つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい
心臓がいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、何したらたのしい？温泉入ってる時は、はぁ～癒されるってなるな。温泉わくわくするな。行ったことの無いイベント楽しそう。おいしい料理。ふいに見かける情報。
私のストレスは、出かけるのにおかあさんを頼ってること。それが無くなったら、この、ストレスの溜まるどころじゃないこの土地に居続けなければならない状況になってしまうので、うんざりどころじゃなく、相続は重い。小さいこどもの頃から背負うもんじゃない。親は話が通じるどころか黙ってしまうし、私のために動こうとするどころかめんどくさがるのは、自分自身もいっぱいいっぱいなんだろうな、と思えば傷も浅くなる。工夫だ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いてるから疲れるんじゃない。私は、働かないでいても疲れている。時間はあるけど、ストレスの溜まる環境にいる。出方が分からない。ずっと幼少期からここにいる。もう、とっくに限界超えている。私は、きっとすごいから生きている。死にたくても死ねないということは、生かされているということだ。寿命が来たら、どんなしにかたかはわからないけど、必ず人はしぬんだ。必ず人はしぬ。どんな終わり方かはわからないけど。私は、どんな終わり方がいいのだろうか？小さい頃、ディズニーランドから帰ってきて疲れて眠ったり、そう、遊び疲れてしあわせでしにたいな。あーたのしかった！うふふふふって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に疲れた。意味わかんない。
新しい考え方を取り入れたいから、古いものを出してるつもりなんだけど、うまくできてないんかな？ここに書くのも、１０件じゃ足りない時ある。同じ色のカーテンも、休みたいのに嫌な音が不意に聞こえる環境も。イヤホンなんか効果無いし。我慢してるから大変なのに、ズルいやつだという視線もつらい。そんなこと言われてないけど、目は口ほどに物を言うからと、絶対にそうだと思い込んでる私もいや。でも、それが真実だとしてもどうなる。それを他人軸というんだ。私は、自分を軸にして生きていくんだ。今、死んだら後悔する。疲れてるけど、ゆっくり休めない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
着ぐるみを着て生きているような
自分じゃない何かの着ぐるみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おろしたい荷物がたくさんあるんだ。おろしきれてない気がする。薬の力を借りて、生きている。主治医もいまいち信頼できてない。本音を話して生きていきたい。でも、言い方やアプローチの仕方がいまいち分からない。手探りなので、結構深く傷ついたりする。でも、そして疲れるなら、私は頑張っちゃってるんだ。わくわくして頑張るのと、やんなきゃいけないと頑張るのとでは、えらい違いだ。
あ空が青い。雲がある。
他の人と比べて、脳内でネガティブがまたはじまる。でも、今は気付けてる瞬間がある。
からだが疲れている。重い、だるい。
昨日、たくさん歩いたし、色んな人の中に居たからか。おつ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動くのがしんどいレベルになってしまった。休みたいのに気持ちが休まらない。身体に力が入らない。家事もできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院に行けない自分を責めている。
こわい思いをしたり、傷ついたり、したことを溜めていて、吐き出すことがうまくできなくて。さっきAIに話した。頼るのは、人じゃなくちゃいけないわけじゃない。そして、ああ、こどもの声がうるさいな。こういうとこはセーフティネットらしい。吐き出すことができて、アウトプットできるなら。練習や溜め込みやすいなら、それは自分へ誰かへの愛情になる。こどもの声がうるさいな、と思ってしまうなんて、と責めるのはやめよう。それだけしんどいんだ。誰かを責めるのは、終わりにしたい。どんな私でも、愛したい。練習だ。積み重ねていきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かが我慢すれば、他の人にもそれを求めるでしょう？だから、私は、自分が我慢する癖をやめようとしてる。
なんかさ、好きなことだけやってりゃ、みんなストレスないし、他の人にも求めないでしょ？私は、自分が我慢してるからか、私はこんなに我慢してるのにずるい、みたいなのが出てきて、すごくストレスになる。そんなこと思う自分も責めるし。私が我慢してやってること、他の人は大好きでやりたくて自然と出きるなら、その人に譲ればいいんだ。私がそこの席をやんなきゃいけないことって、思い込んでるから、席が空かないのかも。私は私が自然とできてることをがんばらなくても今できてることを。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
なにもかんがえなくてよければいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いなくなりたい つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日々からだが痛くなって、なんかおかしい。不安になる。新しく右の足裏や右膝がいたくなり始めてきた。右足だけが痩せ細る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むなしい
私はふつうに育ってきた人の安定したメンタルが羨ましい。その人たちの苦労はあるだろうが、憧れてしまう。友達と遊びに行くって、他人から愛される感覚ってどれほど満たされるんだろう。いじめられず頑張ればそれなりに何事もこなせる人生はどれほど素晴らしいだろう。介護を子供の頃からしなくていい、好きなだけ遊べるのはどれほど楽しいだろう。たまにそんなことを考えて勝手に傷つく。私が何かで叱られるたびにあなたはふつうに育ってきただけじゃないかと怒りが湧く。毎日が罰ゲームのような日々でもニコニコ笑って疲れを見せずに振る舞えるのか？とズレた怒りだ。普通の人になる努力に疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安で大パニックになった時に泣き叫んだりすると母に近所迷惑だと怒鳴られるので、最近は脳内で静かに大パニックになってる。息がどれだけ苦しくても、悟られないように必死。
倒れそう。つらい。
母は私が泣き叫ばなくなったことを「まともになってくれてよかった」と言っていて、それに何だか傷ついた。
つらさを言葉にすることを覚えたから、自分を少しだけコントロール？できるようになったのも事実だけど、それでも泣き叫びたくなった時にはちゃんと泣き叫びたいので、脳内だけで大パニックになって、どうにか工夫して自分だけで落ち着くのは、しんどい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
焦ってる。常に追われてる。やるべきことから逃げてお腹か痛い。息は気づいたら浅くなっていて、肩も無意識のうちに力が入って上がってる。顔もこわばっている。疲れました。もう疲れました。考えたくもないです。何も感じたくないです。いつまでこの状態なのでしょうか。このまま何年も何十年も余裕は一ミリもないままなのでしょうか。年を重ねたら何かは変わるのでしょうか。楽しく生きれないままですか。息抜きさえ楽にできません。もっと楽になりたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
主治医から一人でいると寂しいと言ってなかった？と聞かれたけど、そんなこと言いましたっけという現状。
気持ちを受け止めてもらえなかったり、傷つけられたり、孤独感を人といると余計感じたりしてきて、基本的に一人の時間で回復したり好きなことしなければならないことしてたら、寂しいとかもう思わない。
むしろ、一人の時間が人より多く必要なんだという自己認識ができて、その時間を大事にするようになった。
変わりたいと思っているうちは変化は感じられないけど、振り返ったら変わってた。
「普通」や「みんな」に囚われず、生きやすくなるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと異物だった
学校生活を思い出すと自分はずっと異物だった クラスでみんなが出来ることを1人だけ出来ないような子供だった そうして大人になって社会に出れば何か変わるかと思ったが、職場でも相変わらず溶け込めなかった 今では無職 ずっと下手くそな人間のフリしてる気分だった 普通の顔して普通のこと出来る人間になりたかった 今まで自分なりに結構頑張ったつもりだったんだけどなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛いときは息をするに限るなあ
あ、それが一番って意味じゃなくて
もうそれしか選択肢がないって意味です
これって幸せなんでしょうか不幸せなんでしょうか
わからないなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
電子の海に永遠に沈んでたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神疾患の人が、安心して行ける歯医者さんが欲しい。無いですか？どこにありますか？ハードルが高すぎる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
正解も不正解もないと思う一方で、その枠に縛られてる自分がいる。親の意見が正しくて、私の意見は無駄だったという無念さと儚さと無力感と、深いところではとても無駄なんかじゃない！と、沸々とした気持ちもあるんだと思う。そんな奥底にしまったまま過ごしてきた。溶け合い混ざり合い龍みたいな太くぞんぞんと動く何かがあって。本当よくやったんだと味わって味わって、そちら様が宿るものとして落ち着くのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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記憶
