つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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宣言
短期目標:
改めてADHD(と鬱)で障害者手帳取れるかトライする
そのために病院行く
長期目標(最大目標):転職する
最終目標:心と仕事のバランスを保つ
所謂『普通』は、私にはダメだった。
繕えなかった。
ダメな私は、ダメなりにできる限りで、
他人様に迷惑をかけすぎないよう、
出しゃばって社会の邪魔者にならないよう、
それでいて勝手に死んで周りの人に手間をかけさせないよう、
要らぬ気苦労をかけぬよう、
死のひとつ手前辺りで、死ぬまで静かに生きれるように、今、少しだけ頑張ります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなの当たり前。なんで確認したの？二度手間になったでしょ？もっと勉強してください。って言われちゃったけど、やったことない、見たことない、対応したことがないものに当たったので確認したのはとてもえらいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事が向いてないのだろうなとも思うけど考えて動くってことができないのは社会人としても大人としてもこれからの人生を進めるにあたっても致命的なことではないかと思ってしまう
他人には思わないのに自分だけすごくそう思うのも周りを見れてないってことなんだろうな。
どうにかしたいのにできない自分大嫌いそれだけで終わってる気がしてまた大嫌い生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えて動くって何が正解？
ちょっとは考えて動いて???って言われるけど、考えた結果確認事項が増えるしそれで考えて行動した結果変なことになるのが常なので、ますますわからなくなって、その都度言われて泣いてしまう。その場で涙が抑えられない抑えようとしても無理やり溢れてくる。
みんなができてる考えて行動するが自分は本当に苦手でできなくて社会にいらない存在だし生きるの辛いな。
仕事終わった瞬間車で１時間ぐらい大泣きしてから何か食べ物買って帰るばっかりしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働く
仕事で自分の存在意義を感じる一方で、それがうまくいかないと一気に生きる意味がなくなってしまうのってどうなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
今日も就活何もしてない。早く死にたい。日本の土地を有効活用するためにもスペースを空けるから安楽死させてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていかなければならないことを考えるとその責任の重さに気持ちが悪くなる。もっと身軽に生きられたら。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいよ
生きていたって意味がないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親が一緒にいる時は何もないように過ごすのに、お互いがいない時に子どもに片方の文句を言う。
仕事を辞めたいと言う父、それを止めて父としての覚悟がないと咎める母。
聞くのがしんどくなってきた。
私生きるの辛いからさ、そんなに文句言うなら、そんなに自由に生きたいなら子どもなんてつくらなければ良かったじゃんって思ってしまうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界
世界全体がそうだから疑問を挟みこむことができないけど、この世界絶対おかしいと思う。まるでマトリックスみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去6年間の記憶を全部消したい。
もう全部忘れたい。そろそろ解放されたい。
それで中1から日本でやり直したい。
英語が消えて空いたスペースに日本語を入れたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そう。私は本当は安心の中にいる。
赤ちゃんがお腹にいるときみたいな。
そんな安心の中にいる私が、
これからの私◯
不安の中にいた私から
安心の中にいる私へ
シフトの時-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校時代に仲良くしてくれてた子が「スタイルいいね」とか「足長いね」ってよく褒めてくれてたんだけど、高校時代ら はそんなことないのになんで？って思ってた。だけど今更、「あれは建前だったんだ」って気づいてしまって辛い。
本音と建前とか冗談とか理解できない発達障害の特性が辛い。
フラッシュバックしてしまうのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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保護者面談
今日保護者面談があった。
先生と親の面談で、生徒の僕は行かなくてよくて不安はまだ少なかった。
でもそこで2人が何を話したのかは分からない。
授業で泣いてしまったことが親に言われてないかとか、逆に親がなにか嫌なこと言ってないか不安になる。
1時間近く話していたらしい。親が帰ってきて「何話したの？」と聞くと言葉を濁すように「進路とか？いろいろ」と言っていたのが気がかりだ。
リスカのこと、バレてないといいな。
怒られたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
まだ頑張らないといけませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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箇条書き
くるしい
死にたい
でもやりたいことはある
締切守れないのがくやしい
お金が無い
ハローワークで資格を取るのはあり？
頑張りたくても気持ちに左右される
健常者が羨ましい
生きたいのに死にたい
働きたいのに働けない
家にいたい
好きな人とだけ話していたい
疲れた
逃げ場がない
過去のことを思い出せない
思い出せないのがくやしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まただ…またうまく行くと思ったら壁が立ちはだかる
