つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
姉は私が生まれてからずっと機嫌が悪い。妹の私に家族の愛情を取られたと感じるらしい。好きで姉になったんじゃないのにと何回も親に訴える姉の姿を見てきた。
私にも悪いところはあるかもしれないけど、生まれてきただけなのにそこまで言われなきゃいけないの？姉はとても変わった人で、それを見たクラスメイトに学校で揶揄われたり悪口言われたりしたこともある。母に姉の面倒を見てもらうために産んだの。これから先たくさん働いてお金を入れてと言われたこともある。上の兄弟の立場の人は我慢してくれてることに感謝してる。ごめんお姉ちゃん、私も好きであなたの妹じゃないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つい人に期待してしまう。その度に戒める。もう裏切られたり傷つくのはごめんだ。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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、
生きたくない
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無題
小3時にメガネが必要になったことを「悲しい」と言ってた親。
メガネって可哀想なのかな？
一人娘だからかな？
メガネをかけることで黒板の文字も百人一首もメキメキ上達したと親が言ってたけど、メリットあると思う。
メガネは人にかけさせるなと親に言われたな。
メガネを医療器具と認識する親、ファッションとしても使えると思う娘。
親は遅れてるわ。
眼科行っても先生の言うこと聞かなかったと親に言われたからメガネ作るのも時間かかったと言われた。
高校でコンタクトに変えると親に「あんたコンタクト嫌がってたけど」とまた余計な一言。
メガネよりコンタクトって高いよね。-
みたよ
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なかま
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とうとう行ったよ精神科
福祉センターから言われついにハローワークからも精神科行けって言われて行ってきましたよ精神科、カウンセラーと主治医の先生に症状書いた紙渡して話聞いてもらっただけで涙が出るわ出るわ…、肝心の診断は鬱病との一致点も複数あるけど何より症状が重い、広義的に見て鬱病と言って間違いはないって言われたよ
…思った以上に深刻だったらしく就職はしばらく辞めて休めと、しかも薬も出されたけど今は治りませんって言われた、原因が終末期になっってしまった母でのショックなので今は治しようがない、今できるのは緩和、それでも母亡くなったりした時のショックは防げるかどうかとまで…詰んでない?-
みたよ
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なかま
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何をやっても否定的な人はいる
世の中には何をやっても否定してくる人がいる。
学ぶこともやってみることも、好きなことや楽しいことも、友達との付き合いすらも下らないとかバカバカしいと否定して怒る人がいる。
それじゃ口ばかりで何もしない人じゃないかと思う。そんな人生って楽しいのかな？
だからどれだけ否定されても、やりたいことをやりたい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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あれ？って感じ。
夏開けてからの２ヶ月間ぐらいまでは全部が楽しくて、なんでもできる気がした。なのに、今思えばなんも出来てなかった。ただの空回りみたいな。今、冬休み明けたけど、課題はなんにもできてないしなんなら、部活の練習もまともにしてない。前までは「頑張らなきゃ！」で片付いたことも、今では「どうでもいい」になってる。明らかに責任感とか努力することが落ちてる気がする。集中力も落ちて、何も手につかない。テストの順位も成績も落ちて。先生からは怒られて。学校行けない日もあって、前までは罪悪感を感じてたのに、今は何も感じない。どちらかと言うと無気力って感じ。どうしちゃったのかな……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元気なハズなのに
夜間の中途覚醒が始まった。
体が辛い感じは無いけれど、2日前から毎晩3時～4時に目覚めてしまって1時間以上眠れない。
この状況が続くと確実に体調を崩すからリズムを整えないとと思うと気持ちが焦るばかり
新生活が始まったばかりだから、無意識にストレスを感じているのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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兄
小学一年生だった頃に、五つ年上の兄から性的な事を土下座されて要求された事がある。
全くの知識皆無だったから、当時の私は断らなかった。
だけど、大人になった今思い返してみると、兄も自分も気持ち悪すぎる。
大したことはされてないし、世の中にはもっと酷い傷を負わされた女性が大勢いる。それは分かってる。
でも、私より日々充実している兄を見ると、時々はらわたが煮えくり返りそうになるよ。
私にあんな気持ち悪いお願い事をした兄が、人の心を救うお医者さんになる為に、日々勉学に励んでいる。
じゃあ私の心は？
当時は断らなかったのに、後々怒りを覚えてる私がおかしいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分と自分の闘いについて
1番の困りごと
全てを投げ出そうとする自分
どうにかして止まろうとする自分
どうにかして止まろうと苦しむ自分に漬け込む全てを投げ出そうとする自分
それにもどうにかして抵抗する自分
そんな戦場を抱えてまともに日常生活なんて送れない自分
それも認識して全てを投げ出そうとする自分とどうにかしようとする自分
闘い続け、寝る暇もないしょうもない毎日ですが
みなさまいかがお過ごしでしょうか？-
みたよ
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なかま
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うんうん
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、
加害者擁護とか加害肯定とかそんなばっかしかグループホームは言わないからつかれた
加害肯定する人は加害者思考の人だと思う-
みたよ
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なかま
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眠れなくて辛い
5年くらい前から、突然夜に眠る方法が分からなくなって辛い。眠気は感じるけど、眠りに落ちるのが怖くて体が抵抗してしまう。
(電車の中や、ごはん食べたあとにうっかり寝ちゃうとかはある)
今までは睡眠薬を飲めばスッと眠れていたのに、最近はそれももう無理になった。何錠飲めば眠れるのか、何錠までなら私は翌朝正気でいられるのか。
体にボタンがついていて、自分で押したらすぐに眠れたらいいのに。
間違えて押されないようにボタンにはプラスチックのカバーもついてるから安心。
でも無理だから、朝まで起きておくか、夜中に爆食いして血糖値スパイク利用して眠るしかない…助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年末年始ムードが過ぎ去って、また、自分が沼の底に沈んでいる事実に苦しむ日々が始まった。
仕事は見つからない。金もない。鬱病に理解がないから実家にも帰れない。食べたいもやりたいも只管に我慢する日々。
