つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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きえたいよ
きえたい。し◯事はできない。だからきえて無に帰りたい。私にはそれしか安らぎがない。味方がだれもいない。先生は薬くれるのが仕事。苦しいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は自分の心を必死に守ろうとしても傷つけてくる人が消えない限りは永遠に消耗して心が壊れて人としても崩壊していくけど、その人が消えたところでその人がつけた傷が消える訳でもないから結局壊れていくだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恨んでる
親を恨んでる。無責任に産んだ事。産んでくれて有難う、生まれて来て良かった…と思った事が一度もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よく“ありのまま”という言葉が持て囃されてるけど、実際本当に“ありのまま”を受け入れられる人って、あんまりいない。
結局そのありのままだって、“良い部分”のありのままだけしか受け入れてもらえない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もやもや…
心の違和感
なんで女に生まれてきたんだろう…？僕はノンバイナリーと思うし
男でも女でもない自覚があるだったらどっちでも良いっちゃ良いのだろうけど
心が性別：女であることを拒否している「男かと思った」と言われたら嬉しいし
「女性優先！」っていって
他の女性に混じって行くのは辛い。心を無にしていくけど。
カミングアウトは若干名にしかしてないし。でも圧倒的に「女ではない」感覚がある
あー嫌だなぁ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛されたいと願って愛を遠ざけてしまう
たまに心がソワソワして
愛が欲しくて、僕に触れて欲しくて仕方なくなる親からはあったと思うけど
うまく受け取れなかったんだと思う
それ以上にトラウマすぎて親を親と思いたくないけど。僕の心、一定以上許せる人に
頭を撫でられたいしハグしていたい(されたい)
自分を愛せる人は世の中にどれくらいいるんだろうか？
ちゃんと「助けて」と言える人はどれくらいいるのだろう？
僕は僕を愛せないから他人に頼ってしまうんだよな
でもそれ(希望)を一定以上心許せる人に伝えられなくて
心にぽっかり空いた空白地帯はそのまんま。今幸せなのに変わらず心に存在する寂しさは消えず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
技術も才能もそこそこで、物凄いコミュ力を鍛えるか、コミュ障でも、それを許される位の技術と才能を磨くか、どっちか悩んでる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間て
どこまで残酷になれるのだろう。悪魔の方が優しいんじゃないだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうしんどいんだよね
理由は無いと思う
探せないというか探す気にならない
この時間までスマホ触って昼夜逆転して昼からしか起きれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
知人の愚痴まじりのはなしを夜に聞いてたんだけど、私の話も聞いて欲しいなって言ったら後で私のところに来てくれて、聞くよー！って言ってくれて嬉しかったのに、結局聞かずに自分の話して帰っってモヤモヤする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
気持ちを理解したいといわれたけど
いっても全スルーされた本当に理解してくれるひと、わかってくれるひとは言わずもがな、してくれるんだなとおもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きえたいなあ。かすみのように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分は健康、生活、自由、を阻害されているのに、
相手の生活はどうするんですか
と第三者にいわれる自分は相手に害されても相手の生活は守られる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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少女漫画
紙の本がない。
知らなかった。Topだった漫画家さんの新刊が本屋さんに無かった。
少女漫画、あんまり人気ないなんて。
人目も気にせず泣いてしまった。
親が死んでも泣かなかった。なんとか中古本で配送を頼んだけど、身体中痒くて、現実世界に嫌気がさして蕁麻疹なのか、分からない。
漫画家さんも一線を退けるし、読者もおばさんになるなんて。
いつかしぬなんて。生きていける自信がない。
メンタルと婦人科系で、生きた心地がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何年も解決しない
仕事とお金の悩み。
派遣はだんだん、競争率が厳しくなり、派遣先からもキャンセルを毎週されることもあり、安定して働きたいという願いは叶わないまま。
アルバイトやパートは対人関係でぼこぼこにされそうなので、怖くて踏み出せない。過去に転職したけど失敗したし。
どうにも動かせない現実に頭を抱えています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きなことをして生きていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
虚しくてくるしい。
人に無限に優しくはできないと思った。
優しくしてもそっけない態度とか、無視され続けると、心のなかが空っぽになる感じがした。
今、あげれる気持ちはちょこっとだけだよ。全然気持ちがチャージされない。
雑に扱ってそのままなわけないじゃん。
優しさをくれる人に次は行ってね。
仕事だからすぐ離れられるわけないし、切り替えるしかないかぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
前向きに明るく笑顔になれないのがいけないことなのか。
人生を楽しまない権利もあるはずだ。
早く女を捨てて、出家したい。
神様も仏様も信じられないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近食欲ない、このまま栄養失調になってしねないかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋にいるのがいや
騒音、電波もこない、タバコの煙がくる
を半年以上ストレスで身体重くなったり
記憶ないし
離人感もあるへやにいるのこわくて
ネカフェに逃走したら月末の生活費が一文無し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋にいると食事の味がしなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐちゃぐちゃ
何で私ばっかり割をくうの？私のせいじゃ無いのに私が責められる。逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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実習が怖い
実習が怖い。行ってまた心の病にかかったらどうしよう。行ってまた誰かを不快な気持ちにさせたらどうしよう。それで傷つけられたらどうしよう。今はただ逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時々ふと、自分が今までどんなふうに他人と接していたのか分からなくなることがある。どんなふうに振る舞って・どんな口調や声音で・その時内心では何を考えていたのかなどが急に掴めなくなるというか、突然自分という役を演じさせられている感覚になるというか。
昔からたびたび起こる謎現象。病気なのか性格的なものなのか、何なのだろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こうなることはわかっていた
こうなることは最初からわかっていたんだ 飼い続けることができなくなるってことはわかっていた なのに止まれなかった また壊れる こんな壊れた母親といる子供がかわいそう 子供は親を好きでいるってことに甘えて付け込んで許してもらおうとしてる ずるい母親 心理的に虐げていると思う このまま続けるのか、もう無理ですと伝えて保護してもらうのか 決めないと このままではいられない また壊れる もう壊れてる 私は発達障害なのかな もうわからない どちらにしろ無責任な母親なんだ ダメなんだ うさぎもストレスで体調崩し続けてる 子どもの咳も止まらないし、私も蕁麻疹
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たった一つの願い
もし神様が現れて一つだけ願い事を叶えてあげようと言われたら、生きてるの辛いから眠ったら二度と目覚めない様にして欲しいと頼む。眠気さすまでベッドに横たわってそのまま眠って人生終わらせたい。そして二度と生まれ変わりたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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願い
消える事ができないなら
もう何も感じないようにしてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜ってなんも理由なくても辛くなったりするよね、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこを見ても…
人の温もりが欲しくなって、SNS
不用意に刺してくる言葉たちには消えて貰って…人の幸せが…素直に喜べないし
むしろ苦しいしんどい今は当たり事故…
結局どこにも居場所はないし、やすらぎもない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして？
ただただ、大丈夫って背中をさすってくれれば良いのに、
いつも正しさだけを押し付けてきて。
正しさってそんな正義？
人の気持ちを無視してまで貫く正しさなんて１つもいらない！！！大嫌い！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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