つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日も、生きたくない、しんどいながらも一日生きた
ほんとはいけるのかな？私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにに病んでるのか分からなくなってきた
なんで腕を切ってるのか分からなくなってきた
手首じゃなく腕にしてしまう、弱い自分が嫌い。
こうやって病んでるアピールしてる自分が嫌い。
もう学生時代じゃないのに落ちてる自分が恥ずかしくて嫌い。
全て捨てて、人生やり直したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
花火になりたい
そしたら綺麗って思われながら消えれるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会いたい人
会いたい人がいる。でも会いたくないような気もする。
相手は自分のこと嫌いかな、迷惑な存在かな、いなくても変わらないかなって思うけど、やっぱり会いたい。話したい。あわよくば助けてほしいな、なんて。助けてもらってばかりだったのに。ほんと自分って性格悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むり
ネガったのマジさいあく
扱いずらいって思われたくないのに、自分からそうやって言ったらそりゃ扱いずらいわな。
周りの人に暖かく見守ってもらっても出来ないことはできないし、本当にはやくいなくなりたい。
あんなに良くしてもらったのにちょっと勇気出すだけが出来なくて鬱すぎる。
はーあ、嫌われたくないな。避けられたくないな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーーーーーーーーーーー
うぁーーーーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて、なんて言えたらな
変わんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴です
反省の色ゼロって感じの態度をしておいて、都合のいいときだけ「反省してるのに…」とか言われても普通にムカつく
私が嫌がることやめればいいだけじゃん
人から信頼してもらおうって気がないよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母の最後の友達
近所のフードコートに母の友達であろう方がいる、遠くの友達とのやり取りはやめていた母それでも知らない人でも「こんにちは」と近所の方には話しかけていた母、母が亡くなり僕もフードコートで一人過ごしている、その隣でよく見かける母と同年代の方が一人景色眺めている、母が僕に「友達が出来た」と言っていた人に似ている勝手ながらその方に母の想いを乗せて見ている。母の最後の友達になってくれてありがとう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本音
めっちゃ辛い
辛くてもう何もしたくない何もする気も起きない。自分てダメな人間なんだなとか必要ないなとか思うし、誰かに励まされてもただの綺麗事だよなって思ってしまう自分が嫌だし最低だなって思う。
将来とか全然見えなくて辛いけど結局幸せを求めたり期待してしまうのはなんでなんだろう。どうせ幸せになれないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アレルギーと業務
障害者雇用部門で働いてる、ある先輩がもともとお休みで。他の先輩が多めにある業務をすることに。その業務は食物アレルギーが多すぎる私には完全にできない業務で。先輩からするとなんで私ばかりその業務なの？って思うみたいで。本当にその業務は食物アレルギーが多すぎる私にはできなくてさ。でもその先輩と仲のいい先輩もその業務はやらないからさそれはいいの？って思ってしまって。モヤモヤするな。障害特性的ぶつかるのも大変だけど、私の場合アレルギーで業務に配慮してもらうのも大変だな。もともと面接の時にもアレルギー多すぎるのも言ってあってそれ込みで採用されてるけど、うーん難しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと独り
今まで、誰も周りには人が寄り付かなかった
友達が出来ても無理だと思った
すぐ、離れていくと知っていた
何処かで期待してる自分がいた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
朝だ
いつもより…死にたい
この繰り返し毎日毎日
死ぬまで続く耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
ずっと寝ていたい
なぜおきなくてはならないのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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英語だけできても進路は限られる
中学の塾の先生に「アメリカは無職でも英語」と言われた
高校では「Your English is great but others are bad」とか言われたわ。
大学では「英語はあくまでもツール」と言われたし、就活でも「英語だけですか、厳しいですね」と言われた。
社会に出ると「英語できて仕事できないとかあり得ない」と言われた。
言われて見ると、中学では英語は得意、むしろ他の科目は話にならなかった。