なんで私ってこうなんだろう
とても悲しい
邪魔する人もいるし
いじわるなひとが世の中からいなくなってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
聞く耳を持ってほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日もお疲れ様でした
今日は4時間半働けた
すごい進歩だけど
回復したとて
フルタイムど働くのは無理では？
というくらいの疲れ具合
ぐったりとしてとても眠い
はよ回復したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いな子
性格よくなりたい！
けど嫌いな子から親友って思われてるし、態度悪くするのも可哀想だし周りになんて思われるか分かんない
塾同じだから避けるってことは不可能-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はもう大人なのに人見知りだし人が怖いって思うし加えて性格がきつい人が本当に苦手で情けない。
人に対する警戒心も強い。
過去に友達に粗末に扱われ小学生時代は習い事で虐められていた。あと周りのせいにしたらいけないけど周りも愚痴や悪口三昧でもう聞きたくも無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ひょんなことから仕事を始めることになったんだけど、生活リズム直すって事で関係者たちと色々制約を作ったんだ。
だけど直すとはいえあまりにも自由時間ないし、真綿で首を絞められてるような感じがして生きてたくないって思った。
死んだ方がマシかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の悩みはガイドライン違反
悩んでること、なぜモヤモヤしてるのか素直に書いた。
私の悩みは受理できない。
何も考えずに今は休むようにAIは言うけど、休むわけにはいかない。
私のような人間は休んでる場合じゃない。何もしなかったらもっと不安になる。頑張らない訳にはいかないんだ。頑張ってる人に頑張れって言うな？私は頑張ってないんだから、頑張れって言って背中を押して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もーむり
もーむり、もーむり、もうしにたい。何もできない。何もしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理だ
学生団体に所属している
最初は嬉しかった
やりたいと思ったことが出来たから
でも、始めてから1週間もせずに実感した
私には難しいことだったって
人と関わるのは好き
だけど心身が削られていく
他の団体での仕事、自分自身の予定や家の事情、学業で、日程調整もしづらい
しかも、自分は疲れや環境により、体調を崩しやすい問題点もあり、ドタキャンになってしまうこともあった
だから結局無理だなって実感させられる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しくされたかった思いは、未消化なまま、優しくふるまわないとという義務に近い不自然な形を纏った。纏っただけで優しくされたかった私は頑なにいる。偽物の優しさは、直ぐに刃を出す。不自然だから尚更。それでも、素直に優しく在りたいという願いは本当の気持ちだ。それを、認めながら、安心からの事の始まりへ。自然にそんな風に在れたらと切に願い乞う。そんなことをしなくても、嫌な気持ちは嫌だとか、ごめんねの気持ちはごめんねとか、素直にいられればそれがいい。そう出来ない自分も、それでもいいと許したい。素直な気持ちが彼方に折れこちらに折れ幾度となく折れたまま、それを許したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑いたかった
周りの人ばかり楽しそうに見えて自分は楽しくないと思えてしまうこと一度くらい誰だってあるだろう。私はその状態が小さい頃からずっと続いている。ないものねだりとかわがままと言われるかもしれないし、私より恵まれてない人がいることも知ってる。でも、何やっても努力しても人並み以下であからさまに見下した態度を取られる、意地悪な人のターゲットにされる、誰の大切な人にもなれないっていうのもかなり辛く感じてしまう。あなたより可哀想な人がいるとか言われてもモヤモヤして納得できない。私は踏みにじられて生きてくのが嫌だと願ってはいけないのかな。今日楽しいなと笑ってみたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
『優しさ』から『安心』を選ぶと言う言葉に目が留まった。優しさという自己犠牲に慣れてきた。自分が我慢すれば、相手は喜ぶループ。安心という前提からの言動は、きっととても自然で優しいんだと思う。それが、相手の希望に対してのごめんなさいであったとしても。いつも優しさが前提だったから、相手の希望に対するごめんなさいは、自分と相手への攻撃になっていた。それを叶うことができないことへの強烈な駄目出しが自分へ向かい、怒りや恐怖心でしかなかった。それを子供とか親とかに出てしまう。優しくしなくてはと反面教師も結局は機能するどころか自分も相手にも攻撃してしまう真逆だった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3ヶ月間毎日残業、土日休日出勤。頭がくらくらして、帰りに段差で派手に転んで捻挫した。バッグも吹っ飛んで、べちゃっと道路に倒れ込んだ。
大通りだから一瞬だけ、本当に一瞬、誰かが大丈夫かって声かけてくれるかなって、少しだけ期待してしまった。
そんな事はもちろんなかった。通行人から視線を逸らされながら、無言で立ち上がって、右足引きずって、バッグ拾って帰った。いつもと変わらない日々だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲労と依存
疲労で依存度が高くなってるな…
分散させなきゃ、疲れとらなきゃ
家がストレスで
そのストレスによる疲労が一番やし
疲れをとるって、むずいんやけどな
好きな人らへの依存は
できるだけしたくない
あとが面倒になるだけやけん
とりあえず
数値振り分けを調整しよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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