つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
休むってどうやるんだろう
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無題
家事も育児も仕事もって考えると無理があると思う。でも専業主婦になりたいなんて言えば悪者扱いされる。なんで全員働いて然るべきみたいな世の中なの？ある程度稼いでから子育てに専念したいってそんなにダメなのかな。
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みたよ
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なかま
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人生が怖いです
働き始めて12年、仕事ができないばかりに会社に迷惑をかけながら正社員の職を手放す勇気も無く35歳になってしまった。賃金は上がらず婚活はうまく行かず、ストレス発散と下手な保険で貯蓄が激しく減り、実家に寄生しながらなんとか生きている始末。おまけに会社の状況が悪くなってきていて居るのもしんどい。
両親は元気だけど老いてきているし、相談ばかりできない。苦しめられない。-
みたよ
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なかま
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頼りたい。聞いて欲しい。話したい。
羨ましい。
周りへの頼り方が上手い人が。人との関わり方、仲良くなり方が上手い人が。
頼りたいのに、頼れない。
多分、その後の反応が怖いんだと思う。
結局、私は若干人を作っちゃうから。
ちゃんと悩みを話し合える友達が欲しい。
てか、責任を負うことに疲れたな。
お姉ちゃんとか欲しかったな。
誰かに聞いて欲しい。とてつもなく。
全部、全部思っていることを話したい。
満足のいくまで泣きたい。
どこまでも他人頼りな自分も嫌だけど。
でも、助けてって思っちゃう。
苦しい。辛い。もう嫌。周りとうまくいかなくて自分が嫌いになるの、もう何回目？うんざり。-
みたよ
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なかま
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「自分の正しさ」を主張すること
母と以前までは揉めていた。でも、入院して、距離をとって、少し1歩引いて会話を見れるようになったかもしれない。私の考え方が変わった。自分の言ってることがどれだけ正論で整合性があったとしても、正しいとそれを証明する必要なんてないこと。正しいかどうかなんて、会話において重要じゃないんだなって。「自分の正しさ」を主張なんてしなくても、考えてた内容と事実は消えるわけじゃない。揉めるくらいならってそのことを言うか言わないかの判断が立ち止まってできるようになったかもしれない。相手が自分の意見の正しさにこだわっていたとしても、そこに巻き込まれず、落ち着いて見れたよ。
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みたよ
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無題
『つらチェック』やってみたけど、違うんだよ
診断結果読んだら私の死にたさが完全に無視されてて死にたくなった
生きるためには金が必要で、金を手に入れるには労働しなくてはならず、労働が生み出す苦しみと生きることに感じる価値が釣り合わないという普遍的な構造に絶望を感じてる
生まれてきたくなかった勢はこんな感じなんじゃないのかな
自分が何しても社会の構造は変わらないから死ぬしかないと思ってるんだけど、結局わかりやすい「生きづらさ」を持ってない人間って専門家にさえ理解してもらえないんやな-
みたよ
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無題
死にたいと思うのも言うのも、感じるのもやめられない。
全部頭の中は死ぬことで回る-
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なかま
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いつもふと思う
私は周りの人からすると、厄介者なだけなのでは？
と、よく思う事がある。
頭が悪いし、何もできないし、覚えようと思って努力しても他の事を忘れる。
文句は言われるし、私は誰からも必要とされていないんじゃないかな？-
みたよ
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なかま
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既卒フリーターつらい
正社員派遣の会社に夜勤なしから夜勤ありとか色々騙されて、気づいたのが1月で内定辞退するしかなかった。その後うまくいくわけもなく既卒フリーターに。最近はゲームも楽しくない、就活も失敗だらけ、怖い、怖い、もうやだ。こんなはずじゃなかったのに。
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みたよ
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無題
子どもの時から、ずっとこの世から消えたい
生きていたくもないのに、生きるために苦しまなくてはならない意味がわからない
人間と関わりたくないので死にたい
でも私は全然病気でもなんでもなくて
普通に会社で仕事してて 普通に元気で 普通に自殺の方法を調べている-
みたよ
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無題
ごめん、死にたいよ
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無題
楽しいはずなのに笑えない。最初は楽しくて笑えるのに急に表情作ることができなくなってしまう。信じてない訳じゃないし嫌いになった訳でもない。ただ離れる準備期間に入っちゃったのかな。期待してないって事なのかな。
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みたよ
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うんうん
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無題
一緒にいても、ふと「あーあ、このまま今日を最後にしてそのまま消えたいな」とか「私の気持ちを全部どこかに残して消えてしまいたいな。その後誰かが見つけて私の辛かった気持ちに気づいて欲しいな」って思うようになって、死ぬことばかり考えるようになっちゃった。楽しいデートも急に暗い顔になっちゃったり、私は自分が分からなくなってきちゃったらしい。自分の気持ちがわかんない。相手の気持ちもわかんない。
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無題
もう無理かも
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無題
自分（病気）が自分に死ねと言ってくる気がする
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フラッシュバック
大きな音を聞くと身体が反応する。今まで父親が酒に酔った時に手を出したことだけだと思ってたけど、母親に「迷惑をかけるんじゃない、あんたなんか迷惑だ」や「あんたなんか産むんじゃなかった」って言われたことやわざと大きな物音を立てられることがしんどかったことに気づいた。夜中は泣いて、自分の頭を叩いていないと落ち着かない。
