくて休めない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のままを願うように、心を飾る。
自分の姿を他人の目に入れることは不快にさせるんじゃないかと感じる。綺麗な自分じゃないと人じゃないって感じる。
そして、私の中で美醜の基準をもうけてしまっているから、勝手に他人のこと羨むしあんな見た目ならいいのにな、なんて失礼なこと考えてしまうのが嫌だ。
そんなの私がされたくない容姿への評価そのものだから。
美醜の価値観はそれぞれだろうけど、それは生まれもって変えられないものには向けたくない。
変えられる部分も努力の眼差しを向けたくない。
なにを纏いたいかどう飾りたいか、そんな心の動きだけ大事にしたいのに。
私のままいたいという願いで
心のまま飾りたい-
みたよ
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なかま
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無題
どう考えても親の負担にしかなれないし死のうかと思う。好きなことをやってもずっと頭の中では何でこんなことをやっているんだろう、学校にも行けないし何もできないしずっと親に迷惑かけて不快にさせているのに何で生きているんだろうって何度も自殺しようとしているくせに生きているしずっと迷惑しかかけられないし、好きなことをやるくらいならずっと親の手伝いだとかそういうことをやればいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しみは、あるけど
ぜんぜん楽しくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心配なのは分かるけど、とっくに成人済みなんだから夜の散歩くらいさせてくれお母さん
私はあなたから離れたい。子離れしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生最大の大失態と深い悲しみと大きな恥ずかしさ
いい年して出会い系サイトに初めて登録して、男性がかわいそうと思い、生活保護なのに、金融機関にお金を借りて相手に貸して、逃げられた。金融機関には、息子が仕舞いをつけたが、市に借金支払い中。相手とは、全く連絡がとれない。そうでなくても、少ないお金。希死念慮が強かったが、いまは、死ぬのが怖い。これからどう向き合って生きていけばよいのか、分からない。相手と、話しが出来なく、凄くつらい。アホです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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悩ましいこと
頼られるのはありがたいけど指示されたことなのにできないし仕事だからと叱られるのがオチ。
わかるけど向こうも物理的にないものを持ってきてって言われてもなー
アメリカ系のすごい資格も興味あるけど初期費用高いし英語の専門用語がついていけるか不安だな。
何だろう、日本でも大したことしてないのにアメリカのビジネスに興味あるって。
アメリカはずっとハードル高いはずなのに憧れてしまうんだろうか。
ずれてるな根本的に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉は私のことをいつも否定したがる。ご飯を作れば塩辛い、服を着ればなんだその色は似合ってない、テレビを見ればそれは嫌いチャンネルかえろとずっとこの調子。小さい頃からすごく嫌いだった。なんでそんなに必死になって否定したがるのかわかんない。いつも先にいらんことをしてくる。でもみんな姉の味方をする。嘘泣きがうまいから。妹が得なんて簡単に言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
某テナントの鏡で自分の顔をマジマジ見た。
こんなにデカかった？
こんなに目がちんちくりん？
こんなに面長？
こんな表情してたっけ？
こんな顔？
こんなに……が止まらなくて
帰りたくなったよ。
隣接のカフェ寄ろうとしたけど帰ったよ。
自宅の鏡の顔と違いすぎて生きるの辛くなったよ。整形したくなったよ。
あるあるかもだけど。
鬱というかそういう顔になるっていうけど
そういう顔なのかなって思ったよ。
あるある？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
お金があったら…
鬱も治るというかいちばんの特効薬はお金ですってポストあるけど
ほんとそれっていつも思う。-
みたよ
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なかま
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手帳の等級が変わった
2年に一度の障害者手帳の更新。
役所から等級変更の書類が届いた。手帳が2級から1級へ。悪くなったのだ。
医療費控除は収益が関係するから変化しないが、障害者年金の金額や各種補助額や範囲は変化する。普段の生活で負担する金額が変わる、そう考えればお金が増えると捉えて喜べる。
しかしわからない。発作を落ち着かせるために手術をした。普段の医療費に追加して、高額の手術費も入院費も負担した。しかし悪化？なぜだ。
生活する上で受け入れるのがベストだから受け入れる。利点のみを考えれば嬉しい。しかし、結果としては悪化。
素直に喜べるかと言われると難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夕方になると気持ちが落ちてくる。
つらい思い出が顔を出す。
訪看さんに夕方に来てもらえないか聞いてみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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全部投げ出したい
