つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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やっぱり体調崩した
1週間前から予兆はあった。前にも同じ症状だったからやっぱりねって。どこかが悪いでもなく、対処用法で薬。どんくらい飲めばいいのやら。疲れる。心にイロイロ閉じ込めて何とかやり過ごすしかない 疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしをたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
嫌って言っても通じない
関わりたくないって言っても
連絡してきて、今日は押しかけてきた
そのひとの柔軟剤のにおいに嫌悪感を感じた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コンプレックス
中学になってから、ずっといじめられてる
3年になって、落ち着いたと思ったら、1年にいじめられるようになった
教師がいる所や職員室の所では何も言わないくせに、誰も教師が居ない所では悪口言い放題
それが、最悪だった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでそんな口出しするの？
母は娘の私から見ても過保護だ。猫可愛がりしてると言う人もいる。虐待や意地悪贔屓あたりはされたことない。しかし、最近気にしすぎかもしれないが母が厄介に感じる。父と喧嘩したとき「お母さんも少し悪くない？」と言うと「あなたは私の味方じゃなかったの」と拗ねる。もう成人しているのに門限は9時、恋愛禁止、友達の家に遊びに行くのも禁止。子どもの頃は頭が悪くなるからとゲームを意地でも買い与えなかった。一時間に一回今何してるのとメールが来る。親って自分の好き嫌いや価値観で子どもの交友関係を左右する権利あるの？もう少し放任してくれれば私もっと楽しく生きられた気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母はきっと何かを思っている。
私はらそれを受け入れたいと思っている。そして、受け入れるのが怖い。捨てられた犬が保護されて、新しい飼い主さんの愛情に戸惑いながら受け入れる姿みたいに。私はもう一度母の愛を受け入れたいと思っている。それに凄く抵抗している。赦したい、赦されたい。本当は凄く欲していた母の愛。緩んだ心の合間に、母の愛を受け取りたい私と凄く抵抗する私の狭間。本当は感じている。母が私を察しようとする心の合間を感じている。その合間が、嬉しい。眼差しに似た合間。そんな風に見つめられた時がきっとあった赤ちゃんの頃。眼差しに似た合間。太陽のひなたみたいな合間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お母さん、ごめんなさい。
憎んできた母をそろそろ許してもいいのかもしれない。ずっと存在を否定された様に過ごし辛かったことも伝えた。毒親。多干渉。あなたの接し方は人を駄目にする。怒りや抵抗、寂しさ、孫にも影響している。自分の叫び訴えは、育ててもらったことへの感謝よりも、悲鳴を伝えたくて仕方なかった。そんな姿勢ができるくらい今の私は自立していない。生きる事に疲れ果て仕事も週５とか働けてない。家にもお金を最近入れてない。それでもお金を請求してこない。私の行動を待っている。孫の面倒もみてくれる。たくさん訴え続けた。母は母なりに思うこともあるだろうか。それでも昔みたいに蔑んだ目はしない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人になんてなりたくなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自助会ですら一人ぽつんと。
周りが雑談で盛り上がってる中で痛い孤独感。
私に合う集団なんてないのかな。
世界が狭く窮屈で息苦しい。
ドアはどこに行っても閉まってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来のことなんて考えられない。今で精一杯。死にたいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の事を知って
親は、私だってできるのに、他の人は褒めて私ができても何も言ってくれませんし、私だって辛いのに、他の人は心配して私の事は何も知らないのか、知る気がないのか、それとも知らないフリをしているのかもしれませんが、私が死にたいと思っていることもなにも知りません。生きることも、学校に行くことも全部私的には頑張ってるつもりなんですが、親はそれが当たり前って言います。だから生きるのが辛いなんて言えるわけがなくて、言ってもどうせ説教されるので言えなくてもう諦めているはずなのに、自分のこと知って欲しいって思ってしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間辞めたい
ぽこぽけの住民になりたい
みんなありがとう、大好きって言ってくれるし
必要としてくれるし
裏切らない
私もこの子達のためならって
一生懸命になれるもんね
現実がつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だれかと
この歳になると、誰が結婚したとか子どもがいるとか、そんな話が勝手に耳に入ってくるけど、その度になんか胸がギュッとなる。
たぶん、自分が1番欲してるものを、自分以外の人間が手にしてるって感じるから。私は誰かを愛する人生にしたい。それだけなのに、縁もないし生活基盤もないから。1人で勝手に苦しくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すべて忘れて楽しむこと
思いを馳せて悲しむこと
どちらも憚られるような気持ち
深く沈む
落ちていく
引っ張られる
誰も救われない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
ひとりでいるのが怖い
でも誰にも会いたくない
誰とも話したくない
外に出るのも怖い
テレビをつけるのも
ネットニュースも
SNSさえも
すごくしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通に生きたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、つらくて首あたり
のどあたりが苦しい
顔は、ひきつるし、つらい
