つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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しんどくなる
友達や家族等が、必要以上に助けよう助けようとしてきたりすることがしんどい。
元気がないから断っても押し切られたり、信じられてないこともしんどくて。
介護を望んでるんではなくて、私が頼りたい時に頼らせて欲しい。
私の気持ちや心を聞いて欲しい。
ただ、ラフに。
ありのままの自分を、今の正常な自分として扱って欲しいだけなのに。
自立したいのに介護されると生きる気力までどんどん奪われて。
逆にちゃんとしなきゃと思ってしまって、それを繰り返して鬱戻り。
でも私が断る気力がないからか、逆に頼ったり甘えてきたりする人もいて、
どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思い通り
思い通りに行かないことばかり。
でも呼吸はできている。息ができず苦しい、ということはない。
通常トイレには間に合う。
食事もいただくことができている。
多くの場合、思い通りにいかないと言うときは、多少余裕がある。
他にも道があって死ぬわけじゃない。
こだわってもいいけど固執する必要ないことが多い。
こだわるのも人生、流れにまかせても人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんの分の夜ご飯も作った日
久しぶりに夜ご飯作ろって作ったの
麻婆豆腐と餃子作ってご飯もラップして残しておいた
帰ったきたお母さんに
ご飯いらないんだけど。って怒られた
白ご飯いらないのわからなかった
もうお母さんのために何かすることがこわい
お母さんのためにって思うこと否定される
何かしたくても怒られる
私が要らないから言われるのかな
私は迷惑でしかないんだ消えたいこんな奴いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑固なモラハラ父が憎い
「私には父親などいない」
「こいつは知らない人だ」、って思い込むことで少しだけ気持ちが楽になる。
でも、その自己暗示もあまり長くは持たない
……あー、もう、やんなっちゃうな
生きるのってツライ
「助けて」って何回願っても変わらない
私生きるのに向いていないや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンタルだけじゃなくて体も調子悪い
何も出来なくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
焦燥感が強くてあれもこれもやってしまって疲れてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
毎日必死に元気なふりして頑張って、誰かそろそろ助けにきてくれてもいいのになあ。もう生きるの疲れたよ。
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みたよ
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なかま
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サボってる人
会社に入ったばかりの人、寝たりスマホしたりサボってる、お菓子禁止時間にお菓子食べたり
リーダーたちも気づいてて
ちくるほどではないけど日報に匂わせだけしたよ
仕事しない人とも仕事するだよね
今の会社は放置しないから良いな
でも試用期間中だからその人大丈夫なのかな？契約社員だから(試用期間後もだけど)すぐに切られる可能性もあるよね
その人には機密データやものを触らせないようにリーダーしてて
だからやれる仕事限られるからより一層その人飽きてサボってる
良いの？だけどあえてそうさせてるのかな？
でも私には関係ない、私は私の仕事しないとだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
つらい 責任を全部押し付けられる
縁を切りたいのに勇気がなくてできない
将来が不安 どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界から隠れたい誰もいない場所に
結局何もできないんだなって
今まで積み上げてきた物も全部
こんな自分嫌になる
もう信じれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって思うようになってから
毎日、生活することも億劫で面倒で何もしたくない、やる気がない
何もかも、考えることも
頭の中空っぽにしてボーッとしてたい
眠ったまま目覚めたくない
そのまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい。
辞めたい。死にたい。
そういう思いがまた強くなった。
私は何のために働いてるのかなって思う。
イライラしてるんだろうし私のこと下に見てるんだろうなっていうのが分かる。
だから、無理。
嘘じゃん。私のこと嫌いではないって。
嫌なことあるならはっきりいえばいいのに。
少なくとも辞められるのは約半年後。
ただ、そこも確実とは限らない。
耐えられるんだろうけど。
そこまで辛くはないけど。
何もない時に比べたら仕事が憂鬱だよね。
辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きたくない。真剣に働きたくない。
ちゃんと理由があって働きたくない。
でもお金は必要。働かずお金を得たい。お金を得たいだけじゃない。自立して自分の人生を生きたい。自分の自由に使いたい。傲慢とか散財･豪遊したいとかじゃない。歯磨き粉さえ好きな物を買えない。そんな人生は嫌だ。
でも働きたくない。求人情報を見て更に思う。働きたくない。応募したいものがひとつもない。ワガママかもしれないけど転職しまくって病みまくった結果こうなったのもわかってる。お金降ってこないかな←-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