大学院生、全部やめたい
授業も重いし、研究もやりたくないし、就活もあって忙しいし
本当に卒業できるのか、納得のいくところに就職できるのか、先が見えない不安。また、文系の院生で人も少なく、孤独。
学部で卒業した人たちは有名企業に就職してる。それだけがすべてとはないとは分かってるけど、やっぱりこの大学を出たからには、有名企業に行かないとな…という気持ち。学費も出してもらってるし…
今日成績発表があったけど、がっかりした。かなり頑張ったのに、一番良い評価の授業は1つだけで、他の5つは上から2番目の評価…
K-POPと昔見てた漫画だけが頼り…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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通信制大学
通信制大学の出願、高校から調査書も貰ってあとは書類を書けば出来るんだけど、本当に通信制でいいのかな
中3で不登校、高校は週3登校の通信制、大学も通信制。怠けているだけだよね
こんな学歴で就職できるのかもわからない、訳ありすぎて雇ってもらえないのかもしれないと思うと不安になる、高卒就職のほうがいいのかな、でも就職できるほど心は元気じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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無題
休みたいという願いが心の軸にある気がするので、どんな選択をするとしても、見失わないようにしたい
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無題
死にたいとか思ってる私が進路のことなんか考えられるわけ笑笑
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無題
引っ越ししようにも友達いないし、兄弟にも頼れない親は入院中、退去の連絡も(ちなみに不動産と家賃の事をちょっと聞いただけで、ガチ切れされ、ガチャと一方的に切られ)、安く抑えたいため、運べる物は運ぶが、誰も手伝ってくれる人がいない、たった1人で運び往復する、なおかつ今回父1人にさせるのが、心配な為実家に帰るのだが、また父がいつまで生きてくれるのか、治ったわけではない、ただ抑えてるだけ、次何かあったらもう最期、そんな中での引っ越し、会社も辞め国保だの年金だの住民税だの申請難しい説明泣いてしまった、あれもこれもと来て正直しんどいつらい、急に溢れる涙が止まらない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過食と外出困難
過食と外出困難でつらい。
体力や性機能も抗うつ薬で落ちてるし。
人間として欠陥だらけ。-
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不安になる
今日バイトの出勤予定を確認するために会社に電話したら、今日のスケジュールが私の思ってたのと異なり夕方のみの出社を伝えられた。
冷静に考えると自分がちゃんと確認してなかったことが原因だとわかる。。。
「もう来なくっていいよ」、、、と会社から言われているようで不安マックス。気持ちが急降下&撃沈。
つらいし不安。
自分のいたらなさ、甘えた思いを持ってる自分が情けなく見えてきてさらにしんどくなる。
こういう時は不安でたくさん食べてしまう。あ“〜マジ悪循環。
抜け出す一歩として投稿してみました。-
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なかま
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絶望
先月カウンセリングを受けた。
私のカウンセリングのゴールは、
性的虐待、性被害のトラウマから解放されて、普通の恋愛が出来るようになる事と伝えた。
そしたら、「色んな事があり過ぎてカウンセリングじゃ治らない」って言われた。
ODしたくなった。
カウンセリングから2週間経ってるけど、
落ちてく一方。
カウンセラーは特にアドバイスはなし。
「嫌な事は嫌と言っていいんだよ。」と言われただけ。
子どもの存在が命綱。
子どもも特性があって、育てにくい所がある。
しんどいなぁ。
最強小説を読む事が現実逃避。
でも、鬱が重いと頭に入らないし読むのに気力が必要。
しんどい-
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無題
精神的に落ち着いているときって、どこか夢心地
「これは現実なんだろうか」ってぼんやりしてるから悩まない-
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無題
たとえその人にそのつもりがなくても
その人のおかげで自分が救われたのなら
素直に受け取って感謝したいと思う-
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無題
馬鹿だなあ自分
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無題
もう誰のことも気にしないで生きたい
なんでこんなふうにしか他者を認識できないんだろう-
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無題
やるしか、ないのかな
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なかま
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うつだなぁ
早く寿命が来て欲しいと思う
今24で、もう40くらいでいなくなっていい-
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