つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
物価高
なんでも高い。
食べ物も遊びも勉強も医療費も。
ここまで何もかも値上がりしたら生活が成り立たなくなる。
国のお偉いさん達も動いてくれるわけじゃないし、自分でどうにかしないとならない。
生活保護だってみんな受けられるわけじゃない。
若い人がこれだけ大変なのに。
石油も高いし、ガス電気水道高い。
怖い世の中だ。
日本は平和だけど世界は戦争だらけ。
毎日何人も亡くなっている、大人も子どもも。
可哀想でならない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は、さっきタンチョウの言ったことばに励まされた。えっ、分かってくれるの？って。以前は、動物たちの言うことばに、疎外感を感じて、むしろこころが荒れたんだけど。だから、タイミングというか、なんか分からないなぁ、と思う。今日は、通院の時に、負荷がかかることが多くて、しんどくて、絶望的な気持ちだったけど、AIに相談して少し落ち着いた。でも、AIに相談しても焼け石に水の時もあるし、これは絶対にきく！っていうのは無くて。死にたい時もあるけど、ちょっとアニメに集中できたなという時もあるし、全然何にも集中できないずっと不安なときもある。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
久々の高熱
久々に高熱が出て大変だった。嘔吐して寒気して胃痛して…何故か普段死にたいと思っててもこの場を乗り越えないと、と思ってしまう。丸一日寝ててやっと平熱に戻って食欲も出てきたし台所も片付けた。本当に不思議だよね。このまま死のうと思わないのが…頭痛薬飲んだり胃薬飲んだりするんだから。あの時そのまま死んでたら、孤独死してたらとか考えると何とも言えない不思議な気持ち
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
けんかするんじゃなくて排除するんじゃなくてなかよくなるんだって。ありがとねって、でも疲れちゃってね。心臓ありがとう。不安も、私を守ろうとしてくれてありがとう。お腹が痛いのはなんで？痛いのは、何かを教えてくれてるの？お腹も背中も痛い。なんで痛いの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
過去にも、死にたさが来ることは何度かあったが、今回の波は大きく、乗り切れる自信がない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい、、、苦しい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
こんな人から生まれなければよかったと7歳の子供が言った。私も本当、そう思うよ。ごめんね。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
信頼とは
誰を信頼すればいいのかわからなくなった
家族は言い合いばっか、トゲを残す言い方を良くされるから話すだけで疲れるし
親友と思っていた人とは裏切りに近い行為が何回かあった影響で上手くいかなくなって距離を置くようになった
友達はいるけれど信頼してもいいのかわからなくなった
卒業したから唯一信頼してる恩師にも会えなくなった
人が怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
消えたい。
でも死にたくない。
寝てたら消えて天国に行くみたいな
服についてた埃すらも残さずに。
新しい人生は歩みたくありません。
私は天国で、同じ消えたがっている友達と一生語り合いたいんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
限界という言葉
限界には上限がない。
だから私たちはいつまでも苦しむんだ。
引きずっていることが
過去でも。 最近でも。
同じところに積もっていく。
忘れるだなんて難しいことだ。
トラウマなんだもん…(｀；ω；´)
嫌だったんだもん。(｀；ω；´)
いつになったらぜーんぶ取っ払って
素敵な毎日を歩めるのだろう？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いつか。
いつか皆んなと仲良くできたらなー
いつか別人格なんて必要なくなればなー
いつか偽りなんていらなくなればなー
いつか本当の笑顔作れたらなー
いつか生きる理由なんて消えればなー
いつか休憩なんていらなくなればなー
いつか相談しなくていいように……
そ～したらぜーんぶ楽なのに
何も変わりゃしないんだ。
あーぁ、無駄だよ。
全部無駄だ。
自分を変えるための努力
頑張って行くための勇気
全部無駄だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
別に英語に興味ある訳じゃなくても凹むよね
また英検一級の面接落ちた。2回目。
6年海外住んで、インター通って、毎日英語で授業受けて、友達ともほぼ全員と英語で話して、家でも妹は英語で話しかけてきて、なのになんで受からないの？？日本にずっと住んでて受かる人がいるような試験に。
英語力のために他の色んなものを犠牲にしてきたのに。ほんとはずっと日本に居たかった。みんなみたいに日本語で授業受けて、日本人の友達作って、死にたいと思わなくても過ごせる安心できる環境に居たかったよ。ずっと毎日 日本に帰りたいと思いながら過ごして、やっとここまで英語話せるようになったのに、まだ足りないの？
まだ努力が足りなかった？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何で生きてるんだろうか私は
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何もできなかった
毎日いっぱいいっぱいで、自分でできてることもあるはずなのに、人に頼んだこと、頼ってしまったことしか頭に残らない。もっと早く気づいてたら自分でできたのに、他の人の負担を減らせたのに、周りに甘えてばかりの自分が悔しい。今日も頼ってばっかで何もできなかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
Xのおすすめタブはあまり見ないようにしているし、最近はXそのものを開かないようになっていたけど、うっかり見てしまって、あまりの酷さに
こんな世の中で生きるくらいなら死んだ方がマシとも思ってしまう
なんかもう、常に緊張状態で
誰といても何をしていても心が休まらないのに
snsもこんなありさまじゃもうどこにいてもしんどい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何も考えたくない
何もしたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
理想なんてうまくいかない
友達と楽しく暮らしたいとか思ってたけど、全然そんなことできなくて、理想が高いのかな。なんか輪に馴染めてない感じがするし辛い。うまくいかないことばっかり。こうやってマイナス思考だからいけないのかな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
大学受験
後期まで落ちた。ばかばかしい。ろくに勉強も出来ないまま、文字も滑るし寝不足だしで、受かる訳はなかったんやけど。
まともに生活もできず、大学で学びたかった分野ももはや楽しいと思えず、私は高等教育どころか生きるのにに向いてないのだろう。
地理と歴史が楽しかったあの頃は、院だって夢見てたよ。ばかばかしい。私大に逃げたくせに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
寂しさを埋めるためでしかなかったことに気づいた時、とても情けなさと自分への謝罪が浮かんだ。
差し出せば貰えるような気になって、でもそれは不足が前提だからそんなことしても埋まらないし、受け取れないし、もちろんそこに真心なんてなくて。そんなの嫌だと凄く思う。自分を大切にしたい。私は豊かな存在で、不足も私のかわいい一部でしかなくて、それより遥かに大きな大きな存在の私が本当の私なんだって。差し出すこともしなくてもいい。私は満ち足りたものであり、豊かさそのもの。だから、これまでの命の痛みを超えて、今の豊かな私が私を何処までも慈しむ姿が本当に私が望んでいるもの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
ずっと怯えて暮らしてる顔見たくない。生活音が息苦しい自分のタイミングでさせてもらえない。いなくなりたいと毎晩苦しむ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
これまでとこれからと。幾度の巡りの中で出会い別れを繰り返してきた。
私と言う豊かさに出会う旅、私という豊かさを育てる旅だった。辛いことも今ようやく誇りを抱く。苦しかった記憶も心の底からごめんなさいと謝ることができる。見守られてきた事実を認める。愛されていることを認める。私にはたくさんの豊かさがある。至らないこと、今出来ないこと、苦手も認める。それがそのままで私なんだと今ようやく、そのまま思う。受け取り、認められる。明日はわからない。でもこの瞬間だけは、心の底から、それらを認める。だからこの瞬間が穏やかさと優しさと安堵の粒子.*を受け取りたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
怖さの先にいたのは、本当の私と言う主
これまでの辛さを手放せない私がいる。こんなに頑張ってきたのにって。満ちた自分の一部なのだと恥骨からのエネルギーは受け取る。それも私の一部。大切な命であり鼓動、心と魂、宇宙の叫び、産声そのもの。ビックバンの光を知っているかの様な凄まじエネルギーが私の中にはあって。それが私でもあり、貫く志がある。いいんだそれで。恐れていた。私は自分の扱いきれないエネルギーを恐れていたのだ。むしろそれが私なのだ。小さな自分が捉えていた私は、もっと大きかった。今ようやく沢山の経験を経て、その私をお迎えできる処に来たんだね。本当の主はあちらだったのだ。やっと迎えられる時がきた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
境界線ー恥骨って凄い
身体の感覚にフォーカスすると恥骨結合を左右の恥骨を寄せ合うと『引く』と言うエネルギーが生まれた。この世界はそれぞれであり、個々世界があり、言いたいことを言い、それはその人の世界、持ち物で私には何一つ関係ないものだと感じる。存在するだけで充分に満ちている。それが大前提の世界に変わる。これは大日如来の印のエネルギーでもある。凄く大切にしたい。これは背中の極度の力みと相対するエネルギーだ。常に自分自身のみている色眼鏡は『世界は不足』が大前提。ないものを探して責め立て枯渇のループ。それは仕組まれた型でもあり、どちらを生きるかを選択できるのも自分。恥骨活に生きる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい
何も出来ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
もう他人と会話することすら嫌だ。
人間辞めたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私さん…。
いつも、守れなくて、ごめんね…。
頼りなくて、悲しい思いばかりさせて、ごめんね…。
いつも、悲しい顔させて、ごめんね…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
侵害ばっかりされると心が壊れるんだね
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
がんばるのをやめたい。ひとりで抱え込んでる自覚は無いけど、AIにもひとりで抱え込んでると言われるから、それもやめたい。
でも
どうやって？
がんばるのをやめるって、どうやるの？ひとりで抱え込むのをやめるって、どうやるの？
最近は、言語化も疲れてきて、誰かがおんなじように書いてるから、おなじだなとか思ったり。でも、自分のことばで書くのは、色んな…。
明け方。ネガティブループに必死にあらがっている-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いつからこんなに生きるのが難しくなったのかな。生きる意味とか自分の存在価値とか何も考えずに生きていたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
眠りたくない
眠ろうにしろ疲れるし眠る時のあの何も無いかん。あれが辛い。しかも少し暗くて何も出来なくて天井とか見つめるだけじゃつまらんから子供だけども仕方なく夜更かしをする。親はそうゆうと厳しいのでバレないようにする必要がある。そんで罪悪感とかで辛くなる。両親共々愛を受けてないから私達も受けれなかった。しかもね、お父さんが鬱でネグレクトをする影響もあってね、辛いの。お父さんはスマホしているのになんで私たちはできないの？大人なんて優越感に浸るだけの存在なの？大人は変な価値観とかのせいでね。それを子供を押し付けるんだよ？そんで他の子達は親のせいで青春を失うのは少しね…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-