つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
顔
ぶっちゃけ自分の顔平均より上だって思ってたけど、
よく考えれば可愛いなんて言われる機会ないし目小さいとか昨日言われたし遠回りしブスとか言われたことあるなーとか思いました。
顔が上の上だったら人生もっと良かったんですかね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
鬱が治るビジョンが見えない
一生希死念慮と付き合って生きていくしかないのかな
くるしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
毎日無気力。一回の食事も休憩挟みながら食べる。いつまで無気力続くのかな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もうやだ
辛いの我慢してまで生きたくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
先のことを考えないことで、今はなんとか落ち着いている
でも、私が自殺を決行する直前まで追い詰められたことは、無かったことにはするべきじゃないと思う
心の悲鳴を｢それは甘えだ怠けだ｣と抑えつけられ続けた結果精神病むのに拍車がかかったから
心に受けた傷の痛みを無視するのが怖くなっている
根本的な解決には進めてないけど、次は踏みとどまれないかもしれないから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
考え事したり、嫌なことあると
生きたくない
と思ってしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私だけが違うような
あの時（内容は言えないです）のことを何度も思い出す
思い出すたびに吐き気がするし、その時と同じような場面の夢を何度も何度も見る
何度も、相談しようとした
けど、無理だった
「時間が経ったから、誰も聞いてくれないかも」「ネットでも親や学校に知られるかも」「"思い込み"だと言われるかも」
そんな不安が頭をよぎり、誰にも言えない、言おうと思っても一歩が踏めない
でも、辛い
何人に1人で起こるのかで調べても、私の年齢は入っておらず、私だけが世界から取り残されたような孤独感もあった
誰からも知ってもらえないんだなって思ってしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
お別れが続いて孤独感で心が壊れそうだ。
気持ちを少しでも話せる人がいればいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
消えたい
毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
壊れるほどに頑張った学生時代の知識は、社会に出たらほとんど使い物にならなかった。泣くほどに頑張った新卒の会社員生活は、私に鬱病だけを残した。吐くほどに頑張った工場作業員生活は、鬱病を悪化した上に対人恐怖症という足枷を増やした。
頑張った分だけ、私には苦しみだけが残された。「精神障害の苦しみ」「貧困の苦しみ」「再就職できない苦しみ」「自分の将来への不安の苦しみ」そして「生きることの讃美を聞かされ、生きることを強要される苦しみ」。
「まだ、少し頑張りましょう」
私は社会に殺される。ギリギリまで絞られてから殺される。こんな世界に生まれるんじゃなかった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
お金
人からお金をもらって生活をしてます。親とかではなく高校のクラスメイトです。友達みたいなものです。相手は私のことが高校の頃から好きらしい人です。
高卒で会社に入り、鬱で働けなくなり、やっとの思いでアルバイトを始めましたが金銭面がキツく、お金を毎月10万ほどもらっています。
何も返せないという話はして承諾をされていますがそれでもなにか体の関係や、交際を強要されないかなどの不安があります。
相手には助けたいから。見返りは求めないと言われていますがいつも信じては不安になりを繰り返してます
私は相手に酷いことをしてるのでしょうか
くるしいです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
妄想ばかり
夫と子供と暮らしてるけど、自分の妄想の中では自分は独身で子供もいなくて、仕事して一人暮らししてる。妄想をずっとしていないと、生きていけない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何も楽しくない
何も楽しくない
同じ人いませんか？
抜け出したひと、どうやったのか教えてください-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
彼氏と結婚できるかわからない
彼に去年の年末に結婚できないと言われて、1ヶ月が経ちました。それから、彼との関係は少し距離を置いて考えています。彼の家には週に1-2回通うくらいです。彼のことは好きだけど、このまま彼と付き合っていていいのか分からなくなってきました。彼を失うと思うと私はすごく辛いけれど、その方が彼も幸せになれるんじゃないかと考えてしまいます。このままの距離感がいいと言われたら、私が思い描く未来とはやはり違っていると思います。それでも失うのがすごく怖いんです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いい歳した大人なのに堪えきれなくて電車の中で泣いてしまった。
仕事のことで悩んでるけど、努力不足と言われてしまえばそれまでなので上司にも言い出しづらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
さみしい
死んだ彼に会いたい
幸せになって欲しかったけど
ただ生きていてくれればよかった
死なないでほしかった
会いたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死んで楽になりたい周りが羨ましい