外に出ればマスクしているから睨んだようにも見えるからつらい
普通にしていたいのにつらくてできない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きている人にバトン渡したくない
だから死にたくない
理想通りと言われたくない
だから死ねない
人間誰しも必ず死を迎える
自分で死にたくない
寿命で死を迎えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「働ける事へのありがたさが無い」って言うけど、働きたく無いし稼ぎたく無いし、稼ぎを得てまで生き長らえたく無いのに何を感謝しろと、そうまでしていきたくないよ、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう明日を生きたくない
毎日朝が来る
仕事を終える17時が来るのは極めて遅いのに寝る時間や翌朝は体感3秒でやってくる
「逆だったら快適なのに」って何度思うか
平日が長すぎて辛い
仕事が憂鬱だ
立ってるだけで最大努力
土日祝日もGWも体感3分だ
休んだ感覚がないもう頑張れない
頑張り続けたけど全部無駄でした
癒しになるものもない人生に幸せがない
それなのに誰も理解してくれない
誰も寄り添ってくれない
僕って存在価値ないんだそれを毎日感じる
不幸自慢じゃない、今の私のリアル
とても可愛い恋人さえいればまだ戦えるが出会えない…
出会いがない=努力不足なんて、もう頑張りたくないのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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♡♡♡
インターネットだけが私の救いだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんな辛いんだろう
毎回朝シャワーでギリギリ出勤して
会社でもひとりで誰にも話しかけられないしなのにみんなお礼もなくて
あたしいる意味ないのになんで真面目き出勤はちゃんとするんだろうバカみたい
スキルアップもなにもないのに
それなのに気分転換は一生懸命で仕事中も隙あらばそんなの見て心保って
帰りはいるのか分からないもの買ってスーパーで安売り惣菜買って自炊もしなくて帰って
何度も見た動画を見てぼーっとして電気付けたまま寝て
朝シャワーしてその繰り返し
どうせ怠けで惨めな私が悪いんだけど
寂しくて虚しくてしんどい苦しい
全部投げ出して死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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難しいよね……
誰かに話を聞いてもらいたい……
だけどさ、話を聞いてくれる人ってだいたい聞き終わった後に｢みんなそんな感じだよ~｣とか、｢みんなそれでも頑張ってるから~｣とか言うじゃないですか
私は話を聞いてもらいたいだけなんだ、別に励ましてもらいたい訳じゃなくて、
誰かに話を聞いてもらいたい……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題は嫌だ。
「人生を彩るとはなんだろう？私の人生が紙とでも言いたいのだろうか？色をつければいいの？それとも破る？穴を開ける？切る?燃やす？捨てる？食べる？どうやったら変わるの？人生も気持ちも、全部全部彩れば変わる？早く教えてって何回…いやまだ1回も言ってないっけ。」頭のなかパンク寸前！えへへ……いつになったら片付くかな…「「嫌いなものについて考えた事ある？」「好きな曲のあの部分が…」「早くー消えたいでー」
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けてくれませんか？
どんどん自分がダメになってく
社会不適合者になってく
どうにもならない人間になってく
お金が掛かる肉の塊になってく
よくわからない物体になってく
善悪も判断できない存在になってく
「食べて寝る」それだけの存在に…
いやだ…そんなのいやだ…
人の役に……立ちたい…
皆んなと遊びたい…
こんな思いしたくないよ…怖いよ、
将来が怖いよ…死ぬのかな、大事な友達と会えなくなっちゃうのかな、地球ごとなくなっちゃうのかな、土に、塵に…こんなこと考えていたくないよ…何も考えたくないよ…明るいこと考えたいよ…
ねぇ、話の題材をくれない？早く、お願い……早く……お願い…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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遊びとお金
小学校「駅前は危ないからダメ」
中学校「お母さんだけじゃなく塾の先生にも成績悪いと叱られるよ」
高校「大学進学にどれだけお金かかると思ってんの」
大学「就活しなさい」
社会人「お金もないのにそんなことに使って」
親に言われたセリフだ。
お金の大切さ、親の大変さは教えてもらえてるけど、学校では教えてくれない。
親が離婚してたら娘のそれに心配になるのも無理はない。
それに、モラハラする相手を見抜くなんて義務教育世代ではできない。
生きる力がある人はこれらのことをできるのか？
怖い、複雑、寝る前もまた怒る私。
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひょっとして
おかしいのは職場ではなく、僕だけなんじゃないかな。スーパーの仕事で毎日のように見間違え、見落とし、聞き間違えを繰り返して半年が過ぎている。指示がわかりにくいせいだ、職場が忙しいから仕方ないんだ、そんな言い訳ばかりを並べていたけど、文脈を読み取れない僕にも問題ありだ。今日だって、「バットを全部洗って」の指示を言葉通り受けて、職場のバットを全て洗ってしまった。本当は、「(このカートにある)バットを全部洗って」だったのに。向こうも言葉足らずだったかもしれない、けどそれは半年過ぎて分かってるでしょ？自分。どうして確認もしないのか、どうして文脈を読めないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もないとだらだら過ごしてしまうけど、予定が入ると予期不安でいっぱいになって苦しくなる。今までどうやって動いてたっけ？？
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
せめて助けてが言えたらこんな苦しくなかったかな
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