アメリカも今は大学の留学もビザが難しいとか言われてるみたいだけど、どうでしょう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと苦しいままでずっと状況が良くならない
誰もわかってくれないし診察もカウンセリングも上手くいかない
だれも話聞いてくれない
死ぬしかないと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が病気のせいで遊びに行くのも相手に気を使わせる
1人のほうがいいんだって思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
鬱で身体が動かないのに家族にどやされる。食べて寝るから豚だってwもうこれ以上、生きててもしょうがないしちょっとしぬことも本気で考えてみようかと思う一日でした。 おしまい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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政治と私達は切り離せない
つらい。政治の話ができないことがつらい。虚弱体質でセクシャルマイノリティで精神疾患を抱える私にとって、政治は日常の話だ。命がかかっている。生憎現政権(今までも)では私のような人間の人権は最も小さなものとして扱われ、いつでも切り捨てられる存在だ。だからどうしても1歩引いて遠くから眺めるなんてことはできない。絶対に。しかし周りの友人、大人、メディアは絶対に自分事として捉えてくれることは無い。私が政治について語れば、そこには誰も居なくなる。つらい。政治の話は独立した問題では無い。政治に対する価値観は私の核と深く繋がっている。政治とは生き方だからだ。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
もっと容量よく生きられればいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう頑張れないて言わないで
お願いだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げたい
休みたい
行きたくない
食べたくない
寝たくない
頑張りたくない
何もしたくない
生きたくない
でもできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何?
死んでしまいたいって言ったら、そんなヤツ程死ぬ勇気もないんだよって。口先ばかりって…
マジ死んでも、よろこぶだけでしょ?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでだろう？
他人のことなら、そんなことないよ！と励ましたくなったり、寄り添うことばが出てくるのに、何故私自身に対しては厳しくなってしまうどころか、やりたくないことを強い、本音をきかず、無理をさせてしまうのだろうか？ネガティブなことばを自分に投げかけるのが癖になっている。呼吸をするように、ネガティブなことばを呟く私。
自分との付き合いかた、自分と仲直りしたい。私が笑顔なら、世界はうまくいくんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かの人生を歩んでみたい。逆に誰か私の人生を歩んでほしい。
今私が辛いと思ってるのは間違っていますか？私の人生を歩むあなたも辛いと思いますか？
今、辛いと思ってる自分を認めてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当にしんどい。もうほんっとうに無理。つらい。苦しい。
周りから見たらあんまりつらそうに見えないんだろうけど、ギリギリのところで生きてる。毎日が来るのが憂鬱。こんな中でも何とか生きてる私を褒めてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
良いもの、すごいものを見ると、自分がゴミに思えて嫌になる。実際自分に価値なんかないし。何も楽しめない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を大切にしようと言われても
自分を大切に、と言うけれど、
自分を犠牲にすることが必要な環境の場合はどうすれば良いのか？
自分を大切にしたいけど、
そんな事していたら、
生活が行き詰まってしまう。
日曜の夜は、
全て投げ出したくなる、
嫌な時間です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい 一人暮らしをしてる
軽度精神地帯と的知的障害持っ持ってるせいで掃除が苦手すぎる
音に敏感すぎてパニックになっちゃうけど人前でパニックになったときに、自分の爪で指を押さえつけて痛くした
人前じゃなかったら自分を叩いちゃう
感情のコントロールが全くできない
新しいお父さんに虐待を受けたことがあったせいで精神がボロボロ
今は心療内科で落ち着くお薬を飲んでるけどいつもより余計に眠くなっちゃった。次の心療内科に相談しなきゃいけないけど自分のことになると声が出なくなっちゃう
お話ノートは作ったけど体が固まっちゃって思い通りに動かないけど3回目で初めてノート使えたよ
すぐお金を使っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あ〜ぁもう
まじで自分死んでくれ
うざいうざいうざいうざいウザイ
この世で1番最低憎い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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