つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
他人の感情を敏感に察知してしまうのは、
自分の感情を感じることに非常に敏感で、あるいは非常に鈍感で感覚がないものとしていつも処置しているからだと思う。多分、今までの経験から感情を抑えないといけない場面があったからだと思われる。自分よりも他人を優先しなければ自分が保てない、生きられない困難に遭遇したから。他人の顔色を伺って自分を保とうとする自分がいたなあ。自分の力ではどうにもできないことがあって、それでも自分を信じて生きていければいいのになあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また、希死念慮。
久しぶりにひょっこり顔を出した「希死念慮」。東尋坊に行きたいと思う。早くここから、この仕事から逃げ出して、そこに行きたいんだ。きっときれいな場所だし、天に近い場所。もう、ここにいたくないです。空に帰りたい。ここに私の居場所はないんです。役に立てない、必要とされない、愛されない…！自分で自分を愛することさえ、もう疲れてしまった。死ねないから生きるってのを何年も、何年もやってきた。希死念慮が顔を出す度に、こんなにも胸が苦しい。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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呼吸
耳鼻科に行って鼻の詰まりが消えたので驚き。最近鼻で呼吸できてなかった、と気づき少し驚く。
呼吸がいつも浅くて、急いでて自分のことで精一杯なんだけど、そういう自分を認めたいし認めれば相手のことも認められるのかなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいの
精神病にかかり、定期通院をしながら職探し。
1年かかり、やっと正社員での就職が決まったと思ったら、広報で公共の事務員が10月から募集があるからそこを受ければと言われ、折角決まった正社員を蹴って、応募期間まで時間があるからと短期派遣を応募し、働き始めたら正社員になれなかったらどうすると責められ…かと思えば、知り合いが事務員を募集してるから話を聞きにいけと言われ…。
いい加減にしろよ
なんでわざわざ私に勧めるんだよ
私はあんたらに金も労力も出してくれとはひと言も言っとらんわ
大概にしてくれよ、やってられんわ
好きで働いてないわけじゃないんだよ
辛いわ、もう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人付き合いってさ
人付き合いってなんでこんなに難しいだろう？私もみんなと同じように接してるはずなのにどこかぎこちなくて距離を感じちゃう。人付き合いでこんなにストレスを溜めてるのって私だけじゃないかな？普通にいきたいだけなのにな。この前、同じ活動をしてる人に〇〇ってよく分からないって言われちゃった。正直図星だった。だって、私も私が何者なのか分からないもん。いつの間にか自分が見えなくなってた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ショボすぎる人生！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れすぎて現実感がない
今ここにいるのは自分なのかって思考が出てくる、離人感みたいに
18年生きてきてこんなの初めて
なんだろう、このしんどい感覚-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごめん。すごく死にたい。死んでいいかな？死にたいな。
辛い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかも上手くいかない
もうわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希死念慮がでてくる。
きょうは酷い。
助けてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後遺症か呪いか
子供の頃いじめられていた
いじめそのものも辛かったしずっと許せないけど、いじめを相談しても助けてくれなかった先生たちの態度のほうが時が経つほどにトラウマになってきているというか、遅効性の毒のごとく心を思考を蝕んできているように感じる
人と話す時、頼る時、相談する時、伝える時、私の言葉なんて誰も信じてくれないんじゃないか……という不安と恐怖が常に絡み付いて離れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が社会不適合過ぎて今すぐにきえたい
もう迷惑かけたくない
頑張っても頑張らなくても迷惑かけてる
いなくなりたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また失敗した
もう何回失敗しているんだ
こんなんでは職に就けないどころではない
毎度毎度書き損じを量産してはゴミの山を作る
毎度毎度大事な企業相手の日付の約束も間違って覚えてる
毎日何かしら忘れ物している
頭も悪いし努力もめんどくさがる
何やっても無駄だと感じる
話し方にも知性がない
実際何しても大抵アホみたいな失敗ばっかりしてうまくいかなかったり急に興味を無くす
頭がまともに動いていない
中途半端に大学まで来てしまった己を呪ってる
もうやだ
なんで生きてるんだ
しにたい
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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記憶
病気 障害 かもしれない でも 違うかもしれない
大袈裟なものでも無い でも人より劣っている。
記憶力 2日ほど会わないだけで 家族の顔も忘れる
どれだけ楽しくて 嬉しい思い出でも 1週間経てば あやふや。
だから写真を撮る たくさん沢山沢山
だけど その写真を見て 思い出すことはほとんどない
なんの写真だっけ なんで撮ったんだっけ って
左右盲で方向音痴で記憶力が低い 1人になると どこにも行けなくなる
みんなと同じように遊んだり 懐かしみあったり 自分は羨ましいなって 指をくわえて見てるしかない
誰もわかって貰えない 病気のようなもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
不安しかない。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦らないで？
生活がかかってるのに？
死ねって言われてるのと同じだよ。
出来うることを頼んでもいいかもしれない
でも、そんなこと簡単じゃない。
軽率な事って出来ない
自分でなんとかしたかったなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ありがたみと辛さ
いつまでかかるのかな、治るのかな、いつ？いつ？？？？問いかけても答えはない
治療を早めようと思えばできるかもしれない。でもそれは体にも心にも負担がかかる。
もう詰んでるんだよ、仕事出来ないのが苦痛。仕事してる自分が1番マシだったのに
それさえも無くなって、家から出られなくて辛い、ぼやけば愚痴だとキレられる
行き場のない気持ちをどう消化しようかなと思えば先は命の天秤。
死ぬか生きるかしない
当人にしかわからないんだよ。
死の価値観を押し付ける人は苦手です。
生きたい人も死にたい人も人の数だけいると思うので。
そこから考えるのも個人の考え方-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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急に
急に全てが嫌になる。死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
最近恋人と喧嘩ばかりしている。
イライラしてしまってコントロールできない。楽しく話してたのに私がネガティブなせいで上手くいかない。試し行動をしてしまう。死にたくなる。自責と他責でぐちゃぐちゃだけど、勇気がないから別れたりできない。彼にとって害悪でしかない。心の底から思い切れてないのに頑張るねって口にして彼に嫌われないようにしてる。そんな自分に息が詰まる。彼といる時の私はずっと焦ってる気がする。最初はそんなこと無かったのに。自分がクズのせいだ。彼のせいにしちゃダメだ。彼に執着してしまってる。1人の方が楽な気もするけど、別れたらどんどん人として終わっていきそ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
職場であなたといると不愉快と言われた。家にいても不愉快さをぶつけられる。見ず知らずの他人に、気配で感じ取ってしまう
拒否すればつけ上がって怒りを買うのでストレス限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
定型発達の人なら何も考えず0の力でスっとできることを、発達障害の私はいちいち考えて、これで合ってるのかな、大丈夫かなって考えて、100も200も力を使う。でもそんなの周りから見たら分からないから、怠け者に見えたり、お前見てるとイライラする、バカ、役立ずと直接言われてきた。どんなに頑張っても人並みになれなかったら怠け者、バカ、役立ず。こんな生き地獄なら死んだ方がマシだと毎日思う。悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く
日々死ぬことしか考えてない
死にたい、早く楽になりたい…
この気持ちが消えることないんだろうなという感じ
何も生きがいもない…
これからの楽しみみたいなものは何もないから死ぬしかないと思ってる
ただただ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元気がなくて
お菓子とラーメンをたんまり買い込んで
ヤケ食いをしている。
お酒で流し込んで、久しぶりにとりコミュにきた。
傷口に塩を塗る人がいないので
なんて優しい世界なんだ、と思う。
明日仕事が終わったら、牡蠣を食べながら日頃の行いをひっそり反省しよう。
元気、と書いてる人がいてそれだけで安定した。
とりコミュありがとう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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延々と
死に向かって生きてるだけ
ただただ毎日…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１個しんどい事があるとしんどいが増幅してしまう😔
レジパートをしている50代です
主婦のパートですが生活もあり
パートを辞めることはできません
50代後半ともなると 新たな職場も、なかなかありません
お客様相手のサービス業ですので
お客様からのカスハラは日常茶飯事。
70代と思われるおばさん(お婆さん)
が私のレジに並ばれて
普通に対応したつもりですし
失礼な態度どありませんでしたが
お店のGoogleマップのクチコミに苗字を晒され○○という年配のおばさんがムカつく腹立つと､(あなたのが20は上でわ？）って話ですが…
けどその汚い言葉での誹謗中傷の文面が忘れられず苦しくてつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もみんなは私がいなくても楽しそうに生きていく。私がいなくなっても悲しみもしないだろう。私なんで誰かの人生の一部になれないんだろう。でも毎日恋愛や友情にひどく憧れる。そして誰がこんなのと仲良くなるっていうんだと目が覚めて終わり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんかが大切にされていいのかな
優しくされるのが申し訳ない
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この間職場で泣いてしまった。2回目。先輩に面倒くさいって思われたかな。
どうしても感情の処理が苦手。
人に悩みを話せない。
辛くて泣いた。それもあるけど、優しい言葉が更に私を刺激する。
泣きたくないのに。
抱え込まないでって言われる。こまめに言った方がいいっていうのは分かってる。
でも、できない。
もう泣いたという事実を作りたくないな。
私が嫌われたと思ってる人は嫌いではないらしい。そうか。
態度の違いは気のせいだったのか。
そうか。
めんどくさいやつだと思われたかな。
こういう考えすぎる癖もやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう
周りがめちゃくちゃ頑張ってる
未来に向かって頑張ってる
怖い
怖い
怖い
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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