鬱病、対人恐怖症、頑張り続けただけの資格なし。社会から要らないもの扱いされているように感じる、書類選考の落選の連絡。
もう、全部が恐ろしいし、全部が憎い。ただの逆恨みだと分かっていても、恨まずにはいられない。趣味も食事もアルコールにも逃げられない私は、誰かを憎むことしかできない。
こんなふうになんかなりたくなかった。頑張るんじゃなかった。早く死にたい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
好きな人いるけど同性だからどうすることもできなくて悔しい、同性だと手繋ぐのとかそういうのもサラッとやるし向こうも何も思ってないだろうから苦しいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
ただただ疲れた
毎日の生活が面倒くさい
何もやりたくない
生きる意味がない
毎日そう思いながら生きてる
この繰り返し
早く楽になりたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
世の中の正常な人達は死にたいなんて思わないのかな。それとも死にたいと思いながら頑張ってるのかな。そうだとしたら私はなんてできそこないの甘ったれなんだろう。私はつらいこと嫌なことに直面するとすぐ死にたいと思うからみんなそうなんだと思ってしまう。正常な人達はそういう時なんて思うんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
定期的に頭の中で恐ろしい言葉か、意味不明な言葉が浮かぶのは何故か、考えたことがあるのは、きっとあたしだけ
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
とりあえず死にたいから
早めに寝る
明日も何も変わらないけど-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
親は何もわかってないけど、こっちの要望ややりたい事をやった瞬間すぐキレてくるせいで、どれだけ今も苦しんでいると思っているのか。
こんな扱いをするなら最初から産まないで欲しかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1月6日
辛い
人に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
息子がもうすぐ精神的の休職から復職する予定。
行くって言ってるけれど、私が心配すぎて、不安神経症になり、精神のお薬が増えた。今日病院にかけこみ、薬を増やしてもらった。
年末年始明けの憂鬱さもいっきにきて、パート行くのも疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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やっぱり消えたい
今日から仕事始め⋯といっても、今月後半には出産が控えているから出勤するのは今週だけ。
仕事中は仕事に集中してればいいけど、退勤して上の子の保育園に向かう道中でいろいろと考えてしまって、消えたくなる。
昨夜YouTubeで「うつ病を言い訳にするのは良くない」「毎日努力しているところを見てもらおう」みたいな動画が流れてきたけど、無理がないか？って思った。
もうがんばるの疲れたよ。これから育児で大変なのに、こんなんじゃだめなのにな。-
みたよ
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なかま
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無題
最近辛いことが多い。泣きたい休みたい。でも睡眠時間はちゃんととってる。何言ってんのか自分でも分からない。充分休んでるはずなのに休みたいとかバカバカしい。受験生なのにこんな寝てバカだ。受かるのかな。大学受験舐めてるつもりはないけど、行く先々で辛い事があると蓄積されたストレスが爆発しかけてる様な感じがする。心療内科でもこの類の病院の先生がそれ言う？みたいな事言われるし。家もダメ。学校も塾もダメ。バス乗っても嫌な事起きる。
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みたよ
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なかま
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無題
私がある日いきなりいなくなっても誰からも気づかれないだろうと思う。
そのくらい存在感ない。
誰にも認識されてない。
日々は生き延びるだけ。-
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なかま
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無題
私の1番の味方は私自身だから、
大丈夫だよ。
ずっと大丈夫。
今の気持ちもきっと楽になる時が
くるから、やりすごそう。
沢山休みながら、ある程度動こう。
ちゃんとみているよ。
受け止めるよ。
いつでもそばにいるよ。今は大変だけど、
立ち上がれる時が必ず来るから、
闇の中が苦しくても、いっぱい私は、
私が大好きだから、隣にいるから。
何かでモヤモヤを吐き出して、
気持ちを軽くしたいな。-
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なかま
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うんうん
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はぁ
私の稼いだお金から
家族の借金や生活費が出ていく
誰のためのお金なんだよ、と思う
そして借金をした本人は
自由に好きなものを買って
好きな物を食べて
それなのにストレスが溜まるとか
親に不満があるとか
グチグチ言ってる
ほんと、何のための人生なんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リスカした。久しぶりに泣いた。
いつもは泣きたくても泣けない
でも気がついたら涙が出てる
リスカして薬飲んで
うつ病と不安障害とてんかんと知的障害…
死にたい私が死ねば親もきっと楽になると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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初夢見た
新年早々に初夢見た。自分が死んだ夢。誰も悲しんでないのね。家族は、母と姉は一安心してるみたいなニヤニヤした顔してた。自分が死んだ夢は縁起良いらしいけど正夢になって本当に死ねたら良いのにと捻くれてしまう。生きてても後悔ばかりの辛い毎日だからね。通院もしてる、薬も沢山服用してる、年々体力もなくなってる、生涯独身だしね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父との関係
父親と分かり合える気がしない。私がどんなに大切な相談があっても気が向かなければ無視するかもっと傷つくことをいわれるか。気の向いた時だけ話しかけてくる。他人とのコミュニケーションが苦手なので私がやるように命令する時とかだけ。最近急に話しかけてくるようになった。自分の都合のいいように家族を使わないで欲しいと思ってしまう。家族だから仲良くしなきゃいけないとか親に感謝すべきって意見もよくわかる。正直父が話しかけてきてもいらだちしか湧かない。私は父と仲良くなる努力をどれほどすればいいの？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝てる時すら悪夢を見させられて苦しむのならもう死なせてくれ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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