つらい気持ちを書きだせる掲示板
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死にたい
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新年そうそう死にたい。
新年明けて間もないに、死にたい。
年末から新年にかけて色々あった。
しんどい。しんどすぎる。
誰にも吐き出せないから、堂々巡り。
嫌な事が、頭の中ぐるぐるしてる。
なんで、自分みたいな人間として底辺が生きてるんだろう。
もう、嫌だな。-
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無題
リスカとかだと他の人にバレちゃうけど口の中噛むのとかは誰にもバレないから昔からやっちゃう癖。それで、ストレスで口の中噛んじゃってそれが口内炎になって痛くてまたストレスっていう悪循環やめたい。
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2026/01/04 14:38
なんかここ最近
といっても1ヶ月か2週間かどっちか
耳鳴りがうるさいしよく眠れなくて
夜明け前に起きてそのまま起きてたりとか
1時とか3時とかに起きて二度寝したりとか、そういうことが増えてきて
精神科行きたいって言ったけど未だに行けてないし
父殿が検査しに行こうって朝言ったのに帰ってきたら忘れて行けてなくてとか。
あと右肩の下辺りも痛い時があるし
特に耳鳴りめっちゃうるさいな
って言うのが…
あけおめとかでメンタルは調子いいのかもしれないけどなんか…
進級への不安なのかね
このまま中3になれるのかとかあるのかなって色々あるからそれなのかなーとかあるのかな-
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今回のは手強い
昔、辛い時期は必ず何かに沼ってた。マンガでもアニメでも小説でも。ドラマやサッカーチームの時もあったな。
でも今回はそれがない。心が動かない。好きな物を見つけて心を守ろうって働きがない。
そうとう生きる事に興味無くしてるな、って今気付いた。-
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状況を受け入れる
何かをしていて、無理、って思ったときに、「そうだなぁ、難しいなぁ、私には無理ですねぇ」と自分に向けて心の中で言う。するとそこから少しだけやり続けることができる。
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無題
頭の中で思うことはたくさんたくさんあるのに、文章に起こすのが難しい。私って自分で思ってるより頭が悪いのだろうか。勉強してきたつもりでも全然見に身についてなかったのだろうか。私ってこんなに頭悪かったのかな。文を書きたくても、書きたいと思うことはたくさんあるのに、文章や文字という形にならない。
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大人
大人になるって悩ましい！
感情を押し殺して、にこにこしなきゃいけないのむずかしいよ。
大人の人すごいな〜！-
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ずーっと
前に起こった事でずっと1人で泣いてるし、調べてる
調べてても心に深い傷負ってて防衛本能みたいな感じしか書かれてなかったし、症状も今まで泣くだけしか無かったから病院行っても迷惑かなって感じてるし、未成年だから親に言っていかないといけない
けど、言える勇気が全くないし、先生方にも言えない
起こった時だけは言えた
ショック、恐怖、不安が大きくてパニック状態だったから
でも、今は無理かなって思ってる、今の自分は冷静だし、それを今まで一言も言ってなかったから
だから今さら言ったら、引きずってるの？とかって言われそうだし、否定されそう、終わった事だから相談出来ない-
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さじ加減
やる気は空回りしないようにするためのさじ加減が難しい。
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、
グループホーム、もう人と思うのはやめたので全無視
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恐怖心
急に恐怖心に襲われている。
ものすごく怖い-
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新年早々疲れた
無能の分際でとか役立たず、存在価値なしと言われてばかり。
人生が上手くいってる人たちに圧倒的な差を見せつけられてばかり。
ダメ人間には居場所がない社会だ。
新年早々に疲れた。-
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今年も苦しみだけ
今年も苦しみしかないんだろうな。
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無題
明日から仕事です
これでやっと悩む時間から少し解放されます-
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日本語と日本語の通訳
父は普通、母はADHD傾向、兄はASD、僕は軽度ASD
両親と兄と食事について話していた
兄が感覚過敏で食べれないものが多くてその事を両親と話してたみたいだけど
どうにも話が噛み合っていない伝わっていない
たまたまその場にいた僕が通訳をする
僕は軽度のASDだから
兄の気持ちも両親のも多少なりとも分かるから
僕が通訳したら母は割と理解した
