つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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現実が受け入れられない
何故この選択をしたのか？
もう戻れない。
強烈な後悔と不安。
今まで積み上げてきたものを捨てて残ったのはハードな人生。吐きそう。
頭がくらくらする。
毎朝体に力が入らない。助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネッ友に依存しすぎてて辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とにかくつらいです
もう２時になる
今夜も寝たり起きたりの繰り返しでつらい
この苦悩の毎日から解放されたい
平然と日常を過ごすのがきつい
死にたい消えたい気持ちが毎日大きくなってどうにもならない
彼女を失ったのが大きすぎて気持ちの整理ができない
時間が戻ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毛をぶちぶちぬいています
グループホームのストレスで毛がないっていった緊急で入院したいっていったけど、
元々きてもらってた病院がなんかいろんな科がある病院だからなのか？精神科のことに詳しくないし、誤情報いわれたり
煩わしいことが多くて入院までのいろいろも意味不明な対応されていてつかれた
それもまたストレスでぶちぶちやってる
いえにいると病院と連絡とるときも電波不良だったりそれもつかれる前の病院は入院したいっていったら３日後に空きがあるところに手配してくれて生活保護の役所にも全部連絡してくれたから
いまの病院の対応に違和感とか不満感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理だよ…
今まで自分を傷つけるの、左の手首だけだったのに足にも広がっちゃった…どんどん自分の状態が悪くなってるよ。どうすればいい？死にたくて死にたくて堪らない気持ちも減らないし、息苦しくて胸が痛いよ。
こんな状態なのに、精神科の主治医は、また頑張れって言うのかな？
誰でもいいから私を休ませてよ！お願いだから、限界なの。もう無理だよ、疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しない
死にたい、消えたいと思うのに、行動は起こせない。体と心が引き裂かれそうでつらくても、誰にも相談できない。今日も明日も明るいバカを演じて終わる。あと何百回くり返せば終わるかな。横になって、目を閉じて、そのまま目覚めなかったらいいな。ただ時間が過ぎるのを待つだけの人生に意味なんてあるのかな。今日を生き延びたらまた明日…そのくり返し。そろそろ終わらないかな？まだかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もミスばかり
もうだめなんじゃないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
発達トラウマ、愛着障害、ACE、ニューロダイバーシティー…
新しい診断概念？が次々に現われて、とてもフォローしきれないのだが、何冊か本を読んで、これは自分だなあと思うが、地方では実際に相談に行くさきがない。都会でも、金がなかったら無理そう。
結局、知識を得ても自分のためにはならなそうだけど、他人を、たとえばトラウマメガネを掛けて見られたら、ヒドい評価をくださなくなるかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今直ぐにでもこの家から消えて死にたい。。。
初めに私が産まれてきた事にごめんなさい。
みんなの思い通りに出来なくてごめんなさい。
良い奥さんじゃなくて、良いママじゃなくてごめんなさい。
貴方達の言葉に傷付き、行動に辛さを覚え、それでも黙って何言われても我慢して、1人になった時に泣く私。だって貴方達の前で泣いて訴えても、貴方達はもう微動だにもしないもんね。またこのバカ泣いてる。って思われてるもんね。
私はこの家には居場所も無いし
（あほか？バカなん？死ねよ。きしょい。ちゃんとしろよ。そんなくらいできないのか。あっち行けや。さっさと用事したら？やることして寝たら?）
家族に言われても我慢しか⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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羨ましい
生理痛。お腹痛い。
男ばっかりの社会で、生理痛とか言いにくいし、薬飲んで頑張るしかない。
あーー。
切実に男に生まれたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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茶番
オレンジの灯火の中で。
台所だけど、ブラッシングをした。別に女だからとかじゃない。女でも男でもない。
生まれた罰なんだ。友も家族もいないのだ。
試し行動、脅しの中で、麗しのヒモとして。無職のホームレス。片田舎で。名を残すこともなく。ただの狂人として。
茶番な人生だ。
狂人として、正気でいるのも辛いんだぜ。消化器系と神経やられるね。
残されたカードを見つめて、溜息だね。
残機も残り僅かですわ〜。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張っても報われない
頑張っても報われない
あとどれぐらい頑張ったら幸せになれる？
不安がない世界になる？
あ〜明日が楽しみって思える？
ならないでしょ
頑張っても報われない
幸せになれない
不安だらけの世界
明日が来なきゃいいのに
な世界
もう本当嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張って病院に3年くらい通ってたけど全然回復できずいろんなストレスがさらに重なって、昨年末とうとう起き上がれなくなって病院に行くこともできなくなった
あれから半年以上経って、少しずつ外に出られるようにはなってきたけど通えなくなったこと自体がトラウマ化してまた病院に行くのが怖い
1日だけなら頑張れるけど通い続けるのが難しい。でもこれが周りからは理解されない
今日も焦りだけが募る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
親と縁を切りたい
相続放棄がしたい
このままはもう生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また怒鳴られる
仕事から母親帰ってきてほしくない