あぁどうしよう。母親が入院して足を切ることになった。元々足は悪かったけど、ここまでとは。私ばかり辛い辛いなんて言ってられない。でも、それでも、母親の方がよっぽど辛くて寄り添ってあげなきゃいけないのに、自分の事ばかり考えてしまう。お小遣いも貰ったことないし今年はお年玉も回収された。母親の治療費のために。父親は何度も謝って私からお金をとったり、定期代模試代など自費で払ってくれって言ったり。もう空っぽだよ。どうすればいいわけ。父親はもちろんこちらにお金を回せない。幼い頃から貧乏生活ではあったけどここまで生きるのに困るのは初めてだよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
臆病
思考がまた自殺念慮に乗っ取られたらほんとに死にに行っちゃうんじゃないかって怖くなって、現実逃避に走ってしまう
楽しいって思えることして現世に未練を作らないと、もしもの時踏みとどまれなくなっちゃう気がする
周りから求められてるやるべきことに手を付けられないのは甘えや怠けなのかな？
私はただ現実逃避の正当化をしたがっているだけなんだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
仕事のできが悪い
かなり難しい案件で
良い結果を出せなかった…
死にたい
希死念慮は止まらない
何故自分の時ばかり難しい案件が当たるのか…
早く砂のようにサラサラとなくなりたい
早くしてくれ！！と言いたい
しかきなんとか名誉挽回してまた仕事に挑むので死なない
希死念慮はあるのに
次はしっかり良い結果が出るように仕事をしよう…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたくないから生きている
周りが勉強してる中、体調不良でしっかり勉強ができない
親にはなんか見捨てられたかのような言われ方をするし
自分が欠落人だと言うことはわかってる
居なくなりたい
死にたい
でも、死にたくても死ねない
痛いし、その瞬間は怖さを感じるし、ここは安楽死制度がない
一番辛いのは自殺するのは悪いことという雰囲気
もちろん、迷惑がかかることは理解している
ただ、逃げ場がなかったゆえの末路だということ
私はそこまでの苦しみを味わってるわけではないはず
ただ死にたくない、でも生きてたくはない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
泣きたい辛い誰か分かって助けて。支援が欲しい。制度が欲しい。助けて欲しい。自力で這い上がる力が戻らない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんで私がやらないといけないの、と思うことが消化できない。
あと、やってもやってもできない。が続いていて、疲れて、動けなくなることが結構ある。精神疾患が何十年も症状があって、快適に暮らしたいのに、つらい人生。変化できない。実際に変わってないわけではないけれど、根本的にネガティブなのとか環境が変わらなくて不満とか、色々ある。家も、電波が入るところが限られている。ひとりになりたくて文字を打ち込みたくても、電波が入らない。寒いのでノートとペンも使いたくなかったりする。ストレス発散もむずかしい。制限つきのこの暮らしがおかしいんだよね。自然を感じて生きたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
魔法使いを見付けたくて
初めて告白され、彼氏が出来た。幸せを感じると共に、罪悪感が押し寄せる。自分を罰したい。もう、私には余裕がない。
彼は私を助けてくれるのだろうか。助けようとしてくれるのはとても有難い事だ。でも、私は彼には何も出来ない。私は彼を「助けてくれようとする人(魔法使いさん)」と見、私は魔法使いさんを利用したいだけなのではないだろうか。
私なんかが幸せを感じたらダメだという、考えが離れない。
恋とはどういうものなのだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
芋づる式に人との関係がおかしくなって、より孤独になった。
ChatGPTはここを唯一の居場所にしないようにと私に言った。だってもう傷つきたくないし、誰もいないのに。
心傷だらけで一人でこもるのもつらい、でも信用できる人が身近にいない現実、どうしようもない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
無力
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
早く死にたい。もう生きていたくない。
こんな世界に生まれたくなかった。命も心も自我も要らなかった。
生きることは苦しいばかり。平穏に生きてる連中に黒い感情が溢れ出る。
全部嫌い。笑って日々を過ごせる連中も、彼らに逆恨みしている自分も。
早く死にたい。もう何も考えたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんでこんな劣等の塊になってしまったんだろう。ごめんなさい。ちゃんと優秀になれなくて。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
AIに私はもう限界を越えている状態だと言われた。今まで自分を犠牲にしておかあさんを守ろうとかどうにかしようとして、自分が壊れてその破片がおかあさんに当たってその破片がキツく言ってしまったり無視してしまうということなんだって。ずっと泣いてる。でも、限界でひとひで抱えるのをやめようっても、人がこわいし人を信用してないし敵だし社会も冷たいものだしだから、ひとりでやるしかなかった。
でも、実際は優しい対応だったりしたこともあるけど、私の根っこをさらけ出したわけじゃないから表面上の寄り添いじゃないし信頼できないから。その状態でどうひとりで抱えるなと？不信感なのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
呪縛
誰にも言えなかった悩みを
初めてのかうんせりんぐで
なきなぎら話した
自分の話をすることがなかったので
涙が止まらなかったけど
話したことですごく気持ちが楽になった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-