つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんで産むんだろう
人生は大変で辛いことだらけって分かってるなら、どうして子供なんか産むんだろう。自分がたまたま幸せだったから子供も当然幸せになれると思ってたのかな。
親が勝手に産んだせいで、私がどんなに苦しいか知らないくせに。
「大人なんだから自分のことは自分でしろ」って言うけど、じゃあ死んでも文句言うなよ、死ぬまで面倒見てくれないくせに「死なんとって」とか酷すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ一番ツラいかも
明日､病院に行こ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
学校に行くのを渋って一生ダラダラしている。
将来、本当に私は生きているのだろうか。
就職は？人間関係は？もう、何にもわかんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬飲んで目をつむるともう
目ざめなければいいと思う
辛い気持ち 自分で乗り越えなきゃいけないって何かに書いてあった。そんなの無理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわいのにね
刃物で切るシーンとか、手術でメスとか、めちゃくちゃこわい、痛そうで見られない。
なのに。自分は傷つけられるんだよね。不思議。
場所は決まってて、左腕の内側手首と肘の間。
こわいのに、なんでかな？
暑いから半袖だから聞かれて困るから、我慢するけどだめなの。
傷が治ってても、こころが痛むとそこも痛むの。
わたしのこころ。そこにいるの？
痛いの切るの見る、こわいのに。自分きるの平気なの？きられたいの？
よくわかんないね。不思議だね。傷治っても痛いのも不思議。わかんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むごい
人間はむごい。
ただ、ただそう思う。
何もかも疲れたので、部屋に閉じこもって熟睡したい。
この暑さで、眠ることすら難しい。
私利私欲な人間が、周りから消えてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いだね。
綺麗事を言うのは程々にして欲しい。励ましてくれるのは分かるけど、私の中に響かない。綺麗事が好きなら一生褒められるだけでいい先生と一緒に道徳やってろよって。正直思っちゃう。こちとら友達にも他人にも優しくしまくったんだよ。現状を変えるためによ。空気を読んで表情を読んで思考を読んで行動して感謝される。それは嬉しいことだと思ってる人もいる。でも実際のところ、私が優しいから何やっても許してくれると思ってる人達が、嫌なことたくさん押し付けてくるだけになった。感謝なんて、ありがとーって軽い感じで言われるだけで、私という人間を重視されてなくて、結局は悪化しただけ。あーあ
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みたよ
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なかま
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うんうん
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あはは
寝たくないね。時間がもったいないよ。寝たらすぐ朝じゃないか。なら寝ない方がまだ、辛くないはず。でも、起きてる方が寂しい。というか、ここに居たくない。もっと遠くて、誰もいなくて、1人でいい、寂しさなんてもう、どうせ意味ないし。寝たら二度と目覚めないようになりたい。怖い。朝起きた瞬間から起きたことを後悔する毎日が、クソみたいな友達と笑いあうだけの芝居の日常が、言う通りにしないといけないという親からのプレッシャーが辛い日が、ずっとずっと。続くと思うと、ほんとにもう、どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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発達障害かどうかが検証されるまでの時間
うつがよくならないと発達障害かどうか検証できないと医師から伝えられた。
そこから自分が発達障害かどうかをすごく気にするようになった。名前がつけば安心できるけど、もしこの生きづらさに名前がつかなかったら？と思うと不安になる。
自分の生きづらさを生成AIを使ったりして整理しようとしても、どこかモヤモヤして整理しきれない。これじゃ、医師や心理士の先生にもうまく伝わらないのでは？と不安になる。
言語化できなくても、診断名がつかなくても、困りごとや苦しみはなかったことにはならない。わかっていても、不安になるし、はやく白黒はっきりさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今週も始まった
会社に行くか行かないかの葛藤…
動悸があってキツイ…
早く楽になりたい(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科って……
精神科って、本当にLGBTQとかジェンダーとかセクシュアリティの勉強してる人いないよね………。主治医もカウンセラーも知識とか理解なさそうなのに、主治医もカウンセラーも変えられないらしい。スタッフも、よく「女だから〜」「男だから〜」というし。相談員も、私のことを見た目で「女性じゃないですか」と言ってくる。
精神科でダメなら一体どこに相談したらいいんだろう？それとも本当に居場所なんかこれっぽっちも無いわけ？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許されて悲しい…？
支援の人との予定をキャンセルして否定されることなく許されてしまった。
できないことが悲しくもなる、前に許されなかったことが悲しくもなる。
怒られたいわけではない（怒られたかったわけではない） …許されても悲しさが残るなあ、って。
ぜいたくなのかな。
けど、たいていの「ぜいたく？」って、そう思わされてることが多い気するし…
（過剰に思わされるように追い込まれる抑圧に満ちていると思います…）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はしにたいけど、生きたいわけでもないのに毎日生きる理由を何か作って生きてる。なんで生きる理由を作っているのかも自分でも全くわからないし、矛盾してるってわかってる。入りたかった高校に入れたのに友達はできないし、クラスで何かやるとか苦手だし。相談できる相手は誰もいない。親はものすごくちょけてくるタイプで急に怒ったりするし、側から見れば私を認めてくれているようで、私からしたら全然認めてくれていない。だから全部を秘密にしてしまう。そしてバレた時に怒鳴られる。どうしたらいいの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が家事をすると、父親はいつも「ありがとう」「助かったよ」と言いますが、私は決してあなたのために家事をした訳ではありません。
なので、感謝を述べてこないでください。免罪符的に、とりあえず言っとこ！みたいに見えて、心底イライラします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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どうしよう…
