つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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嫌いな目
昔から、目を合わせることが大嫌いだった。期待する目、慕う瞳、それが失望や不快に変わった時の目が、辛くて大嫌いだったから。
鏡に映る自分としっかり目を合わせた記憶はない。いつも何かで隠してようやく目を合わせると、賢いのに全てを諦めたような目と合った。
貴方は誰？いつもそう思った。私にない賢さも苦労も持っていた。馬鹿な私はこう考えることにした。鏡の私はなれたかもしれない未来の私が失望して見つめているのだと。未来はない、報われる努力もない。心の底から絶望した、私でなくなった、救いようのない私の目を見ることが、世界で一番嫌いだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働けって言うんだったら雇ってくれよ！！！！！言ってることとやってることおかしいだろ！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
塾の不登校の子のオンライン面談したら親もいた。
親は偏差値どのくらい上がりますかとか模試はやく受けさせたいですとか言ってくる。生徒は不登校で競争とかしたくないタイプなのに。
てゆーか、僕だって社員じゃないしバイトだし。求めすぎだよ、まず生徒が穏やかに過ごせることが先でしょ？
でも僕、塾の立場でもあるし、親と生徒のどっちに向き合ったらいいかわからなくなっちゃったよ。なんか自分の親と話してるみたいですごく嫌だった。
自分の不安を子供や塾にぶつけないでよ。親のケアまではできないよ。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
ひとりになりたくなかった
のに
ともだちからじぶんからはなれて
なんねんもたったいま後悔してる
しんどい
ばかなのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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若い者
就労継続支援B型事業所
先のしれた年寄りよりも、可能性のある若い者に色々させてあげたい。
って、言われた。
生まれて四半世紀経ったら、可能性は無いらしい。
かなりショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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2026/03/29 15:35
強がりを当たり前にしたくて
その強がりが剥がれるのが怖くて
でも、強がりがなかったらなんにもできなくて。
でも強がらないと生きていけなくて
なんでなんだろうなー、と。
虎の威を借る狐の虎の威を常時借りてなきゃいけないみたいな
……何が言いたいんだろ
無理したくないのに無理しなきゃ生きられなくて
それに見合うメンタルじゃないと苦しくて
本当は臆病で何にもできないから
やろうとして空回りするのが嫌だ
どうすればいいんだろう
もうなんにもわかんないよ
進級もなんにもしたくないよ
先輩が卒業されてからリアルの支えなんてなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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おねがい
やっと涙が止まったと思ったのに、朝起きたら不安になって涙がポロポロ出てくる。4ヶ月感のうち三ヶ月こんな感じで涙がでてくる。不安感はある。もうきついよ、さみしいよ。悲しいよ。切ないよ。もうどうしたらいいかわからないよ。たすけて。何回も心の中で叫んでる。たすけてよ、お願いだよ‥いまわたしのー願いごとが叶うならば翼がほしい‥悲しみのない自由な空へ
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みたよ
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無題
夫を信じられない 愛のなさに直面する度に辛くなる
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無題
こんなこと
思っちゃいけないのに…-
みたよ
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無題
だって勝手に我慢？ていうか
したのは自分なのに-
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無題
動きたい気持ちと静かに過ごしたい自分が同時にいる。動きたい自分、休みたい自分。
無駄とは言わないけれど、全力疾走してきた人生。ゆっくり休みたい私。
まだ、そんなに急には動けない。動きすぎた分、心身を犠牲にして疲弊してきたあの頃に戻りたくない自分。
追い込みすぎず、好きな事や仲間とさ心地よく協力の中で生きるを選択する私に少しずつ変わっていくんだと思う。
もう少し、助走の時なのかな。。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
羨ましくて死にたい
わたしだって
家族に話ができるような人間だったら
友達と話ができるような人間だったら
あのとき気持ちをきっと伝えられて
それで
いまごろ
きっとこういうふうになってて
なんて
意味のない
ひどい妄想を繰り返してる-
みたよ
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なかま
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無題
自分が
気持ちを出したい時に出せなかった
だけなのに
他の人が楽しんでて羨ましいって
思っちゃう
人生うまくいってて
羨ましいって
そんなこと
努力なのに
身勝手-
みたよ
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なかま
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好み
とある双子の学生のsnsやってる方がきてその妹ちゃんはみんなが好きそうな系統しててみんなから可愛いって言われてた
けど姉ちゃんの方は一般受けするような系統じゃなくてコメ欄とかから批判されるようになってて「垢入り」とか「元の系統戻した方がいい」とか言われてでもその子はこれが好きって言って貫き通しててかっこよかった
けど今日双子ちゃんのsns見たら何故か姉ちゃんの系統が急に変わって前の系統に戻ってて一般受けするような系統に戻ってた
そしたらコメ欄は「姉ちゃん戻っててよかった」「その系統の方がいい」とか言っててすんごいモヤモヤした
自分の好きを貫き通せない世界-
みたよ
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洗えない
髪の毛は6日、身体は1ヶ月半洗ってない。顔は3週間くらい洗ってない。湯船には何とか入れる。
臭いだろうなぁ、臭うだろうなぁ、と気になるけど、しんどすぎて洗えない。-
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なかま
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危ない
街に出ると危ない。電車とか車とか人とかあると危ない。頭が混乱して希死念慮が出る。
引き篭もってたいけど、それは家族が許さない。
