つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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たばこ被害の件に関して、法律は政府に都合よく作られていることがよくわかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助け
今日はステキな日だ
そらはあおく 風がここちよい
……なぁ1つだけ聞かせてくれ
人が苦しんでいるところにさらに傷を増やすのはそんなにいいか？
普通だったら助けてくれるんじゃないの？
……私はあなたの家族だよ？
そんな存在なのに助けてくれないなんて…
私はたくさん助けを求めてきた
でもあなたたちは聞いたフリ
聞いてないって気づいてるよ
だからもう助けを求めるのはやめようと思う
ただトラウマとともに生きていくよ…
生きていけたらの話だけどね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しみ
トラウマが蘇る
忘れようとしてもまた戻ってくる
何度も何度も
胸がいたい 幻覚、耳鳴りがする
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
心のなかでそう叫ぶ
なぜ心の中なのかそれは
何を言っても誰にも理解されないから
毎日苦痛を味わい続け嫌気が差すね
いつまでこの地獄を歩き続ければいいのか…
私の地獄は終わらない
何度も何度も
繰り返す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深夜目が覚める。不安と孤独を感じる。恐怖。息がくるしい。もうだめだ、つらい、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりになりたい
考えること
気を遣うこと
心配ごとが多すぎて
もうひとりになりたい
とにかく考えることがしんどい。
何も考えずに、のほほんと生きていけるような
鋼メンタルに産まれたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
死にたいけど一人っ子だから私が死んだら両親が取り残されるし、それは嫌だから死んでない。きょうだいがいたら死んでもよかったかなと思ったけど、それはそれでものすごく卑怯な思考の気がしてきた。そんなこと考えても現実にはきょうだいいないからしょうがないけど。でもやっぱり死にたい。そのうち両親のことも気にしてられないくらい死にたい気持ちが強くなったらどうしよう。悲しませたくない。でも死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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小さなイライラ
私の悩みは些細なことだけどそれが重なると何もかも嫌になる。今日学校のグループ学習のメンバーからラインが来た。あなたのおかげで私はいい成績を取れたっていう内容だった。その人はいつも私と真面目な子たちが発表の準備をしているのを全く手伝わずスマホをいじる。優しく手伝うよう言っても反発する。腹が立って仕方なかった。なんで手伝わない人が真面目にやってる子たちと同じ最高評価をもらえるの？しかも個人の課題の時はそれはそれは熱心にやり、周りの優秀な友達に頼りほとんどやってもらっている。
要領のよさは大事だって言うけど、みんなこの調子なら要領のいい人を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の存在意義が分からなくなった。
いなくていいんじゃないかなって。
どっか遠いとこ行きたいな、とか、もうなんもかもいらないなぁとか。
いて意味あるのかな、私役に立ってるのかなーとか。
もうなんもかもどうでも良くなった。
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無
平日5日働いて2日の休みで疲れをとる。
その繰り返しに疲れてきた。
生きる理由が分からないのに生きる僕は何なのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
いつもやらないでおこうと思って、心に決めて、母に会いに行くけど結局母にイラついてしまう。
認知症の母
たぶん大人しい認知症だと思う
でもずっと一緒にいるとしんどい
しんどい、たまにショートステイに行ってもらう。
けどショートステイにも終わりがあるからね、、また始まるんだよね
施設に入れるお金はない
頑張らなきゃね
頑張らなきゃいけない？
頑張るって何？
わからない、もうわからない
でも母は生きてる、笑ってる
人間だ
ん？私も人間、感情がある
わからない、何もかもわからない
何もかもわからなくなる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日もこのまま
早く解放されたい
早くこの仕事をやめて、ゆっくりねよう
だからもう少しがんばろう
そう言い聞かせて今日も働いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも不安で何かに怯えてる
周りを警戒して心を閉ざしてる
本当はよく喋るしよく笑うはずの自分を誰にも知られない
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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なかま
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無題