先生に相談したことが家族にバレそうで嫌だなぁ。
死にたいって気持ちがバレたら、何って言われるんだろう、どう扱われるんだろう。
憂鬱でたまらない…相談したことが間違いなんて思ってはいけないだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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なんでかわかんないけど
今日は通院の日で、いつも通り病院終わって、バス待ってたら
バス停に高齢のおじさまが来て、なんか様子がおかしくて
すごい丁寧で紳士的できれいな格好をしているのに
なんかおかしく思えて、話をしてたら看護師さんが来て、看護師さんの様子から病院に連れ戻したそうな感じだった。
で、とつぜんそのおじさまが「先祖に会いに行く」「もう自分は長く生きたからいつ死んでもいい」とか言い出して…
看護師さんと私で話合わせて病院に帰っていくことになって、
それを見送ったけどなんで私は止めたんだろうね。
自分だって死のうとしてるくせに。
エゴだよね。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生は虚しい
毎日 頭の中で人生は虚しいって
声がする。虚しいってわかっているのに生まれて来て生きなければいけないのは酷だ。気分転換や
おススメのことやっても
また辛いことが起こるから
やる気が起きない。
20年間鬱と闘ってきたが
いつも薬を飲んでやり過ごしてきた。あの時にいなくなっていればよかったと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
しにたいしにたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
居場所がどこにもない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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生きる資格
去年の仕事中での重症級の大怪我に始まり、以前からペンやお箸などを持つと手が震える病を抱えていました。不運な事に今回の大怪我と共に糖尿病を発症。どちらも不治の病です。追い打ちをかけるように20年勤めた会社を辞めざるを得なくなり退職しました。
今も求職中です。高齢の父親と２人暮らししているのですが、私と同じ持病があります。仕事を早く見つけたいのですが、字も書けないし、糖尿病もあり、54歳と言う年齢なのでかなり難しいのは承知です。嫌な出来事が立て続けに起こり、
夜も眠れないくらいに先のことで悩んでいます。
消えてしまいたい気持ちです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意味
私の意味
私の存在
だれか教えて
今日もはじまる、どうやって生きればいいのか、最近はもうわからない。
頭の中が
私の意味でぐるぐるまわってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンヘラすぎて彼氏に疲れたって言われて振られた
試し行動いっぱいしてしまった
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいで、全然寝られないし涙が止まらない。
彼は私のことがまだ好きで、彼には3ヶ月距離置いて友達として接してみて、それから復縁するか決めてほしいって言われた
寂しさから愛情からか分からないけど復縁したい気持ちはある。でも、復縁してもまた彼を傷つけてしまうんじゃないかと怖い。私と付き合わないほうが彼は幸せなのかもしれない。
愛してくれているのに、その愛を上手く受け取れない自分も、その愛に上手く返せない自分も大嫌い。
どうしたらいいのかな。ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことたくさんあるのにそれ全部お金必要なことで最悪。泣きたい。
お金なさすぎてなんも出来てない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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頑張る
頑張らなくていいよとか、逃げてもいいよとか、言うのは簡単だけど、本当にそれをした後には、誰も一緒にいてくれないじゃない。
ちゃんと自分で立てる未来を見つけてからじゃなきゃ、結局逃げることも立ち止まることもできない。
ひとりじゃ頑張れないのに、ひとりで考えて決めて立ち上がるしかない。どうしていいかわからない。誰にも知られずにそっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当事者を理解するっていうのは、法律や制度や薬の名前をたくさん暗記することじゃない。少なくとも私はそんなことされても嬉しくない。
私が抱えているのは、重すぎて困っているのは、毎朝自分に向かって死んでくれと思いながら錠剤を飲み込む日々の方。
こっちだって人ひとり分の人生を生きてるんだ。「理解」できるというならそれの想像くらいしてくれよ。-
みたよ
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なかま
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口癖
「気持ち悪い」「さっさと死ねばいいのに」と自分に対して言い放つ。もうすっかり口癖になってしまった。本当は自分を気持ち悪がりたくなんてないし、死ぬ勇気もこれっぽっちもありやしないくせに。気持ち悪い。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
無職転生という、前世が無職だった人間が異世界に転生して、”本気”で人生をやり直すという物語を読んだ。
どんなに壁が立ち塞がってもそれをなんとか乗り越えていく主人公が、今まで本気で何かに打ち込んだことがない自分にとってとても惹かれる作品だった。
もし神様がいるなら、自分が死んだ時にこの主人公のように努力できる人間に生まれ変わらしてほしい。そしたら、今よりもずっと幸せな生活が送れる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まだ作り笑顔できるだけマシか
現実から逃げたい。
誰も助けてくれないならもう何してもいい気がする。
自分を傷つけるだけなら、他人には迷惑かけたくないし。
救われたいとかじゃなくて、ただそばにいて、隣で頷いて欲しい。
わがままなんだろうなあ。
父親怖いし。自分、空気読むのと、変な気使うのと、媚びるの得意だからな。
あーあ。明日はもっと辛いんだろうね。でも、まだ笑顔でいれるし、みんなよりマシだって思って生きてる。
父親に「俺ら生まれてこなきゃよかったなあ！！！」と言われた。死にたい。誰か一緒に逃げよう。って、、無理かw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夏はずっときつい。この暑さに絶えてまで生きる理由がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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