また1時間半くらい怒鳴られ続けるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とにかく未来が怖い。自分の笑ってる未来がうまく想像できない。このままずっと辛いのかな。ずっとずっと苦しい人生なのかな。人生なんて楽しむものじゃないのかな？私が甘かったのかな。何のために生きてるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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連休もやる事がない
連休もやる事がなく今日が終わりそうです
明日から三連休ですが全くやる事無し…
ハマっていることといえば外食かデリバリー
もちろんお金もそんなにあるわけじゃないので贅沢はできませんもう暇で暇でやる事なくて眠剤飲んで寝るしかなくなっている希死念慮持ちです
消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の顔が嫌いで吐き気しかしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「生きてるだけで偉い」
って言葉聞き飽きた。
というか正直この言葉は
私には響かない。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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転職を後悔
安易に転職を決めたことを後悔…
毎日憂鬱で力が入らない。今まで積み上げてきたものを捨て去ってまで転職する価値はなかった。
本当にバカなことをした。
もっと入念に企業研究と自己分析しておくべきだった。過去を振り返っても無駄なのは頭ではわかっているが、心が付いてこない。
消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界です
もう死にたい消えたい気持ちしかなくて辛いです
チャット相談や電話相談もつながらずどうにもならないです
孤独感と寂しさでつぶれそうです
時間が戻ってほしい彼女に会いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供の頃から、毎日吐きそうな感覚と死にたい気持ちでいっぱいになりながら起きてる。
同期に朝ってつらくない？って聞いたら、毎日スッキリ目覚めるし気分いいよ！って言われて、初めて自分が異常だって事に気付いた。
健常者は毎朝苦痛を感じないのか。自分はずっと苦しんでるのになんで、ずるい、ふざけるなという憎悪の気持ちで頭がおかしくなりそう。ADHDで毒親育ち宗教2世、実家から逃げて誰にも頼れない一人暮らし。精神科の薬はいくら試してもどれも合わなくて毎日死にたい。お金がなくてカウンセリングは通えなくなった。
神様なんて居ない。人生は不公平のまま終わる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずる賢い人に罠にはめられて私が悪者ってことになってしまった
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セカンドオピニオン
セカンドオピニオンで判明した気分変調症（持続性抑うつ障がい）についてネットで調べるとしっくりくる。
ここ数年の私の性格は病気のせいでもあるんだと知ったら納得で、この苦しさが甘えじゃなくて病気なんだと客観視されて嬉しい。
セカンドオピニオンって初めてしたけど、案外良いものなんだなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前に進めないです
失った彼女にたいして後悔とあやまりたい気持ちばかりでつらいです
もうふれることも話すこともできない毎日で、写真をみたり記憶にある彼女を思い出してばかりで苦しいです
月日が経っていくうちに記憶が薄れていくのもこわいです
彼女を忘れたくないです
失って４ヶ月が経ったけど、忘れるのがこわくて彼女が使っていた物もそのままにしてあります
もう聞くことができないけど幸せだったのか聞きたいです
突然失ったから自分の気持ちも整理ができず毎日悩んでばかりです
笑った時の顔よりも泣いて叫んでた顔が脳裏に焼き付いててどうにもならないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事が難しい
3ヶ月前、7年務めたホテルマンを辞め、通信業界の販売営業を始めました。
入る前は同じ接客業だと思っていたけど、ギャップに驚きました。
配属の店舗が押し売りスタイルの結果主義。数字ばかり気にして、既存のお客様を大事にしない。
お客様をお金としか見てない。
その場限りの契約のカモとでも思ってるんでしょうか。
純粋に接客が好きで入った自分とは、周りの社員達はまるで別の生き物のように見えます。
価値観や倫理観、全てが真逆です。
もう辞めてしまえばいいのはわかってます。
でも生活もあるし…そう思いながら毎日出勤してるのが本当に辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
電車が遅延しまくって行きも帰りも疲れた
終電も遅れまくって結局タクシー代６千円払ったお金無いのについてない
早く結果出したいと思うけど今は我慢
焦れば焦るほど状況は悪くなる
明日もお茶かな
困るよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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空白期間
人生長いと言われてるのに、無駄に長く伸ばされているのに、数ヶ月休むだけでとやかく言われる。しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く消えたいし、もう世界ごと消えちゃえ呪ってる
転職の応募2件した。2件面接が直近である。
怖いししんどい。
メンタルも脳も疲れて頭が働かなくて、生きる気力も本当無いから志望動機何時間も考えてやっと出てきて。
でも退職理由とか自己PRが全く…やばい
怖い何もかも無理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたんだろう
自分に対して怒りが込み上げて毎日イライラしてる。何をやっても上手くいかなくて結果としては悪い方へ進むだけ。そんな時いつも誰かに暴言吐かれた事、暴力受けた事がフラッシュバックする。誰も居ないのに、私一人しか居ないのになんでだろうね。こんな毎日送っていると怒りっぽくなる。話しの内容によっては人と話してて頭に血が登りブチ切れして怒鳴り出したりする事がある。そしていつも時間経つと後悔する。こんな自分最低、大嫌い。精神科通院して薬服用しても治る事ない。生きてるの疲れてくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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