今だから書けることだけど
一番精神的に落ち込んでた時に「あなたはどうしたいの？」って訊かれたときの絶望感は一生忘れないだろうなぁ
どうしたいも何も、未来が見えないから苦しんでるんじゃないか。これからのことなんか考えられないから辛いんじゃないか。自分の希望なんかあったら「死にたい」なんて言わないよ。
こんな目の前にいるのに、そういう気持ちが通じないっていうのが、当たり前なんだけど一周回って恐怖だったなぁ
「死にたい」って思ってる人間とそうじゃない人間で、同じ人間なのにこんなにも違うのかと。あの隔絶された絶望感はこれから何があっても忘れないと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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以下は自分自身への叫びであって断じて他者への攻撃ではない
う、うるへーー！！！
私がしんどいっつったらしんどいんだよ！！他でもない私自身がしんどいんだよ！！しんどいものはしんどいの！！
御託ぁ要らねぇとにかくしんどいんだっつうの！！
他人なんざ関係ねぇだろうが、意地張ってねぇでご自愛しやがれってんだ！！
だから文句言うなこの野郎、私はしんどいんだよ！！
何度でも言ってやる私はしんどいの！！
以上です失礼致しました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部私が悪い。
稼ぎが悪くてお金がないのも、母が認知症なのも、姉の病気が治らないのも、じぶんのびょうきがなおらないのも、かってにひろってきたねこがけんかしてるのも、とめないでほっとくのも、ぜんぶぜんぶわたしがわるい
わたしはしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日学校行って宿題やって。習い物もいくつもやって。塾は行かなかったけど公文3年続けたし、テストの点数は平均少し上くらい。人見知りでも友達は一応いて。中学受験はしなかったけど高校で受験する予定。そんな平凡な小学生として、一応健康に育って。このままいけば、そこそこの高校、大学に入って、平凡な社会人になるはず。
それで親も満足してくれてたらな。私は「育てにくい子」で「頭もそんな良くなかった」し「孤立してた」から、せめて言語力で周りより有利にさせようと、海外に連れてきてくれたらしい。「学歴は大事」らしいからね。
そしたら普通すら難しくなっちゃったけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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唯一の。
唯一の親友よ。
君も、消えてしまうの？
ねぇ、また、笑いあえるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日精神科でした。
久しぶりに優しい方に当たって
生きがいだった仕事の件を伝えました。
涙が止まらない。
精神科だったのカッター持ってくればよかった。🐿◾︎🦟できるから。
生きがいだった仕事が私のお父さんと職場の人の判断で休職退職になり数年
てんかんが酷くての事でした
私には一言も言わずにこれです。
てんかんでこうはわかるんです。
でも一言ぐらいは欲しかった。
もう〇〇たいの-
みたよ
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なかま
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無題
なんでかわからないけど
もう終わりたいと思う
つかれた
疲れたよ毎日毎日-
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無題
よくインスタとかで精神年齢の低い人の特徴が出てくるんだけど、私ほぼほぼ当てはまるのですが、精神年齢低いのかな？
ダメですか？私-
みたよ
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無題
イベントに来たら、明らかに見下された。差別された。文句を言われたように感じた。後ろの人。最悪。ふざけんなと思った。
でも、いちばんは、そんなこと忘れられず、いつまでも苦しんでる私。つらい。
気のせいかもしれないし、でも、いや、絶対になんか言ってたし、と、思ってしまう。かなしい。みんなが私を責める気がする。というか。親といると、私が巻き込まれるところもある。どうしたらいいの。かなしい。
気持ちを切り替えたい。どうしたら、すぐに気持ちを切り替えられるの？どうしたら、カチンとくる人たちの目から隠れられるの？すぐに腹立ったり、人に不満を言う人たち。-
みたよ
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