おかしいなぁ…
こんなこと、20年ぶりくらい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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、
タバコの煙が部屋にずっと入ってくる、
煙吸って喉に異物感みたいなのあって泣きたい-
みたよ
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なかま
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嫌になる
いつも部屋を片付けようとか思うと病院行かないと薬切れるから部屋が汚いまま病院へ行く。帰宅すると頭痛や怠さで暫く寝たきりに。やっと落ち着いて部屋を片付けようと思うと次は精神科の予約で…ってなっていつまでも部屋が片付かない。洗濯物も溜まってる。まるで誰かに「片付けしちゃダメダメ。洗濯もしなくて良い。まずは病院行きなさい！」具合悪くなるのも「頭痛しなさい。暫く怠さで寝ていなさい」と命令されてるみたい。無理に体動かすと倒れてしまう、情けなくなる…そんな時いつも死にたくなるけど思うように死ねなくて更に情けなくなる。生きてて楽しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
声に出して叫んだり泣かないだけでずっと苦しいし逃げたいし助けて欲しいって思ってる
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みたよ
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無題
ずっと限界だって思ってるけど、自分に自信がないから自分が弱いだけかもとか今を手放したら何も無くなるんじゃないかって決断できないままで、本当は逃げろって誰かに言って欲しいと思ってる
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無題
死んじゃいたい
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休みなのに
休日なのに会社からショートメール。
出社できないと伝えたら、嫌味の返信がくる。明日出社するとまた嫌味言われる。なんなのかな。
明日意向また面倒くさいことになることが確定した。-
みたよ
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無題
自分がどうしようもない人間だったんだ
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無題
現実問題を無視して学生のときのことばかり考えてしまう
こんな救いようの無い人間
はたらくさきがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の投稿を読んで思ったこと。
ラクしちゃだめなのかな、ふざけちゃだめなのかな。ラクしてるとかふざけてると怒られる、と思ってるのかもしれない。怒られるのがこわいから予防線をはってる。こわいんだと思う。ビクビクしてる。自分を守らないと、また恐ろしいことが起きる。だから守れ！って、全力なのかも。攻撃は最大の防御？周りは敵だから、と思ってるのかな。ラクしたっていいんじゃないかな。むしろラクしてしあわせならそれがいいじゃん。それを過去にとがめられたりして傷ついたかもしれないけど、そのことば非難なら忘れていいし、愛ならその相手はそのことばで縛りつけることは本望じゃないはず。自分にラクな姿勢でも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
閉じ込められているようだ。
眠いような疲れているようなのに、横になっても寝れなくて、じっとして目を閉じてるとネガティブな思考ばかり浮かんでくるし、起きていたいようなでも寝たいような。気だるいようなしんどさもある。ひじょーーーーに疲れる。休まらない感覚、。元気いっぱいかときかれると、Noと答える。だけどたぶん６時間は寝たんだと思うから、その分何かしら休めているはず。すっきりしないのは、ホルモンとかもあるのかな…。
またネガティブなってた。自然と過去にあったなんだか嫌だったことを、つらつらと思い返す。というより、ネガティブな記憶として捏造されて蓄積してる？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来への不安感、絶望感が押し寄せてきます。より良い方向へ動かす努力をしないと変わらないのはわかっているのに、どうしてもネガティブな考えしかできません。こんな自分が嫌になります。
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みたよ
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なかま
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辛い
1週間3日ぐらいだけど本気で死にたくなってどうしようもなくなる
けど毎日死にたくて辛い人いっぱいいる中でたったの1週間に3回の私が何言ってんだろとか思う
辛さを競うわけでも別にないのに
本気で相談できる人いない
snsも現実もスクールカウンセラーも先生も全員信用してない全員どっかいけばいいのに
不登校、性格悪い、顔も対して優れてない
さっき親に学校関連について言われた
「先生との話し合いはお前一人で行け」とか「これ以上私を悩ませないで、お父さんの方に送るよ」とか言われた
お父さんは離婚してる暴力人間でセクハラしてくる人
リスカ、ODってどんな感じかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人格否定
今より収入が欲しくて応募した正社員求人。結果は不採用だったけど是非アルバイトからどうですかと言われた。頑張って正社員になりたい、今よりもう少しまともになりたいと思って引き受けたのに蓋を開けたら毎日毎日店長からやることなすことグチグチ否定されて詰められる日々。｢なんでそれしたの？説明できる？｣少し言葉に詰まるだけで｢なんで何も言えないの？｣挙句の果てには｢〇〇さんって俺の事嫌いなの？なんでそんなに縮こまってるの？そんなんじゃ俺注意できることもできないよ｣いやいや、貴方が毎日私の行動全てに否定してくるからだろ、それをされたらだれでもビクビクすると思う。苦しい
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なかま
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うんうん
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無題
転校することになって。海外の学校→日本の学校 だから、毎日会ってた友達と会うハードルが急にすごく高くなる。今日最後にみんなで集まって、別れた後に家に帰ってからここ最近で1番落ち込んでる。自分の意思で転校すること決めたんだから泣く資格ない気もするけど。
なんか、転校することによって死にたい理由の大半（言語の問題とか色々）は消えるけど、生きたい理由の殆ど(友達との約束とか色々)も消えるし、もしかしてプラマイマイナス？選択ミスったかな？とか思うけど、海外残ってたら死んでたかもだけど生きてたら会えるチャンスはあるし、なにより今更そんなこと考えても仕方ないよね。-
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