世の中には、私に怒る人がたくさんいる
私は、非常識だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近夜勤明けで寝てると悪夢を見る
毎回職場で怒られるか、失敗して落ち込んでるかの夢。涙流して起きる。
ちょっとだけしんどいなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はきっと発達障害だろう。検査をするつもりだが結果を知るのが怖い。私は今までの人生が罰ゲームにしか思えなかった。能力が低く何かを達成できたことはほぼない。そんな私を周りの人や教師は笑ったり馬鹿にしたりした。何をやっても楽しくない。うまくいかないしこなせないし。もう少し生きやすくうまれたかった。努力しても普通には遠く及ばない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族もストレス源、どうしたらいいんだーーーーーーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ひどい
いろんな人から内側を食われた感じがする。中身空っぽ。なのに、内側が痛い。中身がないから話せることもない。もっとみんなと仲良くしなさいと言われたけど、どうやって？安心できる環境をわたしから奪ってきた人たちに言われたくない。今さらながら怒りが湧いてきた。わたしを食い尽くした人たちがのうのうと生きているのはどうして？わたしは過去から抜け出せなくて、毎日苦しいのにな。悪人には罰が当たるなんてウソなんだね。ひどいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が抱えてる離人症の症状は誰にも言ってはいけない
主治医にも看護師にも親にも友達にも彼氏にも
もし打ち明けたら私はもっと孤独になって傷付くだけ
言ってみる価値はあるかもしれない
だけどそれで私が思いもよらない方向に物事が進んだら、私は死にたくなるくらいどうすればいいか分からなくなって孤独を深めるかもしれない
私はいつまで孤独なの
離人症になって17年、自殺未遂もしたけど辛い事も投げ出さず今まで一人で耐えてきた
治るまで私は一人なのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい死にたい
もう、
いろいろなことが押し寄せてくる
本当にもういいよ、疲れたよ
苦しい
楽になりたい
どうしたら抜け出せるの？
いつまでこうやって生きなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
自分のことを分かってほしい気持ちと、嫌われたくないという気持ちと
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
本当はなーんもしたくない。
ずっとベッドの中にいたい。
しんどいときは休んでていいって言ってくれるけど、言いにくいんだよね。
何もしないと罪悪感に苛まれるし。
だから家のことしたりはするけど
夜、ベッドに入って考えるのは
「今日もなにもできなかった」
結局、罪悪感と存在意義について考えさせられる。
ハードルが高すぎるんだと指摘されるけど、みんなが普通にしてることができなくて悔しいというか焦るというか。
私の世界だけバグであってほしいわ。
誰か直すなり消すなりしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふたつ返事
ふたつ返事でシフト増やすことを承諾してしまった。
体調悪いのに、少し回復するとすぐ調子に乗って働く時間増やそうとして自爆。
死にたいという感じは薄れてきたけど、生きるのがつらいのには変わりない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今から
寝てるときが一番幸せ
何も考えずにいられるから
朝がくることを考えると目覚めたあの瞬間を思うといやだけど…
このままずっと寝ていたい
目覚めなきゃいいのにな
まだ今は寝れるからいいのかな
寝れなくなったらどうしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きで生きてるわけじゃない
何のために生まれてきたのか、さっぱり分からないし
子どもの頃からずっとこんな家にいたくない、私は誰からも必要とされてないと思ってきて、今ももう何もかもが嫌
死ねないから生きてるだけ
誰もやらないから、自分の自由を削って働いて、家事をやって
自分の家すら、全く休めない
1人になれない
寝ても寝た気がしない
朝目が覚めた瞬間からしんどい
こんな人生いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近は、解決したかどうか(結果主義、ゼロか100か)の考え方が少しだけ変化した。問題と思ってることに手をつけはじめて、解体している、すでに荷物をおろしているというか。
AIに教えてもらったんだけどね。
完全には不安は無くならないんだけど、少しラクになる考え方を教えてもらったなと思ったよ。
今は、頭痛がきてるけど、それで不安だけど、スマホ見ちゃうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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なかま
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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なかま
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