父はイマイチだったが一応はなくとなく伝わったらしい
話の最後の方に兄が追加の説明いる？と言ったら
父が僕から聞くから良いと言った
今後も通訳をしなければならない未来が確定した瞬間だった
その事実に絶望した。だるい-
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なんだこれ
みんな頭良すぎてなに言っ天皇陛下で草
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やる気が起きない
家事や勉強をやらなきゃやらなきゃと追い込むとよりやる気が削がれていって何もやる気が出なくなってしまった。食事や睡眠はできているが、少し不規則で過眠や過食があって心も体も不安定。理想の生活習慣には程遠いが、減量のため野菜を食べたりジムに行ったりはした。
仕事の不安、お金の不安、家族関係や友人、パートナーシップの不安とすべてがのしかかってくるので辛い。抱え込んで何かを手放したいが、理想の自分を叶えなければという思いが強いようで、手放すことができない。今の自分に合った生き方、手放せる条件を見つけたい-
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いきたくない
月曜日から仕事やだなぁ。行きたくない。
年末に大事な人たちにChatをガン無視されて、そのままその件はあたらず触らずにされて、休みに入ったから、私にとっては気持ちドン底の年末年始だった。
あぁぁあ〜〜ホントやだ。行きたくない。
昨日まではそれでも夜寝れてたけど、家族との休みが終わったかんじの今夜はもう仕事のことしか考えられなくて寝られない。
行きたくない生きたくない。
いなくなりたい。-
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無題
親に、お皿を投げられた
大切にしてくれてたお母さんがそんなになっちゃったのは私のせい
ごめんなさい
変えてしまってごめんなさい
駄目な娘でごめんなさい
親戚の年下の子より上手くできなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
貴方の娘でごめんなさい
そろそろ私は消えて、みんなを3人家族として再スタートさせてあげないといけない
優しいお母さんに、戻さなきゃ-
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無題
この前まで毎日通学して夜遅くまで頑張ってたはずなのに、休み挟むと休み明けからまたそんな事できるのか？って不安になってくる
不登校に逆戻りはしたくないけど、忙しくて時間に追われる毎日に復帰するのもなんか心がざわざわする-
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無題
新年早々死にたくて笑える
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つらい
日に、何度か、具体的に、死にたい気持ちに襲われます。
生きていても仕方ないよな、苦しいなぁ、楽しみがないな、生きるのがめんどくさいな、と。
何か、期待できる思想は無いか、考え方はないか、と探すうち、ここに辿り着きました。色々なyoutube も探したり。-
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無題
いろいろ疲れた。
すごく死にたい気分だけど、その勇気ないなぁ。-
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無題
十人十色と言うけれど何故皆同じ成果を求められるのだろう。
成人したからといって自動的に『大人』になれる訳じゃないのに。-
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地獄
またか またか
これ以上のやな事 何があるの？
まただよ 辛いことばかり
介護地獄
やってない人はわからない地獄
ヘルパーさんもデイサービスもショートステイも使ってる
でももう10年
終わりがくるからと思ってもう10年
サービス使ってもすぐそれは終わってしまって足りない心も体もついていかない
倒れて入院しても退院したらまた始まる
お金ないから施設無理だ
もう消えたいな 消えたいな-
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無題
罪悪感もたせることされるの嫌だぁ
よく考えたら私は全く悪くないのになんで向こうが被害者面してるんだよ…
私が悪い？おかしい？って思って謝っちゃったよ……全部私のせいにされてて意味が分かんないよ-
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故郷
故郷を歩いていると思い出がそこかしこに転がっていた。急ぐ時に使う裏道、自転車で登るにはしんどすぎた上り坂、建物は変わっていても道は変わってなかったから色んな情景や友人を思い出した。
でもその思い出の中にいる友人たちはもう隣にいない。
僕はいまどこにいるんだろう。-
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月曜日から
また会社で詰められる日々が再開すると思うと吐きそうになる
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正月
正月つらい。もうあと数日で学校が始まるのが憂鬱で、年明け直後から学校のこと考えてた。受験も憂鬱だし不安。親戚に頭いい人が多くてプレッシャーがつらい。でも不安すぎて勉強に集中出来ない。
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