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みたよ
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なかま
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死にたい
死にたいって言っても迷惑だよね
そもそも死にたいって言葉が言ってはいけないような風潮だし、先生が傷ついても嫌だし
死にたいって言ったって自分が変わるしかないじゃん、先生は何もしてくれないらただ聞くだけ
自殺公助も根本的解決もしてくれない、先生に何を求めてるって感じだけど
でも誰にも言えずにひとりで抱えるのもう疲れた、本当に死んでしまいそう-
みたよ
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なかま
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無題
昔の良かった頃を思い出すばかりで現実逃避してばかり。
過去に戻れたらって思うけど、戻れない。
バカな話だけどどこか戻れそうな気がして
諦めきれない-
みたよ
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なかま
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無駄
頑張って一人暮らし始めたのに悪質な騒音で体を壊してしまいました
パニック障害だそうです
仕事も転職して頑張ってたのに、体がついてこない、好きな仕事なのに
配慮してくれる上司に応えられなくて涙が出ます
親も心配してくれる、不安にさせたくないのに
仕事も生活も目の前のことやるだけなのになぜ不安で体調がおかしくなっていくのでしょうか、もう次は何気をつけたらいい
パワハラ環境から逃げて、しんどい人間関係も切って、それでも嫌な事が変わらず押し寄せる
人生は不公平です
夢があるから、頑張りたかったから死ぬなんてまさかと思ってたのに
こんな世の中頑張っても無駄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
働こうとすると親の調子が悪くなって対応に追われ働く所じゃなくなり、親を病院に連れて行っても親が外面良く振る舞って先生も相談員さんも問題ないですねみたいな感じで、無理に自分だけ家を出ようにも親の調子に振り回される愛犬がいて置いていけない。もうどうしろって言うんだよ…。どこに助けを求めたら良いんだよ…。
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みたよ
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なかま
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朝起きれない
母からサボり、甘え、怠けって言われて
自分でもそうなのかなと思っています
そのことを母に伝えたら、母の言葉の勢いが増して、少し嫌な気持ちになった
別に甘えとか言うのも百歩譲って許すとして、でもそんなこと言ったって何も変わんない。
朝起きづらくて起立性って診断は受けてて、なら朝起きやすくするために、起きにくい原因を考えて、対策して、実行することしかできなくない？
私に不安や焦りをぶつけられても困る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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どうにでもなれ
仕事、無理すぎて、全く終わってないけど全部投げ出してきた。
週明けどうなるかな。どうにでもなれ。-
みたよ
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無題
夏で半袖着るから自傷行為我慢してたけどやっと肌寒くなってきた やめられない自分が嫌だ
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みたよ
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無題
自分で自分を痛めつけるようなことをした
そのときに自分はこういう過去があるから、だから仕方ないとかそういうふうに説明しないと怖い
結局お前が選んだことだろって批判されるのが怖い
辛い過去がなきゃ許されないことのように思う。人を巻き込んでいるから尚更-
みたよ
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無題
これ以上、周りにがっかりされたくなくて、自分で自分を嫌いになりたくないから仕事の勉強をしてるけれどやってる内に虚しくなる
人への頼り方が分からない
辛い
自分が嫌い
自己効力感が低い自分も嫌-
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無題
きっと今が人生の暗黒期なんだろう
これ以上下がることはないし、いつかきっと抜け出せるんだろう
そう思うしかない-
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無題
焦ってるなぁ…
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みたよ
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度胸がない
最近いじめで不登校になった
先生が家庭訪問してきた
その時にお母さんが家に来ていいですよって言ってしまって来た
やめてって言ったり、やめないと死ぬって言って、泣いたけどやめてくれなかったんだよね私に死ねって言ってるの？
起立性調節障害って言われても、お父さんにはサボりだとか言われてでもお母さんは止めてくれなかった。もう誰も信じられない
死にたい消えたいけど死ぬ度胸がない
つらいよー生き地獄だよー
先生は学校行ってくださいって言ってきたけどその先生もおバカとか言ってきたりするからもうやだー-
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無題
生きているだけで心がすり減っていくのを感じる。体の生命力は無駄に残っているのに、心の生命力は日々削り落とされているのがはっきりわかる。1秒ごとに、他人の悪意や欲望、自己嫌悪と無力感がヤスリのように心を削り取ってくる。そして心をヤスリがけされた後は、毛羽立った心が内側から自分を刺してくる錯覚を覚える。心の毛羽立ちはストレスになって、生きることそのものに疑問を覚える。でも、体に勝手に搭載された生存本能のせいで死ぬこともできず、思うようにならない体と心の乖離にまた自己嫌悪と無力感を感じる。ただただ苦しいだけのループ。これなら、何も感じないほうが幸せだった。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんが私を捨てた。お母さんに言われた「もうあんなん抱えて嫌や」というのが頭の中をぐるぐる回る。
私って「あんなん」なんや。勝手に生んだくせに。私は今24歳。無職。働けもしない人が怖い、ただ布団に横たわる化け物。一度目に捨てられたのは小学校低学年のとき。児童養護施設に預けると言われた。でも、後から、預けるのは無理なんやってと結果報告された。どんな顔していいかわからなかった。二度目は去年の冬。「もうあんなん抱えて嫌や」てお母さん泣いてた。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。お母さんが生んだくせに。働くの怖いよ。それどころか人が怖いよ。ごめんなさい。-
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