弟が自閉症で家で大暴れします高校二年生なので女性では太刀打ちできず義理の弟が押さえつける…そんな毎日です怒鳴り声が毎週聞こえます。私は適応障害とADHDを持っていて音に敏感だししんどい日は動けなくなります。自閉症の家族がいる人いますか？良かったら対策教えて欲しいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなんでこんなに美味しい物を食べているのか分からない。
私みたいな人には食べる権利がないということをちまちまと感じてしまう。
なんでだろう。
他の人と同じ幸せを感じれていない気がする
今、私、チップスターを口に運んでる。
でも…あれ？
なんで私みたいな人が、こんなに美味しい物を食べて良いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる理由を教えて欲しいって思い続けるってことは死にたいが近くにあるって事かなぁ？
だとしたら怖いなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家で休めて、好きなこともできて、
有難いことに楽しい時間もあるのだけれど、
それでも死にたい気持ちがしょっちゅう湧いてくる。
つらい。苦しい。
安楽死に関して、
精神的苦痛は対象にならないとか、
現状も切り捨てがあるとはいえ切り捨てが公認されてしまうことになるとか、
問題があるのは（俺個人のなんとなくの認識とはいえ）承知の上で、
安楽死の選択肢が欲しいってなるよ〜。
本当に毎日しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分だけがダメな人間に思える
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
しんどい
学校行きたくない
もう疲れた
でも死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校になぜか行きたくない
別に学校が嫌なわけでもないし、行ってもいいんだけど、学校行くと考えると足がすくむ。行かないことで、家族や先生に迷惑をかけてるのは分かっているのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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家に帰りたくない
親が決めたレールに乗らないと突き放してくる。
向こうは言いたいことをぶつけてくるけど、こっちの気持ちを考えたことある？
私はあなた達のストレスのはけ口にするサンドバッグや一緒にお出かけができるお人形さんではありません。
ちゃんと自身の意思を持った一人の人間です。
そんなに他の兄弟がいいなら、他の兄弟にやってあげなさい。
私に構うな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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24時間
24時間辛くなった。
死にたい-
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うんうん
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無題
父がボケてきたような気がする。かなり難しい性格だからこれ以上扱いにくくなるのかなとか思ってしまう。それに言っても本人が認めたがらなくて困る。
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うんうん
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無理
もう無理だ。
普通に考えることが難しい。
生きていけないと思う。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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毎朝が辛い
毎朝辛い。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調不良って言葉が生ぬるい
不良なんだから、改善するとか考えられる頭が羨ましくてさ。
心やさぐれていくくらい腹は崩れて、唯一の排便が下痢で毎回激痛なのやめてくれって思うわ。おいしいご飯食べたいし、好きなものが大抵刺激物入ってたりして食べられんのきついわー。
親知らず引っこ抜いて一週間。
引っ越して一月半。
波乱万丈すぎるです。
食べたい。おいしいラーメン。
大腸カメラ待ちがもどかしい。あと数日というのに。こんなに激痛になるとは。
寝られんのもきつい。
心が沈んだ時に来る場所だと分かってはいるが書かずにいられなかった。生きる気力が奪われていく感じ。-
みたよ
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無題
死にたい
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消えたい
夫婦関係も親子関係もうまく行かない
私が悪いのかな
もう私、いなくても良いかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
欲しいものは何でもあげるから私のところから離れないで
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生
疲れる
死にたい
生きててもいいことない。話し相手もいない。なにもしたくない。生きたくない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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